Про женщин и мужчин - ВЕЧНАЯ ТЕМА

Первое сообщение в теме :




Идеальный женский наряд... глазами мужчины

и все о ней...Про женщин и мужчин
http://fashion.wworld.com.ua/index.php?name=art_re...

Ни для кого не секрет, что женщины выбирают одежду для себя, часто полностью игнорируя тот факт, что модные тренды, как правило, не встречают одобрения противоположного пола. Чтобы подтвердить или опровергнуть это мнение, журналисты британской газеты Sunday Life мужчин разного возраста и задали им один-единственный вопрос: что им нравится и не нравится в моде.
Неудивительно, что все без исключения опрошенные мужчины признались в слабости к одежде, подчеркивающей женственные изгибы, плавным переходам линий и некоторой откровенности, завораживающей и стимулирующей фантазию.
По мнению психологов, желание мужчин видеть женщин в более облегающих нарядах никак не связано с тем, что женщины назвали бы «типичными мужскими грязными желаниями». Скорее, это желание наглядно говорит об эволюции мужского подсознания!
На протяжении многих лет женщины с идеальными пропорциями (силуэт «песочные часы») считались привлекательными в западной культуре, что связано с мнением о том, что женщина с такой фигурой способна выносить и вскормить ребенка.
Роскошные пышные бедра принято считать признаком женской фертильности - это мнение сформировалось в нашем подсознании в процессе эволюции, поэтому неудивительно, что женщины с тонкой талией, контрастирующей с широкими бедрами, считаются более сексуальными и привлекательными.
Психологи предполагают, что это определяет мужские взгляды на моду и формирует их отношение к женской одежде.
Мужчины часто использовали слово «облегающий»; их единодушными фаворитами стали узкие юбки-«карандаши», облегающие джинсы и платья. В следующем сезоне такой стиль будет особенно популярен, что прольется бальзамом на душу многих мужчин - тренд, наметившийся еще летом, осенью и зимой разовьется в полную силу.
Мужчины также назвали приталенные платья и пальто с поясом, а юбочные и брючные костюмы с приталенными пиджаками стали лидерами в рейтинге деловой одежды.
Все опрошенные мужчины согласились, что классическое маленькое черное платье - по умолчанию облегающее - беспроигрышный вариант в любой ситуации. Идеальной обувью мужчины считают туфли на шпильке и сапоги до колена.
Каблук делает женщину более высокой и стройной, а также - что более важно - придает походке соблазнительную пружинистость, что привлекает внимание к ягодицам.
Между прочим, опрос показал, что мужчины с большим вниманием относятся к форме носка женской обуви: многие из участников опроса высказывались против неестественно острых носков шпилек. Они также не разделяют пристрастия к округлым носкам, популярным в минувшие сезоны,
Среди повседневной одежды фаворитами оказались узкие (облегающие) джинсы - но только в сочетании с туфлями на каблуке или сапогами.
Оказывается, простые жилетки также пользуется успехом у мужчин, равно как и блузки или кофты с глубоким декольте, вырезом, открывающим ключицы и плечи. Особенно бурную реакцию у сильного пола вызывают топы без бретелей, топы, завязывающиеся на шее и кофты с V-образным вырезом.
Короткие юбки также нравятся мужчинам, но едва ли это для кого-то является новостью.
Одежда, которую мужчины категорически не приемлют, - популярные свободные блузы и туники. Мужчинам, видите ли, не нравится, что в такой одежде женская фигура теряет очертания (некоторые заявили, что в свободной одежде женщина кажется беременной).
Лодочки на низком каблуке и кожаные «гладиаторские» сандалии понравились лишь одному из шестерых опрошенных, и то только при условии, что девушка не злоупотребляет косметикой, а вот мешковатые штаны и джинсы в стиле унисекс мужчины единодушно отвергают.
Брюки с высокой талией также провалились - мужчинам они напоминают о детстве и маме, а солнцезащитные очки в крупной и массивной оправе участники опроса назвали «нелепыми», а брюки-капри - «дурацкими» (как будто сели после стирки).
Опубликовав результаты опроса, Sunday Life ни в коем случае не призывала женщин одеваться в угоду мужчинам, скорее, они предназначены для дизайнеров и производителей женской одежды.

"У меня всего одна морщина, и я на ней сижу ".

Еще 11 признаков того, что вы мужчина

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

Он-Она - найди 10 отличий

Честно говоря, уже про М и Ж писано-переписано. Поэтому я расскажу про М (в данном случае - мужчина, а не то, что вы подумали) и Ж (подразумевается женщина) в отдельно взятой квартире.
Вот все говорят, что, в сути, мы одинаковые. Одной, короче, породы - человеческой. А вот я не согласная, ибо прилагаю нечеловеческие усилия, чтобы не настучать милому половником в лоб за то, что он:

1. Никогда не переключает смеситель с душа на кран. И поэтому я ежеутренне хожу мокрая до пояса, потому что окатило.

Женская точка зрения (далее ЖТЗ): проще измерять температуру воды рукой под краном, чем башкой под ливнем.
Мужская точка зрения (далее МТЗ): зачем делать лишние телодвижения?

2. Каким-то образом чистит зубы так, что все зеркало в пасте. Может, он спросонья себя с отражением путает?

ЖТЗ: Наклониться над раковиной и не расплескивать.
МТЗ: Ах, какой я красавец! Загляденье!

3. Помыв посуду в жизни не выжмет тряпку. оставляет ее сохнуть самостоятельно в грязной раковине. От этого тряпка, скорее, гниет, чем сохнет.

ЖТЗ: Если повесить аккуратненько, дольше прослужит и вонять не будет.
МТЗ: Да какая в сути разница? Жалко чтоли поменять?

4. Переключает каналы ТВ со скоростью 10 шт. в минуту.

ЖТЗ: В глазах мельтишит.
МТЗ: А вдруг что-нибудь интересненькое пропустим?

5. Работает на работе до полуночи.

ЖТЗ: Он меня разлюбил, нужно срочно покрасить волосы.
МТЗ: Она любит большие бриллианты, надо больше работать.

6. Бубнит под руку, когда я за рулем.

ЖТЗ: Да ты заткнешься или нет? Мы сами хоть и без усов, но не слепые.
МТЗ: Дура! куда ж ты едешь! Аааа! Мамочки!

7. Не замечает новую форму бровей, зато очень едко "замечает", что я пару дней не брила ноги.

ЖТЗ: А ты на свои усишки посмотри.
МТЗ: Колется, сволочь.

8. Игнорирует ПМС и вступает в перепалки.

ЖТЗ: Нет бы меня в этот период цветочками и конфетками задаривать!
МТЗ: У нее ПМС перманентный, хоть котомку собирай. И потом, у меня тоже бываю фиговые дни. Где мои цветочки?

9. Почему-то складывает остатки пищи в раковину вместе с посудой.

ЖТЗ: В ведерочко и сразу выкинуть, а посуду замочить, чтобы потом наждачкой не оттирать.
МТЗ: Все равно мыть, потом и выкину.

10. Даже не пытается понять мои объяснения по поводу предыдущих девяти пунктов.

ЖТЗ: Бесчувственная скотина!
МТЗ: Умом Россию не понять, аршином общим не измерить...

Нам остается только верить :)
В любовь! :)

Мальчики и девочки: 11 различий
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро , потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член , тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

http://mixzona.ru/referat/referat/7422/

"24 бабушкины постулата" - Женщине на заметку, а мужчине в изучение!
>
>
> Мне повезло с бабушкой. Родившись в конце XIX века, еще до революции,
она
> успела закончить гимназию и получить образование в Европе. Знала пять
> языков и была на редкость эрудированной. Пережила все войны и
революции,
> смену правительств и идеологий, но всегда оставалась самой собой и не
> теряла присутствия духа. Пережила трех мужей, причем два последних
были
> значительно ее моложе. Бабушка не была красавицей, но всегда, даже
когда
> ей было за 80, умела быть настоящей женщиной. У нее имелись свои
правила
> поведения - постулаты. С ними-то я и хочу вас познакомить. Вдруг
> пригодятся.
>
>
> 1. Настоящая женщина осознает, как ей повезло - родиться женщиной.
>
>
> 2. Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами
мужчины.
> На самом деле у женщин гораздо больше возможностей с возрастом
выглядеть
> лучше мужчин-ровесников.
>
>
> 3. Женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень
близкими
> родственниками. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за
> женщиной.
>
>
> 4. Чем больше у женщины своих любимых занятий или увлечений, тем
меньше у
> нее шансов заниматься чужими делами.
>
>
> 5. Женщине не стоит торопиться быть жилеткой для слез и жалоб
неудачливых
> мужчин. Мужские проблемы должны решать сами мужчины.
>
>
> 6. Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо
> научиться хорошо выглядеть всегда: даже, вынося мусорное ведро. Войдет
в
> привычку - станет судьбой.
>
>
> 7. Даже, если женщина хорошо владеет иголкой и шьет себе наряды сама,
на
> людях она должна говорить, что у нее хорошая портниха, или она
одевается в
> дорогих магазинах.
>
>
> 8. К деньгам женщина должна относиться легко: если они у нее есть, она
> должна уметь их тратить. Если же их нет, не должна печалиться.
>
>
> 9. Как бы женщина ни была стеснена материально, в ее гардеробе все
равно
> должны быть: хотя бы одна хорошая шуба и пара приличных туфель.
>
>
> 10. У себя дома женщина может как угодно холить, лелеять, чистить и
> оберегать свою единственную дорогую шубу, но в гостях неприлично
теребить
> хозяев ради особого для нее места. Настоящая женщина должна с легкой
> небрежностью скинуть шубу с плеч на руки кавалеру и забыть о ней
вплоть до
> момента ухода.
>
>
> 11. Во взаимоотношениях с мужчинами у женщин есть целый ряд
преимуществ:
>
> а) женщина может позволить себе капризы и смену настроений - мужчине
это
> не пристало;
>
> б) мужчина, пообещав, должен держать слово - женщина может и
передумать;
>
> в) мужчина всегда должен приходить вовремя - женщина имеет право на 10
> минут опоздать. Но даже если женщина в нарушение регламента опоздала
на 45
> минут, ей достаточно, мило улыбнувшись, просто извиниться.
>
>
> 12. He спешите прогнать не понравившегося кавалера. Чем больше мужчин
> окружает женщину, тем более притягательна она для всех остальных.
> Подождите.
> Рано или поздно в этот круг попадет тот, кто вам нужен.
>
>
> 13. Рядом с мужчиной женщина имеет право делать только то, что ей
> нравится.
> Выполнять чужие прихоти - удел мужчин.
>
>
> 14. Как бы ни был приятен вечер, проведенный с мужчиной, ночевать
женщина
> должна у себя дома. Не имеет значения, выйдете вы из-за стола или
встанете
> с постели. И неважно, что уже полночь или далеко за полночь. Пока не
> наступило утро, вечер продолжается. А значит, мужчина должен будет вас
> проводить и, до момента расставания, остаться кавалером. Если же вы
> поддадитесь на уговоры и останетесь, будьте готовы к переменам. С
> наступлением утра невыспавшийся мужчина, рассеянно чмокнув вас в
лобик,
> будет торопиться на работу. А вам предстоит в чужом фартуке на чужой
кухне
> готовить завтрак на скорую руку.
> Домой утром вы тоже поедете самостоятельно. Короче говоря, "карета
> превратится в тыкву".
>
>
> 15. Слезы - сильное оружие женщины, но применять его надо как можно
реже.
> Постоянно плачущая женщина вызывает не сострадание, а раздражение.
>
>
> 16. Если женщина не хочет отвечать на конкретный вопрос, ей достаточно
> многозначительно улыбнуться. Да и во многих других случаях улыбка
> действует обезоруживающе.
>
>
> 17. Женщина может быть разносторонне образованной и хорошо начитанной.
Но
> без умения вести разговоры "обо всем и ни о чем" ей не прослыть
интересным
> собеседником.
>
>
> 18. Женщине не стоит с места в карьер декларировать сразу все свои
> достоинства. Чем больше ее недооценят вначале, тем больше у нее шансов
> выиграть в итоге.
>
>
> 19. Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.
>
>
> 20. Умение женщины красиво раздеться - завораживает. Умение красиво
> одеться
> - привораживает.
>
>
> 21. Мужская привязанность? Нет ничего проще! С самого начала приучите
> мужчину тратить на вас деньги и свободное время. И совсем неважно,
будет
> он вам дарить цветы или дорогие подарки, станет водить по ресторанам
или
> Макдональдсам, сделает в квартире евроремонт или собственноручно
побелит
> потолки. Главное - не забывать, что мужчины гораздо больше ценят то,
что
> отдают, чем то, что получают.
>
>
> 22. Женщине, умеющей нравиться, не избежать пересудов. Но это тот
самый
> случай, когда не надо прислушиваться к общественному мнению. Выше
голову!
> Лучше быть кокеткой, чем сплетницей.
>
>
> 23. Для поддержания тонуса женщине время от времени надо что-то в
жизни
> менять: перчатки, работу, мужей. Если с работой и мужем повезло,
почаще
> меняйте перчатки.
>
>
> 24. Пока женщина ощущает себя женщиной, ей никогда не поздно начать
все
> сначала.

Почему хорошо быть “девочкой”
1 Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою
сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.

2 Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный
возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.

3 Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные
расходы на “Мохито” и “Маргариту” нас не разорят.

4 Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба “Для девушек вход бесплатный” – единственное подтверждение того, что в нашем мире есть
еще справедливость.
Кое-где.

5 Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.

6 Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не
нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.

7 Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме
производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.

8 Неработающая женщина называется “домохозяйка”. Неработающий мужчина – “тунеядец”. Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового
сериала о тяжелых буднях домохозяек.

9 Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в
твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!

10 Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он – нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же
преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.

11 Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать,
потом расплакаться, обозвать “бездушной скотиной”. А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.

12 Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.

13 Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним
ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.

14 Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с
людьми, глубже и эмоциональнее.

15 Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно замочить соперника, трахнуть кинозвезду и купить “мазератти”. Иногда бывает
достаточно просто плитки шоколада.

16 Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, мы слишком хороши, чтобы совершать преступления, во-вторых,
слишком умны, чтобы попадаться.

17 Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая женщина вызывает тревогу и сопереживание. Плачущий мужчина –
брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они умирают от инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентным
стрессом.

18 Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел
одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны полностью на нем сконцентрироваться.

19 Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины,
всегда держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто не рожал,
пусть попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю. Эксперимент не совсем корректный, но некоторое представление о ходе родового процесса
дает.

20 Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Это
не я сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чем
конторам, возглавляемым мужчинами. Знаешь, кто стоял во главе “Энрона”? То-то же.
21 Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет
демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на
случай приступа шопоголизма.

Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться..

2. Попытаться понять свою ошибку.

3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. (Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.)

Если бы он ушел:

а) к любовнице;

б) потому, что я изменяла;

в) потому что мы плохо жили;

- мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились.
Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.
Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

1. Он все равно все сделал бы не так.

2. Мне проще и быстрее было все делать самой.

3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком.
А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга.
Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса.
Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник.
Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав,естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.
У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше.
Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана.
Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.

2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.

3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома
нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно,
потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.
Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал: шизофренический".
После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.
К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила!
И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго.
Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок".
И вот мы сидим за столом:я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю,
что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж.
Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!
Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом:
Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок.
Он снял с себя пиджак и крикнул:

"Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"

Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:

"Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".

И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал:

"Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".

После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять:как, прожив 10 лет вместе, можно:

1. Так оскорбить близкого тебе человека.

2. Так внезапно измениться.

3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

Рувим,Вы не представляете,как я нахохоталась....

Но , все-таки не понятно,почему такую заботливую ,порядочную и аккуратную женщину бросил муж?

Юл@ пишет:Рувим,Вы не представляете,как я нахохоталась....

Но , все-таки не понятно,почему такую заботливую ,порядочную и аккуратную женщину бросил муж?

Прикалываешься?!

Канесна!

Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.
Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие).

Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могёт! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут - не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним - мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).

Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ
Три - пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.

Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.

Музы бывают разные...

Настюха пишет: Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Для меня ТУБЗИК - слово новое (такой я динозавр!). Поискал в Интернете и нашёл песенку про тубзик:
Тубзик (ненормативная лексика!)

Отредактировал - Настюхе не понравилась эта лексика!
А вообще я по натуре сибиряк (19 лет в Сибири - детство, юность, мои университеты).
Это потом я "удачно" женился и перебрался в Москву.
Так что чему тут удивляться?!

Реувим, фу, не ожидала, вроде интеллигентный человек...

Мужчина и женщина: взгляд друг на друга со стороны
Я завела себе мужчину.

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято.

Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска.

Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. Вот, протянул тоненькую упаковку.

А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя.

Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло. Одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:Бумагу! Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: Светлана Алексеевна...

Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".

Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он -- есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка,

макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне

хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым

делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или

телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: -- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу> вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на

фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость посмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно

возвращался к своему креслу. Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды

Вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. Я тебя люблю, сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. Так конь не ходит.Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? Буквой "Гы"... Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...

С каких это пор новые правила?- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...



Я завел себе женщину.

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что" Это ж гормональное!? Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Неожиданность вторая. Возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради

Мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил и пару дней сыт.

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их

запасыподходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую

- низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно.На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал!

Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы

вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам.

Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота,

которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина:"Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей"Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением

моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз

попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя. Как правило, мы понимаем друг друга.

Этот парадокс я объяснить не могу!!!!

Женщина- как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
>
Женщина- как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить
>
бороду и мечтает поехать в Европу.
> Женщина- как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,
>
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
> Женщина- как шахматы,
чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
> Женщина в торговом центре -
как маршрутка, пока не крикнешь - не
> остановится.
> Женщина- как театр, сегодня комедия, завтра
трагедия, а послезавтра
> гастроли в другом городе.
>
Женщина- как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига
>
он тебе в Турции нужен?
> Женщина- как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или
>
нет?
> Женщина- как преподаватель на экзамене, вроде готовился
всё
> правильно, рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи
подловила.

Никогда! Слышите! Никогда не
обижайте женщин




даже
несмотря на то, что
они иногда бывают
нетерпимы и капризны



на
них может напасть
депрессия и накатить
слезы



женщина
всегда страшна в
гневе



но
ведь у всего этого
может быть очень
простое объяснение -
критические дни




И
пусть тебе даже не
нравится, что она
часами разговаривает
по телефону



очень
часто видится
со своими подружками



самое
главное, что она
всегда аккуратна
и ухожена



может
бесконечно долго
марафетиться у зеркала



да
еще к тому же она
ужасная модница,
пропадающая в
магазинах



и
веселая хохотушка



любит
пококетничать и
строить глазки



Но
ты должен всегда помнить,
что все это
она делает исключительно
для ТЕБЯ!



И
если путь к сердцу
мужчины лежит через
желудок ;)



то
для того, чтобы
завоевать женщину,
ты должен почаще дарить
ей цветы



говорить
комплименты и
делать ей сюрпризы,
чтобы она была
приятно удивлена



посвящать
ей песни, а временами
и стихи



всегда
искренне желать и
обожать ее



почаще
нежно обнимать и
целовать



И
ЕСЛИ ТЫ БУДЕШЬ ПРИДЕРЖИВАТЬСЯ
МОИХ СОВЕТОВ,

то
она всегда будет
смотреть на тебя с
изумлением




БЕРЕГИТЕ
ЖЕНЩИН И БУДЕТ
СЧАСТЬЕ ВАМ!!!!!!!

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночеваать.
>
> Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины, ведь впоследствии они это практически не используют.
>
> Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник

> Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

> Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
>
> Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше видеть то, что у неё под юбкой.
>
> История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.

> Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой.
>
> С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.
>
> Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.
>
> Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.
>
> Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.
>
> Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
>
> Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.
>
> Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.
>
> Одних женщин хочется добиться, других хочется добить
>
> Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
>
> Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
>
> Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.
>
> Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.
>
> Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
>
> Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги
>
> Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.
>
> Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
>
> Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.
>
> Женщина - это тайна, покрытая платьем.
>
> Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.
>
> Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.
>
> Ажурней женской логики может быть только женское бельё
>
> Геометрия женского тела не требует доказательств.
>
> Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.

А вы замечали?..


Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?


Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок, метит слишком высоко!


Только женщина способна недоуменно повести бедрами


Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии


Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.


Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков
из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой
ширинки - просто неприлично!


Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с
женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе


Скажи мне кто твоя жена, и я ей от души посочувствую.


Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.


Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию -
это зафиксировать его женским каблучком


Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно


Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь
дело с мужчинами
(Джозеф Конрад)


Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды ее
отсутствия


Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.


Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом
обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!


.... если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно


Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и
устроить скандал


Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 64 лет
переменить пол, то можно уйти на пенсию на 3 года раньше.



Мужчины делятся на две категории: на тех, кто восхищается женской
красотой, и на тех, кто ею пользуется!


Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме
того, что это очень глазастый мужчина.


Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает,
что второго такого дурака она не найдет.


Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял..

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.
СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и
немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже
не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым
гораздо больше хочется умереть.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится
началом нового спора.

Супруг пишет письмо следующего содержания и оставляет его
на столе в обеденной комнате:
Моей дорогой жене,
Вы должны, конечно, понять, что у меня возникли
определённые затруднения, связанные с тем, что в вашем возрасте 64-х
лет вы не можете больше удовлетворять меня. Я очень счастлив с вами и
ценю вас как прекрасную жену. Однако, после прочтения этого письма, я
надеюсь, вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей
18-летней секретаршей в Комфорт-отеле.
Пожалуйста, не расстраивайтесь - я вернусь домой до полуночи.

Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил
следующее письмо на том же столике:
Моему дорогому супругу,
Я получила ваше письмо и благодарю вас за то, что вы имели
честь напомнить мне о моём 64-летнем возрасте. Как вы знаете, я
преподаю математику в нашем местном колледже.
Я хотела бы сообщить вам, что пока вы пребываете в
Комфорт-отеле, я буду в отеле Фиеста с Майклом, одним из моих
студентов, который является также помощником тренера по теннису. Он
молодой, мужественный и, как ваша секретарша, 18-и лет отроду.
Как успешный бизнесмен с великолепным знанием математики,
вы должны понимать, что мы находимся в сходной ситуации, но с одним
небольшим отличием: 18 входит в 64 намного больше раз, чем 64 - в 18.
Именно поэтому я вернусь домой только завтра.

Жизнь после пятидесяти только начинается!"-подумал
мужик и налил еще пятьдесят...

Он уходил ... Как резкость в объективе...

Дорогие дамы, давайте беречь современного мужчину -
это самое слабое из всех существ:
положишь на себя - спит,
положишь под себя - задыхается,
положишь на бок - телевизор смотрит,
поставишь на ноги - СЛЕД ПРОСТЫЛ!

Мужчины- что мыльные пузыри: первый всегда не - удачен,
второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен.

Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и
Сволочь необыкновенная!

На мужиков нужно плевать , как на почтовые марки , лучше
клеиться будут!

Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А
мы (Женщины) потом её снимаем и вешаем им на рога.

Холостяцкая яичница : Открыл холодильник , почесал яйцо
, закрыл холодильник.

Мужчины должны быть как в сказке... Всегда с хорошим концом!

Бог сначала создал мужчину, а подом подумал, что
способен на более... И создал женщину!

Если мужчина в постели назвал вас другим именем -
скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник

Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу...

Судья спрашивает:

- За что же вы его так избили?

Женщина:

- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным

обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел

меня, положил на кровать, а потом как захохочет:

"С первым апреля, дорогая!"...



- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?

- Да!

- Воспользуйтесь нашим новым средством ...

- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!

- ??? Не разу не слышали о таком!

- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!

- Сам моет посуду!????

- Нет, жрет на полу с газетки.



Он называет свою жену "сокровище", потому что люди

постоянно спрашивают его:

- Где вы ее откопали?



Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по

телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена

и начинает орать, что я ничего не делаю!



Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:

- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !

У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и

звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...

Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:

- Ну, и за что я его избил ?

- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !



Жена в слезах говоpит мужу:

- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить

на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!



Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу:

"ЧЕГО-ТО ХОЧЕТСЯ, А С КЕМ НЕ ЗНАЮ!!!"

14.01.11 13:28(Курсор)

Израильские женщины - самые удовлетворенные своей сексуальной жизнью

Женщины в Израиле оказались наиболее довольными своей сексуальной жизнью. Таковы результаты исследования, инициированного крупной фармацевтической компанией Pfizer.
Согласно результатам опроса, 44% женщин в Израиле полностью удовлетворены своей сексуальной жизнью. Это самый высокий показатель в Европе. За Израилем идет Польша (43% удовлетворенных женщин). Кроме того, в ходе исследования выяснилось, что активность сексуальной жизни людей напрямую зависит от мужчин и их сексуальных способностей.

Среди сильной половины человечества израильские мужичны заняли вторую позицию – 50%. Наиболее довольны сексуальной жизнью оказались мужчины в Турции (54% опрошенных).

"Результаты опроса свидетельствуют о том, что сексуальное удовлетворение является важной составляющей ощущения счастья и полноты жизни, тесно связано с повышением самооценки и успешным построением личных отношений", - отметил израильский доктор Арик Шехтер.

С женщиной трудно достигнуть баланса
> Женщина соткана вся из нюансов.
> Заманчивый вид, сексуальна фигура,
> Немножечко гений, немножечко дура,
> Немножечко хлеб и немножечко торт,
> Немножечко ангел, немножечко черт,
> Немножечко мед и немножко горчица,
> Немножко овечка, немножко волчица.
> Хозяйка от Бога, прекрасная мать,
> Немножечко стерва, немножечко бл.дь.
> Лучшая каждой семьи половина,
> Все это - женщина. A что же мужчина?
> Он идеальным считается тоже,
> Если все это... выдержать сможет!
> Владимир Зингер.
>
> *
> Я выпустила из бутылки Джинна.
> Должна признаться, симпатичный Джинн.
> Такой эффектный, молодой мужчина,
> И выполнить желанья предложил!
> Ну, а какие у меня желанья?
> Я и не очень верю в волшебство.
> Но всё ж решила быть оригинальной
> И попросила ласково его:
> "Ах, милый Джинни, я мудрить не буду,
> Мне ни к чему рубины, серебро.
> Ты лучше вытри пол, помой посуду,
> Почисть палас и вынеси ведро.
> Погладь бельё, потом сходи на рынок,
> Когда вернёшься - приготовь обед,
> И надо б разморозить холодильник,
> И что-нибудь придумать на десерт".
> Крутился Джинн, как белка в поговорке,
> Разбил плафон, рассыпал порошок,
> Поранил себе палец в кофемолке,
> И утюгом штаны свои прожёг.
> И выдохся, упал на покрывало,
> Не в силах ни творить, ни колдовать,
> А я ему на ушко прошептала:
> "Прими-ка душик, и пойдём в кровать".
> Скривился Джинн и с горькою ухмылкой:
> "Помилуй, Госпожа, уже нет сил!"
> И вдруг полез стремительно в бутылку,
> И пробочку потуже закрутил..