ЖЕНЩИНЫ

"Почему кошка лучше, чем женщина"

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.

10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест
белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

почему холостяком быть лучше, чем женатым

Иван-царевич хмуро прошаркал на кухню. Жаба сидела на столе и сладко зевала.
- Ужин где? - капризно спросила она.
Иван-царевич вытащил из кармана свёрток с дохлыми мухами и слабо шевелящимися червяками, купленный по дороге в лавочке «Мечта рыболова». Жаба шустро заработала языком.
Иван-царевич неприязненно смотрел на неё.
- Меня бы кто ужином покормил, - укоризненно сказал он.
Жаба хмыкнула, и не прекращая глотать, пару раз подпрыгнула на столе, дескать, соображаешь? Я ж лягушка!
- И зачем я на тебе женился? - горько спросил Иван-царевич. - Вот ведь дурак:
Жаба хмыкнула и язвительно заметила:
- Видел, кого брал. Какие теперь претензии?
- Ты ж тогда в такую принцессу превратилась, - сказал Иван-царевич. - А через месяц - вон что опять:
Жаба доела всех червячков и тщательно облизала кулёк изнутри.
- Ишь ты, - сказала она. - Месяц-другой после свадьбы мы все принцессами кажемся. А потом, извини, естество-то вылезает.
- Развестись, что ль, с тобой, - пробурчал Иван-царевич.
Жаба загоготала:
- Да хоть завтра! Через суд! И половина царства - моя! По закону, всё как положено!

- почему женатым быть лучше, чем холостым

Дверь хлопнула и на пороге пошатываясь, нарисовались старшие братья.
- Эй, молодожён! - завопил Данила-царевич. - Хорош дома сидеть! Поехали в сауну, к девкам!
- Не поеду, - спокойно отозвался Иван-царевич. - Вы как хотите, конечно. А я теперь женатый человек, и по бабам шляться не собираюсь.
- Ну ты даёшь! - заржал Алёша-царевич. - Ты ж на лягушке женился! И что теперь, так и будешь возле неё как приклеенный сидеть?
- Значит, буду, - нисколько не поддаваясь на братьевы провокации, согласился Иван-царевич. - А вам, между прочим, через пару месяцев в КВД надо будет идти. А ещё через пару лет - к наркологу. Холостая жизнь - оно, конечно, хорошо, да уж больно неустроенно.
- Не, ну ты глянь, какой правильный! - восхитился Данила-царевич. - С тоски ж помрёшь тут со своей лягушкой! Тоже мне, юный натуралист.
- Разберёмся как-нибудь, - спокойно ответил Иван-царевич, плотнее усаживаясь в кресле и демонстрируя, что никуда не пойдёт.
- Ну, дело твоё, - махнул рукой Данила.
Дверь захлопнулась за братьями.
Иван, улыбнувшись, посмотрел на лягушку.
- Вот так, - заключил он.
Лягушка резко завибрировала, её контуры поплыли, и через секунду перед Иван-царевичем стояла ласково улыбающаяся Принцесса.
- Спасибо, Ванечка, - тихо сказала она, целуя ошарашенно хлопающего глазами Ивана. - Я обещаю, что ты об этом никогда не пожалеешь.



яблочко от яблоньки в лес не убежит!

Сладкую тишину майской ночи прорезало упоённое кваканье.
- Нет, ну это ж надо так орать? - возмутился Иван-царевич, слезая с кровати.
В распахнутом окне был виден небольшой сад. Где-то там, за кустами крыжовника был маленький прудик, который Иван собственноручно оформлял. Выкладывал галькой бережок, сажал декоративный остролист, вкопал резную лавочку.
Кваканье, ломающее очарование ночи на мелкие кусочки, раздавалось именно оттуда.
- Спать же невозможно! - возмутился Иван. - Пойду, что ли, кирпичом швырну:
Василиса крепко схватила его за руку.
- А вот этого не надо, - строго сказала она. - Вдруг в дочку попадёшь?
Иван-царевич посмотрел на жену с недоумением, и вдруг, что-то сообразив, ринулся в детскую.
Конечно. Окно было раскрыто настежь, а дочкина пижама валялась скомканной. Тапочки в виде пушистых медвежат стояли под подоконником. Снаружи.
- Так что, она тоже у нас заколдованная получилась? - растерянно спросил Иван-царевич.
- Да ладно тебе, - улыбнулась Василиса. - Пусть напрыгается по кочкам, пока маленькая. Она ж не часто. Только в полнолуние:



Слово не воробей:

