ЖЕНЩИНЫ

Первое сообщение в теме :

"Почему кошка лучше, чем женщина"

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.

10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест
белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

Такое творится,а им хаханьки





- Скажите, доктор, а кошерный грипп еще не начался?- Нет, Рабинович,
пока только свиной.- Спасибо большое, доктор! Значит, я пока могу не
беспокоиться

- Сара, а сколько Вам лет?- Восемнадцать.- Но два года назад Вы
говорили тоже самое.- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра
- другое.

Ребе ругает Фиму за постоянное злоупотребление спиртным.- Ребе, я пью,
чтобы утопить в вине свои цорес.- И что? Тебе удается?- Ой, Ребе, как
они умеют плавать!..

Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.- У вас сметана есть?-
О?????? Нет...- А колбаска копченая есть?- Нет, и колбаски нет...- А
рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ? ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!-
Согласный...Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к
окошечку подваливает:- А что, жидовская морда, у тебя красная икра
есть?- Есть.- О!- Ну, а черная есть?- Есть.- Ну, тогда мне по 100
грамм той и другой.- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

- Розочка, а что это у нас сегодня на обед?- Картошка в депрессии.- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают


Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.



Жена - это счастье, которое с годами становится полным.


Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег


.Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению.

Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.


Мужчину легко задеть за живое...особенно под утро.

С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин.

Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а
китайцу - обедом.



Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при этом не читала.

После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег!


Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.


Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.


Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился???


Начало беременности было просто замечательное!..


Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах


Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога


Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура


Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.


Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.



Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.


Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.


В русском языке слова 'грустный' и 'трезвый' - синонимы.


Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.


Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и
заботы
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю
футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой -
и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит,
что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно...

Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила
мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Мне всегда было трудно привести домой женщину, сначала из - за
родителей,
теперь из - за жены...

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо
иметь запасной!

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной
женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не
доверяют женщинам.

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и
после безобразия.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь
об этом, если у него нет жены.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту
порчу.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.

Не требуй от жены больше чем ты можешь !

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у
женщин
желание проверить.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе,
умножает
род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности



Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...

- Ну и как? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Коллекция Мыслей

- Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем...

- Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная куда, но любовника дома не оказалось...

- Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин...

- Когда муж ушел в магазин, у нас с Денисом вспыхнуло взаимное чувство, а когда муж вернулся, между нами уже все было кончено...

- Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...

- Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

- Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

- Едва только мы с Таней показались на улице под ручку, ко мне подскочил какой-то мужик и ударил в лицо. Я думал, это муж Тани, поэтому не ответил на удар, а потом оказалось, что это ее любовник, который принял за мужа меня...

- Павлик был очень страшный, но для измены мужу годился вполне...

- С женой отношений нет уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

- Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни жениться, ни платить.

- ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ЛЫЖНИКА - ЖЕЛТЫЙ СНЕГ НЕ ЕСТЬ.

- ЛЮБАЯ ЮБКА ЛУЧШЕ ВСЕГО СМОТРИТСЯ НА СПИНКЕ СТУЛА.

- СОЛНЦЕ ЗАШЛО, И ВЫ ЗАХОДИТЕ.

- ЖИЗНЬ КАК ЗЕБРА - БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ

ПОЛОСА, БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, А ПОТОМ ЖОПА

- B ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО С ГОДАМИ ВСЕ РЕЖЕ.

- ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ, ЗНАЧИТ, ЭТО ИНСТИТУТ

СКЛИФОСОВСКОГО.

- РУССКИЕ НЕ ЛЮБЯТ РАБОТАТЬ: ТОЛЬКО ОНИ МОГЛИ НАЗВАТЬ ВКЛЮЧАТЕЛЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ.
- НИ ЧТО ТАК НЕ УКРАШАЕТ ЖЕНЩИНУ, КАК УДАЧНО ПОДОБРАННЫЙ МУЖЧИНА.

- ОН УМЕР ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ, СРЕДИ КОТОРЫХ ПРЕОБЛАДАЛИ ЧУВСТВА ГОЛОДА, ХОЛОДА И ЖАЖДЫ.

- ЧЕМ И КУДА МЫ ВАМ НЕ УГОДИЛИ?!

- Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег...

- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

- ЖИЗНЬ ГРУСТНАЯ, ЗАТО ЗАРПЛАТА СМЕШНАЯ.

- Любовь бывает разная - простая и заразная...

Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.

-- В жизни за всё приходится платить, но надо же торговаться!

- Если логика говорит тебе, что жизнь - пустая случайность, пошли к чёрту не жизнь, а логику.

- Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем! (М. Жванецкий)

∙ Вступительный экзамен в институт: - Скажите, молодой человек, почему вы решили поступать именно в наш вуз? - Ну хватит шутить, папа

- Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!

- Поздно вечером девушка возвращается домой, слышит сзади шаги, обарачивается и спрашивает: -Молодой человек, вы зачем меня преследуете? - Парень: Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос...

- Приходит последний олигарх к Путину:
- Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

- Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем...

Вы такой умный... Вам череп не жмет?

- Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: - Что, я уже в раю? - Нет, дорогой, я же здесь!

- Cколько Вы дали за эту отличную шубу?

- Два.

- Что два?

- Два раза!

- Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?

- Какую: корейскую или русскую?

- А какая разница?

- Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!


∙ Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: нравится вам здесь? - Евреи отвечают: - нет, здесь воняет !

- Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: нравится вам тут?

∙ - Евреи отвечают: нет, здесь воняет !

∙ - Пошли они опять..

- Через 20 лет он их приводит куда-то и спрашивает: нравится здесь вам?
-Они отвечают: нравится !∙

∙ - Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет !

- Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...



- Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

- Миссис - Плстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.

- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.

- Убирайтесь, здесь командую я!

- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.

- Об этом вам тоже сказал мой муж?

- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

- Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

∙ - Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание. - В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: - Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

-Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво.

Довести до греха не обещаю, но провожу.
> >
> > Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!
> >
> > Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.
> >
> > Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
> >
> > Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.
> >
> > В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
> >
> > Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
> >
> > Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
> >
> > В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
> >
> > Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...
> >
> >Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
> >
> > Диета - кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.
> >
> > Сегодня три раза подумала. Очень устала...
> >
> > Лучший четвероногий друг - кровать!
> >
> > Интим не предлагать - могу не отказаться!
> >
> > Пусть я не в здравом уме, зато в своем
> >
> > Если долго хранить верность - она испортится!
> >
> >Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
> >
> > У природы нет плохой погоды...В каждую погоду благо - дать!..
> >
> > Вчера легла около двух. Не выспалась! Сегодня лягу около одного.
> >
> > О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену.

И вот уже получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"

***

Не знаю, что хуже: то, что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".

***

Девочки!!!

Учимся варить суп с фрикадельками.

Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...



***

Сначала Бог создал Землю.

Отдохнул.

Затем Бог создал Мужчину.

Отдохнули оба.

Затем Бог создал Женщину.

Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.



***

Маленькие дети,

Ни за что на свете,

Не пускайте маму

Шарить в интернете...



***

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.

Одна говорит:

- Смотри, какая красивая - "Моему котику!"

- Купить, что ли, своему козлу...



***

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

- Да? Фантастика! Подумать только– занимаемся любовью!



***

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...



***

- Дорогая, у нас есть что пожрать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?



***

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.



***

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:

- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку - будет место, где стоять.

- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться..

***

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

***

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

***

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.

А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

***

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути

***



Мужчина снимает телефонную трубку:

- Это ты дорогая?

- Нет, это я, - отвечает жена.



***

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.



***

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!



***

Свадьба:

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

- Нет.

- А эту?



***

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

***

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

***

Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед

***

Лектор закончил свой доклад.

- У кого будут вопросы?

- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

***

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

***

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

***

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

https://www.youtube.com/watch?v=6i89lXpkjfk

А ГОДЫ ИДУТ, ГОДЫ ДВИЖУТСЯ.
ЧЕЛЮСТЬ ВСТАВЛЕНА, ТРУДНО ДЫШИТСЯ.
ГЛЯНУ В ЗЕРКAЛЬЦЕ-ОДНА КРУЧИНА:
ШЕЯ В СКЛАДКАХ, ЛИЦО В МОРЩИНКАХ.
ТУФЛИ КУПЛЮ-В ЖУРНАЛЕ КОПИЯ,
НОСИТЬ НЕ МОГУ-ПЛОСКОСТОПИЕ.
ВДАЛЬ НЕ ВИЖУ, ВБЛИЗИ КАК БЕЗРУКАЯ,
НЕ ТО ДАЛЬНОЗОРКАЯ, НЕ ТО БЛИЗОРУКАЯ.
И СЛУХ СТАЛ ТОЖЕ НЕМНОЖКО НИЖЕ,
ПОШЛЮТ ПОДАЛЬШЕ-ИДУ ПОБЛИЖЕ.
НАМ ПУШКИН ПЕЛ ОЧЕНЬ УПОРНО:
ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТИ ПОКОРНЫ,
МОЛ, В СТАРОСТИ И НА ЛЮБОВЬ ЕСТЬ СИЛА,
НО ВАМ СКАЖУ: НЕ ТУТ-ТО БЫЛО!
ХОЧУ КОКЕТНИЧАТЬ-ГЛАЗКИ В ПОЛ,
А ЛЕЗУ В СУМОЧКУ, ГДЕ ВАЛИДОЛ.
К МУЖЧИНЕ В ОБЪЯТИЯ ХОЧЕТСЯ БРОСИТЬСЯ,
ДА МЕШАЮТ ОЧКИ НА ПЕРЕНОСИЦЕ.
А ПАМЯТЬ СТАЛА НИЗКОГО КАЧЕСТВА:
ЗАЧЕМ ЛЕГЛА К НЕМУ-ЗАБЫЛА НАЧИСТО.
ОДНО УТЕШЕНЬЕ СО МНОЙ ПОВСЮДУ:
Я-ХУЖЕ, ЧЕМ БЫЛА, НО ЛУЧШЕ, ЧЕМ БУДУ!

Из женского.

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин... Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба... а я в галошах!!!))))


До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!


В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?>


Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг... Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля...)))


Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!!


Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь..."Привязала и уехала в ночной клуб...


Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: <Ты где была?> Она отвечает: <На рыбалке.> Муж говорит: <А где рыба? Что клева не было?> Жена: <Почему? Клево было!!!>


- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек...


-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!


У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка... Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая...


Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!> Жена спокойно так..."Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!


Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва попалась,то шубу ей купи, то на курорт свози.


У вас тоже когда вы смотрите мульт <Маша и Медведь> возникает вопрос: ..."ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!>


Видимо Зима с Весной забухали... Одна другую провожала, другая встречала,и теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить...


Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.


Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой... " Жена похудела и сама ушла к другому...


Хорошо быть женщиной... лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие перспективы... Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)))))))


Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, блять по грядкам!!!>))


C улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду отмою - по голосу вроде похожи...)))))


Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой


Мужчину должны украшать три вещи-порядочность, характер и поступки. А не дешёвые понты и длинный язык!!!


Вчера, казалось, набралась ума-разума... Сегодня проснулась - ан нет,просто набралась...


Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!


Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...)


Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?... - А он меня в постели не устраивает!... Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!... Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!!


Замуж надо выходить по - молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь... и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен.


ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.)))))


По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?))))))


Муж хотел завести любовницу,... я отговорила-" Мол дорого, не потянем>... Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает:)


У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))


Мозг на 80процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная,так некоторым еще и конкретно не долили.


Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?:))


Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =))))))


Как сложится судьба никто не знает... Живи свободно и не бойся перемен... Когда Господь чего-то забирает - не упусти того, что он даёт взамен!!!


Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства


Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!


Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ


Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду... очень большая вероятность, что она уже знает ответ


Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!


Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным... иди домой, ты уже пьяная...


Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон..., вдруг удар по голове пультом - <МАМА, включи мультики>!!!


Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: <По одному, пожалуйста>.


Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - <Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка>. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - <Понятно, а с машиной то что?>


Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: <ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки...>, попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!


Бабушка читает внучке сказку: <Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак...> - Ба,а у них отец болел что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?


Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!

О ЖЕНЩИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!

Я девушка тихая, скромная. Обидет кто - тихо закопаю, скромно отпраздную.

УСЛЫШАВ ФРАЗУ: "НО Я ВЕДЬ ЖЕНЩИНА!", ПОНИМАЕШЬ - АРГУМЕНТЫ ЗАКОНЧИЛИСЬ
И В ХОД ПОШЛИ КОЗЫРИ...

ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и
одел...........

Утром села у трюмо
и спросила у него:
<<Я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?>>
И мне зеркальце в
ответ:
<<ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!>>

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти
замуж за белого коня

Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это
новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая :)))

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!

Поехала забирать пьяную
подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока
нас заберут...

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними...
ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!!

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))

-- Девушка, хотите мороженого?
-- Нет, я нормального хочу...

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".

Достал уже этот
идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной,
милой девушки нет мужа?" - "Сдох, бля, от счастья!"

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы
не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался)))

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.


-Дорогая, ты меня не забудешь?
-Дорогой, я тебя не запомню.

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках,
поэтому права остались в другой сумочке. Мужская
логика разбилась в
дребезги!!!

Тост феминиста


Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто то же должен был это сказать.
Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни
приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше.
Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не
задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб
нарисовать физиономию лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол
зайти, а ей же надо туалет искать.
Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять
каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом,
храпеть, спать в автобусе.
Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите
в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в
театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На
футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе, в больнице с инфарктом.
Женщинам этими глупостями некогда заниматься.
Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше
умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям. Нам, ребята,
календарь - повод для выпивки, а им?. Представьте - ждать, каждый месяц,
когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не
пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц
женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный
рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе.
Женщины выполняют в мире 70% всей работы и получают 30% всей зарплаты. А
ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. тут на одну косметику, за
колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за
троллейбусом на шпильках в узкой юбке?
Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной
мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять
индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла,
тоже должен сжечься? - Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять
другую жену.
Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны
- все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал
обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"?
Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе,
вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же
он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить
можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу
всего, о чем мы даже не догадываемся.
А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади,
снизу, а им нет. А насчет ума? Мужик при первой встрече с женщиной обращает
внимание ее задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни
одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги
красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в
обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина,
которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок
придумали мужики, которым они не давали.
"- Она тебе дала?
- Нет.
- А тебе?
- Тоже нет.
- Вот *нецензурная брань*!"
А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла
русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру
себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных,
который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо.
А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех.
Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не
доходит вообще.
Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин? Ребята, они ведь
рано или поздно додумаются, как без нас обходиться.

Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.
За дам! Мужчины пьют стоя.