Новогодние истории и анекдоты

Встречаются перед Новым 2010-м годом Путин и его одноклассник Рабинович.
Ну, как водится, обнялись, поцеловались. Любознательный Рабинович и спрашивает:
- Куда поедешь встречать Новый год, Вова?
- В Баден-Баден. А ты?
- А я – к теще, – в Бердичев-Бердичев.

Как я насмеялась.... Нет сил

Настя,Рувимчик,ну вы и жжете

Два несложных способа навсегда запомнить Новый год.


Одна девушка согласилась ехать в лес верхом
на мопеде. Ей хотелось чего-нибудь незабываемого. Она представила,
будет здорово втроём – её парень, она сама и их механический дружочек.

Дорога
оказалась настоящей зимней сказкой, с ямами и корягами. Они скакали на
мопеде, как на сказочном коне. Приблизительно в центре тайги мопед упал
в сугроб и умер. Остались он, она, ночной лес и ехать не на чем. Всё
как ей хотелось.

Влюблённые разыскали Полярную звезду и
побрели от неё прочь, на Юг, где хотя бы теплее. В пути согревались
петтингом сквозь шубу. Отличный метод, особенно, если у вас широкие
взгляды на петтинг. Это гораздо трендовей, чем бегать вокруг ёлки.

Та
девушка ужасно невнятная, плохой рассказчик. В самых волнующих местах
говорит эзопово, всё повторяет – «ну, вы понимаете». Поэтому никто не
понял, сколько раз и под какими деревьями они обсуждали маршрут.
Под
утро встретили в лесу военных моряков. Эти моряки украли в деревне
сундук, но не могли сами дотащить. Просили о помощи. И вот они вместе
волокут добычу к океану, потом куда-то спускаются, очень путано.

И
первого января она проснулась в незнакомой подводной лодке, вся полная
впечатлений. И теперь точно помнит, какой был год, но путает север и
юг, названия деревьев, модели субмарин, сколько раз и куда целовались.
В её голове ужасная каша. При том, говорит, счастлива была совершенно.




У
меня же наоборот. Отлично помню детали, но не даты. Например, очень
давно, мне так нравился Бродский, что женщины отмечали со мной Янов
день, Пасху и другие праздники, чреватые растрёпанной поутру причёской.

Так
вот, пришла девушка. Я раздобыл ёлку, шампанское, покрошил салат.
Должно было выглядеть, будто у нас Новый год. Будто бог придумал
девчонок, чтоб смотреть с ними телевизор в напряжённом молчании.

Мы и правда, смотрели, какое-то время.
И где-то между Леонтьевым и Пугачёвой я нарисовал пальцем на её колене кружок и посмотрел очень выразительно.
И
в интервале между грудью и пряжкой на юбке, она вдруг выдаёт страшную
тайну. Ей только что отрезали аппендицит. И врач запретил половые
отношения от груди по февраль включительно.

Ну, вы понимаете,
если вы уже полчаса целуетесь и всю будущую неделю планировали то же
самое, эта тайна звучит как свист монгольской конницы над героическим
Козельском. Такого лучше никогда не слышать, даже если всё происходит
не с вами. И этот её хирург с тех пор мой личный Гитлер. Встречу, удалю
ему аппендицит и ещё много чего.

Мы стали диспутировать. Мне
казалось, запрет подразумевал люстры, рояли и есть ещё такой
интенсивный метод, вскачь на диких животных. Всё это действительно
опасно, при свежем аппендиците.
Но она считала, половые отношения наступают сразу за поцелуем в локоть изнутри.

Пришлось
применить невербальные аргументы. Я проглотил пуговицу с её блузки. И
хотел перегрызть лямку лифчика, не смог. Если б греки с таким жаром
штурмовали Трою, город сдался б не через тринадцать лет, а трижды в
час. К утру в моём активе оказалась юбка, но не колготки. Измождённые
борьбой, мы заснули, проснулись, ели салат, и опять была война до ночи.

Это
было ужас как прекрасно. Шестнадцать часов чистого времени я трепал её
как зимний шторм одинокую бригантину. А она мужественно отказывалась
тонуть. Но и с дивана не уплывала.

Вечером первого января
пообещал все алмазы мира в обмен на снятые трусы. Сказал, давай украсим
ими ёлку. Но девушка попалась ужасно немеркантильная и привязчивая к
своим трусам.

И тогда сдался я. Уткнулся в её душистый бок и заснул сладко-сладко. И никогда, ни до, ни после, не бывал счастливее.
Та девушка, кстати, и сейчас невероятно красивая, хоть и без аппендицита.

Это мы давеча сидели, обсуждали новогоднюю романтику.
Теперь вы тоже расскажите чего-нибудь такого. Только простыми предложениями. Я после праздников немножко тупой.