- Ну где же эта принцесса несчастная? - бормотал потный и усталый Иван-царевич, устряпанный болотной грязью по самое некуда. - Ведь всё должно быть как папенька велели! Ой:
На здоровенной кочке сидел ёжик и меланхолично грыз стрелу.
- Слышь, ёжик, - шёпотом попросил Иван. - Стрелу отдай, а?
Ёжик смачно харкнул опилками и неодобрительно посмотрел на Ивана.
- Я, конечно, понимаю, что ты не биолог, но тем не менее: Ставлю тебя в известность - я не ёжик!
- А кто? - тупо спросил Иван.
- Ежиха. Здравствуй, милый!
Иван впал в ступор.
- Э-э-э: Мне вообще-то лягушка нужна: Заколдованная: Принцесса которая:
Ежиха покачала головой:
- Ты вообще зачем сюда пришёл? - сурово спросила она.
- Жениться: - пробормотал Иван.
- Что тебе отец сказал? Процитируй, будь любезен.
Иван поднапрягся:
- Ну-у-у, как-то так: «Где упадёт стрела - там и судьба твоя»
- То есть он велел тебе жениться на той, которая подберёт стрелу, правильно?
- Правильно:
- Ты за этот базар подписался?
- Подписался:
- Пацан сказал - пацан сделал! Женись!
Иван-царевич несколько раз открыл и закрыл рот, но крыть было нечем. Ежиха была абсолютно права.
- Ты в принцессу-то когда превратишься? - спросил Иван, заворачивая ежиху в плащ и поминутно укалываясь.
- С какой стати? - удивилась ежиха. - Я хоть и говорящая, но совершенно не заколдованная. Обычная, так сказать.
Иван выронил невесту и сел с размаху прямо в болото:
- А как же мы с тобой будем: Это: ну, сама понимаешь?...
Ежиха покраснела и чуть смущённо пробормотала:
- Вот и мне это всегда было интересно узнать:



:Не плюй в колодец:

Иван-царевич, почёсывая волосатую грудь в вырезе растянутой майки, небрежно опёрся на край колодца. Вытащив из пачки свежую «Беломорину», он с удовольствием закурил.
Облака неспешно проплывали над родными шестью сотками, пахло цветущей яблоней и компостом.
Докурив, Иван небрежным щелчком отправил бычок в колодец и вдобавок сплюнул туда же. Раздался визгливый вопль, чем-то напоминающий кваканье.
Иван побледнел и попытался скрыться. Поздно.
Мощным прыжком из колодца выпрыгнула лягушка, шлёпнулась на землю и превратилась в Василису. Не утруждая себя одеванием, она схватила валящуюся на дорожке метлу и принялась охаживать Ивана.
- Ты что ж это, ирод, делаешь? - кричала она. - Ты что это творишь, козлина! Кто тебе разрешал в колодец плеваться, хрен ты этакий? Я ж там плаваю!!!
- Дык откуда ж я знал-то, Василисушка? - возражал Иван, привычно уворачиваясь от ударов. - Аль тебе на речку лениво сходить? А хошь - баньку затоплю! Да ты б оделась, что ли?
Василиса накинула старенький халатик и устало опёрлась на метлу. Глаза её наполнились слезами.
- Да, вот в колодце плавать приходится. А не в бассейне беломраморном! А я ж когда за тебя выходила, думала - во дворце жить будем, в палатах драгоценных! Ты мне что говорил? Я, дескать, королевич! Ну и что теперь?
- Так я ж не старший, - возразил Иван. - Вот Данила нынче царствует. А ж всего третий сын-то: Откуда у меня дворец? Вот, домик с участком есть - и то хорошо:
- И-э-э-эх, - горестно произнесла Василиса. - Ну что мне стоило на боярский двор прискакать, первой стрелу словить: А я сидела, как дура, в болоте, тебя, изверга, дожидалась: А ты вон - еле-еле участочек себе отвоевал: Тряпка!
Иван-царевич поскучнел. Всё это он слышал уже много-много раз.
Василиса всхлипнула и утёрлась полой халата. Голос её окреп:
- А колодец чтоб почистил! - яростно сказала она, уходя на кухню

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
Франклин

Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения.
Ларошфуко

На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель.
Ларошфуко

Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Шамфор

Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только.
Жерфо

То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.
Натан

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.
Уайльд

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины.
Уайльд

Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством.
Бальзак

Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна.
Ле Карре

Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным.
Андре Моруа

У неопытных девушек можно многому научиться.
Дж. Казанова

Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить.
М. Грабовский

Лучшее украшение девушки это скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Женская интуиция намного точнее, чем мужская уверенность.
Р.Киплинг
***
Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по мужски, но им очень редко удается вести себя по джентельменски.
Комптон Макензи

Женское непосредственное чутье может быть иногда ценнее всяких логических доводов.
Артур Конан Дойл

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая станешь философом.
Сократ

Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно.
Пьер Огюстен Бомарше

Царство женщины это царство нежности, тонкости, терпимости.
Жан Жак Руссо

Женщина самое могущественное в мире существо, и от нее зависит направлять мужчину туда, куда его хочет повести
Господь Бог.
Г. Ибсен

Женщина точно такая же сила природы, как ветер, молния, электричество.
Х.Торри

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
Оскар Уайльд

О женщинах всегда найдется сказать что нибудь новое, пока хоть одна из них останется на земном шаре.
С. Буффле

Женщина это примат дела над мыслью; мужчина примат мысли над моралью.
Оскар Уайльд

Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, это спасательный круг, брошенный ему судьбой с неба.
Дж. К. Джером

Женщина вторая ошибка Бога.
Фридрих Ницше

Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин
Людовик XIV

Женщины для меня как слоны: смотреть на них удовольствие, но свой слон мне не нужен/
Уильям Клод Филдс

Женщина это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

С точки зрения биологии, если что нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.
Скотт Круз

Женщина одновременно яблоко и змея.
Генрих Гейне

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей.
Уайльд

Женщины обладают не меньшими способностями совершать ошибки.
Лоренс Питер

Если женщина станет товарищем, вполне возможно, что ей по-товарищески дадут коленкой под зад.
Гилберт Честертон

Женщина это приглашение к счастью.
Бодлер

Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества.
Анри де Монтерлан

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Никола Шамфор

Женщины мастерски владеют искусством перевязывать раны почти так же, как искусством наносить раны.
Барбе д'Орвиль

И нашел я, что горше смерти женщина, потому что она - сеть, и сердце ее - силки, и руки ее - оковы.
Экклезиаст (Коhелет)

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Фрэнк Хаббард

Женщина что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.
Хенрик Хорош

Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается.
Жан Делакур

Политическое влияние женщин в стране днем очень низкое.
Жванецкий

Женщины, говоря отвлеченно, имеют равные с нами права, но в их интересах не пользоваться этими правами.
Талейран

Независимая женщина это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее.
Саша Гитри

Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по мужски; но им очень редко удается вести себя по-джентельменски.
Комптон Макензи

Женщиной не рождаются, ею становятся.
Симона де Бовуар

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.
Виктор Гюго

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
Джозеф Конрад

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
Уайльд

Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины.
Вирджиния Вулф

Все в руках человека, а человек в руках женщины.
Александр Фюрстенберг

Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.
Сэмюэл Джонсон

Женщины и вороны нападают стаей.
Казимеж Тетмайер

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
Реми де Гурмон

Женщины не прощают нам наших ошибок и даже своих собственных.
Альфред Камю

Если женщине нравится другая женщина, она с ней сердечна; а если не нравится - сердечна вдвойне.
Эрвин Кобб

Женщины - большинство, которое существует на правах меньшинства.
Лиза Кремер

Женщины, которые добиваются равенства с мужчинами, недостаточно честолюбивы.
Тимоти Лири

Женщина без мужчины все равно что рыбка без зонтика.
Глория Стайнем

Что может быть хуже, чем мир, которым управляют мужчины? Разве что мир, которым управляют женщины.
Нэнси Астор

Не требуйте от женщин правдивости, пока вы воспитываете их в уверенности, что главная цель их жизни - нравиться.
Мария Эбнер Эшенбах

Женщины не следуют дурным советам они их опережают.
Абель Эрман

Не знаю будет ли так смешно читать , то что женщины про нас напишуть

Когда женщина живет одна....

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову.

2. Она не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупgного рогатого скота.

4. Её кот ходит по столам и постелям с гордо подgнятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазниgтельное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой. потому что никто не пялится на ее прыгающую: грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю это всерьез".

8. Она может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? болгарки.

10. Она пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы её лицо и тело будут на вкус если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной: продукции (взятый по чистой случайности, она ведь не читает в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200? год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.

15. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

16. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

17. Принося домой цветы, она волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

18. Она умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

19. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

20. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

21. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочgности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

22. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

23. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

24. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда ужасно хочется это сделать.

25. Она непринужденно приводит домой подруgжек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

26. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

27. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

28. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

29. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
________

Источник: www.potexa.tu1.ru

Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то
некуда!
* * *
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может
получиться замечательный кролик в сметане!
* * *
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и
30-ю годами.
* * *
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не
позволяют иметь больше двух любовников сразу.
* * *
Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па!.. То есть - ой!

Женская логика

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...

Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

ХАРАКТЕРИСТИКА

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом.

АКТИВНОСТЬ варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако, можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

Настюха! Ты - прелесть!!!

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150

...Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

...Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь

...Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль

...Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса

...Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным(ой) и посмеялся(ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?

Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сделала тест - и все три сработали!

==========

Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки
>
> В каждой женщине должна быть своя безyминка
>
> В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
>
> В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо
>
> Грудь - это лицо женщины!
>
> Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
>
> - Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!
>
> Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
>
> Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь
>
> Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться

> Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла
>

> Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг
>
> Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это
>
> Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать
>
> Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
>
> Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга
>
> Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!
>
> Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
>
> Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
>
> Женщины последовательны в своем непостоянстве
>
> И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
>
> Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть
>
> Мечта женщины - быть женщиной мечты
>
> Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
>
> Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу
>
> > Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.
>
> Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
>
>
> На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел

> На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

> Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами
>
> Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости
>
> - Незамужняя? - Да. Дважды...

> Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

> Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
> Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога
>
> Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента

> Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
>
> Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих
>
> По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины
>
> > По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.
>
> Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой
>
> Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва

> Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная
>
> Жизнь без спама на Яндекс.Почте http://mail.yandex.ru/nospam

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан – мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Одна из самых потрясающих фраз, которую я когда-либо слышал на вызовах.
Повод "Травма ноги", молодая девица, пьяная в дуплет, танцевала на своем дне рождения дома, споткнулась, упала, поломала. Красивый перелом большой берцовой со смещением. Мой доктор входит в квартиру первым. Я слегка опаздываю, вешая куртку, поэтому слышу из комнаты девушку:
- Ой, доктор, у меня сломана нога, мы сегодня пили джин, а вы такой красивый, можно, я вам сделаю минет?

http://www.chas.lv/win/2009/04/30/g_021.html?r=32

TOST

ЗА НАШИХ ДАМ!

Перед тем как сказать сегодняшний тост, дорогие гости, я хочу, чтобы все мужики встали, потому что тост будет за прекрасный пол.

Посмотрите, какие красавицы! Куда, кстати, моя мымра делась? На кухне? Закусь готовит?

Вот так всегда! Только захочу о ней в кои веки сказать добрые слова – ее нет.

Редкая расхлебайка. Как я с ней столько лет живу?

Впрочем, не время ссориться, тост за наших любимых...

Интересно, моя тормозня принесет когда-нибудь закусь?

Эй, ты, там, на кухне! Гантели моей жизни! Народ уже скисает от моего тоста.

Уже не знаю, что еще о вас хорошего сказать... Умные, красивые -- уже говорил...

Ах да, старательные! Точно! По своей знаю. Целыми днями старается что-нибудь вкусненькое приготовить. Не получается, а все равно старается. А еще кто-то ее надоумил здоровую пищу готовить. У нее и нездоровая-то не очень получалась.

Третьего дня кабачки затушила. Не просто... а по рецепту недавно умершей гималайской бабушки Фроси! Которая, судя по всему, от этих кабачков и умерла.

Скажите, вы когда-нибудь пробовали кусочки гипсокартона, залитые тринитротолуолом?

Вы не смейтесь, не смейтесь... она как раз для вас их сейчас готовит. Готовьтесь! <<Фестал>> у всех есть? Доставайте. Ведь еще десерт подаст... по рецепту какого-нибудь кошерного раввина, который настолько свят, что каждое утро сам себе делает обрезание.

Ладно... Что еще хорошего о вас, дамы, сказать?

Красивые, умные... говорил... Ах да... Дорогие вы наши! И не просто дорогие -- очень дорогие! По своей знаю... С каждым годом становится для меня все дороже и дороже. Из-за ее последнего косметического салона моя фирма перестала платить налоги..

Но все равно мы вас любим! Потому что вы -- наши... наши половинки!

Моя даже не половинка. Моя -- две трети! А если по весу, вообще три четверти.

Тридцать лет говорю ей: <<Займись спортом! Хотя бы по утрам делай ласточку на балконе.>>

Зря предложил! Лет пять назад она ее сделала. Не дай вам бог эту ласточку когда-нибудь увидеть. Кукушка на дереве напротив балкона на пол-ку-ку онемела. Стриж засмотрелся -- в стекло врезался! Потому что ни разу раньше не видел пингвина, который делает ласточку. Такой ласточкой вампиров пугать. Если б Дракула мою во время зарядки увидел, он бы донором стал!

