Ша, Одесса!

Ша! Одесса имеет сказать пару слов!
А
А – первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней…
Бора, выйди с мора! (в смысле, из моря)
Кроме того, буква «А» нередко начинает фразы с негативным оттенком.
А, погода! (плохая)
А ХУХУ НЕ ХОХО? – «Больше ты ничего не хочешь?»
А ШО ТАКОЕ – самый убедительный аргумент в споре.
АДИЁТ – идиот, краткая форма – АДЯ.
А ИЦИН ТРАКТОР – воображала.
АНТОН (он же – АППАРАТ) – мужской детородный орган.
АРТЕЛЬ «НАПРАСНЫЙ ТРУД» - работа, выполняемая коллективом Сизифов.
Б
БАНАН (то же, что и Антон см.)
БАНАН ВАМ – деликатная форма выражения «Банан тебе в грызло»
БЕРЕМЕННАЯ ГОЛОВА – распухшая от ненужных разговоров.
БЕРИ ПРИМЕР НА МЕНЯ – наставление.
*нецензурная брань* – не то, что Вы подумали, а 1) танцевальный вечер; 2) свидание.
В
ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО – вежливое предупреждение о возможном конфликте.
ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО – зависит от интонации: или плохо, или хорошо.
ВИТАМИН ДЭ – деньги
ВИТАМИН ЦЭ – продукты: сальцэ, пивцэ, винцэ, мясцэ и т.д.
ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ – смотри внимательнее.
ВСЕМ ДАВАТЬ – ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ – присказка, типа «самому мало».
ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ – хлопоты.
Г
ГАВРИК – подчиненный.
ГАЗ-УРАГАН – сильнейшее опьянение.
ГЕЛЕМТЕР-МОЛОДЕЦ – неумеха, у которого руки растут не оттуда…
ГЕШЕФТ – сделка, дело. ГЕШЕФТМАХЕР – делец.
ГОЛЫЙ ВАССЕР (ВАСЯ) – бесполезно.
ГЭЦ – вспыльчивый человек.
Д
ДА – с одесской интонацией, скорее нет.
ДВА ПРИДУРКА В ТРИ РЯДА – пара придурков, равных которым по идиотизму не сыскать.
ДВА РУБЛЯ? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! – спор на базаре..
ДЕЛАТЬ КОМУ-ЛИБО ВЕСЕЛО – доставлять неприятности.
ДЕЛЬФИН – труп, обнаруженный в море.
ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ – полное безразличие.
Е
ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ – счастье наоборот.
ЕЖ, ЖЕ Ж – же.
ЕХАТЬ – традиционная готовность одесситов.
З
ЗА ВАШ ГРОБ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА, ЧТО МЫ ПОСАДИМ ЗАВТРА – за Ваше здоровье.
ЗАЙ А МЕНШ – «будь человеком» (исп. – «будьте любезны», «прошу Вас»)
ЗАМОЛЧИ СВОЙ РОТ – перестань болтать.
ЗАНЯТЬ – одолжить.
И
ИЗ – «из», но может быть «с»…
ИЛИ – а то!
ИМЕЛ ИМЕТЬ – деликатная форма мата.
ЙОКАЛАМЕНЕ – в среде культурных людей употребляется, когда хочется сказать конкретные слова, но приходиться довольствоваться лишь отдельными буквами.
К
КАБЫЗДОХ – популярная кличка домашних животных.
КАЖДЫЙ-ВСЯКИЙ – любой.
КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ – что Вы на это скажете?
КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ – будете долго ждать.
КАКАЯ ВЫ КРАСИВАЯ НА ЛИЦО – комплимент.
КОЛБАСНЫЕ ОБРЕЗКИ – упрек в профессиональной непригодности.
КРУГОМ-БЕГОМ – в итоге.
КРУТИТЬ ПУГОВИЦЫ – своевольничать.
КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА – отстань от меня!
Л
ЛИМОННАЯ МОРДА – кислая мина.
ЛОВИТЬ ГАВ – зевать.
ЛЮДИ! – крик души, рассчитанный на всех.
М
МАМА БЕНИНА – гостеприимная женщина, способная принять и обогреть всех, кого к ней посылают.
МЕРТВI БДЖОЛИ НЕ ГУДУТЬ – эквив. «тяжелое алкогольное опьянение 3-й тяжести»
МОИМ ВРАГАМ ТАКАЯ ЖИЗНЬ С ТОЙ МЕЛИХОЙ – «хорошо» живется в нашем государстве.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – обращение к мужчине в возрасте от 18 до 70 лет.
Н
НА ЛЕКАРСТВА – угроза.
НА МИНУТОЧКУ – «ничего себе!»
НАШ ЧЕЛОВЕК – еврей.
НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! – не удивляйтесь.
НЕ ВИЖУ НА БИЛЕТЫ! – оплатите проезд.
НЕ ССЫ В КОМПОТ – ПРОКИСНУТ ПОМИДОРЫ – не рой другому яму, сам провалишься.
НУ! – «и вы мне еще об этом рассказываете?»
О
О! – одно из самых одесских слов, может включать в себя практически любое чувство и переживание.
ОБ ЧЕМ МЫ ВИДИМ – итог жизненных наблюдений.
ОЙЦ – трагедия в жизни.
ОТ МАНИ ТЕПЕРЬ ОСТАЛАСЬ ПОЛОВИНА, А КАКИЕ ОНА ИМЕЛА БОКА! – обсуждение внешности.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ (ОЦН-ПОЦН) – некстати, вдруг. Выражение, свидетельствующее о крайнем раздражении.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ, ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ – следующая, более сильная степень оцым-поцым.
П
ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ – и не говорите; не говорите глупостей.
ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ – он еле держится на ногах.
ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА – идите на….
ПОТЕРЯННЫЙ (АЯ) – грубое ругательство.
Р
РАБОТАТЬ НА УНИТАЗ – работа, заработка от которой хватает только на еду.
РАЗМАЗЫВАТЬ КАШУ – много говорить зря.
РАЧКИ – креветки.
РОГОМЕТ – выходец из села.
С
САМ – один.
СВОБОДНЫЕ УШИ – благодарный слушатель.
СИДИ-КАТАЙСЯ – примерно, «расслабься, и не мешай серьезным людям заниматься делом!»
СИСЬКИ И ПИСЬКИ – Пирожки с мясом или чебуреки, для изготовления которых применялся фарш из отборной для этих целей говядины.
СЛЕЙ ВОДУ! – прекрати ненужный разговор.
СПЕЦИАЛИСТ – портач.
СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС – возникает вопрос.
СРЕДИ ЗДЕСЬ – в этом месте. Противопол. – СРЕДИ ТАМ.
Т
ТАК НА ТАК – без всякой причины.
ТАКИ – усилительная частица.
ТОВАР НА РОДИНУ – верните вещи.
ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ – выговаривать.
ТРЕТИЙ ТОСТ – традиц. «за тех, кто в море».
У
УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ! – приятное удивление.
УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ – традиционный вопрос на базаре, означает: вы уже сбросили цену, учитывается, что день заканчивается, или товар стоит столько же, сколько и утром.
Ф
ФИЦКАТЬ ДЕНЬГАМИ – тратить зря.
ФУНТ ИЗЮМА – уникальная мера измерения.
Х
ХА – вы мне будете говорить.
ХОЛОДНЫЙ ФОТОГРАФ – снимающий на улице.
ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ – шустрый, деловой.
ХОРОШО ХОТЕТЬ – желать слишком много.
Ц
ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ – туда можно отправлять любую жалобу, минуя властные структуры, результат тот же.
ЦИРК – с одной стороны смешно, а с другой – грустно.
Ч
ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ – из-за чего?
ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? – основной вопрос философии.
ЧТОБ ВЫ ЗНАЛИ – зарубите себе на носу.
ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ – универсальное одесское пожелание.
ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ – не совсем так.
ЧТОБ Я ТАК ВИДЕЛ ЧЕРЕЗ СВОИ ГЛАЗА – клятва.
Ш
ША! – тише!
ШАМИЛЯ ЛОВИТЬ – допиться до белочки.
ШАНЕЦ – шанс, но маленький.
ШЕ ТАКОЕ? – что за шум, а драки нет?
ШЕЯ ВЫМЫТАЯ – готовность №1.
ШЛИФОВАТЬ УШИ – врать.
ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ – не имею ни малейшего представления.
Щ
ЩАС! – «разбежался!»…
Ы
Ы – буква, которую многие одесситы не могут произнести.
Э
ЭКСПРЕССИОНИЗМ – поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором «сионисты» ехали в столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль.
ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ – ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ – это вы в Киеве большой человек, а в Одессе…
Я
Я ВАС УМОЛЯЮ – 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить (ирон.)
Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ – я все о вас узнал
Я ЗНАЮ? – затрудняюсь ответить.

Две одесситки:
> > - Роза, как тебе нравится моё новое платье?
> > - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
> >
> > Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
> > - А что-нибудь веселенькое есть на меня?
> > На что получает ответ:
> > - Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..
> >
> > Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
> > - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
> >
> >
> > Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
> > Он:
> > - Какой у вас размер?
> > - Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
> > Вторая:
> > - Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
> >
> >
> >
> > - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
> > - Что, на самом деле?
> > - Нет, рядом..
> >
> > - Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
> > - Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

Одесский "коплименты"
- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
> > >
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
> > >
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!
> > >
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
> > >
- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит...
> > >
- Вы такая хозяйственная... как мыло...
> > >
- Вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами...
> > >
- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
> > >
- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны - так это, типа, поворотники?
> > >
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
> > >
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
> > >
- А вас муж бьет? Или это у вас макияж такой?
> > >
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
> > >
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре...
> > >
- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
> > >
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
> > >
- Какой классный парфюм! А запах!... А вам обязательно надо в нём мариноваться???
> > >
- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...
> > >
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились
каратэ?
> > >
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
> > >
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
> > >
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
> > >
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
> > >
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
> > >
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
> > >
А где вы такие тонкие кривые чулки купили?
> > >
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
> > >
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
> > >
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

> Мадам Спектор, вы
> знаете, у мужа Сарочки вырезали
> гланды
> - Бедная
> девочка, она так
> хотела иметь детей.
>
> > >>>>
> ------------------------------------------------------
>
> > >>>> Одесский трамвай.
> Мужик долго пытается попасть в
> компостер талончиком.
>
> > >>>> Стоящая между ним и
> компостером дама не
> выдерживает:
>
> > >>>> -Мужчина! Вы уже
> полчаса на мне лежите и всё никак
> не можете
> вставить!
>
> > >>>> -А шо я сделаю?! Если
> он у меня мятый.
>
> > >>>> ================================
>
> > >>>> Приезжий
> спрашивает одессита:
>
> > >>>> -Вы не знаете как
> идти на Привоз?
>
> > >>>> -Как идти на Привоз?
> С деньгами !
>
> > >>>> =================================
>
> > >>>> Разочарованный
> неудачным браком,Изя спрашивает
> своего
> друга:
> -Скажи,если бы
> в Одессе
> продавали жён ,как в
> бразильском фильме
> об
> Изауре,сколько бы ты дал
> за мою жену?
>
> > >>>> -Ничего...ни одной
> копейки...
>
> > >>>> -Всё,считай,шо мы
> договорились.
>
> > >>>>
> ========================================
>
> > >>>> одесский оперный
> театр приходит певица:
> - Скажите, где
> у вас тут
> диван, на котором голоса
> проверяют?
>
> > >>>> =================================
>
> > >>>> Одесского еврея
> спросили: - Скажите, каков
> сoстав населения в Одессе в
> процентах?
> - Десять
> процентов русских, десять -
> украинцев, остальные
> восемьдесят - местное население.
>
> > >>>> ==================================
>
> > >>>> Одессита знакомят
> с двумя восточными людьми.
>
> - Айвас, -
> представляется один,
> - по-русски - Вася.
>
> > >>>> - Акоп, - говорит
> другой, - по-русски, по-русски... -
> По-русски -
>
> > >>>> траншей, - помогает
> одессит
>
> > >>>> ===================
> ===============
>
> > >>>> Ругаются две
> одесситки. - Ах ты, старая
> проститутка!
>
> Вторая, очень оскорблено:
> - Сара! Я тебя не понимаю,
> при чем здесь возраст!
>
> > >>>> ===========================
>
> > >>>> Одессита после
> поездки в Париж друзья просят
> поделиться
> впечатлениями:
>
> - Ну, как там, в Париже,
> рассказывай.
>
> - Ну что вам сказать?
> Помните,
> у Жоры на кухне
> "Джоконда" висела?
> - Помним,
> конечно. - Так
> вот, теперь она в Лувре!
>
> > >>>> =========================
>
> > >>>> Алло, это Одесса?
>
> > >>>> - А вы как думаете?
>
> > >>>> - Алло, это
> Рабинович?
>
> > >>>> - А что?
>
> > >>>> - Вы знаете, что в
> Нью-Йорке умер Ваш дядя?
>
> > >>>> - И всё мне?
>
> > >>>> - Вы знаете, сколько
> за ним долгов?
>
> > >>>> - Послушайте, куда
> вы звоните?.
>
> > >>>> ========================
>
> > >>>> Одесса. 25 год
> прошлого века.
> В квартире
> ювелира Цукермана
> раздается звонок.
>
> > >>>> Hа
> пороге красный патруль."
> Что вам угодно?"- спрашивает
> ювелир.
>
> > >>>> "Нам нужны Ваши
> запасы золота. Нам не на что
> строить социализм!" -
>
> > >>>> отвечает красный
> командир.
>
> > >>>> "Я должен
> посоветоваться с женой!" -
> сообщает
> ювелир и закрывает дверь.
>
> > >>>> Проходит пять
> минут, дверь снова открывается.
>
> "Ну?! Что ответила Ваша
> жена"
>
> > >>>> - спрашивает
> командир. "Сарочка сказала,
> нету
> денег - так не стройте..."
>
> > >>>> =============================
>
> >>>>
> Беседуют два одессита.
>
> > >>>> - Абрам, что ты
> думаешь о сексе?
>
> > >>>> - Ой, Моня, не морочь
> мне голову! У меня 26 человек
> детей
> - мне некогда заниматься
> теорией.
>
> > >>>> ========================
>
> > >>>> - Вы слышали, Хаим
> умер, как поц!
>
> > >>>> - Это как?
>
> > >>>> - Стоял, стоял и
> упал!
>
> > >>>> ================
>
> >>>>
>
> --------------------------------------------------------------
>
> > >>>> - Это отдел
> снабжения православной
> церkви ?
>
> > >>>> - Да.
>
> > >>>> - Мне, пожалуйста,
> отца Лившица.
>
> > >>>>
> -------------------------------------------------------------
>
> > >>>> - Извините, товарищ,
> я вижу, вы одессит. Скажите, где я
> могу снять дачу у
>
> > >>>> самого моря, только
> недалеко, чтоб я мог ходить на
> пляж
> в одних плавках?
>
> > >>>> - Боюсь, что если вы
> снимете дачу у самого моря, вам
> придется ходить в
>
> > >>>> одних плавках не
> только на пляж...
>
> > >>>> =============================
>
> > >>>> В одессkом трамвае:
>
> > >>>> - Куда прёшь,
> интеллигент? Ещё очки нацепил!
>
> > >>>> - Откуда Вы знаете,
> что я интеллигент? Может, я такой
> же хам как Вы?
>
> > >>>>
> ======================================.
>
> > >>>> Одессит только что
> похоронил свою тещу.
>
> Идет по Деребасовской и
> ему
> падает кирпич... Прямо на
> голову.
>
> Он
> посмотрел в небо и сказал: -
> Мама, Вы уже там?

Ой, все пытаются выдавить из себя раба.

И таки - да, против рабовладельца в себе - никто не возражает.


Встречаются два одессита:

- Вы знаете, наша Циля – архитектор . . .

- Да, и шо она строит?

- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

* * *

Проклятие в одесском трамвае:
- Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии.
Старик - Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы армии уже не нужны?

http://www.rutune.com/Odessa.asp


Одесские слова, фразы, мансы и
видео









биток - отбивная

выступать - возмущаться, ругаться, скандалить

где мы едем - куда мы едем

гнать - нести околесицу

говорить за - говорить о

делать базар - покупать еду на базаре

делать погоду - иметь значение

жаловаться в центральную прачечную - в повелительном
наклонении: идите к чёрту. О ком-либо:
он ничего не может сделать с этим

замурзанный - грязный

запущено - в ужасном состоянии

Здрасте я ваша тетя - произносилось в Одессе задолго до
появления одноименного фильма

змейка - молния

идиота кусок - идиот

Или! - Ещё бы!

иметь кого-то в виду - плевать на кого-то

качать права - скандалить, ругаться, возмущаться, требовать
чего-либо

кончить на врача - закончить мединститут

лажа - туфта

люба моя дорогая - моя милая, мой милый (обращение женщины к
тому, кто значительно младше её)

лясим-трясим - точить лясы

мамочка - моя милая (обращение женщины к женщине)

мансы - выдумки

мужчина, у вас упало - мужчина, вы что-то уронили

на полном серьёзе - кроме шуток

наезжать на - угрожать, нападать, вести себя очень агрессивно
по отношению к кому-либо

не бери в голову - не переживай

И не говори - в самом деле, полность согласен

не держи меня за идиота - не считай меня дураком

Не учите меня жить - Отстаньте от меня

не фонтан - ничего особенного, так себе

Ну шо (я) вам (могу) сказать? - Дела так себе, как обычно

нужный как зайцу стоп-сигнал - абсолютно ненужный

одной ж...й на два базара - очень хитрый (выражание
неодобрения)

помидора - помидор

понтоваться - рисоваться, делать вид, выкаблучиваться

поцеловать замок - опоздать

привоз - центральный базар

причиндалы - вещи

провести кого-либо - проводить кого-либо

пшёнка - кукуруза

радый - обрадованный, довольный

свой человек - еврей о еврее

синие - баклажаны

слушай сюда - слушай меня внимательно

толчок - Одесский рынок, на котором можно ВСЕ купить

устать кого-то - замучить кого-то

фрукта - фрукты

холодно в ноги - ноги мёрзнут

Чтоб ты был мне / нам всем здоров! - Отстань от меня!

Чтоб ты жил на одну зарплату! - проклятие

Что ты несешь? - Не говори ерунду

Ша! - Тихо!

шикарно - замечательно

шмутки - вещи

шнурки поглажу - идите к чёрту, этого вы не
дождётесь/получите

Шоб я так жил! - Вот это да!

щас (сейчас) - никогда

Я вас/тебя умоляю - не морочьте мне голову

Я знаю? - Я не знаю!

Две толстые одесситки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

* * *
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
# # #
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "TEXAS" на джинсах говорит:
- Раньше это называлось по-другому . . .

* * *

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего . . . Сработала сигнализация, и за ним приехали . . .
# # #
Одесситка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Тётя Циля, можно?
Ну, как можно, ведь тут Арончик?
А потом - думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю - "таки да, но только быстро . . ."
И ты знаешь, что сделал этот поцмонтек? Он встал и . . . СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

Ах, Одесса!
http://rutune.com/odessa-kinozal.asp

У одессита спрашивают:

- Скажите, какая самая большая мечта у простого еврея?

- Чтобы у всех соседей в один прекрасный день смались все часы в
доме.

- Но почему???

- Тогда простой еврей смог бы заиметь собственный маленький бизнес.

- Какой же???

- Он откарыл бы справочное бюро!


Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:

- Сара, шо Беню обокрали?

- И с чего ты взял?

- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?


Приезжий спрашивает у одессита:

- Так где же ваша Дерибасовская?

- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает
одессит.

- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и
мне сказали, что нужно выходить.

- А вы когда ехали, сидели или стояли?


Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било
ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная
степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая
ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема,
слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.

- ХужЕе.

- Прекрасно! Давай превосходную степень.

- ХужЕе всех.

- Отлично! Ну, и последняя степень?

- Шоб ви так жили


По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а
другой - приезжий.

Приезжий - живущему:

- Фима, и шо тут-таки море?

- Да.

- А шо же здеся било до революции?


В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:

- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...

Певец ворчит в зал:

- Ну, шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!


В одесском ресторане официант:

- Добро пожаловать! Что будете заказывать?

- Я бы хотел для начал меню.

- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.


Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай? Тот
отвечает:

- Дома одну. В гостях три. А вообще люблю... две!


Да что ж у вас такие огурцы страшные?

- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…


После ухода гостей:

- Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом
за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю
сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.



Встречаются два еврея.Один другого спрашивает:
-ты кто по
национальности?
-русский,а ты?
-а я украинский!


- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и
как?
- Туфли супер!


По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна.
Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу
четыре


- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда
деваться?


Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над
прилавком и говорит покупателю:
— Посмотрите, какие у нее ножки. Это
же топ-модель!..


Женщина приходит к врачу:
– Доктор, сейчас в моде маленький
бюст, а у меня большой. Что делать?
– Донашивайте.


Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
–
Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я
вас умоляю! Или я буду я паровозу между колёс заглядывать?


- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...


С целью ликвидации одесских трамвайных "зайцев"Абрамович во всех
вагонах повесил плакаты:"Чтоб ви так доехали,как ви взяди билет"


Денег много не бывает. Их или мало или нету.


У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса -
интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку
представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных
национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые
вопросы...


Одесса. Аптека. Рабинович: - Извините, а сколько стоит у вас
снотворное? - $3 и то - исключительно для вас! - Ой, не смешите меня! За
такие деньги я вообще никогда не засну!!!


-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!

-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?


На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я
не умею, а писать еще не хочу.


Одесса.Трамвай. Привычная давка.

Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень
полная дама.
Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса.
Наконец, кто-то не выдерживает:

- Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???

- Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.




Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте
своего
Сему! Он пахнет!”

Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!”


- Мойше, шо вы все время молчите?

- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?


- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!

- Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?


- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?

- А пусть не лезут!


- Хаим, где ты сейчас работаешь?

- В негритянском джазе.

- И много у вас там негров?

- Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.


Заходит еврей в лавку:

- Почем стоит эта рыба?

- Это окорок!

- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я
вас спрашиваю, почем она стоит!


- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?

- Что за вопрос, конечно же полных!

- Но почему так однозначно?

- Мне восемьдесят лет и я портной!


В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:

- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...

Покупатель протягивает мятую гривню:

- Анекдоты, пожалуйста.

Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе
и:

- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...


Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!


- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...


На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?


Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!


В Одессе:

- Как ваша фамилия?

- Спасибо, хорошо. А ваша?


- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?

- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!

- И я тоже всегда так не любила эту семью!...


Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
-
Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и
представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.


Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
-
Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!


- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
-
Знаю - на диване.



Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
-
Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!

- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас
же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется
серпом!


Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб
он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!


- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?

- Мастер…

- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?


- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с
шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего
сорокалетия.


Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия
Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.


- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в
верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.

- А в чем же дело?

- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.


В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки
термометров


На Привозе

- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве
поссорились?


Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
-
Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.


- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа.
-
Моя жена не устраивает меня, как женщина.
- Нет, вы посмотрите на
эту цацу? - кричит с места теща. - Всю Одессу , она устраивает, а его
нет!


Встречаются двое:
- Извините, сколько времени?
- А скоко
вам надо?

- Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
-
Автор гола - Гершкович ! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь,
они этот гол защитают ? - скептически говорит отец.

Я личность
творческая - хочу творю, хочу вытворяю
"Зять это
инородное тело в доме..."
"Я Вам сына
подарила. Заберите свой подарок обратно!"
" Ой, моего Осика так все хотели!"
"Да, мы его
взяли, мы ему дали..."
-Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
Идет старый
одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице
его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:-Молодой
человек, ви случайно не в прачечную? - В прачечную! - За мной будете...
-Доктор,я буду жить? -А шо, без этого
никак?
В
трамвае:-Мужчина! Не потейте на меня!
В одесской
очереди:-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать
папой?
Одесское
объявление:Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в
соседний двор!
-Не умеешь,не
надо беруться...
Реклама. Не
одесская,но оригинальная...
Надоело однообразие?
Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом...
Парень первый
день на море - счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит - голая
девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно
сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:-
Новенький?
[b][b]Парень: - Ага: - Я тебе ещё не
давала? - Не...Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: -
На!
[/b][/b]Одесский язык - самый правильный язык в мире...А потом
уже говяжий, свиной...
,,-Я так сегодня
ухряпалась...,,
,,-Счас получишь
тырсы за раскардаш...,,
,,-Я не
червонец, чтобы всем нравиться...,,
,,-А чо это ты такой зашмуленный?,,
,,-Папа,а что
такое ПОЦ ?,,Папа:,,-Посетитель Одесского цирка...,,
,,-А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?
,,-Фима, не
расчесывай мне нервы!,,
,,-Иди кидаться в навоз!,,
Надпись на
базаре:,,ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ ДЕВОТЧКОВЫЕ,,
- Так, не делай
мне провоцирроз и печени тоже...
-Я извиняюсь,это
коктейль,или ви хотите мне показать,С
ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
-Риба ищет где
поглубже,а человек-шо плохо лежит...
-Ну ты шлемазл! Кто когда
помер-знаешь,а где выпить живым-без понятия...
-Миша,шо
стоишь?Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!
-Я ваше
кричать-плохо слышу!
Бора,выйди с
мора...стань на солнце и засохни...!
-Вот ведь
зевнула-чуть рыло по швам не поехало!
Разговор двух
бомжей. ,,-Вася! Который час?,, -Миллионеры часов не носят!,,
Перекалапуцать-(перемешать)
Вид на море и
обратно.
По телефону: - Можно Цилю Львовну? - Еще
как!
-У тебя есть
деньги,чтобы так себя вести?
Соседка соседке по поводу декольте:
-Мадам, у вас сердце на двор!,,
В одесской
школе.Учитель спрашивает ученика:-Какой объем шара? Ученик:-ШАРА- объема
не имеет!,,
Объявление:"С
поп-корном не входить,и не спрашивать почему..."
-Тоже мне
принцесса выискалась! Гордая, как тая жаба, с фирменной стрелой "Мэйд ин
Иван-царевич" в заднице!
Старушка зовет внуков из окна:" -Ви
идете есть...или да?
Супруги идут по
улице.Муж:,"Козочка,перебирай копытцами!"
-Ой,наверно засорился
верхний желудок...Буду рвать!
Вчера на улице
была страшная мокрота...
Спасибо!
Уберите офигевших...
Товарищ! Вы мне
мешаете впечатляться!
На одесском
вокзале в буфете проголодавшийся посетитель решил купить отбивную...Цена
есть,а весов нет...Продавщица достает отбивную, встряхивает на руке и
говорит:,,-Это-на 10 гривен...,,
В интернете
увидел фото одесской вывески: ,,Туалет-100м,бегом-50м.
Там же.Объявление на Привозе:Приехало
свежее мясо из Киева.
Лифт вниз не
поднимает.
На кладбище г.Одессы похоронен актер
М.Митрофанов. На надгробии надпись:,,Много раз случалось играть
покойников,но никогда я не играл их столь мастерски,,
,,-Яша,ты только
посмотри,какая у нее тазобедренная композиция!,,
Было услышано на Привозе: ,,-А эти
креветки доедут до Киева по жаре? ,,-Доедут. А если не доедут, -
привозите назад, я их еще не раз продам!,,

Одесса.
Сара качает у подъезда
коляску с грудным ребенком.
Мимо проходит Фира и,
внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли
воды похож на твоего Рабиновича!
Сара (задумчиво):
- Ой, это
соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком . .
.

ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ
> > >
> > >
> > > Берта Исаковна, Вы еврейка?
> > > - А почему я должна быть еврейка?
> > > - Ну, Вы ведь Исаковна+
> > > - Так что же, по-Вашему Исакиевский собор - это синагога?#
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.....
> > >
> > >
> > >
> > > . Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
> > > - Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
> > > - Да, папа.
> > > - А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
> > > - Знаю, папа.
> > > - Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > . Еврейская жена наверняка самая красивая.Если нет - наверняка самая умная. Если нет - наверняка самая больная....
> > >
> > >
> > >
> > > В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
> > > -Техника не та, скорости нет...
> > > Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
> > > Тренер в шоке:
> > > -Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
> > > -Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий.
> > > Приезжий - живущему:
> > > - Фима, и шо тут-таки море?
> > > - Да.
> > > - А шо же здесь было до революции?
> > >
> > >
> > > В одесском ресторане официант:
> > > - Добро пожаловать! Что будете заказывать?
> > > - Я бы хотел для начала меню.
> > > - Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.
> > >
> > >
> > > У Рабиновича спрашивают:
> > > - Это правда, что Одесса - интернациональный город?
> > > - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
> > >
> > >
> > > -Почему стоим ?
> > > -Станция ...
> > > -Какая ?
> > > -Одесса
> > > -Почему долго стоим ?
> > > -Паравоз меняем ...
> > > -На что меняем ?
> > > -На другой паравоз
> > > -И шо доплачивем ?
> > > -Ничего
> > > -Та вы меня обманываете - это не Одесса !
> > >
> > > Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
> > > Нужно ответить, когда был последний половой акт.
> > > Звонит жене:
> > > - Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
> > > -... ... . А кто звонит... . ?#
> > >
> > >
> > >
> > > Юного Абрама судят за изнасилование.
> > >
> > > Его гневная мать выступает против: "Нет, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!..Вы посмотрите!... Чем тут насиловать?! Это что? Это мужской инструмент?! Это мелочь, недоразумение!!! Тут и смотреть не на что! И пинцетом не подцепишь!..."
> > >
> > > Абрам шепотом: "Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс..."

Одесский юмор
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
***

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

***

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

***

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
***

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
***

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
***

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
***

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
***

- Не крутите мне мои фаберже!
***

В трамвае: Мужчина! Не потейте на меня!
***

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!
***

-Я ваше кричать-плохо слышу!
***

Одесское объявление: "Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!"
***

"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."
***

Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21".
***

Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
***

Забрали Мотю в армию. Первое письмо:
- Я поступил у кавалерию, купи мине, пожалуйста, коняку.
Ответ из дома:
- Милый Мотеле! Купил тебе коняку, не поступай, пожалуйста, у флот.

***

Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
- Зайдите по шею в воду...

***

- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

***

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю!

***

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

***

- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что, - говорит жена, - Ты же носишь трусы...

Картинки с Привоза
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных
> помидоров.
> Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
> Да вон же, в соседнем ряду.
> И шо, много народу?
> Да никого не было. Даже продавца.
>
>
>
>
>
>
> Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает
> продавцу:
> Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы
> продаешь?
> Какие это такие?
> Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные - тьфу!
> Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!
>
>
>
>
>
>
> Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на
> шестизначные цены, продает очки, опять надевает и снова смотрит.
> Мужчина, спрашивает продавец, что там высматриваете? Что вам
> неясно?
> Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?
>
>
>
>
>
>
> Это тоже примета времени. Когда один доллар стоит почти двести тысяч
> карбованцев цены измеряются в миллионах. Людям старой закалки,
> привыкшим с уважением относиться к слову "миллион", приходится нелегко.
> Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит
> ваша телятина?
> Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы
> сначала скажите: у вас валидол с собой?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.
> Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
> Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
> Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко
> что-то особенное. Вы попробуйте...
> Так... Я уже попробовал.
> Ну что?
> Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
> Чего вдруг? Почему зонтик?
> Потому что у нее в молоке очень много воды.
>
>
>
>
>
>
> Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит
> юной продавщице:
> Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
> Сколько?!
> Десять.
> Вы что, издеваетесь?
> Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
>
>
>
>
>
>
> Одесса город, который стоит на море. Это знают даже дети. Но даже
> взрослые никогда не могли объяснить, почему на базаре нет свежей рыбы.
> Сегодня, наконец, она появилась. Правда, это уже не тот фиш, не тот
> коленкор, как говорят местные. Нет копченой скумбрии с тонкой золотистой
>
> шкуркой, куда-то подевались знаменитые бычки, а если они и есть, то это
> уже не бычки, а воши. Хотя в рыбных рядах наблюдается оживление.
> Мужчина, берите свежую рыбу!
> А она действительно свежая?
> Что за вопрос? Только что из моря.
> А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
> Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
>
>
>
>
>
>
> Словом, со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно
>
> душе.
> Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
> Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские,
> французские, марокканские...
> Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
>
>
>
>
>
>
> Конечно, одесский привоз сегодня изменился, изменилось всё в городе.
> Сегодня, кроме продуктов, здесь торгуют обувью, одеждой, зонтиками
> словом, чем попало! Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами.
> Парень, за сколько продашь корзину?
> За пятьсот тысяч. Только скорее, скорее.
> Что скорее? Не горит. А за триста тыщ отдашь?
> Отдам, отдам, только скорее.
> Опять скорее! Бери двести, и я пошел.
> Давайте, только скорее.
> Да что за спешка? Почему скорее?
> Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.
>
>
>
>
>
>
> Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных
> видов и марок: наручными, карманными, стенными...
> Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
> Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
> Что, отстают?
> Боже упаси!
> Спешат?
> Никогда в жизни!
> Так что? Кукушка не выскакивает?
> Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает:
>
> "Который час?"
>
>
>
>
>
>
> Чем только не торгуют сегодня на привозе. Какой-то человек в большой
> корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы,
> немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
> Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела
> генерала?
> Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
> И родословная хорошая?
> И! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала
> разговаривать ни с вами, ни со мной.
> В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
> Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку,
> оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
> А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется:
> бордель-терьер.
> Бордель меня не интересует, снова переживает мужчина. Сколько вы
> хотите за этого щенка?
> Десять миллионов.
> А половину?
> Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов.
> У вас будет отличный сторожевой пес.
> Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже
> нечего будет сторожить.
>
>
>
>
>
>
> В глубине рынка стоит маленькая будочка, в торой сидит гадалка. Толстая
> еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам,
> ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от
> гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот
> поминутно вытирает лысину носовым платком.
> Так... Значит, вы у нас трефовый валет.
> Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
> Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И
> потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
> Я? Инженер по технике безопасности.
> А-а. Тогда вы вообще шестерка. Она быстро раскладывает карты.
> Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
> А потом?
> А потом привыкнете.
>
>
>
>
>
>
> Одесский привоз это не просто место, где делают покупки. Это настоящий
>
> клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский
>
> "Черноморец" и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую
> детскую коляску.
> Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
> Спасибо большое!
> Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
> Нет, мальчик только справа. Слева дыня.
>
>
>
>
>
> Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны
> Купцевича?
> С какой стати? Он же на мои не придет!
>
>
>
>
> Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.
> Гришенька, говорит жена, это ничего, что я бросила нищему деньги?
> Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
> Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
> Нет, этот настоящий слепой.
> Откуда ты знаешь?
> Знаю. Он же тебе сказал: "Спасибо, красавица!"
>
>
>
>
>
>
> Вот так или примерно так расходятся люди с одесского привоза. Уже
> вечереет, зажигаются первые огни, а на свежем морском ветру гордо
> полощется самодельный транспарант: "Господа! приезжайте в Одессу, не то
> Одесса приедет к вам!

http://rutune.com/odessa-kinozal.asp

Как-то взял я, как теперь говорят, тур в Одессу. Это я сам видел и слышал.

Решил рано погулять. Впереди две женщины с кошелкам, видно с
базара. Остановились, одна задрала юбку, стала что-то поправлять.
Стою, жду. Вторая:
-- Вот настоящий мужчина, видит красивая женская нога и остолбенел!

Кормили нашу группу в городской столовой, на наших столах стояли
флажки "ТУРИСТЫ". Денег мы не платили, все в путевках. Пришли три
студента, сели к нам поесть на халяву. Официантка все понимает:
-- Мальчики, мне не жалко, так дайте сначала приличным людям покушать.

-- Экскурсия на теплоход "ПОБЕДА". Показали салоны, каюты, машину,
рассказали историю. Вышли в море, и стал он описывать круги.
Спрашиваем какого-то стюарда:
-- А нельзя, допустим, до Фонтанов и обратно?
-- Деньги с вас капитан возьмет, но сейчас крутится по часовой, а
будет против.

На привозе зашел в магазинчик, ничего не купил. Кассирша стала у
дверей, не выпускает.
-- Вы пришли в магазин гулять? Джентльмен должен покупать.
Купил носовые платки. С тех пор считаю, что выходить из магазина без
покупки, пусть хоть мелкой, неприлично.
Ихил

Урок в израильской школе.
Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы+
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона
Абраша, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?

Американский турист приезжает в Тель-Авив.Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал имени Манна. Спрашивает своего гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек.

В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.

- У вас есть бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют

- Позовите Mойшу к телефону
- Не могу, он на даче
- Он таки купил дачу?
- Нет, он на даче показаний+

Вывеска над синагогой: "Здесь не отмеряют семь раз!"

- Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
-???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже+

"Easy come - easy go" - Изя пришел - Изя ушел.

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер+
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?

Одесса. Аптека. Рабинович:
- Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- Три рубля и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

С целью ликвидации одесских трамвайных "зайцев" Абрамович во всех вагонах повесил плакаты:
"Чтоб ви так доехали, как ви взяли билет"

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню+

Старая одесситка прибегает на вокзал:
- Она таки ушла?
- Кто она?
- Да поезд, поезд.
- Так поезд он, а не она!
- Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
"Исаак, ви сюда пришли *нецензурная брань* или выебываться?"

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
Миша, принеси маме кефиру!
Мама, ви шё, не видите, я занят?
Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру он занят!

Приезжий спрашивает у одессита:
-Так где же ваша Дерибасовская?
-Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
-Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
-А вы когда ехали, сидели или стояли?

- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.


Объявление в еврейской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".

Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг - продавец Рабинович+ И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки+

- Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение+
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение+


Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

- Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да бог с ней, пусть будет чёрной.

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
- Я водки принесу.
Кавказец:
- Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- А я брата приведу.
Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!

Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился+
- Я тоже+ Очень бриллиант жалко+

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень - "лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- [...]

- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая+
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
- Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.

Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой+

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- ??? Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!

На Привозе:
-Почем ваш напильник?
-Это рашпиль.
-Ну хорошо, почем ваш рашпиль?
-Не "хорошо", а надо знать, что ты покупаешь!
-Я рад, что вы знаете, что вы продаете, так сколько же вы просите за это ржавое железо?

- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В [...]

Чем сионисты отличаются от антисемитов? Сионисты уверены, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты - что среди знаменитостей много евреев.

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

Один умник после 10 вечера любил прикалываться по телефону:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Обычные ответы:
- Иди ты на фиг! Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент неизвестной национальности сразу ответил вопросом на вопрос:
- А ты что, отстал?

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

- Ой, я совсем не похож на еврея!
- И таки - да, но все евреи похожи на тебя. *

01
- Гуревич, ты где работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это же классное занятие!
- Да, но зато какая конкуренция!

02
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания:

03
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

04
В ресторане появился плакат: <У нас новое руководство>. Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, он женился.

05
Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Калитку открывает игуменья:
- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы!
Раввины:
- Ну а мы таки со стороны жениха!..

06
- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

07
- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

08
Разговаривают два музыканта. Один возмущается:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку, джаз, могли придумать какие-то негры!
- Сёма, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!

09
- Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как вы живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

10
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай:

11
Перед судом:
- Имя?
- Абрам Левинзон.
- Профессия?
- Старьевщик.
- Место жительства?
- Житомир.
- Национальность?
- Господин судья, я же уже сказал, то я Абрам Левинзон, старьевщик из Житомира! Ну и кто же я после этого, по-вашему?

12
Это любопытно. Оказывается, "Богом избранный народ" на самом деле ни кем не избирался, а был назначен указом "сверху".

13
Одесса. Привоз.
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу, мы разве с вами поссорились?

14
- Гражданин, кто вы по национальности?
- Таки вы действительно хотите это знать?

15
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!

16
Древние киргизы не знали о существовании евреев и поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил.

17
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

18
Водил Моисей евреев по пустыне 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
- Нет, здесь чем-то воняет.
Водил еще 10 лет:
- Нравится вам здесь?
- Нет, здесь воняет.
Ещё через 20 лет спрашивает:
- Ну хоть здесь-то вам нравится?
- Да, здесь нравится!
С тех пор у евреев не воняет, а у арабов есть нефть.

19
Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть, Моня плохо пахнет".
Та присылает ответную записку: "Сара Соломоновна, Моню надо учить, Моню не надо нюхать".

20
Умирает Рабинович, просит жену:
- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Ещё положи Библию и Коран.
- Зачем?!
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай:

21
- Какие языки изучают в Израиле?
- Оптимисты - иврит, реалисты - английский, пессимисты - арабский.

22
После 20 лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

23
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Ой, не смешите мои тапочки! Я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете!

24
Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит афиша: "Раммштайн. Только сегодня!" Они, понятное дело, сразу к кассе, купили билеты. Приходят на концерт.
Зал полон, толпа в экстазе ревёт:
- Раммштайн!Раммштайн!
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Моё имя Изя Гаммштайн.

25
- Скажите, а что, Рабинович умер?
- Да.
- То-то я смотрю он в гробу лежит:

26
- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания:
- Серп - ясно для чего:А молот?
- Для наркоза, наверное...

27
Стоит еврей у Стены Плача и молится:

- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне...

Так прошла неделя, но ничего не изменилось. Наконец, не выдержав, еврей обижается:
- Господи, я что, со стеной разговариваю?!

28
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну это после завтрака, а после обеда что будешь делать?

29
Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
- Я снова к вам, доктор.
Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал:
- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.

30
Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и, заметив последнего у окна:
- Посмотрите на этого урода - ещё красуется из окна! Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, то это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

31
Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Голдберга застраховаться:
- Господин Голдберг, если вы, к примеру, сломаете руку, то получите 200 рублей; сломаете ногу - 300; а если вам посчастливится сломать хребет - вы богач!

32
Приходит к Абраму Исаак:
- Абрам, дай немного чаю:
- Ты знаешь, чая у меня нет!
- Тогда, может, кофе есть? Так дай немного кофе:
- Исаак, вспомнил, у меня чай есть!

33
- Рабинович, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице и вам прямо на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

34
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец:
- Понимаю, понимаю: Обрезать - жалко, надкусить - больно.

35
По Средиземному морю плывет еврейский пиратский корабль. По левому борту - сорок грозных пушек, по правому - сорок грозных пушек. На верхушке мачты реет огромный черный "Веселый Роджер", а чуть пониже - маленький, белый - Ну так, на всякий случай...

36
- Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, ты уже всех спросила?..

37
В Одессе во дворе женский крик:
- Циля, у тебя моего Абрама нет?
- Нету, Роза.
- Ревекка, у тебя моего Абрама нет?
- Нету, Роза.
- Сара, у тебя моего Абрама нет?
- Нету, а что?
- Да мы с ним поругались, и он сказал, что пойдет к шлюхам.

38
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
- Ну, шейху-то продать не трудно!
- Да, "Роллс-Ройс" не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..

39
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
- Кто там?
- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает:
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату, поднимают половик, там люк:
- Нам открывать или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
- Нам отвинчивать или:
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздаётся страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю. Вообще-то там внизу театр:

40
Еврей в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. К нему подходит раввин:
- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
- Да, ребе, а как ты узнал?
- Да уж видно: Поверь - это не поможет!
- Да, действительно, моя тёща такая ушлая - и близко к пляжу подходить не желает!

41
На площади одного еврейского местечка толпится народ.
- Почему собралось столько людей, - спрашивает прохожий, - что случилось?
- Ничего, - отвечает ему кто-то.
- А чего ж такая толпа?
- Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.

42
Приходит еврей в паспортный стол:
- Извините, можно мне поменять фамилию?
- Да без проблем. Какая у вас фамилия?
- Кацман.
- На какую хотите поменять?
- Кацманавт!

43
- Извините, вы случайно не еврей?
- Еврей, но не случайно.

44
- Изя, я слышал, ты женился на русской?
- Да.
- И зачем?
- Знаешь, еврейки так часто болеют:
- А что, русские не болеют?
- Болеют, но их не так жалко...

45
Сара:
- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог всё равно не будет помогать такому грешнику, как ты!
Абрам:
- Я прошу его: помоги мне сделать то, помоги мне сделать сё. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я! Но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что сегодня должен сделать!

46
- Хаим!Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей:
- Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!

47
Встречаются два еврея:
- Как дела, Абрам?
- Хреново!
- А ты не приукрашиваешь?

48
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!

49
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зятя моего, Абрашу, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Абраша!"

50
- Сара, вы потеете под мышками?
- Какое вам дело, под кем я потею!

51
- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
Реальный - в два раза хуже пессимистического.

52
Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Посоветовался:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы:

53
Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся?

54
- Сара, ты слышала, моя Фира таки выучилась на инженера-строителя!
- Да! И шо она строит?
- Ой, ну шо тебе сказать: Ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

55
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

56
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

57
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел
кадров:
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

58
Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут - в общем, суетятся все. Только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он отмахивается.
Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

Очень интересно! Спасибо!

Сеня, мою Розу люди называют "ходячая энциклопедия"
- Шо, такая умная?
- Не, такая толстая

- Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Старый одесский портной делится с другом:
- Если би я бил цар, я би бил его богаче.
- Почему?
- Я би еще же немножечко шил

В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, шо на сцене?
- Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует...
- А если не угрожает, почему она так вопит?!

Вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 4 миллиона.
- А это у нас там офис.

Скайп придумали евреи – вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Встречаются два пожилых еврея на Брайтон-бич.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

- Муля, Вам сколько лет?
- Соpок.
- А по паспоpту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!!
- Таки шо, Ви там не жили?!
- Шоб Ви так жили!!!

Одесса. Привоз.
- Почем мясо?
- А у вас валидол с собой?

Одесса. Привоз. Суровая тётя со щенками в корзине. Покупатель:
- Что за порода, мадам?
- Мать – пудель, отец – подлец. Сами вычисляйте!

У русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Отдам!
Спрашивают еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- А кто же ее тогда любить будет?!

- Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?...

В Одессе к прохежему обращается человек:
- Скажите пожалуйста, как мне пройти на Дерибасовскую?
Прохожий отвечает:
- Вам нужно сесть на трамвай номер №№, проехать 4 остановки и там выйти
- Как?? Я только что ехал в этом трамвае и мне сказали, что нужно выходить на ЭТОЙ остановке!!
- Простите..... а Вы в трамвае сидели или стояли?

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!

– Рабинович! Почему вы не были на последнем партсобрании?
– Господи! Да если бы я знал, что оно последнее, я бы не только сам пришел, я бы всех своих родственников привел.

https://www.youtube.com/playlist?list=PL18263FB6A2141F4B

*K**рылатые одесские выражения *
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

Зять - это инородное тело в доме...

- Почём стоит похоронить? A без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

В трамвае:
-Мужчина! Не потейте на меня!

В одесской очереди:
-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?

-Фима, не расчесывай мне нервы!

-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...

-Ну ты шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым-без
понятия...

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!

- Бора,выйди с мора...стань на солнце и засохни...!

Перекалапуцать-(перемешать)

Вид на море и обратно.

- Вчера на улице была страшная мокрота...

-Станьте там и слушайте сюда!

А как вам одесская реклама?:
"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите
часы с дятлом..."

В интернете увидел фото одесской вывески:
?Туалет - 100м, бегом - 50м.?

Жена - мужу:
- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

*А чего стоят анекдоты? Причем на любой вкус:*

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная
одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего
потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???
(показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир
- ты занят.

- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет

- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы ...