Жизненно важные вопросы

Всем, кто ЗНАЛ, ЗНАЕТ, и БУДЕТ
> знать Русский - посмотрите
> пословицы.
>
> >
>
> > "Дуалистический принцип
> использования
> сельскохозяйственных орудий на
>
> > гидроповерхности" (Вилами
> по воде писано)
>
> >
>
> > "Бинарный характер
> высказываний индивидуума
> утратившего социальную
>
> > активность" (Бабушка
> надвое сказала)
>
> >
>
> > "Проблемы транспортировки
> жидкостей в сосудах с переменной
> структурой
>
> > плотности" (Носить воду в
> решете)
>
> >
>
> > "Оптимизация динамики
> работы тяглового средства
> передвижения,
>
> > связанная с устранением
> изначально деструктивной
> транспортной
> единицы"
>
> > (Баба с возу - кобыле легче)
>
> >
>
> > "Слабо выраженная
> актуальность применения
> клавишных инструментов в
>
> > среде лиц духовного
> звания" (на фига попу гармонь)
>
> >
>
> > "Нестандартные методы
> лечения сколиоза путем
> отправления ритуальных
>
> > услуг" (горбатого могила
> исправит)
>
> >
>
> > "Проблемы повышения
> мелкодисперсионности оксида
> двухатомного водорода
>
> > механическим путем"
> (толочь воду в ступе)
>
> >
>
> > "Положительное
> воздействие низкого
> коэффициента интеллекта на
>
> > увеличение совокупности
> задач в процессе осуществления
> трудовой
>
> > деятельности (работа дураков
> любит)
>
> >
>
> > "Солипсизм домашней птицы
> по отношению к нежвачным
> млекопитающим
>
> > отряда парнокопытных"
> (гусь свинье не товарищ)
>
> >
>
> > "Характерные внешние
> приметы как повод для узурпации
> наиболее
>
> > благоприятного социального
> статуса на рынке" (со свиным
> рылом да в
>
> > калашный ряд)
>
> >
>
> > "Антропоморфический
> подход к созданию брачной
> ячейки" (кому и
> кобыла
>
> > невеста)
>
> >
>
> > "Синдром отказа от
> легитимизации, опирающийся на
> отсутствие
>
> > возможностей быстрой
> идентификации личности" (я не
> я, и лошадь не
> моя)
>
> >
>
> > "Влияние сезонно-погодных
> условий на процесс
> бухгалтерского учета
>
> > пернатых" (цыплят по осени
> считают)
>
> >
>
> > "Амбивалентная природа
> нейронных импульсов,
> испускаемых корой
>
> > головного мозга" (и
> хочется, и колется)
>
> >
>
> > "Закономерности
> соотношения длины ороговевшего
> эпидермиса с
>
> > количеством серого вещества
> в черепной коробке" (волос
> долог, да ум
>
> > короток)
>
> >
>
> > "Разновидность
> юридического акта,
> превалирующего над валютными
>
> > средствами" (уговор дороже
> денег)
>
> >
>
> > "Недопустимость
> использования типовых элементов
> жилищной архитектуры
>
> > при отрицании
> кульминационного проявления
> созерцательно-осязательных
>
> > эмоций" (любовь не
> картошка, не выбросишь в окошко)
>
> >
>
> > "Нейтральность вкусовых
> характеристик растения
> семейства
> крестоцветных
>
> > по отношению к овощным
> культурам средней полосы
> России" (хрен редьки
>
> > не слаще)
>
> >
>
> > "Антитезисные свойства
> умственно-неполноценных
> субъектов в контексте
>
> > выполнения государственных
> нормативных актов" (дуракам
> закон не
> писан)
>
> >
>
> > "Отсутствие
> прогресса-регресса в
> метаболизме организма при
> изменении
>
> > соотношения жиров и
> углеводов в традиционном блюде
> оседлых народов"
>
> > (кашу маслом не испортишь)
>
> >
>
> > "Место насекомовидных в
> иерархических системах
> пирамидального
> типа"
>
> > (всяк сверчок знай свой
> шесток)
>
> >
>
> > "Закономерность
> возрастания личностной ценности
> субъекта после
>
> > получения травматического
> опыта" (за одного битого двух
> небитых дают)

Анекдоты, актуальные для начала 2009-го года...


