Юмор в рифму

Первое сообщение в теме :

Добрый доктор Айболит,
Он под деревом сидит.
Не придут к нему лечиться
Ни корова,ни волчица.
Ни жучок, ни паучок,
Ни неведомый сверчок!
Он поставил интернет
И теперь приёма нет!
И, продвинутый, опять
В Африку пошёл гулять.
Не пешком и не реально,
Понарошку - виртуально...
Сообщенья ночь всю слал
И, конечно же, не спал.
Не отдёрнуть от подушки -
На хрена ему зверушки?!
Он в каком-то классном сайте
Отыскал своих друзей.
И Татошу, и Какошу,
Был там даже Бармалей.
И Акулу - Каракулу -
Ту, что глазом не моргнула,
Проглотив в своих владеньях
Террориста из Кабула.
И огромную Гориллу -
Ту, с которой был роман,
А потом её взял в жёны
Чужеземный капитан...
В общем, был потерян доктор,
Добрый доктор Айболит:
Ведь теперь ему до фени -
Где и что кому болит......

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да, сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьем.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Еще один волшебный день вдвоем.
Я счастлива! Наклеены обои.

ОНЕГИН


Родившись на брегу Невы,
Онегин был кумир братвы.
Он бабки получил от дяди,
Понятно - водка, карты, бл....

И веселились бы не слабо,
Когда бы, как всегда, не баба.
У Вовки Ленского был глюк,
Что его телку клеит друг.

Вовану б Женьке дать по роже,
Да западло, понты дороже.
Вован сказал: - Сошли с базара,
Наш спор решат лишь два "макара".

(У предков эта канитель
Именовалася дуэль,
Теперь их нам уж не понять,
Не легче ль киллеров нанять).

И вот друзья, назначив стрелку,
Вдвоем пришли на перестрелку.
Онегин бухнул из ствола,
И... Ленский помер, все дела.

Да, там еще была Татьяна,
Но с ней любовного романа
Онегин так и не завел,
Ее один козел увел.

Онегин к ней пришел потом,
Весь на понтах, в цепи с крестом.
Крутой, как берег Иртыша,
Но ей важней была душа.

Обломом кончился разбор
И он уехал за бугор!

ВСЛЕД
ЗА ПУШКИНЫМ
У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в “Мерседесе” телик “Сони”,
В “Фольксвагене-пассат” – второй...
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.
Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух... там Русью пахнет!

********************************************************

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?

По щучьему велению.

Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)..
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.
Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!

Репка.

Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде
И через год дождался урожая...
Та выросла большая-пребольшая!
Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,
Все за ботву тянули - вот в чём фишка!
Но результат совместного старанья,
Увы, не оправдал их ожиданья...
Пусть без ботвы, но репка всем на диво,
По прежнему торчит, как "в попе слива".
Мораль: Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата!

Кот в сапогах.

Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься, если в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой-то кучей...
Как оказалось, мышь была летучей!
Мораль: Как говорится, в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!

У брега холодного синего моря,

Когда-то давненько стояло подворье.

Пожалуй, подворье уж сказано громко,

Косая избенка, на крыше соломка.

Забор повалился, ворота упали,

Хромая телега в убогом сарае.

Стеклина вот-вот упадет из окошка,

Из всей животины - собака да кошка.


Причина ясна: старику со старухой,

Не просто справляться с житейской разрухой.

Поскольку не в Сочи они проживали,

Курортникам комнат они не сдавали.

Давно стариков позабыли внучата,

И денег фальшивых старик не печатал.

В горшках не хранилось фамильное злато.

Старик со старухой не жили богато.


Помимо детей ими было нажито,

Две пары лаптей, да худое корыто.

И жизнь их была тяжела да убога.

Всего-то и счастье, что море под боком.

Старик не лентяй, да и сеть сохранилась,

А рыба в ту пору в достатке ловилась.

Да так бы и жили, свой век коротая,

Ни жизни другой, ни богатства не зная,

Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо,

Коль не было б небом им явлено чудо.


Пошел как-то раз старичок, как обычно,

К холодному морю за рыбной добычей,

Закинул он невод в белесые волны,

На берег присел в ожиданье улова.

Забывшись, уставился в небо рябое,

Да так и уснул под шипенье прибоя.


Проснулся старик от гуденья и воя –

На берег несется волна за волною.

Буруны взлетают, что кони лихие.

Видать, разошлась не на шутку стихия.

Водою и пеной играется ветер.

Как медные струны, натянуты сети.

Дубовые колья сгибает лучиной.

Вот-вот весь улов устремится в пучину.


Старик ухватился за сеть что есть мочи,

Тяжелую ношу из моря волочит.

Богатый улов ему в сети прибило.

И вдруг от сиянья в глазах зарябило.

Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко:

В сетях видит он - необычная рыбка.

Её чешуя, словно тысяча блесток,

И златом сверкает корона с наперсток.

И понял старик, от волненья икая,

Что в сети попала Царица морская.

Пока от волненья старик оправлялся,

Из невода голос девичий раздался:


- Послушай, рыбак, по вине провиденья,

Сегодня я пленницей стала твоею.

И, как полагается царскому сану,

Стоять за любою ценою не стану.

Проси о достойной Царицы награде,

Проси о рубинах, алмазах и злате.

На дне океана, в пучинах бездонных,

Таких безделушек разбросаны тонны.

Тебе же обещано - не прогадаешь.

Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.

Вон, куртка худая, да лапти сносились.

На заднице латки давно отвалились.

И в сетке своей дыры ты не латаешь.

Еще два закида - и хрен что поймаешь.


С минуту, подумав, старик отвечает:

- Конечно, награда твоя впечатляет.

Кому ж не нужны янтари да алмазы?

Купить с ними можно и много и сразу.

Такая награда любого согреет.

С такого богатства и царь охренеет.

Вот только один недостаток у злата

- Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.

Едва окунешься - уже засосало.

Сегодняшней роскоши к завтрему мало.

Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане

- Причин для растрат - что воды в океане.

Продулся, ограбили, гости явились

- И деньги меж пальцев песком заструились.

А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка,

Твои ж сундуки не бездонная бочка.

Глядишь, на последний целковый напьешься.

А разве тебя вновь еще дозовешься?


Пускай все богатство на дне остается.

Быть может, еще с кем считаться придется.

Ни денег, ни злата мне даром не надо.

Мне душу согреет иная награда.

Прошу возвратить я Царицу морскую,

В обмен на свободу, мне силу мужскую.


...У рыбы аж екнуло что-то в гортани:

-Не мало влетала я в сети по пьяни,

Но честно скажу - сколько раз не ловили,

Такого еще никогда не просили.

Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции,

-Но чтобы меняли добро на потенцию?!

О люди, о нравы! Куда же мир катится?

Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!

Ведь, если подумают все о старушках,

Кому же сбывать мне свои побрякушки?


Старик же упрям, на свое напирает:

-Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.

А будешь упрямиться, хоть и царица

-Придется на ужин тобой угоститься.

Увидев, что золото сбагрить не светится,

-Да будет, по-твоему, - молвила пленница.

Всем телом о волны ударила с силой,

И с темя до пят старика окатила.

И чувствует он вдруг в себе изменение.

Поверить не может - в штанах шевеление.


Вдруг стали видны все приметы мужчины.

И это без видимой внешне причины.

О боже, а если вдруг ЭТО расправится,

Когда же такая возможность представится?

Старик в нетерпении сети бросает,

Всю рыбу назад в океан выпускает.

Какая рыбалка, едят её мухи!!!

И резвым аллюром несется к старухе.


Увидев супруга, старушка упала

- Такого со свадьбы она не видала.

Кому же лежащая баба не в радость?

В тот раз до постели она не добралась.

А силы у деда растут раз от раза.

