Про женщин и мужчин - ВЕЧНАЯ ТЕМА

Первое сообщение в теме :




Идеальный женский наряд... глазами мужчины

и все о ней...Про женщин и мужчин
http://fashion.wworld.com.ua/index.php?name=art_re...

Ни для кого не секрет, что женщины выбирают одежду для себя, часто полностью игнорируя тот факт, что модные тренды, как правило, не встречают одобрения противоположного пола. Чтобы подтвердить или опровергнуть это мнение, журналисты британской газеты Sunday Life мужчин разного возраста и задали им один-единственный вопрос: что им нравится и не нравится в моде.
Неудивительно, что все без исключения опрошенные мужчины признались в слабости к одежде, подчеркивающей женственные изгибы, плавным переходам линий и некоторой откровенности, завораживающей и стимулирующей фантазию.
По мнению психологов, желание мужчин видеть женщин в более облегающих нарядах никак не связано с тем, что женщины назвали бы «типичными мужскими грязными желаниями». Скорее, это желание наглядно говорит об эволюции мужского подсознания!
На протяжении многих лет женщины с идеальными пропорциями (силуэт «песочные часы») считались привлекательными в западной культуре, что связано с мнением о том, что женщина с такой фигурой способна выносить и вскормить ребенка.
Роскошные пышные бедра принято считать признаком женской фертильности - это мнение сформировалось в нашем подсознании в процессе эволюции, поэтому неудивительно, что женщины с тонкой талией, контрастирующей с широкими бедрами, считаются более сексуальными и привлекательными.
Психологи предполагают, что это определяет мужские взгляды на моду и формирует их отношение к женской одежде.
Мужчины часто использовали слово «облегающий»; их единодушными фаворитами стали узкие юбки-«карандаши», облегающие джинсы и платья. В следующем сезоне такой стиль будет особенно популярен, что прольется бальзамом на душу многих мужчин - тренд, наметившийся еще летом, осенью и зимой разовьется в полную силу.
Мужчины также назвали приталенные платья и пальто с поясом, а юбочные и брючные костюмы с приталенными пиджаками стали лидерами в рейтинге деловой одежды.
Все опрошенные мужчины согласились, что классическое маленькое черное платье - по умолчанию облегающее - беспроигрышный вариант в любой ситуации. Идеальной обувью мужчины считают туфли на шпильке и сапоги до колена.
Каблук делает женщину более высокой и стройной, а также - что более важно - придает походке соблазнительную пружинистость, что привлекает внимание к ягодицам.
Между прочим, опрос показал, что мужчины с большим вниманием относятся к форме носка женской обуви: многие из участников опроса высказывались против неестественно острых носков шпилек. Они также не разделяют пристрастия к округлым носкам, популярным в минувшие сезоны,
Среди повседневной одежды фаворитами оказались узкие (облегающие) джинсы - но только в сочетании с туфлями на каблуке или сапогами.
Оказывается, простые жилетки также пользуется успехом у мужчин, равно как и блузки или кофты с глубоким декольте, вырезом, открывающим ключицы и плечи. Особенно бурную реакцию у сильного пола вызывают топы без бретелей, топы, завязывающиеся на шее и кофты с V-образным вырезом.
Короткие юбки также нравятся мужчинам, но едва ли это для кого-то является новостью.
Одежда, которую мужчины категорически не приемлют, - популярные свободные блузы и туники. Мужчинам, видите ли, не нравится, что в такой одежде женская фигура теряет очертания (некоторые заявили, что в свободной одежде женщина кажется беременной).
Лодочки на низком каблуке и кожаные «гладиаторские» сандалии понравились лишь одному из шестерых опрошенных, и то только при условии, что девушка не злоупотребляет косметикой, а вот мешковатые штаны и джинсы в стиле унисекс мужчины единодушно отвергают.
Брюки с высокой талией также провалились - мужчинам они напоминают о детстве и маме, а солнцезащитные очки в крупной и массивной оправе участники опроса назвали «нелепыми», а брюки-капри - «дурацкими» (как будто сели после стирки).
Опубликовав результаты опроса, Sunday Life ни в коем случае не призывала женщин одеваться в угоду мужчинам, скорее, они предназначены для дизайнеров и производителей женской одежды.

Уууууууууфффффффф! Арам! Вы ужасны! я же задаю конкретный вопрос, что именно в женщинах вас привлекает? А говорите, что трижды были женаты.

Люба пишет:Уууууууууфффффффф! Арам! Вы ужасны! я же задаю конкретный вопрос, что именно в женщинах вас привлекает? А говорите, что трижды были женаты.

Вот я и говорю, что мне целые нравятся, в комплексе

Уууууууууффффффффф!!!!! какая я злая!!! НЕ БЫВАЕТ ТАКОГО!!!

Люба пишет:Уууууууууффффффффф!!!!! какая я злая!!! НЕ БЫВАЕТ ТАКОГО!!!