#381
Медведев восторженно кричит Путину:
-Папа, я стал президентом России!
-Дошло наконец. Так уж и быть, иди газовым вентилем поиграйся.

#382
Российский Газпром получил первую премию от правительства Украины в категории “Аргументы в пользу вступления в НАТО”.

#383
Поскольку отключение Украине газа не возымело действия, решено с завтрашнего дня отключить поставки воды в Днепр.

#384
Самая рейтинговая телепередача января 2009 года – отключение газа Украине в прямом эфире.

#385
Раннее утро 2 января 2009 г. Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.
– А у нас в квартире газ. А у вас?

#386
В новом году на украинских автомобилях только две педали – тормоз и сцепление.

#387
Украина решила прекратить все контакты с Кремлем и «Газпромом» и сдаться в плен сомалийским пиратам. Это разумные деловые люди, с ними можно конструктивно договариваться…

#388
До сих пор Президент Украины Ющенко так и не смог внятно разъяснить является ли его страна частью Европы или частью Азии. Как в Евросоюз, так вроде Европа, а как цены на газ - так часть Азии.

#389
Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.

#390
Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?

ТАКОГО ВЫ ЕЩЁ НЕ ЧИТАЛИ!

Как мы нашли это рекламное чудо
Давно дело было, шли мы куда-то в гости, покупали спиртное и продавец нам говорит «А давайте я вам на сдачу презерватив дам?».



(Пауза)
Девушка продолжает, «Ой, получите море удовольствия»
(Вообще пауза, совершенно дурное состояние, не знаешь, как реагировать)
Девушка тем временем вносит ясность, что удовольствие будет получаться в процессе чтения инструкции. Мы выдохнули, предложенное взяли, действительно, читали вслух и смеялись до колик.
Первак надолго стал весьма популярным праздником-подарочком , с этими презервативами у меня связано несколько забавных эпизодов.
Эпизод 1
Муж собрался в командировку, и мы решили, что в качестве национальных сувениров Первак будет самое то. У нас он продавался в вино-водочных отделах, мы с подругой облазили кучу магазинов – нет, ну хоть тресни. И тут, прямо возле дома, мы их находим в аптеке, лежат, родимые. Там очередь, мне уже пора на вокзал, ждать некогда, и я, не задумываясь над текстом, говорю что-то типа «дайте 10 презервативов, на все, без сдачи, я на поезд опаздываю». Тихо так в аптеке стало, народ не возражал, дали...
Эпизод 2
Ехала я в гости к другу в Питер и клятвенно пообещала привезти такой колоритный сувенир. И опять их нигде нет. Спасла любимая подруга, у нее остался из тех самых десяти один, его я и забрала. В поезде мне в попутчики попался мэр одного из западноукраинских городов, мужчина чрезвычайно общительный, активный и любопытный. Разумеется, поинтересовался, что я «справжнього українського» везу в подарок.
Ну сало везу, да, наше маринованное сало пора объявлять городским достоянием, куда бы я не ехала, везде его с собой вожу в качестве гостинца, ему радуються чуть ли не больше, чем мне...
-А «ще що везете?»
Я (с каменным выраженнием лица):
- Еще везу в подарок презерватив..
Ха, в купе возникла пауза покруче, чем наша в магазине и в аптеке! Дядька мэр чуть не вмер.
После внесения ясности у меня этот несчастный презерватив пытались выцыганить всем купе, там народ ехал в Финляндию, рассказывали, как им он нужен для знакомства с Украиной, ага, все финны так прям и зачитаются; мэр с другой стороны просит – ни фига, не уговорили, предмет был один и к нему я приложила не менее колоритную бутылку водки той же марки а-ля самогон, такая же мутная. Чисто для антуражу.
А теперь, собственно, инструкция:







Первак — резинка для долгой любви!
И люби сколько влезет!
Украинцы! Помните: самые очаровательные на свете женщины стоят нашей любви — неудержимой, неостановимой и неугомонной.
Каждая удовлетворенная украинка — это шаг к удовлетворенной Украине.
Первак — это резинка, пригодная для всех видов любви, кроме платонической.
Платоническая любовь (любовь, незапятнанная сексом) — это чистые взаимоотношения между мужчиной и женщиной, которые складываются, когда мужчина по техническим причинам не способен на что-нибудь еще.
Во всех иных случаях явление любви все еще сопровождается полным межполовым контактом между обоими (всеми) его участниками (дальше — Акт).
Акт, первоначально запланированный природой для деторождения, в процессе эволюции был переделан изобретательным человеком для получения взаимного чувственного удовольствия (в дальнейшем — Оргазм)
Оргазм в ходе Акта испытывают его участники (в дальнейшем Актеры), т.е. все мужчины и некоторые из женщин (иногда). Дискриминация в этом жизненно важном вопросе вызывает у женщин полную палитру негативных эмоций, от легкого разочарования до полного бешенства.
Резинка для любви «Первак» создана в ходе проекта содействия продвижению высоких половых технологий и призвана для достижения оргазма всеми участниками Акта, независимо от их половой принадлежности.
Одновременно позволяет избежать:
1. Незапланированных детей.
2. Позорных заболеваний.
3. Лишних разговоров по п.1 и п.2
Благодаря особому веществу, которой намазана изнутри резинка для любви, «Первак» позволяет продолжать Акт, пока он не надоест самим Актерам. После чего с удовольствием завершить его бурным совместным оргазмом.
Собственно инструкция
Правильное использование резинки предполагает:
— наличие минимум 2 Актеров
— намерение со стороны Актеров произвести Акт
— наличие хотя бы у одного из Актеров внешного полового признака (в дальнейшем Признака), на который и одевается резинка.
Если ранее перечисленные условия соответствуют инструкции, в дальнейшем следует:
1. Полностью раздеться (не касается шляпы и носков)
2. Лишить одежды тело партнера (партнерши, партнеров). В экстремальных условиях — расстегнуться, где необходимо.
3. Взять в руки Признак и, внимательно осмотрев, выяснить, не пребывает ли он в стадии эрекции. Если ещё нет, то:
4. Перейти к СПЛ (Стадии Предварительных Ласк). Ласково раздражая Признак руками (губами, коленами, молочными железами или попой), Актриса должна последовательно достичь следующего: Признак увеличится в размерах, и поднимаясь под Боевым Углом (56°), каменеет наготове. После этого быстро хватайте резинку и готовьте её для использования.
Это возможно двумя способами:
1. Усилиями Актера. Он освобождает резинку из пакетика, оттуда же достает инструкцию (которая перед вами) и внимательно изучает. Если в это время Признак теряет Боевой Угол, следует вернуться к СПЛ (см. выше). Возобновив Боевой Угол, Актер руками прикладывает резинку к верхушке своего Признака, а дальше действует по методике «одеваем чулки»: бережно раскручивая резинку вниз по самый корешок так, чтобы резинка цепко охватила весь столбик его Признака.
2. Усилиями Актрисы. Все то же самое, только можно это сделать ещё и губами, что невозможно в первом случае (за некоторыми акробатическими исключениями)..
Непосредственно Акт
742 способа его исполнения из-за отсутсвия места делают невозможным их опубликование. Обратите внимания на одно: взаимный Оргазм — это успешный Акт, независимо от способа его проведения. Если всё прошло хорошо, немедленно купите следующую резинку и будьте начеку: не исключено, что следующий Акт произойдёт раньше, чем Вы рассчитывали.
Если Ваша Актриса всё таки осталась недовольна, знайте, следует срочно убегать от неё на максимально возможной скоростью. Тем самым Вы избегаете губительного комплекса неполноценности и полного истощения организма.
Послесловие к инструкции
«Первак» призывает: будь мужчиной — сделай любимой приятное!
«Первак» просит: пожалуйста, сделай это самым желанным для неё способом.
«Первак» предупреждает: чрезмерной любви не бывает!
"Чтобы стоял в каждом доме!!"

http://s42.radikal.ru/i095/1008/f4/2677c1e86544.jpg

http://s004.radikal.ru/i206/1008/6b/bf8ea4287233.jpg
http://i069.radikal.ru/1008/af/631056724354.jpg

Даниэль Канеман


Люди глупы.
За это открытие израильский ученый, Даниэль Канеман (Daniel
Kahaneman), работающий, как вы уже догадались, в США, получил
Нобелевскую премию по экономике за 2002 г.

(Впрочем, к вам, уважаемый читатель, это не относится. Это про других. :)
В ходе ряда точных научных экспериментов Канеману удалось доказать,
что в своей повседневной жизни большинство людей не руководствуются
здравым смыслом. Даже профессора математики в обычной жизни редко
прибегают к элементарным арифметическим операциям.

Канеману впервые удалось ввести в экономику понятие человеческого
фактора, объединить в единую науку психологию и экономику. До него
экономисты диву давались -- почему рассчитанные ими модели дают
внезапные сбои, почему люди ведут себя не так, как им положено по
теории? Почему вдруг падает биржа или почему вдруг люди бросаются в
банк изымать вклады, менять одну валюту на другую?

Самое интересное, что лауреат Нобелевской премии по экономике никогда
экономике не учился, а всю жизнь занимался психологией. В данном
случае -- психологией выбора повседневных экономических решений.

Все экономисты до Канемана, начиная с Адама Смита, делали одну и ту же
ошибку -- они предполагали, что человек руководствуется элементарной
логикой и собственной выгодой -- покупает там, где дешевле, работает
там, где больше платят, из двух товаров одинакового качества выберет
тот, который дешевле.

Исследования Канемана показали, что все не так просто. Люди,
оказывается, не хотят думать. Они руководствуются не логикой, а
эмоциями, случайными импульсами; тем, что вчера слышали по телевизору,
или от соседа, устоявшимися предрассудками, рекламой и т. д.

Вот пример. Оказывается, если снизить цену, то товар вовсе не
обязательно начнут быстрей раскупать. Некоторые подумают, что это
просто уценка товара из-за плохого качества. То же самое -- если цену
повысить, люди подумают, что им предлагают товар лучший, чем раньше.

Экономисты до Канемана наивно полагали, что если человеку, работающему
сдельно, повысить расценки, он станет лучше работать. Оказывается,
далеко не всегда. Одни -- да, действительно лучше. Другие -- так же:
зачем выкладываться, если при прежней производительности они все равно
получат больше, чем раньше? Третьи -- станут работать медленней, чтобы
получать столько же, сколько раньше, при меньших затратах труда.

Рассуждения экономистов до Канемана напоминали рассуждения ученых до
Галилея. Ведь в течение тысячелетий все великие умы предполагали, что
тяжелый предмет, сброшенный с высоты, быстрее долетит до земли, чем
легкий. Дети сегодня тоже так считают. Тысячи лет это принимали на
веру, и никому до Галилея не пришло в голову проверить это. Каково же
было удивление Галилея, когда он установил, что деревянный и железный
шар, сброшенные с Пизанской башни, долетают до земли за одно и то же
время.

Итак, по Канеману, в своей повседневной жизни люди не руководствуются
элементарной логикой и элементарной арифметикой.

Я решил это проверить. Пойти, так сказать, по пути Галилея.

Иерусалимская улица Агрипас. По одну сторону -- базар Махане Иегуда. По
другую -- ряд магазинов.

В магазине продают яйца. Упаковка из 10 яиц стоит 12 шекелей.

Напротив, на базаре, тоже продают яйца. Упаковка из 30 яиц стоит 18 шекелей.

Задача для школьника первого класса -- в магазине яйцо обходится в
1,20, на базаре -- 0,60. Ровно в два раза дешевле. Покупая один лоток
яиц в магазине, человек проигрывает 6 шекелей. Покупая два лотка -- 12.

Я встал у магазина и задавал покупавшим яйца один и тот же вопрос --
зачем вы это сделали? Разве вы не видите, что через дорогу -- вдвое
дешевле?

Ответы распределились следующим образом:

1.Пошел ты... -- 75%

2.А какое твое дело? Где хочу, там и покупаю -- 75%

3.В магазине яйца лучше. (Яйца одинаковые, я проверял) -- 8%

4.Да какая разница? Буду я мелочиться? -- 6%

5.Я всегда все покупаю в этой лавке. Мне так удобнее -- 9%

То, что ответы в сумме составляют больше 100%, означает, что один
человек мог дать несколько ответов.

Лицам, ответившим по п. 4, я предлагал:

-- Купив два лотка яиц в магазине, вы проиграли 12 шекелей. Если для
вас эта сумма не имеет значения, дайте мне еще такую же сумму. Ответ
на это предложение -- см. п. 1

Вот еще примеры, подтверждающие, с моей точки зрения, теорию Канемана.

