Медицинский стеб

Первое сообщение в теме :

Энциклопедия медицинского работника:

1. Аллахол - мусульманские таблетки;
2. Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
3. Аскорбин - вахтер в поликлинике;
4. Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
5. Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
6. Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
7. Вши - бегающая перхоть;
8. Гинеколог (гиннеколог) - врач, занесенный в книгу Гиннеса;
9. Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;

О медицинских
профессиях







Терапевт. Это не врач, это менеджер.
Он понятия не имеет,
как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но
не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то,
что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога,
которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается
только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то
хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга
вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и
сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом
наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.


Оториноларинголог. У этих
врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но
это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого
им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи
логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не
очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы,
наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его
профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не
распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье,
количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32
визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди
всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте
сами.

Окулист. Этим тоже
показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне
неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не
смотрели.

Гинекологи.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов,
чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не
встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо
гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела
женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать
хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных
врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например,
с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы
платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам
не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все
болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не
нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.


Аллерголог. Самый
проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то
основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная
цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.


Психиатр. А это,
соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только
смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не
хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве
может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют,
а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он
просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден
оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые
завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.


Сексопатолог. Дай Бог вам
так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона
сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит
о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и
беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей
неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно,
кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он
каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина
шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.


Анестезиолог. Очень
полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он
ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете
чувствовать.

Гастроэнтеролог и
диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX
века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места
естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда
пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не
разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут
сами собой.

Уролог. Врач с
очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает
ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.


Кардиолог. Абсолютно лишен
романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не
вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт.
Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей
занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологи наоборот
пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким
образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот
врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент
фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно
ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего
общения.

Эпидемиолог. Тот
же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все
остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы
лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия
издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает
интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем
сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с
министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно
он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны
последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились.
Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные
последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о
вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание
воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря.
Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто
теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только
сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа,
чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого
одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист.
Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет
намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и
теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые
когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь
обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от
чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

95
Женщина на приеме у психиатра
Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он...
]- Приведите мужа, я его должен посмотреть.
- А зачем приводить? Я и есть муж...

94
Доктор,
- говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь!
Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда
пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с
меня одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?
Я их отталкиваю прочь!!!
]- Понятно. И как я могу вам помочь?
Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

93
о время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

92
мальчик и девочка поиграли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика, - сексуальное любопытство в этом возрасте - естественно.
Лучше бы любопытство!!! Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендикс!

92
один
очень популярный актёр решил на старости лет поселиться в доме
престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись,
спускается в столовую к ужину. Подсаживается за столик к какой-то
старушке:
- Вы знаете, как меня зовут ?
Нет, я не знаю, но вы можете спросить у дежурной сестры..

91
]Табличка в зубопротезном кабинете:
Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".

90
Поликлиника, приём.Постоянно спина побаливает... "
]Доктор походил вокруг, рукой по спине похлопал
ну-с
"Ой, совсем не болит! Да Вы кудесник! У Вас руки золотые!.. "
"Да нет, что вы. Просто у Вас подтяжка перевернулась... "

] 89
]Ребёнок на приёме у врача.
- что тебя беспокоит?
]- Меня ничего! А дедушку беспокоят часы, которые я проглотил
88
]Приходит пациент к сексопатологу.
- Доктор, у меня после полового акта такой свист в ушах стоит..
]- А сколько вам лет, голубчик?
- Шестьдесят!
]- Так что вы хотите? Аплодисментов?

Медицинские анекдоты
>
>
>
> Вас эротические сны не мучают?
> - Нет, доктор, только они и радуют...
>
>
>
> Мужчина заходит к психиатру:
> - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается
> украсть ее платья.
> - Вы в этом уверены?
> - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я
> обнаружил его вчера в шкафу...
>
>
>
> Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
> - А что у вас?
> - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
>
>
>
> - Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
> - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым
> тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
> - А что там было написано?
> - "Держать плотно закрытым".
>
>
>
> Аптека.
> - У вас есть лекарство от гонореи?
> - 94 рубля, платите в кассу.
> - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
>
>
>
> Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и
> контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
> - Доктор, почему вы заменили мой препарат?
> Доктор (очень осторожно):
> - А что заставляет вас думать, что я его заменил?
> - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а
> теперь вдруг стали тонуть.
>
>
>
> Врач:
> - Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
> - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
>
>
>
> Приходит бабушка в аптеку:
> - У вас есть йодистый калий?
> - Нет. Есть цианистый калий.
> - А какая разница?
> - На 22 копейки дороже.
>
>
>
> - Да у него плоскостопие последней стадии.
> - А что такое "плоскостопие последней стадии"?
> - Вот ты ласты видел?
> - Да.
> - Это пpедпоследняя...
>
>
>
> - Скажи , а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
> - Ну, если хороший, то через "И".
>
>
>
> Две санитарки разговаривают в роддоме:
> - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
> - Нет, это их отец в коридоре.
>
>
>
> Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...
>
>
>
> Старичок приходит ко врачу:
> - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день
> достаточно.
> Доктор:
> - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
> - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
>
>
>
> - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
> - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
>
>
>
> *Анекдот-победитель:*
>
> Девушка говорит врачу:
> - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
> - Знаете, знаете...

Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА...

- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

- Папа, а слово «хирург» через е или и пишется?
- Ну, если хороший, то через и…

Теперь именем Анатолия Кашпировского пугают детей


20 лет назад - 9 октября 1989 года - на Центральном телевидении прошел первый сеанс здоровья врача-психотерапевта Анатолия Кашпировского. Наверняка, многие зрители до сих пор помнят его "установки", благодаря которым, буквально на глазах рассасывались коллоидные рубцы и исчезали бородавки. А у некоторых старичков и старушек даже вырастали новые зубы, а седые волосы восстанавливали прежний цвет. Однако многие "исцеленные" через какое-то время становились пациентами психиатрических клиник. Позднее популярность Кашпировского была объявлена проявлением массового психоза. 
 
На свои оздоровительные сеансы к экранам телевизоров, а также на стадионы Анатолий Кашпировский собирал почти весь Советский Союз. Пациенты, слушая "установки" Анатолия Михайловича, закрывали глаза и старались представить себе спокойное море, парящих над ним чаек, ныряющих в волнах дельфинов... Многие во время массовых процедур врача-психотерапевта раскачивались из стороны в сторону, а некоторые засыпали и смотрели "морские" сны.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------По многочисленным просьбам израильтян (интересно - каких?!) А.Кашпировский будет у нас 16-26 июля с.г.  НЕ ПРОПУСТИТЕ!!

Мать подала иск против бассейна: ее дочь забеременела от "шальной спермы"
10.07.09 13:26

Она настаивает на том, что девочка не имела сексуальных контактов ни до пребывания в гостинице, ни во время отдыха в Египте
strana.co.il


Гражданка Польши Магдалена Квятковска подала иск против одного из отелей Египта.

Женщина утверждает, что ее 13-летняя дочь забеременела, купаясь в гостиничном бассейне: по мнению польки, в воде находились частицы "шальной спермы", которые и стали причиной подростковой беременности.

Магдалена Квятковска требует, чтобы отель компенсировал ущерб, причиненный ее дочери, пишет Daily Mail. Она настаивает на том, что девочка не имела сексуальных контактов ни до пребывания в гостинице, ни во время отдыха в Египте.

Следует отметить, что в разгар купального сезона большинство гостиничных бассейнов не отличается чистотой. Однако доказать, что купание в бассейне грозит нежелательной беременностью, польке будет нелегко.

newsru.co.il

»» Обсудить эту статью

Автор: Историк
В истории есть еще более крутой прецедент.Там спермы не было во-о-бще!

Автор: 777
Представляете себе половые органы этой девы , которые как кит пропускают через себя воды бассейна ?И поймала таки что искала !!!!!Молодец!

Автор: 123
Если, полька выиграет процесс, то шанс поправить свое материальное положение, появится также и у избирателей "НДИ".

Автор: ""
Ха-ха-ха! За дочкой следить надо было, горе-мамаша! Раз прошляпила дочкину девственность, теперь хотя бы на весь белый свет не позорилась.

Автор: An
что за туфту вы вставляете

Автор: о-о-х
ну и что? "" каждый день ловит шальные спермы и рожает свои перлы.

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Румынский скандал выявил в Израиле индустрию торговли яйцеклетками







Сегодня "газета государства" - "Едиот ахронот" вышла в свет с
первополосным заголовком, из которого явствует: сдали румынской полиции
клинику "Сабик" конкуренты-израильтяне, которые держат в Бухаресте
конкурирующую частную клинику по искусственному оплодотворению. Внимание
нации сходу переключилось с причины на следствие. А точнее - на
"стукачей", сдавших доктора Гарри Мирона (Маринеску) румынским властям.Тем
временем "газета для думающих людей" - "Гаарец" привлекла внимание
соотечественников к оскорбительному высказыванию в адрес Израиля
чиновника от румынской медицины, сравнившего еврейских врачей с
нацистами.Только в последних строках статьи, опубликованной в
"Гаарец", как бы между прочим со ссылкой на 2-й канал телевидения
сообщено, что на торговле яйцеклетками, необходимыми для искусственного
оплодотворения, клиника доктора Мирона заработала 20 миллионов евро, а
еще 20 миллионов были обнаружены у него наличными.И только
государственная радиостанция "Голос Израиля" в лице ведущей утренней
программы Керен Нойбах сочла необходимым глубоко проанализировать
ситуацию, сложившуюся в нашей стране в сфере искусственного
оплодотворения.Переданные сегодня утром в эфир данные
свидетельствуют: покупка готовых к вынашиванию яйцеклеток запрещена в
Израиле законом. Однако стать матерями мечтают десятки тысяч
израильтянок, которым не удается забеременеть естественным способом.
Многие из них (те, кто побогаче) обращаются в частные клиники, врачи
которых обещают за определенную сумму достать нужные женщинам
яйцеклетки.Активистка хайфского феминистского центра провела
частное расследование, в ходе которого обзвонила несколько частных
клиник, предлагающих израильтянкам искусственное оплодотворение за
плату. Молодая женщина представилась потенциальным донором и сообщила,
что нужда заставляет ее продать яйцеклетки.Выяснилось, что такая
сделка сулит 10.000 евро или 30.000 шекелей. Но для того, чтобы пройти
под общим наркозом операцию по изъятию яйцеклеток, потенциальному
донору необходимо вылететь за границу. Ненадолго - всего на один день,
если операция проводится на Кипре. И на более продолжительный срок,
если проводится она в США. И в первом и во втором случаях делают
операцию израильские врачи.На вопрос женщины, гарантирует ли ее
медицинская страховка лечение в случае осложнений, врачи ответили
отрицательно: нет. "Но доктор за вами пронаблюдает"."Как может
врач пронаблюдать за пациенткой, если летит она на Кипр всего на один
день? - удивлялась автор расследования. - Утром вылетает - вечером
возвращается, причем безо всякого сопровождения медсестры или хотя бы
сиделки, хотя операция проводится под общим наркозом".На Кипр, в США и в Бухарест,
как уже сообщалось, вылетали также израильтянки, мечтающие стать матерью. Подпольная
индустрия приносила и приносит многомиллионные доходы израильским
врачам, специализирующимся по искусственному оплодотворению. Правда, в
свете высоких цен, которые запрашивают доктора, стать счастливой
матерью может только израильская гражданка из богатой семьи. Зато
единственная (весьма сомнительная, с точки зрения риска здоровьем)
возможность, которую предоставляет индустрия искусственного
оплодотворения представительницам социально незащищенных слоев
населения, - продать свои яйцеклетки точно так же, как продают почку
или другой внутренний орган.В таком случае почему "большая"
израильская пресса, обычно выступающая в защиту бесправных и униженных
граждан, в данном случае заняла совершенно иную позицию, выпятив
второстепенные подробности типа "стукачества" и не сосредоточив свое
внимание на главном - существовании в стране двух медицин: для богачей
и для бедняков?Ответ прост: при таких доходах, как те, что
упомянуты в уголовном деле, возбужденном относительно владельцев
бухарестской клиники "Сабик", наверняка можно нанять в Израиле самую
дорогую пиарную компанию, а уж та с виртуозной ловкостью выполнит заказ
клиента.

В ближайшее время в Израиле появятся новые - высококвалифицированные
иностранные рабочие: в связи с острой нехваткой врачей министерство
здравоохранения решило нанять на работу десятки анестезиологов и
хирургов из Грузии. Как
сообщает сайт газеты "Гаарец" со ссылкой на уходящего в отставку
генерального директора министерства здравоохранения доктора Ави
Исраэли, решение пригласить грузинских врачей в Израиль стало
производным его случайного знакомства с министром здравоохранения
Грузии. По словам Исраэли, грузинские специалисты хорошо
знакомы с достижениями израильской медицины. В ближайшие месяцы в
Израиль приедут порядка 20 грузинских анестезиологов и хирургов и
начнется экспериментальный этап программы сотрудничества двух стран в
области медицины.По словам Исраэли, Грузия была избрана
неслучайно: уровень медицины там высок. Говорящие по-русски
врачи-израильтяне помогут своим грузинским коллегам быстро войти в курс
дела и успешно интегрироваться в больницах.
===========МЕДПОЛИТМУДАЧЕСТВО.

"Медицинские"
анекдоты
>
> > > > Хочешь сменить пол, сначала
поправь крышу
> > > >
> > > > Склероз
нельзя вылечить, но о нем можно забыть
> > > >
> > > > В анкете, которую я заполняла
перед операцией, был вопрос: кому
> > позвонить в случае
крайней необходимости? Я написала:
более
> > квалифицированному хирургу...
> > > >
> > > > Официальный сайт
стоматологической поликлиники - www.zubov.net
> > > >
> > > > Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им
не воспользовавшись.
> > > >
> > > >
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
> >
> >
> > > > Больной пошел на поправку, но не дошел.
> >
> >
> > > > Downtown - поселение умственно
отсталых.
> > > >
> > > > Мальчик, если не
заткнешся то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и
> > черепно-мозговой травмой.
> > > >
> >
> > Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии
Новый Год!
> >
> > > >
> > > >
Хирург - вооруженный терапевт.
> > > >
> > > > - Что-то вы мне не
нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...
> > > >
>
> > > - Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо
так идиотски
> > ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
> > >
>
> > > > Приходит старушка к врачу: - Hа что
жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?
> > - спрашивает доктор.-
Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не
> > разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем:
"Ушиб всей
> > бабки".
> > > >
> > >
> - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и
радуют...
> > > >
> > > > - Здравствуйте, доктор! -
Здравствуйте, больной! - А с чего вы взяли,
> > что я больной? -
А с чего вы взяли, что я доктор?
> > > >
> >
> > Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
> > > >
> > > > Лечу горбатость. Обращаться в
моpг.
> > > >
> > > >
Высококвалифицирован-

• ный хирург поможет
  плохому танцору.
  > > > >
  > > > > Дробим
  камни в почках. ОМОН
  > > > >
  > > > > Лечим
  клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
  > > > >
  > > > > TAMPAX. Доставка. Установка.
  >
  > > >
  > > > > Пушкин знал про Виагру.
  Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого
  > >
  забавлять..."
  > > > >
  > > > > Не бывает здоровых людей,
  бывают необследованные!
  > > > >
  > > > >
  Какой приколист назвал журнал "Здоровье", если в нем пишут только о
  >
  > болезнях, ?
  > > > >
  > > > > Доктор! Дайте мне справку по
  уходу от жены.
  > > > >
  > > > >
  Противозачаточная внешность.
  > > > >
  > > >
  > В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
  > > > >
  > > > > Не беда, что словесный понос.
  А беда, что и в мыслях запор
  > > > >
  > > >
  > Геморрой не стоит свеч
  > > > >
  > > >
  > Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
  > > > >
  > > > > Трезвость - первая стадия
  алкоголизма.
  > > > >
  > > > > Это ж как
  нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.
  > > > >
  >
  > > > Болезнь не лечится заменой больного.
  > > > >
  > > > > Рекламная менопауза.
  >
  > > >
  > > > > Диагноз: сотрясение ягодиц
  головного мозга.
  > > > >
  > > > > А ну-ка,
  больной, подышите на ладан.
  > > > >
  > > > > Медицина - вторая по точности
  наука после религии.
  > > > >
  > > > > Что
  тебе снится, доктор-проктолог?
  > > > >
  > > >
  > Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья
  > > > >
  > > > > Дебил - это пропущенный через
  школу кретин.
  > > > >
  > > > > Диагноз:
  психических отклонений нет. Просто дурак.
  > > > >
  >
  > > > Ничего, что человек плохой, зато у него результаты
  анализов очень
  > > хорошие.
  > > > >
  > > > >
  -Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не
  >
  > приехали...
  > > > >
  > > > > От
  импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
  > > > >
  > > > > Больной: - Доктор, я
  умираю... Врач: - Сейчас помогу...
  > > > >
  > >
  > > Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй
  раз
  

Чтобы составить
антологию человеческой глупости, американская журналистка Венди Норткатт
учредила премию Дарвина, которую ежегодно присуждают человеку,
погибшему самым глупым образом(опозорив таким образом человеческий род и
подтвердив теорию Дарвина о естественном отборе, в результате которого
выживают сильнейшие). Премия достается тем, кто, будучи в здравом
рассудке, погиб по собственной глупости при свидетелях, которые могут
дать заслуживающие доверия показания.

1994 год.
Террорист погиб из-за того, что вскрыл собственное
письмо, начиненное взрывчаткой. Он недостаточно заплатил за пересылку, и
письмо вернулось обратно.

1996 год.
Рыбак бросил динамитную
шашку на лед, а его собака принесла ее обратно.
В том же году адвокат из Торонто демонстрировал прочность окна в здании
небоскреба. Прыгнув с разбегу в закрытое окно, он разбил его и упал с
двадцатьчетвертого этажа.

1998 год.
Премия Дарвина досталась
двадцатидевятилетнему

• мужчине,
  проглотившему украшение с блестками, которое он снял зубами с танцовщицы
  в стрип-баре.
  
  1999 год.
  Премия присуждена трем палестинским
  террористам, которые набили взрывчаткой две машины и взорвались вместе с
  ними еще до того, как достигли намеченной цели. Террористы забыли о
  переходе на летнее время и не перевели часы.
  
  2000 год.
  Премией награжден житель Хьюстона, решивший сыграть с
  друзьями в русскую рулетку. Вместо того чтобы использовать револьвер с
  барабаном, он взял то, что было под рукой - полуавтоматический пистолет.
  
  2005 год.
  Двадцатипятилетний канадец предложил друзьям прокатиться в
  мусоропроводе. Однако он не учел, что двенадцатью этажами ниже упадет в
  металлический мусоросборник.
  
  Единственное исключение: в 1982 году
  некий Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить
  давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный
  способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу
  сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из
  которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас
  бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку,
  удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на
  тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять
  километров. Совершенно окоченевший Уолтерс не рискнул стрелять по шарам
  на такой высоте, чтобы спуститься. Горе-воздухоплавателя долго носило в
  облаках, пока наконец радарами лос-анджелесского аэропорта не засекли
  его. Уолтерс все-таки решился выстрелить в несколько шаров и сумел
  спуститься на землю. Но веревки, на которых висели сдутые шары,
  запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание.
  Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Когда Уолтерс оказался
  на земле, его немедленно арестовали. На вопрос полицейских "Зачем вы это
  сделали?" он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". Ларри
  Уолтерс - единственный оставшийся в живых лауреат премии Дарвина.
  

Из реальной истории болезни:
" Со слов больного, болен со времён Брежнева".

Запись в амб. карте:
"Психических заболеваний не обнаружено. Просто дурак"

Рапорт морских спасателей:
"... доклад об утопии, входа тела в воду и не выхода из нее"

Руки - кладезь всевозможной информации: по ним, как по книге, можно узнать не только о прошлом и будущем человека, его наклонностях и характере, но и о состоянии его здоровья - стоит только внимательно к ним приглядеться.> > Красные ладони свидетельствуют о токсическом поражении печени: возможен гепатит или гепатоз. Мраморный рисунок на ладонях говорит о неполадках в вегетативной нервной системе. > > Если кожа ладоней приобретает желтоватый оттенок, то наверняка есть изменения в печени или желчном пузыре (гепатит, желчнокаменная болезнь, нарушения в желчных путях, холангит, холецистит). > > Коричневые пятна с тыльной стороны кисти говорят не только о возрасте (нарушения в пигментной окраске кожи, характерные в основном для пожилых людей), но и означают, что у вас есть проблемы с желчным пузырем.> > Если кожа на кисти, и особенно на ладони, шелушится мелкими пластинками, это может быть верным свидетельством недостатка витаминов А и D. Если же ладони шелушатся крупными пластинками, необходимо обратиться к дерматологу: на руках поселился грибок. > > Температура рук - барометр состояния> > Холодные руки - признак нарушения периферического кровообращения, организму недостает никотиновой кислоты. Следовательно, нужно позаботиться о том, чтобы пополнить ее запас с помощью витаминных препаратов или добавить в рацион продукты, содержащие эту кислоту в достатке: молочные продукты, мясо, рыбу, грибы, гречку, фасоль, капусту. > > Если ладони, наоборот, горят, значит, печень не справляется с интоксикацией, вызванной отравлением лекарством, алкоголем, химическими веществами. Врачи называют их печеночными. > > Синдром "ползания мурашек" по ладони говорит о том, что у человека проблемы с эндокринной системой. Влажные руки также указывают на эндокринные неполадки - возможно, на гиперфункцию щитовидной железы. А сухость и бледность кожи на ладонях - на гипофункцию щитовидки (гипотиреоз). > > Пятна на кончиках пальцев могут свидетельствовать о проблемах со здоровьем > > Если у человека часто немеют мизинцы, ему следует обратиться к кардиологу - эти проблемы связаны с сердечно-сосудистой системой. А онемение больших пальцев свидетельствует о слабости дыхательной системы. > > Если на коже концевых фаланг пальцев появились глубокие продольные складки, похожие на морщины, следует обратить внимание на эндокринную систему - возможно, у вас гипотиреоз либо сахарный диабет. > > Если кончики пальцев приобрели пурпурный цвет, надо заняться пищеварительной системой. Темно-красный или даже лиловый - следует обратить внимание на почки и печень. Пятна на буграх Венеры (так хироманты называют возвышенные основания больших пальцев) - возможный признак того, что не все в порядке с половыми органами. > > Зуд боковой поверхности указательного пальца правой руки свидетельствует о проблемах, возникших в работе толстой кишки. Шероховатость кожи на тыльной поверхности указательного пальца нередко указывает на неполадки с желчным пузырем. > > Хруст в суставах - признак дефицита кальция> > Немало интересных выводов можно сделать, обратив внимание на состояние суставов. Чересчур гибкие суставы (как и, наоборот, совсем не сгибающиеся) при общем сниженном тонусе мышц пальцев означают неполадки в работе печени и желчного пузыря. > > Хруст в суставах кистей указывает на недостаток кальция в организме. Неправильной формы болезненные суставы пальцев - признак артроза. Чаще всего такие изменения возникают у людей, страдающих подагрой. > > Если суставы начали болезненно опухать и отекать, появилась краснота, нужно срочно обратиться к врачу - это явное проявление полиартрита. А боль между второй и третьей фалангами безымянного и указательного пальца предупреждает о скором проявлении серьезного недуга в коленных суставах. > > По форме руки можно вычислить будущие недуги > > Издавна замечено: чем шире ладонь, тем крепче здоровье. Однако люди с широкими ладонями и короткими пальцами склонны к нарушениям в системе кровообращения, прежде всего к повышению кровяного давления.> > Узкие ладони с тонкими длинными пальцами и бледной кожей обычно бывают у людей с тонкой нервной организацией, чутко реагирующих на резкие перепады температуры или атмосферного давления, смену часовых поясов, резкие звуки, эмоциональные перегрузки. > > У обладателей маленьких кистей слишком восприимчивая вегетативная нервная система: их "фирменные" заболевания - бронхиальная астма, воспаление прямой кишки, гипотония.> > Люди с мясистыми ладонями чаще всего имеют проблемы с кровообращением: у них снижен обмен веществ, возможна гипофункция щитовидной железы. > > Точка боли указывает на неполадки в конкретном органе> > Согласно китайской медицине, точка в самом центре ладони считается энергетическим центром всего организма. Если, резко нажимая на нее большим пальцем другой руки, ощущается пронзительная боль - это означает наличие серьезных проблем со здоровьем и указывает на необходимость всерьез заняться своим самочувствием. > > Болезненность, появляющаяся при сжатии большим пальцем одной руки места у основания большого пальца другой с тыльной стороны кисти, а указательным - со стороны ладони, говорит о неполадках в сердце: скорее всего, это начало ишемической болезни. > > На патологию в мочеполовой системе укажет сильная болезненность при сжатии бугорка между средним и безымянным пальцами. Если провести воображаемую линию от точки между мизинцем и безымянным пальцем к запястью, то нижняя треть этой линии на ладони (от запястья) соответствует зоне печени и желчного пузыря: боль, появившаяся здесь при нажатии, означает, что есть нарушения в работе этих органов. > > Все вышеперечисленное свидетельствует лишь о возможных неполадках в вашем организме, и абсолютного значения такой "рукотворной" диагностике придавать не стоит - она лишь повод обратиться к врачу, и заняться своим здоровьем, отмечает