Скажите, вы еврей? - Нет, я просто устал!

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевел петуха на попозже.

* * * * *
- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота!

* * * * *
Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

* * * * *
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

* * * * *
- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо.

* * * * *
Короткий анекдот: Еврей - дворник.
Самый короткий анекдот: Коммунизм

* * * * *
- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

* * * * *
- Скажите, вы еврей?
- Нет, я просто устал.

* * * * *
- Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!

* * * * *
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

* * * * *
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай есть, она вчерашняя.

* * * * *
- Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
- Здесь таких нет.
Через 5 минут:
- Таки можно Мойшу к телефону?
- Такие не проживают.
Третий звонок:
- Будьте любезны Михаил Борисыча.
- Мойша! Тебя к телефону!

* * * * *
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня? На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

* * * * *
- Рабинович, здравствуйте, чтоб вы были здоровы! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

* * * * *
- Изя, почему ты сдираешь обои? Они такие красивые!
- Я не сдираю - я переезжаю.

* * * * *
- Изя, почему ты не занимаешься спортом?
- До завтрака рано, а после завтрака вредно.

* * * * *
- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?

* * * * *
- Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
- До конца своих дней помнить буду!

* * * * *
Если гора не идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.

* * * * *
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие там прибыли, что вы? Сплошные убытки!

* * * * *
- Ребе, что такое жизнь?
- Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

* * * * *
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр китаец и араб они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

* * * * *
Футболисты российской сборной не попадут в ад. Они попадут в штангу ада.

* * * * *
В школе на выпускном вечере подрались физрук и трудовик. Победил трудовик. потому что карате - это карате, а молоток - это молоток..

* * * * *
Подруга успокаивает невесту:
- И неважно, что он сказал в загсе"Да пошла ты на хрен!", важно, что первое слово было "да".