Человек идет в ресторан и платит за стейк 100 шекелей. Тогда как кило
точно таких же стейков в магазине -- 25 шекелей. Пять штук. Разница -- в
20 раз! Купленый стейк нужно лишь сунуть в духовку. Для многих,
видимо, это слишком большой труд. Люди стоят в очереди в ресторан. А
из этого ресторана выносят еду в лотках в бесплатную столовую через
дорогу. Где все то же самое дают бесплатно...

Канеман прав.

Оказывается, что анекдот: <<Ты купил этот галстук за 100 долларов?
Идиот, за углом такие же по 200!>> -- имеет совершенно точное
экономическое обоснование. Люди полагают, что если товар дороже,
значит, он лучше.

Человек норовит избавиться от денег. И идет в ресторан, где незнакомый
человек принесет ему еду, приготовленную из неизвестных продуктов
неизвестным способом другим неизвестным человеком, не знающим вкусов и
запросов клиента. За это он заплатит в 10 раз больше, чем стоят
продукты, и его еще обхамят.

Ресторан -- это место экономического и кулинарного хулиганства. Задача
ресторана -- <<раскрутить>> клиента. Поэтому в ресторанной кухне
используются самые неэкономичные и вредные способы приготовления пищи.
Главное, чтобы блюдо при подаче красиво выглядело. Хотя через секунду
вся эта красота исчезнет.

На выходе из супермаркета продают горячие сосиски по 5 шекелей штука,
которые внутри этого же маркета стоят 10 шекелей за 20 штук. Разница в
10 раз!

Разве Канеман не прав?

Лучшие психологи мира ломают головы над тем, как всучить человеку то,
что ему не нужно. 98% оборота фирмы <<Пепси-кола>> уходит на рекламу.
Человек покупает не сладкий сироп, а образ жизни, который ему вбили в
голову.

Часы за 50 шекелей показывают время точно так же, как за 10 тысяч.
Человек не покупает часы, костюм, мебель -- он покупает самоуважение.

Канеман прав. Люди почему-то не хотят признавать простых и очевидных вещей:

Всевозможные партии, <<Форумы>> и <<Объединения помощи>> помогают лишь
тем, кто их создает и в них работает. Для этого они и создаются.

Вот простые правила для тех, кто не хочет быть обманутыми (я понимаю,
что на меня могут обидеться тысячи агентов различных фирм,
зарабатывающих на жизнь нелегким трудом)...

Итак:

Тот, кто звонит вам или останавливает вас на улице в надежде что-то
вам продать, -- мошенник.
Тот, кто пытается войти к вам в дом в надежде что-то вам продать, -- мошенник.

Тот, кто сообщает вам, что вы выиграли в лотерее, в которую не
играли, -- мошенник.

Тот, кто предлагает товары и услуги <<бесплатно>>, -- мошенник.

Тот, кто взымает с клиента деньги за трудоустройство, -- мошенник.

Тот кто обещает 100%-е выздоровление от всех болезней, -- мошенник.

Тот, кто рассылает по электронной почте письма с рецептами быстрого и
легкого обогащения, -- мошенник.

А теперь -- о главном.

Если вы действительно хотите выучить за день английский и иврит,
излечиться от всех болезней, устроиться безо всякой специальности на
высокооплачиваемую работу, узнать свое будущее, похудеть за месяц на
40 кг без диет и таблеток -- обращайтесь только к автору этой статьи.
Оплата наперед.

Вопросы по существу:

Если евреи продали Россию – то у кого они её купили?!

А в Мавзолее тебе не постелить?
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность
«врачебная практика»?

Богатство – от Бога, а нищета – от Ницше?

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!

Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?

Девушка, а это не вы были на обложке журнала «Крокодил»?!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?

Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они
съедают всю их пищу?
Если ты умнее всех, кто это поймёт?

Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?

Если голова – это хранилище мудрости, то почему наследственность
хранится в яйцах?

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?

Кто спал в моей постели и помял мою жену?

Каждому своё? И где взять столько своего, чтобы – каждому?

Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?

Какой гад перевёл призыв «Плодитесь и размножайтесь» на китайский?!

Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же ещё жива!!!

Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?



Почему скотину считают по головам, а правительство – по членам?

Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?

Собака – друг человека, волк – его товарищ, конь – ему слуга, ягуар – авто, обезьяна – родственник, жена – зайка. Так почему же он сам – козёл?

Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Что не делается, всё к лучшему! А что делается – к худшему?