Глазами ребенка

Прелесть! Именно так!

Маленький мальчик прибегает домой из школы домой и громко, громко кричит:
Мама , Мама я петерку получил!!!!
МАМА:
Какая разница у тебя всё равно рак.

Мальчик без ножек сидит и смотрит мультики по телевизору. Заваливает пьяный папаша и переключает на футбол.
Мальчик:
Папа, папа я мультики смотрю!
Отец:
Ну так встань и переключи!
Мальчик:
Папа, папа у меня же нет ножек!!!
Отец:
Нет ножек- Не мультиков.

Интересная задачка
Ребенку подруги перед поступлением в детский сад дали задачку. Ребенок решил без проблем.
Подруга сумела решить, т.к. "настроена" на детскую модель восприятия мира.
Хотите проверить стереотипность Вашего восприятия?
Вот сама задачка.

8809 = 6
7111 = 0
2172 = 0
6666 = 4
1111 = 0
3213 = 0
7662 = 2
9312 = 1
0000 = 4
2222 = 0
3333 = 0
5555 = 0
8193 = 3
8096 = 5
7777 = 0
9999 = 4
7756 = 1
6855 = 3
9881 = 5
5531 = 0

2581 = ?

Никто не разгадал?

предполагаю ответ=1

У меня, как и у Виктора, единица предполагается.

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"


Автор неизвестен

Я укатилась под стол.....

Подсказка:можно оттолкнуться от того,что маленькие дети не знаю цифр и не умеют считать...

Думайте...

ответ:

2, потому что ребёнок, который не умеет считать (делить, умножать, складывать и вычитать) видит в этих числовых рядах просто картинку, на которой из всех привычных и знакомых ему символов является "кружочек" ну или "дырочка", ну или как угодно. И, естественно, он видит, что в числе 8809 шесть кружочков (по две в каждой восьмёрке, один - ноль, и один в девятке), в числе 7111 - вообще нет дырочек-кружочков, в числе 6666 - четыре кружочка и т.д. В результате мы видим, что в числе 2581 по логике ребёнка есть два кружочка (в цифре 8). Так что вот такая задачка

В который раз убеждаюсь, что самые смешные истории у нас - про детей...



почему у тебя дырки на штанишках всегда на правой ноге?
- Ну я же не левша!

- Я взрослеть не хочу... Взрослые бедные - то по магазинам, то по работам бегают...

- Я всех бью, потому что у меня бурная личная жизнь!!!

номер твоего дома?
- Какой был, такой остался, хотите, код на двери скажу?!

в тихий час, недовольно:
- И дома отдыхаю, и здесь отдыхаю, хоть бы один разрешил не отдыхать!!!

на тушеную картошку
- Я не ем такую картошку, в которой мясо зарыто!

чем человек отличается от животных?
- Человеку нужны деньги!
на тот же вопрос:
- Человек не писает и не какает где попало!

скажи во множ. числе:
Пень - пни... Дерево - деревья... Окно - окна с Дм.Нагиевым...

для чего человеку легкие?
-Легкие облегчают человеку жизнь...

кто знает, что такое половой акт?
- Я знаю!!! Это когда тетенька в магазине полы моет!

кто твой папа? и чем он занимается?
- Мой папа - директор! Директор целый день играет на компьютере!

Что такое любовь?
Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: “Что значит любовь?” Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.

Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.
Ребекка, 6 лет

Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
Билли, 4 года

Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
Крисси, 6 лет

Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
Терри, 4 года

Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
Дэнни, 7 лет

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.
Ноэль, 7 лет

Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день.
Мэри-Энн, 4 года

Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.
Карен, 7 лет

Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно.
Марк, 6 лет

Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить “я люблю тебя”. Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.
Джессика, 8 лет

Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.

Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил “Ничего. Я просто помог ему плакать”.

Так трогательно....

Этника,спасибо.


Мой младшенький как-то раз увидел,что папа спит в салоне(заснул на каком-то фильме,так и спал до утра там) и так грустно говорит:
-Все ,папа маму больше не любит,наверное скоро совсем уйдет.

Моя малая тоже, такая смешная, как-то увидели, что звездочка упала и говорим ей, чтоб желание загадала, а потом она мне желание рассказала, дети ведь не могут секреты в себе держать, а загадала она, чтоб всегда быть маленькой, на мой вопрос "почему?" она ответила довольно серьезно:" потому что не хочу, чтобы ты старела, ведь я так тебя люблю!", а как же папа спросила я, а папа пусть стареет, он умный, а с бородой будет смотреться еще умнее!

Детская логика

Дочка: Папа, кто такая проститутка?

Папа: Боже! где ты слышала это слово?

Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

Папа: Что?!

Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!

Дочка: Нехорошая почему?

Папа: Потому что она продажная.

Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.

Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.

Дочка: Как это - себя?

Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.

Дочка: Для чего?

Папа: Чтобы спать.

Дочка: Спать?

Папа: Да, в одной кроватке.

Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?

Папа: Ты с ума сошла!

Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?

Папа: За какие деньги?!

Дочка: За твою зарплату.

Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...

Дочка: Как и с дядей Федей?

Папа: Что? С каким еще дядей Федей?

Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.

Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).

Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...