Короче, бабы, за вас! За загадку природы...

За что мы вас любим? Наверное, за то, что без вас не жизнь была бы, а скукотища! Мне без моей точно было бы скучно. Потому что... потому что заставить мою замолчать -- все равно что фиги воробьям показывать!

С самого раннего утра -- <<Жу-жу-жу, жу-жу-жу..>>. Не человек – жужулица какая-то!
На кухне с кофеваркой разговаривает, с чайником... Холодильнику доброго утра желает.
Вчера перед сном с сыром разговаривала. И судя по всему, он ей отвечал. С телевизором весь день в диалоге. Ей надо было замуж выходить за гибрид телевизора с банкоматом.

Недавно, семи утра еще не было, как заорет у меня над ухом: <<Дорогой, вставай, скорее, это же ужас!>> Я вскочил, думал теракт...
А она мне: <<Представляешь? В Каракалпакии сель!>>
Скажите, что общего между мной в семь утра и вчерашним селем в Каракалпакии?

Страшнее, мужики, чем когда она говорит, только когда молчит. Она ж тогда думать начинает. А это добром никогда не кончается. Месяц назад, помню, всего тридцать минут молчала, потом выдала: <<Хочу заняться бизнесом!>>

Как вам это нравится?

<<Только не знаю каким. Шоу-бизнесом, нефтяным, недвижимостью или стать моделью?>>

За день журналов своих гламурных начитается, потом мне на ночь пересказывает.

Третьего дня поведала о том, что белье для тучных женщин, оказывается, испытывают в аэродинамической трубе. Кто ее просил мне об этом рассказывать перед сном?
Мне ж потом такое снилось! В турбулентных потоках женские трусы-паруса летят на меня со скоростью звука!



На прошлой неделе набрала чей-то номер телефона -- и ко мне: <<Ты не помнишь, чей я номер набрала?>>

Как я могу помнить то, чего никогда не знал?

На Пасху... я ей: <<Христос Воскрес! >> Она мне: <<И тебе того же!>>

Ну, наконец-то явилась! Ненаглядная моя. Приговор мой пожизненный.

Короче, поняли, мужики? Тост за нас с вами! Чтоб мы и впредь развивались, благодаря нашим стройняшкам-аппетиткам! Вон какие все стройные сидят, как булочки! С изюминками...

Да, чуть не позабыл главное сказать: ведь благодаря своей, если честно, мужики, я счастливым стал. Да! Потому что понял самое главное, что нужно мужику понять для счастья: если не можешь иметь того, кого хочешь, научись хотеть того, кого имеешь!

Вот за это и выпьем!

Рысик, это великолепно:
"если не можешь иметь того, кого хочешь, научись хотеть того, кого имеешь!"

50 лучших фраз, сказанных женщинами ;)

1. Немного творилось бы на свете зла, если бы последнее не проходило под фирмою добра. Мария Эшенбах

2.
Книги, достоинство которых состоит в новизне, походят на горячие
пирожки, которые становятся безвкусными, лишь только простынут. Софья
Сегюр

3. Многие, раз сознавшись в своем недостатке, не считают уже нужным от него отказываться. Мария Эшенбах

4.
Мы видим мир посредством наших мыслей, видим его не таким, каков он
есть, а в том свете, какой придают ему наши мысли. Люси Малори

5. Мы уступаем необходимости не столько из-за ее силы, сколько из-за нашего бессилия. Анна Сталь

6. Для мужчины несчастная любовь – предлог к наслаждению без всякой любви. Кармен Сильва

7. Подлая душа всегда предполагает самые низкие побуждения у самых благородных поступков. Фелиция Жанлис

8. Мужчина, который умно говорит о любви, не очень влюблен. Жорж Санд

9. Свобода! Сколько преступлений совершается во имя тебя! Мария Роллан

10. Простить - не значит забыть. Сара Бернар


11. Искренняя сердечная связь – это театральная пьеса, в которой акты самые короткие, а антракты самые длинные. Нинона Ланкло

12. Опыт – хороший учитель, но он предъявляет к оплате слишком большие счета. Минна Антрим

13. Настоящая дружба не бывает безоблачной. Мари де Севинье

14. При первом же случае Адам всю ответственность свалил на женщину. Нэнси Астор

15. Никто не умирает от недостатка секса. Умирают от недостатка любви. Маргарет Атвуд

16. Будущее, как известно, бросает свою тень задолго до того, как войти. Анна Ахматова

17. Очень многие люди думают, что длинные слова – признак интеллекта. Барбара Уолтерс

18. Бессонница – это разглядывание собственного нутра в черном зеркале ночи. Халина Аудерская

19. В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. Марина Цветаева

20. Фрейд – это старая дева пуританской закваски, которой всюду мерещится секс. Бетти Фридан

21. Люди не смотрят на то, что уже сделано, а лишь на то, что осталось сделать. Мария Кюри-Склодовская

22. Книги – это забавные переносные кусочки мысли. Сьюзан Зонтаг

23. В жизни, увы, все совершается без репетиций. Анна Герман

24. Люди всегда порицают то, что не в состоянии сделать. Кристина Августа

25. Когда твоя жизнь близится к концу, ты уже хорошо знаешь, как следовало ее начать. Элеонора Маркс

26. Разница между порнографией и эротикой – в освещении. Глория Леонард

27. Верь только половине того, что видишь, и ничему из того, что слышишь. Дайна Мьюлок Крайк

28.
Мы лишь обманываем друзей, когда просим у них совета: ведь мы никогда
не говорим им всей правды, и то, что мы утаиваем, обычно и есть самое
важное. Диана де Пуатье

29. Надо иметь ум для того, чтобы делать добро; дураки на это неспособны. Маркиза де Помпадур

30.
Телевидение опасно прежде всего тем, что снабжает десять миллионов
детей совершенно одинаковыми, готовыми к употреблению фантазиями.
Мария Маннс

31. Все люди на свете не такие, как все. Сильвия Чиз

32. Мои дорогие, я всегда волнуюсь, когда делаю что-то впервые. Дейм Дейвис, перед смертью, на 102-м году жизни

33.
Русские делятся на две категории: на продающих Россию и спасающих ее. К
продающим относятся спокойно и берут с них деньги на спасение России.
Тэффи

34. Нет звука громче, чем молчание телефона. Лоуис Уайз, специалист по рекламе ;))

35. Правда – это бомба, которая убивает двоих: того, в кого ее бросили, и того, кто ее бросил. Франсуаза Партюрье

36. Нужно иметь большую фантазию, чтобы бояться смерти. Марлен Дитрих

37. Лучше плохой сценарий и хороший режиссер, чем хороший сценарий и плохой режиссер. Бетти Дейвис

38. Счастье в супружестве – исключительно дело случая. Джейн Остин

39.
Тот, кто желает добра своим друзьям, не должен верить всему, что они
говорят, и делать все то, что они хотят. Мадлен де Скюдери

40. Самые радикальные революционеры становятся консерваторами на другой день после революции. Хана Арендт

41. Если бы жизнь была предсказуемой, она перестала бы быть жизнью и потеряла бы вкус. Элеонора Рузвельт

42. Трудно наполнить кошелек, не опустошив сердце. Элиза Ожешко

43.
Жизнь легче, чем вы думаете: Нужно всего лишь принять невозможное,
обходиться без необходимого и выносить невыносимое. Кэтлин Норрис

44. Эмиграция – капля крови нации, взятая на анализ. Мария Розанова

45. У старых грехов длинные тени. Агата Кристи

46. Любовь во Франции – это комедия, в Англии – трагедия, в Италии – опера, в Германии – мелодрама. Маргарита де Блессингтон

47. После гибели идеи остаются трупы. Симона Вейль

48. Внутри полов больше различий, чем между полами. Айви Комптон-Барнет

49. Офис может работать без шефа, но не без секретарши. Джейн Фонда

50.
Проницательность помогает увидеть чужую глупость: но свою собственную
глупость нам позволяет увидеть лишь опыт. Фанни Берни

Все мужчины , чудовища. Остается одно , кормить их получше.
Оскар Уайльд
Не спорь с мужчинами , все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор
Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный
момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он
говорит.
Фрэнсис Бэкон
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья, вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский
Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему
перстень с бриллиантом!
Сари Габор
Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до
того, как он проголодается.
Юрий Шанин
Лучшее средство ухода за руками , делать все руками мужа.
Польская народная мудрость
Внимательно слушай рассуждения мужа, , не потому, что они настолько умны,
а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми
женщинами.
Милан Кундера
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость
Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл
Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что
все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость
Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман
Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах,
чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд
Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят,
набери другой номер.
Народная мудрость
Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть
естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость
Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если
лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Женская народная мудрость
Лучшее украшение девушки , скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц
Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.

Жванецкий. Потерянное поколение



К тому, что в нашей стране исчезают отдельные люди, мы уже привыкли.
Но у нас внезапно исчезло целое поколение.
Мы делаем вид, что ничего не случилось.
Пропадают женщины.
Пропадают женщины после пятидесяти.
Они исчезли с экранов, они не ходят в кино, они не появляются в театрах.
Они не ездят за границу. Они не плавают в море.
Где они?
Их держат в больницах, в продовольственных лавках и на базарах и в квартирах.
Они беззащитны.
Они не выходят из дому.
Они исчезли.
Они не нужны. Как инвалиды.
Целое поколение ушло из жизни, и никто не спрашивает, где оно.
Мы кричим: «Дети — наше будущее»!
Нет. Не дети. Они — наше будущее. Вот что с нами произойдет.
Всю карьеру, всю рекламу мы строим на юных женских телах и на этом мы потеряли миллионы светлых седых голов.
Почему?!
Как девицам не страшно? Это же их будущее прячется от глаз прохожих.
Много выпало на долю этих женщин.
Дикие очереди, безграмотные аборты, тесные сапоги, прожженные рукавицы. И сейчас их снова затолкали глянцевые попки, фарфоровые ляжки, цветные стеклянные глаза.
Юное тело крупным шепотом: «Неужели я этого недостойна?»
Ты-то достойна… Мы этого недостойны.
Мы достойны лучшего.
Мир мечты заполнили одноразовые женщины, которых меняют, как шприцы. Поддутые груди, накачанные губы, фабричные глаза. Все это тривиально-виртуальное половое возбуждение, от которого рождается только визит к врачу.
Вы представляете стихи об этой любви?
Мы изгнали тех, кто дает стиль, моду, вкус к красоте, изящной словесности, кто делает политиков, кто сохраняет жизнь мужей.
На них кричат в больницах: «Вы кто — врач?» «Я не врач, — говорит она тихо. — Но я борюсь за жизнь своего мужа, больше некому в этой стране».
Они — эти женщины — сохраняют для нас наших гениев.
Потеряем их — уйдут и их мужья, люди конкретного результата.
Останутся трескучие и бессмысленные политики и несколько олигархов, личная жизнь которых уже никого не интересует.
Они ее вручают в совершенно чужие руки. Вопрос только в том, станет ли иностранная медсестра за большие деньги временно любящей женой.
Конечно, в редкий и короткий период телевизионного полового возбуждения мы прощаем все очаровательным ягодицам, даже их головки, их песенки, их всяческие бедрышки, их гордость: «Мой муж тоже модель...»
Они правильно, они верно торопятся.
В тридцать лет останутся только ноги, в сорок — глаза, в сорок пять уплывет талия, в пятьдесят всплывут отдельные авторши отдельных женских детективов, в пятьдесят пять — борцы за присутствие женщин в политике, а в шестьдесят исчезнут все.
Хотя именно эти исчезнувшие женщины создают королей и полководцев.
Они второй ряд в политике.
А второй ряд в политике — главный.
Они оценивают юмор, живопись, архитектуру и все сокровища мира, а значит, и оплачивают их через своих мужей.
Я этим летом на одном благотворительном концерте увидел их. Я увидел исчезнувшее в России племя, племя пожилых дам — стройных, красивых, в легких шубках и тонких туфлях — и их мужчин, чуть постарше.
Это была толпа 60, 65, 70, 80, 85-летних.
Они хохотали и аплодировали, они танцевали и играли в карты.
Они заполняли огромный зал с раздвижной крышей.
Это были не олигархи, не министры, не короли.
Это были женщины, лица которых составляют герб Франции.

хоть раз

---
>
> - Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
>
> Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
>
> Как папа скажет, так по маминому и будет!
>
> Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.
>
> Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить)))))
>
> КОГДА РЕЧЬ ИДЕТ О ЧУЖИХ ГРЕХАХ - МЫ СУДЬИ... КОГДА О СВОИХ - МЫ АДВОКАТЫ!!!
>
> Женщины никогда не стареют.Это у мужчин зрение портится
>
> получу права..куплю танк..и заеду по нескольким адресам..так..чисто поздороваться
>
> С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1)Ей такое не нравится. 2)На хрена оно ей.
>
> Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.
>
> ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН.
>
> - Записал свою жену на каратэ. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.
>
> Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами
>
> Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.
>
> Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки, Он заблуждается-он просто ходит по рукам!
>
> Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...
>
> Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.
>
> ЗАМЕТИЛИ: ЕСЛИ МАМА РАЗБИЛА ЧАШКУ, ТО ЭТО К СЧАСТЬЮ, А ЕСЛИ ВЫ, ТО РУКИ РАСТУТ ИЗ ЖОПЫ...
>
> Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."
>
> У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...
>
> Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина...
=====================================================================
Женские шутки









Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь!))
























Я не 100$ чтобы всем нравиться!

Я живу как положено.....а положено у меня на всё!

Одних мужчин хочется добиться, а других добить.

Выйдите все из"Одноклассников" - я хочу побыть одна!

Офигевшая или офигенная???...кому как повезет!!!!!

Блеск в глазах косметикой не нарисуешь!)

Душа требует ремонта!

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться!)

Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим
отсутствием...))

Kак только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.

Это не у меня принца нет!!! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!!!!!!!)))))

Когда-нибудь твое "прости" заставит сказать меня "прощай"! (!!!!!)

Для меня нет слова "назад" , для меня есть "развернуться и вперед"!

Eсли нету жизни личной значит хватит быть приличной!!!!!!!!!

Умная женщина никогда не спорит с мужчиной...она просто ставит его
перед фактом...

Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставила позади....

Мне не нужно, чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я
выбрала сама! (!!!!!!!!!!!)

Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может
быть без него! (!!!!!)

Я его интеллектом побежу... нет, победю... короче, забью мозгами

Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя,
телоцелователя, тело... и т.д.))) !!!

Путь к сердцу девушки лежать не должен!))

Уйду в монастырь!... не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в
мужской..))

Снесла как-то курочка ряба по пьяни сарай...)

Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются
швабрам!

Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!

Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...

О чем думают пара лягушек и пара влюбленных? - Не дай бог аист
прилетит...)

Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план!))

Я МОГУ ВСЕ....просто иногда стесняюсь.....)

Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею.

Все девушки ждут принца на белом коне, а приезжает КОРОЛЬ, голый,
пьяный и на автобусе....)

Да, я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!)))

Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны!

Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый! - При наличии второго сотового задача упрощается!)))

Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами.

Я не теряю нужных мне людей... Это судьба отсеивает лишних

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..



- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды


- Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена?


Дорогая, ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт


На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!


Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....


Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.


- Рабинович одолжите денег
- У кого?


Новый русский сломал руку.Приходит к врачу.Врач говорит:
- Батенька,у вас перелом.Необходимо наложить гипс.
- Братан,какой еще гипс?!Клади мрамор - я плачу!


Разговаривают две блондинки:
- Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели?
- Пятница, - отвечает вторая.
- Ой! Только бы не 13-ое!!!


Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.


Один человек выиграл миллион.
Что ты будешь с ним делать? спрашивают друзья.
Как что? Раздам долги!
А остальные?
Остальные подождут...


Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!


Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...


Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...


Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...


Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного


-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Землетрясение в Израиле. - Хаим, перестаньте так дрожать от страха - раскачаете Израиль еще больше!

- Доктор-я наверное больна очень серьезно?
- А на что Вы жалуетесь?
- На монитор компьютера!
- А в чем проблема?
- Дело в том что мой монитор постоянно показывает голого мужчину ,который меня хочет.
- Но это всего лишь ваше воображение.
- Нет доктор я чувствую его член сзади.
- Ну это очень просто - наверное это Ваш муж хочет вас?
- Я то же так думала вначале, но оказалось что это компьютерный техник!

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу
морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной
секунды

Плохо живётся лучше всего в Израиле

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее
движение" при въезде на кладбище.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50
долларов. Так прислали мне лупу!

*Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

****Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в <Растишку> макайте ...

***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: <Это не наш ребенок!> Пришли в другой - та же история.
Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

****Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...

***Интернет-интернет,отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу.

***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят рисуют.:)

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

*** Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

Женщина, как гаишник:
> > настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и
> > виноватым останешься...
> >
> > Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не
> > гуляет... Лежит себе тихонечко в реанимации!
> >
> > Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину?
> > Ведь сначала делается набросок, а потом шедевр..
> >
> > Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
> > - Алло! Скажите, Я с вами по телефону разговариваю?
> > - Нет, по телевизору!
> > - Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
> >
> > Девочка приходит из школы с фингалом.
> > Отец:
> > - Что случилось?
> > - Да, напали телефон хотели отобрать.
> > - Ты их опознать сможешь?
> > - А чё я-то? Пускай их родственники опознают...
> >
> > Ревность мужчины: узнаю - убью!
> > А ревность женщины: хоть убей - узнаю!!!
> >
> > За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не
> > дура!

> > Я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с
> > чашечкой кофе в кресле-качалке...
> > И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-
> > качалки...
> >
> > Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
> > А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает