Медицинский стеб

Энциклопедия медицинского работника:

1. Аллахол - мусульманские таблетки;
2. Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
3. Аскорбин - вахтер в поликлинике;
4. Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
5. Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
6. Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
7. Вши - бегающая перхоть;
8. Гинеколог (гиннеколог) - врач, занесенный в книгу Гиннеса;
9. Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;

Начало операции.
Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску.
Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
-Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
-Я пьян?Мило-о-ок!!! Да вы ещё хирурга не видели.

-------------

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

-------

Приводит мама сыночка к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у мальчика с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис

Г. Малкин:

-Здоровье-это антракт между двумя действиями

-Истории болезней чем то сродни охотничьим

-Хороший врач не откажет себе в вашей помощи

-Медицина никого не убивает без лечения

-Медицина так быстро идет вперед что за ней поспевают самые здоровые

-Смерть наводит на мысль об ошибочности лечения временем
 
-Врачи любят представлять нас своим знакомым болезням

-Не стоит путать выздоровление с бессмертием

-Если бы не больные -медицина добилась бы еще большего

Гинеколог приехал на профилактический осмотр в глухое село.
Уходя от него, пожилая крестьянка смотрит врачу в глаза и говорит:
- А теперь, милок, скажи честно, твоя мамаша знает, чем ты тут занимаешься?

Диагноз-материальная недостаточность!
У больного моча была как кока-кола.
Пивонефрит.
Двухсторонняя ОРЗ.
Гипертонический круиз.

- МарьВанна вы взяли кровь на анализ у больного из 5-й палаты?
- Да. Всего 5 литров получилось.

Анекдоты о врачах, № 1:

Диалог двух эскулапов:
- Что ты скажешь об этом больном?
- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!



Анекдоты о врачах, № 2:

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. Врач посмотрел на пациента и говорит:
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.



Анекдоты о врачах, № 3:

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как? Что? Я еще и женщина?!



Анекдоты о врачах, № 4:

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а извините, бабушка. Покажите язык.



Анекдоты о врачах, № 5:

- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
- Так я же моряк, доктор!
- В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации...
Поздравляю, все получили высшие оценки.
Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств,
хирург мгновенно выбрал единственно верное решение,
а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета...
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

Прислала подруга с Киева:

Сидим позавчера ночью возле диспетчерской с коллегой, строчим карты после вызовов.
Она что то пишет, потом морщит лоб, зачеркивает, замазывает, в итоге просит новую карту.
Просит меня помочь.
-Слушай, помоги написать.Была я на вызове, повод констатировать смерть, приехала, а мужик жив здоров.
Просто напился, а родственники "ошиблись".

Показывает старую карту, перечеркнутую:
1- При осмотре труп оказался живым.
2-трупа не обнаружено, был только пьянный мужик.
3-труп от помощи отказался, потому как жив здоров, и даже в алкогольном опьянении.
4-родственники посчитали его трупом.

И ЭТО ВСЕ она мучительно писала!!!!!!
Я долго ржала, а потом сама никак не могла сформулировать ей фразу.....

и еще один "перл" :

Реальная история

В приемник привозят бабульку-трудягу из района.
После прокрутки в приемном - поднимают на этаж.
Дежурный врач-терапевт начинает осмотр - спрашивает:
- Что беспокоит?
Бабулька:
- Дошенька - усе поделали , гурген и картограмму сняли.
Даже пурин и гамнезию укололи - а загрудинный масол как болел так и болить.....


гурген- рентген
картограмма - экг
пурин - папаверин
гамнезия - магнезия

а вот загрудинный масол - сама не знаю.... что такое

Мосол - то массивная кость. Я думаю, что у бабки был сильный бронхит и от кашля болела грудь. Загрудиной - обычно называют участок груди, скорее треугольник: ключицы, и вниз примерно до середины груди.

Мужик пришёл к доктору и говорит:
- Доктор что со мной?
Доктор:
- Ничего страшного у вас ГЕМОРОЙ.
Мужик:
- На лице?!?!?
Доктор:
- А-а-а...Так это лицо...

Разговаривают два психолога:

- Многие девушки хотят выйти замуж только по любви,
но выходят исключительно по беременности.

- Это не беременность, это тонкий рассчет.

Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.
Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок
– платиновые зубы, бриллиантовые пломбы...
Врач (дрожащим голосом):
– Что будем лечить?
– Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...

============

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент,
и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно.
Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший .... у клиента денег до хрена, а все зубы здоровые...

Молодая пара попадает в автокатастрофу.
Муж отделывается лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию.
Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога.
На что тот отвечает:
"Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25.
И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа,
чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому."
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит:
- Да шучу я, шучу. Умерла она...

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, -ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

На диете целый год
Пробыла девица.
Врач никак не попадет
Шприцем в ягодицу


Моя милка любит кушать
Макароны и арбузы.
Ей куплю, наверно, скоро
Шестисотые рейтузы

Запись из истории болезни гинекологического отделения:
выписана под наблюдение шейки матки по месту жительства.

Из дневника истории б-ни :
"Общее состояние удовлетворительное.Жалобы на запор. В сердце и лёгких та же картина"

Вот тоже прикол.Работала в приёмном,поступает негр.
Даю ему градусник (наш,обыкновенный) и сижу данные его записываю.
Поворачиваюсь к нему за градусником ,а он его во рту держит,да ещё серьёзный такой,болеет.
Я чуть не упала, градусникто в чехле.

***
Одной больной, которая только пару дней назад репатриировалась в Израиль из бывшего Союза,
медсестра дала электронный термометр и попросила измерить температуру под языком.
Больная очень удивилась и спросила :
" Я что, должна это в рот брать?",
на что соседка по палате ей ответила:
" Да Вы не волнуйтесь, милая! У нас здесь, в Израиле, все в рот берут!"...

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении
полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане,
на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем
ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней
занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую





В салоне самолдета во время полета:

Стюардеса подходит к мужику и спрашивает:

- Простите, Вы хирург?

- Да, а что?

- Вас в салоне первого класса спрашивает анестезиолог.

Хирург не долго думая пошел. В первом классе сидит анестезиолог и читет газету.

-Ты хирург?

-Да, а что?

-Свет поправь!!!!!!!!

Приходит с проверкой из страховой компании представитель в урологию
крутой частной клиники. Заведующий проводит его по палатам. Заходят в
одну - там стоит тазик и пациент сидит и дрочит в тазик.

- Что это такое? - в недоумении проверяющий.

-У этого пациента простатит, прописаны ежедневные трёхразовые эякуляции- Отвечает заведующий.

Идут дальше, заходят в другую палату, там медсестра делает пациенту минет.

- А это что такое? возмущается проверяющий.

-У этого пациента простатит, прописаны ежедневные трёхразовые эякуляции - Отвечает заведующий.

-У пациентов одни и те же диагнозы, почему такая разница в лечении?

- Так у них разные страховые программы!

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!

Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачная встреча!





На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор:
- Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент:
- Знаю.
Доктор:
- А чем Вы их лечите?
Пациент:
- Ничем, они у меня не болеют.





Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..





Операция. Хирург:

Скальпель...

Зажим...

Тампон...

Отсос...

ух...ёпта...

сестра,

отсос это инструмент такой!



Печень с тревогой ожидала предстоящей ПЯТНИЦЫ,
Почки тоже волновались, что придется много работать.
Глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился,
Попка переживала, что опять на нее найдут приключения.
Ноги с языком готовились заплетаться,
Голова боялась заболеть.
Только один мозг радовался, что ПЯТНИЦА не за горами!!!



К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая
бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо
опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема...
- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но то же не помогает.
- Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...





Приходит мужик в аптеку и спрашивает:

-Сколько стоит виагра? А можно пол таблеточки?

- А зачем пол?

-Мне не еб...ся,мне повыеб.......ся.


Пациенты встречают скорую помощь у подьезда :"Девочки! Вы, по вызову?"Ответ: "Нет! Мы, не девочки по вызову! Мы - скорая помощь!"

Пошли как то терапевт,психотерапевт,потологоанатом и хирург на охоту, с одним
ружьем. Первым ружье берет терапевт. Ну зарядил он ружье, и ждет. Тут вылетает
из камышей утка. Терапевт прицелился, и думает утка ли это или не утка, утка ли
это или не утка. Ну пока так думал она и улетела. Вторым ружье берет
психотерапевт. Сидит он и ждет. Смотрит полетела еще одна утка. Он прицелился, и
думает. А знает эта утка что она утка или не знает. И пока он так думал утка
улетела. Третьем ружье берет хирург, ну тоже стал ждать. Вдруг вылетела утка,
хирург тут же БАХ-БАХ, и говорит, эй патологоанатом, проверь утка ли это.

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи,
здесь находятся резкие хирурги,
сейчас вы видите глазливых окулистов,
тут размещается ушастый и горластый ЛОР,
а это пиз…, извините, замечательные гинекологи.

На приеме у врача:
-Пьете?
-Нет.
-Курите?
-Нет.
-Как с женщинами?
-Избегаю.
-Так что же вы пришли?
-Вру много.

------------

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.