Доводит он бабу свою до экстаза.

Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.

Воистину, славно сработала рыбка.


Забыты невзгоды, недуги, печали.

Любви предаются супруги ночами.

И утром их бодрость не знает границы.

Засыпан амбар урожаем пшеницы.

Дед новую избу в неделю построил

- Такие хоромы, что царь не достоин.

И баба отныне подстать ему тоже

Лицом и душой лет на сорок моложе.


Как девка, по дому кругом успевает.

Метет, пришивает, готовит, стирает.

Старик теперь ходит в атласном кафтане,

Вареники вилкой валяет в сметане.

Гусятину с хреном вином запивает,

И рыбку златую добром поминает.

пушкин нервна курит в стороне *)

класс

Этот шир я буду петь хамеш дакот.
Фрайер, кто со мной бэяхад не поет.
Баолам пусть мецальцелит.
Моах всем замевальбелит,
Этот шир шели про Новый Год.

Алевай, алевай,
Коль царот уйдут куда-то.
Наливай, наливай!
С Новым Годом вас, ребята!

В эту ночь ба лайла может каждый иш
С этой песенкой пойти гулять на квиш.
На гитаре вам сыграет,
На паним хиюх сияет,
Ведь хаим яфим не запретишь.

Новый Год яво элейну без преград
Этот хаг не одобряет раввинат,
Но давайте же, евреи,
Его встретим веселее!
Ам Исраиль хай и очень рад!

Дед Мороз игия к нам на месибу.
Не забудет он на рош надеть кипу
Матанот раздаст в саките,
Вы его рак техаките,

Вот барух-ха-шем и песенке конец,
И огнями засиял зеленый эц.
С Новым Годом поздравляю
А кто шир прослушал - молодец!

Алевай, алевай,
Коль царот уйдут куда-то.
Наливай, наливай!
С Новым Годом вас, ребята!

Желаю амон мазаль!

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц - засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл....
Ему прошамкаю : "?Зараза!"
Подонок!" Где ж ты раньше был?.....?
.....И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет.....иль икнет:
Промямлет тихо : "Моя прелесть!"
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
.....Ах старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое?!?!
..................................................
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
"Пока Вы можете - ЛЮБИТЕ!!!!
.......а прЫнцев после подождем......

ГДЕ МОЯ ПИЛА

Однажды шёл домой шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.
И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.
Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: - Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
- Ей-богу, Коля, не пила!
Умом всех женщин Бог обидел!
Быть может, дело всё в ......?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: - Пила, ГДЕ?
‎И сделав морду удивлённой,
‎Она в ответ: - Что за дела?!
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!
Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: - Ты о...ела?
Сейчас спрошу в последний раз!
‎- Ну, у соседа! - она блеет,
‎Сама же смотрит в потолок.
‎Как странно, ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.
- Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел...
- ‎Да, не давала я, ей-богу! -
Тогда, я чуть не протрезвел...
‎- Да как же, ссука не давала? -
Во мне вновь злоба ожила,
- ‎Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, бля, пила!
И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
- Аx, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!
Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень....