Я наоборот, не пойму вас!!! Что за ущербный должен быть мужчина, который любит женщин, напрмер, за титьки или только за зад? Люблю мол женщину за зад, а все остальное в этой женщине только приложение к этому заду. Это только мифы себе женщины навыдумывали, так как мужиков совсем дураками считают, ослепленными половым желанием

aram пишет:
Я наоборот, не пойму вас!!! Что за ущербный должен быть мужчина, который любит женщин, напрмер, за титьки или только за зад? Люблю мол женщину за зад, а все остальное в этой женщине только приложение к этому заду. Это только мифы себе женщины навыдумывали, так как мужиков совсем дураками считают, ослепленными половым желанием

10 причин, по которым мужчины бросают женщин


Ах, какие мы все-таки плохие, если верить вам, милые женщины. Ведь надо быть последним мерзавцем, чтобы бросить одну из вас. Это вы считаете нормальным менять мужчин, как перчатки, находя сотню признаков несовершенства.

Мы же попытаемся выделить 10 основных причин, по которым говорим вам "прощай".

Конечно, можно упростить проблему и сказать, что, мол, мужчины хотят идеальную женщину,которая бы для них готовила, убирала, полностью удовлетворяла бы в постели и выполняла всевозможные желания, к тому же была в меру умной и скромной. Но это не так. В большинстве случаев на женщине лежит как минимум половина ответственности за разрыв отношений. Итак,мы уходим, когда...

1. Женщина стала неинтересной

Не важно в чем: в разговорах или в сексе. Мужчина всегда ищет если не идеал, то хотя бы такую,с которой и поговорить интересно, и в постели приятно. Разумеется, те мужчины, которые ищут женщинуна один раз, не сильно интересуются уровнем ее IQ. Но если речь идет о длительных отношениях, то тут мы хотим видеть около себя в меру умных дам.

Женщина не должна быть умнее мужчины, так как он будет чувствовать комплекс неполноценности.Но и глупая, которая кроме сериалов и женских журналов ничем не интересуется, ему не нужна. Вывод - женщина должна быть актрисой, чтобы показать себя такой, какой ее хочет видеть мужчина.

В сексуальном плане также следует быть в меру раскрепощенной. Лишняя скованность вынудит мужчину искать кого-то на стороне, а излишняя активность заставит задуматься, не ознакомлена ли добрая половина города с постельными талантами его жены?

2. Не сошлись характерами

Всем вроде бы вы устраиваете мужчину, но вот то и дело возникают скандалы по пустякам. Компромисса найти вы не можете, на уступки не идете. Выход тут один - расставание. Мужчина по своей природе любит быть лидером, потому и хочет, чтобы его женщина уступала ему в конфликтных ситуациях. Далее выбор за ней - если дорог нынешний партнер, придется уступить, а на нет и суда нет.

В любом случае, если вы не обладаете идеальной фигурой и тонким умом, не нужно надеяться на то,что мужчина ради вас готов на все. Ему найти альтернативу будет гораздо проще, чем вам. Такая уж у нас демографическая ситуация.

3. Женщины несдержанны

Вряд ли какой-то мужчина захочет краснеть за свою спутницу, если в общественном месте она вдруг начнет вести себя неадекватно, бросая тень на него самого. Да и жить с такой непредсказуемой женщиной, которая в любой момент может сделать глупость или еще что-то в этом роде, особого смысла нет. Вывод - учитесь контролировать себя.

4. В прошлом женщина вела распутный образ жизни

Женское "донжуанство" и называется нелицеприятным словом, и отношение к нему в обществе негативное. Поэтому прежде чем бурно менять партнеров в молодости подумайте, что будете делать после 30 лет, когда найти хорошего мужчину уже сложнее, а о вашем бурном прошлом, что называется, знает каждая собака в городе.

Мужчина желает быть если не первым, то уж точно не 51-м. И определенно не хочет, чтобы все его знакомые имели определенный опыт с его женщиной. Вывод - думайте о будущем с момента полового созревания. Если, разумеется, не хотите всю жизни провести в одиночестве. Молодость-то не вечна.

5. Женщина использует мужчину как отдушину

Рассказывает про свои проблемы, заботы, действия целыми днями. Разумеется, делиться волнующими вопросами и событиями надо, но опять-таки - мера должна быть во всем. Когда вы звоните молодому человеку среди ночи и говорите, что очень его любите и готовы сделать для него все, что угодно, то со временем это начинает вызывать раздражение. А если вы снова и снова рассказываете, что купили себе 15-ю пару обуви на распродаже и заработали дисконтную карточку на три процента, накупив себе прокладок, шампуней и косметики, то попросту достанете мужчину, и при очередном вашем звонке у него начнется нервный тик.

6. Женщина перестала ухаживать за собой

Да, внешность не играет большой роли в отношениях, тем не менее, нельзя сказать, что мужчина не обращает на нее внимания. И если он познакомился с изящной блондинкой с осиной талией и упругой грудью, а через два года совместной жизни она превратилась в нечто бесформенное,с обвисшими прелестями и огромными ягодицами, чисто с эстетической точки зрения мужчина потеряет к ней интерес.

Да, есть мужчины, которым нравятся полные женщины. Но они ведь изначально таковых ищут.Вывод - следите за собой. Ваша внешность - в ваших руках.

7. Женщина явно использует мужчину в качестве кошелька

Нам нравится ухаживать за женщинами. Кроме того, мы действительно с удовольствием отведем вас в ресторан, купим цветы и дорогие украшения, прокатим на яхте и свозим на курорт. За это мы хотим получить немного: любовь и секс. Хотелось бы особо подчеркнуть первое, так как секс мы можем купить за куда более скромные деньги.

Если женщина постоянно тянет из мужчины деньги, награждая его вечерним сексом, но при этом он не видит и не чувствует любви, рано или поздно это ему надоест и вы останетесь без новой шубки и очередного колье.

Вывод - поумерьте свой пыл. Или, если хотите подольше тянуть деньги из мужчины, покажите, что любите его. Хотя бы не говорите прямо, что хотите вон ту кофточку или колечко. Можно ведь просто намекнуть, что этой зимой в моде бриллиантовое колье и шубка из песца. А вы не хотите, чтобы бизнес-партнеры мужа думали, что он не заботится о своей жене.

8. Женщина слишком откровенно показывает, что хочет выйти замуж

У некоторых дело заходит так далеко, что ради замужества они готовы забеременеть. Если мужчина захочет на вас жениться, вы это почувствуете. Но если на данном этапе он к этому не готов, то форсировать события бесполезно, только "спугнете".

Никогда не предлагайте сами секс без презерватива, иначе мужчина сразу заподозрит неладное.Да и его предложение принимайте не сразу. Разумеется, порядочный мужчина не бросит женщину со своим ребенком. Но "брак по залету" редко бывает успешным.

9. Женщина изменила

Мужчина может простить многое, практически все, кроме измены. Если это случилось, будьте готовы к тому, что если ваш муж об этом узнает, сразу разорвет отношения. И никакие оправдания вам не помогут. Если вас что-то не устраивает, скажите ему об этом. Уж лучше расстаться по обоюдному согласию, чем после скандала. Да и с юридической точки зрения получить при разводе что-то от мужа после измены будет сложнее.

10. Жена стала зарабатывать больше мужа

Если для мужчины большие заработки - вполне естественное состояния, благодаря которому он самоутверждается в жизни, то для некоторых женщин это испытание. Зарабатывая больше мужа,у жены появляется постоянный соблазн упрекать его, говорить, какой он плохой мужчина, и что без нее они бы жили как нищие.

Дима,не все статьи - толковые и не все- руководство к действию!!!

Надо и самому думать!

Например:

Женщина не должна быть умнее мужчины, так как он будет чувствовать комплекс неполноценности.
Но и глупая, которая кроме сериалов и женских журналов ничем не интересуется, ему не нужна.
Вывод - женщина должна быть актрисой, чтобы показать себя такой, какой ее хочет видеть мужчина

Херня на постном масле!!!!

он будет чувствовать комплекс неполноценности

КАК? ОН ВЕДЬ НЕ ТАКОЙ УМНЫЙ,ЧТО БЫ ЭТО ПОНЯТЬ!!!

женщина должна быть актрисой, чтобы показать себя такой, какой ее хочет видеть мужчина

ГЛУПАЯ НЕ СМОЖЕТ ПОКАЗАТЬ СЕБЯ ТАКОЙ,КАК ЕЕ ХОЧЕТ ВИДЕТЬ МУЖ,ДЛЯ ЭТОГО НАДО БЫТЬ УМНОЙ!!!
УМНАЯ - НЕ БУДЕТ ИЗОБРАЖАТЬ,ЧТО ОНА НЕ ТАКАЯ УМНАЯ!

Надо быть самим собой.
Ну а если женщина дюже вумная - то не ВЫБЕРЕТ жизнь с дураком.

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Есть поговорка:"то что имеем не храним, а потерявши плачем" - это относится, как к мужчинам, так и к женщинам.

Чем мужчины привлекают женщин - мнение сексологов


30 сентября 2008. Почему красавец-мужчина с фигурой атлета, словно сошедший с обложки журнала, оставляет женщину равнодушной? А мужчина в мятой тенниске, потертых джинсах, с намечающимся брюшком вдруг вызывает такой приступ желания, что коленки дрожат, сердце летит, пульс учащается?

Многочисленные попытки открыть секрет сексуальной притягательности мужчины установили самые разнообразные, вроде бы необходимые, качества.

Здесь и естественность, ведь женщины хорошие актрисы и психологи и сразу улавливают фальшь. Важны также ассоциации, когда нечто почти неуловимое действует на подсознание, воскрешая образы и возбуждая фантазию.

А как обойтись без способности совершать глупости, ревновать - так уж устроены женщины, что им хочется бесконечно отшлифовывать мужчину, она чувствует себя по-настоящему желанной, только когда ради нее сходят с ума.

Незаменимо умение не накапливать обиды на женщин. Это когда во время разговора на пикантную тему ей вдруг надо срочно убегать. Разве мужчине не ясно, что это типичная женская тактика?! Но сексуальный мужчина, конечно, догадывается о подобных женских уловках, конечно, попадается, но, - главное - не обижается на такие залеты.

Однако сексологи смотрят на сексуальный шарм мужчин несколько под другим углом. Они считают, что мужская привлекательность во многом зависит от содержания в крови тестостерона - мужского полового гормона, который также отвечает за половое влечение, развитие мускулатуры, энергичность и работоспособность. При понижении тестостерона многие мужчины выглядят вялыми, усталыми, и даже ослабленными. Какие уж тут сцены ревности…

Тестостерон - это горючее, разжигающее огонь любви в период полового созревания и поддерживающее его в течение всей жизни. Но с годами уровень гормона неуклонно снижается, и мужчина становится спокойнее, реже смотрит на молоденьких девушек, меньше изменяет жене, становится ленив с женщинами…

Сексологи советуют мужчинам после 45 лет регулярно проверять уровень гормонов в крови, чтобы случайно не оказаться "дисквалифицированным" прямо в постели.

Тестостерон влияет на сексуальную активность намного больше, чем хорошая физическая форма. Бывает достаточно небольшой "дозаправки" тестостерона, и мужские успехи идут вверх самым наглядным образом. Это хорошо известно сексологам, которые часто наблюдают, как уже немолодые люди с комплексом заболеваний вдруг становятся сексуально активными.

ПОЧЕМУ ЛУЧШЕ БЫТЬ МУЖИКОМ
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Как я ходил "налево"
Исповедь невезучего любовника

Искал я любовницу, честно сказать, от хорошей жизни. Жена не работает, дом обслуживает, все для детей, все ради семьи. Перестала горячить кровь, в постели стало скучновато. Да и перед друзьями неудобно - все хвалятся, все при деле. Но разводиться смысла нет, другая так же надоест. И дети опять-таки. Заскучал, вот и начал по сторонам смотреть. Но стрёмно – совсем забыл, как за женщинами ухаживать, они коллеги по работе, как на соблазнителя не смотрят, да если честно – вообще не смотрят. Но посчитал, сколько лет с одной женщиной спал, жалко себя стало – надо действовать.

Хоть и слышал, что на работе ни-ни, да где ж ещё знакомиться, если давно без жены никуда не ходил. Стал дамам знаки внимания оказывать. Как-то раз решился и предложил сотруднице подвезти ее домой. Она с радостью согласилась. Едем, а я думаю, как же ей намекнуть, что неспроста на машине подбрасываю. Извелся весь. А тут дама – вроде как в благодарность, сама предложила у нее кофейку попить. Поднялись к ней, неловко обоим, квартирешка маленькая, но аккуратная. Коньячок конечно к месту оказался, после нескольких рюмочек всё и получилось.

Дама в белье красивом. А может, и в обычном, ведь к бельишку жены-то не присматривался. В грязь лицом не ударил, сам собой доволен остался. В душе-то ведь побаивался, еще как. Но дама нахваливала и в процессе, и после. Все отлично, но бежать домой-то надо. Заизвинялся, засуетился, как сказать не знаю. Но женщина понимающая оказалась, задерживать не стала.

Всю дорогу к дому вспоминал любовницу - слово-то какое! Любовница! Наконец-то, и я, как все, имею любовницу! У дома, аж вспотел весь, начал придумывать, что жене сказать, себя обсмотрел, даже отряхнулся зачем-то. Пока жена к двери подходила, чуть инфаркт не получил.

Жена двери открыла, как ни в чем ни бывало, мимоходом спросила, что так поздно. Что-то начал рассказывать, она и не слушает, ужин на стол поставила и ушла к телевизору. Тут я разозлился – ноль внимания, что я есть, что - нет. Что вечер дома сижу, что к ночи являюсь. Ей все равно. Привыкла к спокойной жизни. Ну уж она у меня получит... Тут вспомнил любовницу, вспомнил, что она про мое мужское говорила. Может и правда хорош... Заснул под сладкие мысли.

Утром сделал разнос жене, туалетной воды мало, трусы новые да носки купила бы. И на работу на крыльях полетел, в машине пел, на пробки не злился. Жизнь хороша! Прискакал. Но не тут-то было, любовница вообще не смотрит, со всеми хихикает, в мою сторону - ноль. Как работать в такой обстановке? Еле конца рабочего дня дождался. Вышел, жду. Вот… идёт. В машину позвал, подвезти предложил…

Домой уже смелее ехал. Работаю, устаю, отчетный период, жена понимать должна. И главное – сам уже верю. Дома разозлился совсем – кавардак, дети орут, вещи разбросаны как всегда, рыбой жареной воняет, жена с глупостями пристаёт. Накричал на всех. То ли у любовницы - тихо, прохладно, ни пылинки, и сама красавица. Жена обиделась… Ну и ладно!

Любовница уже посматривает, взгляд ловит, прикасается невзначай. Неделю подряд к ней после работы ездил. К выходным вымотался совсем. Надо на дачу семейство везти, а любовница тоже куда-то хочет.

Пара месяцев прошли. Жена угрюмая стала, почти уже не разговаривает. Любовница обижается, что в выходные одна остаётся. Надо на выходные свозить её куда-нибудь, но так, чтобы не очень дорого, и так трачусь на цветы-вино-фрукты. Детей надо в лагерь за границу отправлять.

Потом стало еще хуже – жена начала с вопросами приставать, пилить, что внимания не уделяю, сексом не занимаюсь. Какой тут секс – когда я уже накувыркался. А еще что придумала - стол накрыла, свечи зажгла, халатик какой-то прозрачный надела, сидит, улыбается. Что делать прикажете? И детей не стесняется. Объяснил ей, что не до того, и есть не хочу – она в крик и в слезы. Дети сбежались. Пришлось в ванну ретироваться.

Утром глянул на жену – толстая, страшная, лохматая, злая. Как жил с ней все эти годы, непонятно. Посмотрел и даже завтракать не стал, на работу укатил. Хоть там проблем нет. Как же, ждите… Любовница мрачная, говорит беременная, говорит – я виноват, предохранялся не так. Реветь начала при всех. Жениться требует. Какая женитьба, о чем?

Неделю переговоры вел. Похудел даже. Дома жена злющая, эта - на работе, никуда от них не денешься. Уговорил, чтобы аборт сделала, и даже на ночь остался, раньше-то всегда домой уезжал.

После той ночки домой идти трусил, но, как оказалось зря – детки дома, мамки нет. Явилась супруга поздно, наряженная, при настроении. Спиртным и духами несёт, напевает, довольная. Ого! И. бельё на ней какое-то не такое! Где шлялась?!

Время идет, жена не скандалит. Дома чисто, готовить стала на неделю вперёд. И все куда-то ходит. Звоню, а её и днём нет. А тут, оказалось, что ей про любовницу кто-то доложил, жена вещи мои собрала и говорит спокойно, мол, жизнь не сложилась, иди, мол, к любовнице.

А зачем мне к любовнице? Ей детей хочется и замуж хочется. Детей у меня двое, хорошие вполне дети. Да и фифа она, недостатков куча, денег на нее ого-го сколько требуется.

Сердце прихватило, давление поднялось, на больничном маюсь. Жена ухаживает, но к себе не подпускает. Так-то, доигрался. Как же вы выкручиваетесь, мужики? Или я один такой невезучий?

Любимая,

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я
вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?

Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?

Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?

Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?

Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?

Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?

Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?

Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?

Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?

Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?

Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?

Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?

Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?

Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?

...узнаю себя....

моя - такая же

Перед и после свадьбы


Перед свадьбой:

ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх...

Женщиной быть лучше! 35 доказательств 
Автор: Егор Петров
02.03.2009
Женщиной быть лучше. И не только 8 марта. Судите сами:
 

 
1. Женщине не грозит служба в армии
 
2. Женщине не нужно доказывать свою правоту силой
 
3. Женщины лучше переносят боль
 
4. Женщине не грозит интимная встреча с трансвеститом
 
5. Если женщина не слишком умна, всегда найдутся люди, которые сочтут это милым
 
6. У женщин не бывает лысины
 
7. Женщине простительны крики при просмотре фильмов ужасов
 
8. У женщин никогда не бывает импотенции
 
9. Обнаженная женщина намного эстетичнее, чем голый мужчина
 
10. Женщина всегда может позволить себе улыбнуться гаишнику и попросить не забирать права, экономя при этом деньги за штраф
 
11. В женских туалетах гораздо чище
 
12. Удивительно, но в университете Кентукки выяснили, что при одинаковом уровне алкоголя в крови средний мужчина втрое быстрее теряет ориентацию, чем средняя женщина
 
13. Женщины лучше справляются со стрессами

14. Женщины за рулем безопаснее мужчин. Причем, эти данные связаны не с показателями статистики, а с исследованиями на гормональном уровне. Оказалось, что женщины лучше мужчин умеют переключать внимание с одного объекта на другой, они аккуратнее при выполнении многих операций и более усидчивы

15. Женщины первыми покидают тонущий корабль

16. Женщинам не нужно бриться каждое утро
 
17. Женщины дают начало новой жизни
 
18. Женщинам уступают места в общественном месте
 
19. Если женщине нравится мужчина, ни один орган не выдаст ее чувств
 
20. Женщины могут делать несколько вещей одновременно21. Женщины лучше танцуют

22. Женщины в мужской одежде, особенно в рубашке выглядят сексуально, мужчины в женской по меньше мере глупо
 
23. У женщин не бывает громовой отрыжки после выпитой банки пива
 
24. Психологи из Университета Огайо обнаружили, что женщины лучше мужчин запоминают внешний вид людей
 
25. Женщины могут плакать, и это не будет считаться проявлением их «слабости»
 
26. У мужчин риск заболеть болезнью Паркинсона выше. Ученые еще не знают, почему

27. Женщины живут дольше мужчин. В среднем на 6 лет
 
28. Женщины могут оправдывать свои поступки критическими днями
 
29. В туалете женщина никогда не рискует забрызгать себе ботинки
 
30. Женщина может безнаказанно ударить мужчину
 
31. Если женщина захочет секса, ей мало кто сможет отказать
 
32. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств
 
33. Женщинам не надо учиться завязывать галстук
 
34. Выбор одежды для женщин в магазинах всегда шире, чем для мужчин
 
35. У женщин не бывает тещи! 

Настоящая женщина скажет так!
● Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
● Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
● Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
● Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
● Плохой характер? Просто он у меня есть!
● Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
● Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
● Я не обвиняю тебя, а просто говорю... что во всём виноват ты.
● То, что тебе непонятно, ты можешь понимать как угодно.
● Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
● Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
● У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
● Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
● Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
● Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
● И вас, и меня забудут. Вас раньше!
● Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
● Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
● Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
● У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
● Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
● Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
● Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай, что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
● В порочных связях не замечена.
Не было?
Нет... не замечена...
● Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
● Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
● Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
● Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн!

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать. 
> > > 
Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины, ведь впоследствии они это практически не используют. 
> > > 
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж. 
> > > 
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются. 
> > > 
История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым Kлючиком. 
> > > 
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная. 
> > > 
Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою. 
> > > 
Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем. 
> > > 
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло. 
> > > 
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга. 
> > > 
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает. 
> > > 
Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется. 
> > > 
Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги. 
> > > 
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура 
> > > 
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать. 
>  
Женщина - это тайна, покрытая платьем. 
> > > 
Женщина - это удивительное существо, у которого есть день рождения, но нет года рождения. 
> > > 
Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках. 
> > > 
Ажурней женской логики может быть только женское бельё. 
> > > 
Геометрия женского тела не требует доказательств. 
Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка. 
м

Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.







Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.







Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов







Виктор Бичев -ответ всем троим:
Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина -обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые

Юл@ пишет:Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

буа-га-га....аааааа

Валет пишет:моя - такая же

Может она моя сестра-родная-двойняшка-близняшка....
познакомите,встречу организуете?

Отношения:
Прежде всего, мужчина не называет отношения отношениями - он именует это как “то время, когда я и Оля делали это на полурегулярной основе”. Когда отношения закончатся, женщина будет кричать и изливать свое сердце ее подругам, и она напишет стихотворение названное “Все Мужчины - идиоты”. Тогда она только продолжит свою жизнь.

У мужчины немного больше отпускающих моментов. Спустя шесть месяцев после распада, в 3:00 в субботу ночью, он будет звонить и говорить, “я только хотел сообщить, что ты разрушила мою жизнь, и я никогда не прощу тебя, и я ненавижу тебя, и вообще ты - дешевая проститутка. Но я хочу, чтобы ты знала, что у тебя всегда есть шанс для нас”. Это феномен, известный как “я ненавижу и люблю тебя”, пьяное обращение по телефону, которое 90 % всех мужчин сделали, по крайней мере, однажды.

Зрелость:
Женщины созревают намного быстрее, чем мужчины. Большинство 17-летних женщин может функционировать как взрослые. Большинство 17-летних мужчин все еще играются в компьютерные игры и дают друг другу подзатыльники после физкультуры. Это - то, почему романы средней школы редко продолжаются долгое время.

Шляпы:
Женщины выглядят хорошо в шляпах; мужчины похожи на партизанов.

Почерк:
Мужчины не украшают свою манеру написания. Им главное - написать. Поэтому часто их почерк напоминает куриную возню лапой. Для женщин их почерк - это продолжение их красоты и женственности. Часто буквы продолжаются красивыми витиеватостями, напоминают сердечки и вообще обладают поразительной мягкостью и гибкостью.

Ботинки:
Идя на работу, женщина идет в сапожках, но на работе она быстренько переобуется в прекрасные туфли, так подходящие к ее платью. Пять минут спустя, она сбросит их с ноги, потому что ее ноги находятся под ее столом. Мужчина же будет носить одну пару ботинок в течение всего дня.

Ванные:
У мужчины есть самое большее шесть вещей в его ванной - зубная щетка, зубная паста, крем для бритья, бритва, мыло и полотенце, украденное на память из Египта. Среднее число вещей в ванной типичной женщины - 437. Мужчина не был бы в состоянии идентифицировать большинство из них.

Выходя из дома:
Когда мужчина говорит, что он готов выйти, это означает, что он готов выйти. Когда женщина говорит, что она готова выйти, это означает, что она будет готова выйти, как только она найдет свою вторую сережку, наведет марафет при помощи косметики и сделает еще 346 пунктов, непонятных мужчине.

Журналы:
Мужские журналы часто показывают картины голых леди. Женский журнал также показывает картины голых леди. Это так, потому что женское тело - красивое произведение искусства, в то время как мужское тело является волосатым и шероховатым и не должно быть замечено светом дня.

Супермаркет:
Женщина делает список вещей, в которых она нуждается и затем идет в магазин и покупает эти вещи. Мужчина ждет, пока единственные продукты, оставленные в его холодильнике, не будут половинкой лимона и еще кое-чем уже ставшим зеленым. Тогда он идет в продовольственный магазин. Он покупает все, что выглядит хорошим. К тому времени, когда человек достигает кассы, его тележка упакована более, чем дальнобойщик перед разгрузкой.

Кошки:
Женщины любят кошек. Мужчины говорят, что они любят кошек, но когда женщины не смотрят, мужчины пинают кошек.

Зеркала:
Мужчины самодовольны: они лишь изредка проверят себя в зеркале. Женщины нелепы: они ищут свое отражение в любой солнечной поверхности - зеркала, ложки, витрины, тостеры, голова Лужкова.

Гаражи:
Женщины используют гаражи, чтобы оставлять там свои автомобили и хранить газонокосилки. Мужчины используют гараж для многих вещей. Они держат в гаражах все гайки, сохранившиеся еще от прадеда, они смотрят телевизор в гараже, они строят бесполезные кривые скамьи в гараже.

Драгоценности:
Женщины выглядят прекрасно, когда они носят драгоценности. Мужчина старается не носить более одного кольца. Иначе он будет похож на Сергея Зверева.

Телефон:
Мужчины видят телефон как инструмент коммуникаций. Они используют телефон, чтобы послать sms другим людям. Женщина может навещать свою подругу в течение двух недель, и после возвращения домой, она позвонит той же подруге, и они будут говорить в течение трех часов.

Удары ниже пояса:
Скажем, мужчина и женщина наблюдают матч по боксу по телевидению. Один из борцов срублен низким хуком. Женщина говорит “ой, наверное, это больно”. Мужчина же инстиктивно согибается и просто физически чувствует боль.

Потомство:
Ах, дети. Женщина знает все о ее детях. Она знает о назначениях дантиста и играх футбола и романах и лучших друзьях и любимых продуктах и секретных страхах, о чем они мечтают и надеятся. Мужчина определенно знает, что какие-то невысокие люди живут в доме.

Раздевалки:
В раздевалке мужчины говорят приблизительно о трех вещах: деньги, футбол, и женщины. Они преувеличивают о деньгах, они думают, что много понимают в футболе и они придумывают истории о женщинах. Женщины говорят об одной вещи в раздевалке - секс. И не в абстрактных понятиях - конкретно. В сексе они являются экспериментаторами, чрезвычайно активными и никогда не лежат.

Свадьбы:
Вспоминая о свадьбах, женщины говорят о “церемонии”. Мужчины говорят о “мальчишнике”.

Игрушки:
Маленькие девочки любят играть с игрушками. Но когда они достигают возраста 11 или 12 лет, они теряют интерес. Мужчины никогда не вырастают! Чем они старше,тем их игрушки просто становятся более дорогими и непрактичными. Примеры мужских игрушек: немного миниатюрного телевидения, автомобильные телефоны, сложные соковыжималки и блендеры, графические уравнители, маленькие роботы, видеоигры, что-нибудь, что мигает, подает звуковой сигнал, и требует, чтобы по крайней мере шесть батарей работали.

Цветы:
Женщина просит, чтобы мужчина поливал ее цветы, в то время как она в отпуске. Мужчина поливает цветы. Женщина приезжает домой пять дней спустя, в квартиру, полной мертвых цветов. Никто не знает, почему это случается.

Прозвища:
За исключением женских культуристов, которые называют друг друга никами аля “Груда мышц” и “Большой Турок”, женщины сторонятся использования прозвищ. Если Оля, Катя, Алена и Таня соберутся на обед, то они назовут друг друга Оля, Катя, Алена и Таня . Но если Вова, Миша, Сергей, и Андрей выходят на пиво, то они будут нежно именовать друг друга как Тимон, Слон, Мозг Арахиса и Бесполезный.

Уважаемые граждане мужчины!
1. Женщины тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ!

2. Женщины просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель, это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!

3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ!

4. Мужчины просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить несколько простых фраз? «Я тебя люблю», «Ты прекрасно выглядишь», «Ты у меня лучше всех» - говорите это почаще и вам не придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ!

5. Женщины все-таки не настолько просты, как мужчины. Поэтому в дополнение к вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ!

6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой), ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку!

7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких простых, как вы?

8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще!

Извините за резкость, но мы боялись, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут!

Вот, что нашла!

Все, что я знаю о женщинах, я узнал от двухлетней племянницы.

Я холост. Мне перевалило за тридцать. Уже 20 лет я пытаюсь понять женщин – но не всегда получается. И лишь полгода назад у меня появилась возможность заглянуть в сознание женщины, понять, как оно устроено.

Все, что я знаю о женщинах, я узнал от двухлетней племянницы.

В этом мне помогла Лу-Лу, моя двухлетняя племянница. Знаю-знаю: раз я взрослый, это мне положено учить ее всяким полезным вещам, а не наоборот, но в данном случае обучение было взаимным. Я научил ее подмигивать, нарочно пускать ветры, рыгать и считать до 10. В последнем случае – не совсем удачно. "Один, два, три, семь, девять, десять" – что меня лично вполне устраивает: я всегда считал, что значение числительных "четыре", "пять", "шесть" и "восемь" несколько преувеличено.

Взамен за два месяца я узнал о женщинах больше, чем выяснил на собственном опыте за два десятилетия. Только не подумайте, будто я считаю, что женщины – это двухлетние детки, заслуживающие соответствующего обращения. Я люблю мою племянницу. Я уважаю мою племянницу. Ради моей племянницы я накрою собой неразорвавшуюся гранату – и не только для того, чтобы развеселить малышку. Собственно, я упаду на гранату только при наличии реальной опасности, что она взорвется и девочка пострадает. Каждая женщина – индивидуальность, а я делаю обобщения, но в душе двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность – так сказать, подсознательное выражение, фрейдовское "оно" – женственности. Перечислю, что я узнал.

1. Игнорируйте их

Если, войдя в комнату, я подкачусь к Лу-Лу, точно клоун, пытаясь занять ее и развлечь, она сделает вид, будто вообще меня не замечает. Словно меня не существует. Если я пройду мимо нее, то, гарантирую, она окликнет меня по имени и захочет со мной поиграть.

2. Подкупайте их

Подарки – это эффективно. Желательно шумные или блестящие. В случае Лу-Лу это означает, что нужны поющие плюшевые звери или заколки для волос с блестками. Видимо, для взрослых женщин аналогом будут, например, автомобили и драгоценности.

3. Делайте им комплименты

Я всегда думал – а зря – что комплименты наподобие алмазов: дескать, они ценятся только когда редки. Выбросьте на рынок крупную партию, и они обесценятся. Отнюдь. Лу-Лу справляет нужду в свой памперс, все аплодируют – словно она только что изобрела, как эффективно спасти планету от голода – и малышка просто расцветает от радости. Тот же метод срабатывает и в отношениях со взрослыми женщинами, хотя, конечно, я имею в виду общую методику, а не наглядный пример, приведенный здесь (увы, этот урок я усвоил ценой некоторых жертв).

4. Слушайте их

Всю жизнь я пытался заранее догадаться, чего хотят женщины. Но можно было и не напрягаться. Если я буду внимателен, Лу-Лу четко скажет мне, чего хочет: кушать, танцевать, куклу, прыгать, бегать, петь, играть, читать. Мне остается только все устроить. Насколько проще мне бы жилось, если бы я слушал, что говорят женщины, и действовал в соответствии с их словами.

5. Просите прощения

Неважно, что вы натворили. Неважно, если вы даже не знаете, что вы натворили. Возможно, я кровно оскорбил Лу-Лу, подложив к ней в коляску не ту куклу. То, что мне или вам кажется мелким проступком, для нее – нечто, сравнимое с геноцидом. Лучший метод – отдаться на ее милость и умолять о прощении. Но голос у вас должен быть искренним. Необязательно, чтобы вы искренне раскаивались, – достаточно сделать вид. Просто как дважды два – но масса мужчин игнорирует этот совет...

6. Хочет – пусть делает

Неважно, о чем идет речь. Каким бы дурацким вам ни казалось это дело или занятие, не препятствуйте ей – пусть делает. Если уж Лу-Лу что-то взбредет в голову, ее не отговоришь. Строго говоря, поддерживайте женщину в ее начинании и даже поощряйте. А потом расслабьтесь и надейтесь, что она сама обнаружит, какая это глупая затея. Беда в том, что она может счесть идею замечательной. Как-то я, сам не понимая как, целых два часа играл в кукольное чаепитие и понарошку выпил столько чашек чая, что потом до вечера понарошку бегал в туалет.

7. Не говорите им, что им делать

Лучший способ гарантировать, что она не сделает того, чего вы от нее хотите, – это сказать ей, чтобы она это сделала. Самое мудрое – создать у нее впечатление, будто инициатива исходит от нее. Я очень горжусь собой, например, оттого, что убедил Лу-Лу: смотреть финал чемпионата мира по регби гораздо веселее, чем играть в песочнице.

8. Не жалуйтесь им на жизнь

Это момент сложный. Я имею в виду, что женщину не следует обременять своими мелкими проблемами. Когда я жалуюсь Лу-Лу на неудачное совещание или на боль в спине, она остается совершенно равнодушной, но если действительно что-то не в порядке, она инстинктивно чувствует это и обнимает меня – и просто невероятно поднимает мне дух.

9. Не пререкайтесь

Это просто бессмысленно. В споре вы никогда не победите, а если и победите, то ничего хорошего это вам не даст: у нее надолго испортится настроение. Говоря начистоту, зачем нарываться? И тут мы переходим к моей финальной и важнейшей рекомендации:

10. Не доводите их до слез

Нет более удручающей картины, как увидеть, что огромные, невинные карие глазки Лу-Лу наполняются слезами, а ее рот разевается, истекает слюной и превращается в траурную сирену воздушной тревоги, которая пронзает мое сердце. Когда она плачет, я полностью беззащитен перед ней. И никакого известного науке средства от плача не существует. Дать ей поесть? Изобразить перед ней обезьяну? Купить ей пони? Выколоть себе глаз зубочисткой? Я готов на все, чтобы она только не плакала... а она плачет...

(с) Тэд Сэфрен

Жанна Кальмон (февраль 1875 -- август 1997) установила мировой рекорд продолжительности жизни -- 122 года и 164 дня (и это абсолютно проверенный факт). Жанна -- француженка, она родилась в Орли. Когда построили Эйфелеву башню, ей было 14 лет.

Мадам Кальмон всегда вела активный образ жизни. В 85 лет она занималась фехтованием, а в 100 ездила на велосипеде. Жанна была замужем за двоюродным братом, они прожили вместе 46 лет. Свою дочь Ивонну и внука Фредерика мадам пережила.
С долгожительством Кальмон связан юридический курьез. В свои 90 лет Жанна, у которой не осталось наследников, заключила договор с 47-летним юристом Раффри: он должен был унаследовать дом старушки за то, что будет каждый месяц до ее смерти выплачивать ей ренту. Стоимость дома примерно равнялась сумме, которую он выплатил бы за 10 лет. Однако судьба не сдержала улыбки. Раффри не только платил Жанне в течение 30 лет, но и умер раньше нее, в свои 77, а выплаты по закону продолжила его вдова.
О Кальмон узнал весь мир, когда в 1988-м в честь столетия Ван Гога она рассказала в интервью, как в 14 лет встречалась с художником. "Он был грязен, плохо одет и хмур". Также Жанна была на похоронах Гюго...
Кальмон стала самой старой актрисой в мире, в 114 лет снявшись в документальном фильме "Винсент и я". И самой старой пациенткой хирургов, когда в 115 перенесла операцию на бедре.
А курить Жанна бросила в 117 лет. И не потому, что плохо себя чувствовала. Просто ей, почти потерявшей зрение, было неприятно каждый раз просить прикурить. Она сама обслуживала себя до 110-летнего возраста и лишь после перебралась в приют.
Изречения мадам Кальмон :
" Бог обо мне позабыл !"
"У меня всего одна морщина, и я на ней сижу ".
" Я влюблена в вино ".
" Я была немолода уже сто лет назад ".
А когда Жанну на 120-м дне рождения спросили, каким, по ее мнению, окажется будущее, мадам дала гениальный ответ: "Очень коротким ".

http://botinok.co.il/node/23902