Была у рэбэ курочка,
ой, курочка была,
нивроку, как снегурочка –
кругом белым-бела!
Как песня, задушевная,
росла врагам назло,
нежирная, кошерная,
примерно два кило.
Свежа, подобно персику,
хоть ножки отрубай!
Метель ей пела песенку:
спи, курочка, бай-бай!..
Притом, совсем не дурочка,
без лишних мелодрам
носила яйца курочка
для рэбэ по утрам.
А тот, как под копирочку,
с утра, когда вставал,
в яичке делал дырочку
и тут же выпивал.
Но вдруг случилась паника:
кошерный, как маца,
наш рэбэ утром раненько
не смог разбить яйца!..
Уменья много всякого,
и силой не иссяк,
и так его, и сяк его,
об стол и об косяк!
С яйцом никак не справятся
ни тесть – на что уж дюж,
ни рэбэцн-красавица,
ни дети – восемь душ,
то молотком, то гвоздиком
колотят мал-мала!
Позвали мышку с хвостиком –
и та не помогла.
А тёща рэбэ – Сурочка –
сказала мышке: "Цыц!
Зачем нам носит курочка
небьющихся яиц?
Мы что – играем в жмурочки?
Большой тебе поклон!
Сварю-ка я с той курочки
жаркое и бульон".
Ой, курочка, ой, белая,
твой век – не сладкий торт,
ой, что же ты наделала –
себе гэбрахт дым тойт!..
И ах это, и ох это,
и в доме кутерьма,
потом позвали шохета,
и курочки нэма!
Ой, где же ты, волшебная?
Как ветром унесло.
Нежирная, кошерная,
примерно два кило...
Пошла на мясо курочка –
всё то, что дал ей Бог:
и крылышки, и шкурочка,
и шейка, и пупок.
Вот так и разбиваются
невинные сердца,
и слёзы проливаются,
а всё – из-за яйца.
Короче, съели курочку –
таков её удел.
А рэбэ дали пулочку,
чтоб он не похудел...
Но где же, – будет спрошено, –
несчастное яйцо?
Лежит оно, заброшено
куда-то под крыльцо,
забыто, не расколото...
Уже прошли года,
а что оно из золота –
никто не догада...

Рисуют кризис
в мрачненьких картинах!
Но кризис —
далеко еще не крах!
Ведь еще наши дыры
на ботинках
Не совпадают с дырами
в носках!

Пришел к нам грипп,
и все сейчас в прострации:
Куда бежать, как быть
и чем лечить?
Мне нравится
одна рекомендация :
“Болеете — старайтесь
больше пить!”

Сказал поэт, что счастье
не в деньгах!
Но, думаю,
в любое время года,
Имея их, отбросив
дрожь и страх,
Спокойно можно ждать его
прихода.

Скажу я так,
доживши до седин,
И тут не к месту всякие
дебаты:
Закон, возможно,
и для всех един,
Но... разные бывают
адвокаты!

Григорий Козырев

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы "переться" от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил "до усрачки".
Чтобы компьютер - большой калькурятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом-2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво",
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку?
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.
*******
Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
Две полоски - хорошо?..
Папе стало плохо...
*******
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок
********
Когда жена поёт
Я у окна стою
Пусть видит весь народ
Что я её не бью
********
За ночные
страданья, за
душевные муки,
Нашим детям за нас отомстят наши
внуки
***********
Скажи-ка дядя, ведь не даром
В кустах ты прячешься с радаром
***********
Пошла она за ним на Колыму...
Испортив этим каторгу ему
***********
Помню мама заплела в косу мне цветочек.
Волочился по земле глинянный горшочек.
***********
У печени бы руки были...
Они бы горло задушили.
***********
Часто впадаю в экстаз
и вспоминаю все снова -
Как мама вела в первый класс...
Как папа нес с выпускного.

Разговор в Кремле о международной обстановке




Премьер министр:


Президент ко мне пришел, и спросила кроха:
"Бомба - это хорошо, или это плохо?"
У меня секретов нет, все давно понятно -
Если бомба у меня - значится приятно.
Если ж бомба у врага - нестабильно в мире,
И тогда готов врага я мочить в сортире.

Но с врагами не всегда и не все понятно.
Кто сегодня за меня - завтра враг заклятый.
В мире этом испокон все давно продажно,
Так что враг он или друг - в общем-то, не важно.

С Черчилля бери пример - хоть и гад, но умный.
Он циничный дал совет, но вполне разумный:
"Нет врагов у нас нигде и друзей нет тоже -
Соблюдай свой интерес - он всего дороже!"




Президент:
Ну, ты, Вова, разложил. Прямо как на блюде.
Что ж ты скажешь за Иран? Что с Ираном будет?
Что-то муллы строют там, крутят центрифуги
И пугают всех вокруг, пыжась от натуги.

На Саудов нам плевать, мы на них положим,
Ну а вдруг мы ИзраИль сильно растревожим?
Налетят со всех сторон - трах по Тагерану,
Ну и рикошетом нам двинут по карману.



[size=21]Премьер министр:
Ты, браток, хоть президент, но вообще - мальчишка.
Никакой ты не медведь, так кутенок-мишка.
Ну допустим прилетят и муллов замочат.
Нам-то только хорошо - сразу нефть подскочит.

Тут мы сразу - ход конем, и конечно в дамки.
Все к нам тут же приползут, как до титьки к мамке.



Президент:
Да ты, Вова, голова! Был не зря чекистом.
Ну, а вдруг ушастый нам карту сдаст нечисто?
Что-то замышляет гад, говорит цветасто -
Дескать, всем теперь он брат, отменяем рабство.

Всем нам будет хорошо, мы тут все соседи.
Как бы сзади не зашел. Или просто бредит?..



[size=21]Премьер министр:
[size=18]Ну, его-то не боюсь. С этим просто сладим.
Тут недавно я звонил одним шведским дядям.
Так и так, мол, говорю - справьте-ка награду.
Нет, себе я не прошу, мне это не надо.

Тут один гавайский брат суетится очень
Вдруг иранцев побомбить он слегка захочет?
Так что вы его - того, наградите срочно.
Передумает бомбить, это знаю точно.

Вот теперь лауреат - этот наш гавайский брат.
Демагог, но мирный - словно клоп квартирный.
В общем так, пошел я спать. Дело уже к ночи
В мире все идет путем, я не озабочен.

Дубайская Мурка

[size=12]Прибыла в Дубаи
банда из "Моссада",
В банде все - сплошные киллера.
Тщательно проверив,
нет ли где засады,
Сняли в гранд-отеле номера.
Среди урок – баба
(звали ее "алеф")
С паспортом ирландки Фоллиард.
О коварстве "алеф"
слухи распускали
Лондонский "Ми5" и "Скотланд-Ярд".

В полных непонятках
О засевшей своре,
Заказав по "мылу" номерок
В том же гранд-отеле
поселился вскоре
]Из ХАМАСа видный фраерок.

Ночью бедолагу
банда навестила,
Приласкав залетного шнуром.
"Воин стал шахидом"
– прэсса возвестила
(по блатному - "фраер стал жмуром").

Чистая работа.
Из Иерусалима
Шлют братве в Дубаи "мазл тов".
Но из банды кто-то
"слил" ментам-муслимам
Фотки всех поддельных паспортов.

Кто же сдал "малину" ?
С горя тянет выпить...
Ресторан на сотом этаже.
Жаль не наливают
в этой Бурдж-Халифе,
Жаль, официантки в парандже..

Заказали парни
хумус в ресторане -
Вид на downtown, красота...
Глядь - на сцене.. "алеф"
]перед мусорами
]Исполняет танец живота.

Урки тащат шмару
вниз за шаровары:
"Не позорь разведку, мать ети!
Или в Тель-Авиве
мало суши-баров?
Или там кальяна не найти ?"

Вечером шпионы
отписали центру:
"Удалось "крота" разоблачить -
"Алеф" оказалась
вражеским агентом.
Разрешите суку... проучить"

Центр им ответил
резким возраженьем:
"Алеф" перед Родиной чиста.
Вас запечатлели...
КАМЕРЫ СЛЕЖЕНЬЯ,
]Вот и засветились паспорта!"

K 8 марта!
Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел.. И выпить предложил....
(Стакан воды за три копейки).
В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца...
(Герои фильма на экране).

Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).

Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный)..

Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).

В любви семья жила лет пять..
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять....
(Вдоль скверика, туда - обратно).

Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).

Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт...
(То с института, то с работы).

И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить...
(Стихи Серебряного века).

И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
(Вопрос карьерной перспективы).

Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
(Ходить в театры и музеи).

Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...
(Неприхотливом женском счастье).

Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...
(К ней птица счастья и удачи).

Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила...
(Сноха им наконец-то внука).

И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт....
(Дед покачать родного внука)

В стиральную машину влюбился пылесос.
Он пел ей серенады и целовал взасос,
Он весь пылал от страсти, желаний не тая,
И что-то в нем гудело от напряжения.
Приятны с пылесосом прогулки под луной,
Но нужен для стиральной машины муж иной.
Стиральная машина не девочка уже -
И финский холодильник ей больше по душе.
Он белый словно айсберг, солидный как рояль,
С ним ничего не страшно и ничего не жаль.
Что толку в пылесосе? - он страстный, но босой,
А холодильник полон копченой колбасой.
Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос:
Солидный холодильник - иль страстный пылесос?
А тут еще и третий - от восхищенья нем,
Так гладит, что не сладить с сердцебиением.
Нет в мире совершенства. Давайте о другом:
Стиральная машина сбежала с утюгом,
Но по ночам ей снится и пылесос босой,
И финский холодильник с копченой колбасой.

CD и не DVD меня.

------------------------------



Когда на душе скребут кошки - это
не просто так. Это они насранное закапывают.

---------




Идея
пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

------------

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это
раздражает.
---------

Милый, если-бы не ты, мы
были-бы идеальной парой.

------------

Спорить с
тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.


----------

-Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?

-А на обратный путь?

----------------

Читал
инструкцию по применению клизмы - уписался. Применил - укакался.


--------------

-Вы гинеколог?

-Нет... но посмотреть могу.


---------------

Для мужчины старость наступает тогда,
когда голая женщина вызывает у
него не дрожь, а озноб.


------------------

Если Вы взглянули в зеркало и никого там не увидели, значит
Вы
неотразимы.
------------
Душа у женщины
легка...
Но вечно склонна к укоризне......
То жизни нет
без мужика.....
То ...есть мужик , но нету жизни...

По щучьему велению
Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)..
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.
Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!

Репка.

Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде
И через год дождался урожая...
Та выросла большая-пребольшая!
Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,
Все за ботву тянули - вот в чём фишка!
Но результат совместного старанья,
Увы, не оправдал их ожиданья...
Пусть без ботвы, но репка всем на диво,
По прежнему торчит, как "в попе слива".
Мораль: Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата!

Кот в сапогах.

Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься, если в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой-то кучей...
Как оказалось, мышь была летучей!
Мораль: Как говорится, в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!

> >>> > > Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
> >>> > > Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
> >>> > > Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
> >>> > > И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
> >>> > > Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
> >>> > > Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
> >>> > > Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
> >>> > > И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
> >>> > > Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
> >>> > > Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
> >>> > > На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
> >>> > > Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
> >>> > > Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
> >>> > > Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
> >>> > > Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,
> >>> > > Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
> >>> > > Что <не знаю>? Что <боюся>? Тычь по буквам <баба Дуся>.
> >>> > > Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.
> >>> > > Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
> >>> > > Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.
> >>> > > Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
> >>> > > Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
> >>> > > Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
> >>> > > На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
> >>> > > Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
> >>> > > Он не телик и кина не покажет ни хрена.(Убери кривые руки)
> >>> > > На экран за битом бит информация бегит.
> >>> > > Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
> >>> > > То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
> >>> > > Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
> >>> > > И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
> >>> > > И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
> >>> > > Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
> >>> > > Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
> >>> > > Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
> >>> > > Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
> >>> > > Повторяет, не спеша, все движения мыша.
> >>> > > У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
> >>> > > Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
> >>> > > Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
> >>> > > Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно.
> >>> > > Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
> >>> > > Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
> >>> > > Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
> >>> > > Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
> >>> > > Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
> >>> > > Про погоду, про футбол,про политику прикол.
> >>> > > Тут про новые товары, там про цены на доллары.
> >>> > > Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
> >>> > > Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
> >>> > > Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
> >>> > > Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
> >>> > > На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
> >>> > > Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
> >>> > > Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти.