Ах, Одесса!!!

Чисто одесские
выражения


- Шо ты мне
строишь глазки?
- А шо, я
тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо
меня уговаривать, я и так
соглашусь!



-
Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!



...я уже вся
не это



-Hам

повернуть
направо или совсем направо?
-Попендикулярно



любой каприз
за ваши деньги


-
САРА,ВЫ
ПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДИТЕ
- A ЭТО Я ЕЩЕ
ПЛОХО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ.


ДОЧЬ
ГОВОРИТ:"МАМА Я КАЖЕТСЯ ВЫХОЖУ ЗАМУЖ"
МАМА
ОТВЕЧАЕТ:"БОЖЕ,Я ТАК И ЗНАЛА,ГДЕ ЭТОТ ПАДОНОК?"


-
Вы уходите-слава
богу,или
остаетесь-не дай бог


да
шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал?


халоймес на
ватине


И шо
Вы
разоряетесь
без копейки денег?


- Шоб я видел
тебя на одной ноге,а ты меня одним глазом!


Шоб ви так
жили, как прибедняетесь!


почём

стоит
похоронить? а без покойника?


да какой же
он
молодой,ви посмотрите,сколько ему осталось!


-
На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!


На
приеме у
врача:

- Вы же
бледный как спирахета!


- Боря, выйди
с моря, чтоб у тебя отсохли и ручки и ножки.


Лифт вниз не
поднимает.


- Не крутите
мне мои фаберже!


в аптеке
Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:

-
молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый
калий дала!!!! Добейте
ещё 45 копеек
в кассу!!!!!!!


- Полина
Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!




-

Ой, что
вы знаете... это такая богатая женщина,
такая богатая... Вы бы видели,
какой ковер она хотела купить!


- Бабушкаааа,
мне скучноооо....
- Щаз я
сделаю тебе скандал и будет весело!


- Ой, такое
знакомое лицо,
где-то я вас видел....
- Ой, не
вспоминайте меня, а то я вас вспомню!


- Это правда,
что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно,
выдаём... по чуть-чуть!


- закрой рот,
а то желудок потом воняет!




Надпись на
памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович
Кац.
А его сын
Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской,21.





- Соня,не
дрожи диван: ты лопнешь все пружины!


- Давайте
ходить друг к
другу в
гости.
Вы к нам на именнины,мы к вам на похороны!


Поця
мамина


-
Не трогай мене за здесь.


Сообщение на
пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час,
привезу
много
вкусного!"





- Сеня кушай
борщ, шоб ты здох ты должен поправится!!!!




-
Tы сначала ноги помой,а потом педикюр делай!


- Иди ты на
х...
- Я там чаще
бываю,чем ты на свежем вождухе!


- Циля,ви
слишите как пахнут мои новые
духи?

-
Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?


Одесская мама
зовёт сына домой с улицы:
- Сеня! Иди
домой!
-
Я,что
замёрз?
- Нет,ты
хочешь кушать!

ИЗ ПОДСЛУШАННОГО
> НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ В САН-ФРАНЦИСКО
>
>
>
> На самом западном краю земли
> американской есть такой город
> Сан-Франциско..
> С двних давених
> пор здесь сильна русская
> колония, намытая
> многими волнами эмиграции.
> И уже последней
> волной забросило сюда несколько
> десятков
> тысяч одесситов. Вот
> несколько отрывков подслушанных
> разговоров
> одесско-калифорнийских
> бабулек.Из американского языка
> знают не больше
> пары десятков слов, но все
> равно сильно переиначенных
> по-одесски... Зато
> свой великий, могучий
> одесский сохранили во всей его
> шикарной
> первозданности.
>
>
>
> .. Час пик в переполненном
> автобусе 38, почти весь маршрут
> которого
> пролегает по бульвару Гири.
> Из-за обилия экс-одесситов его
> здесь называют
> Гирибасовской-стрит. И вот
> раздается на весь автобус
> родное, посконное,
> одесское:
>
> - Что ви, место уступаю я: ВАМ
> же болит нога!
>
>
>
> - Ой, а ви знаете Цилю
> Исаковну с ее шлемазлом сыном
> Мишей: когда на
> Молдаванке вокруг него
> крутилось столько приличных
> еврейских девочек, он
> спутался с
> шиксой-парикмахершей?
>
> - Ну?
>
> - Так Циля увезла его сюда.
> Подальше от цорес - той шиксы.
>
> - И что?
>
> - Так он уже здесь надыбал
> мексиканскую шиксу! Маленькая,
> черная, как
> ворона, ни кожи, ни рожи -
> сплошная жопа.. И Циля уже умоляет
> Мишу сделать
> визов Оксане - раз он такой
> поеханный на шиксах, то лучше
> своя, одесская.
> Да еще фигуристая, и при
> ноге!
>
> - И что он сказал?
>
> - Мама, идите в жопу вместе со
> своей Оксаной!
>
>
>
> - О, Сара Марковна - чудесная
> женщина. Мы были с ней на Гавайях,
> и она
> так нирнала в волны, что
> акулы тонули от зависти! Она тут
> близко, на
> Филлмора. Надо будет к ней
> зайти или позвонить...
>
> - Не ходите и не звоните!
>
> - Шо такое, она там больше не
> живет?
>
> - Она уже нигде не живет.
>
>
>
> - Моя Женечка по брачному
> объявлению вытащила этого
> шлемазла из
> Приднестровья. Он не
> работает, только пьет и гуляет за
> ее счет. Ему -
> только РАДОСТИ, а ей - только
> ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала
> - так он,
> сволочь:
>
> - Мама, в объявлении было
> написано: "Ищу мужчину,
> готового разделить
> со мной РАДОСТИ и ГОРЕ".
>
>
>
> - Ивнинг,- Галина Васильна! А
> как ваш Петр Николаич?
>
> - О, он сейчас СИНГАЕТ в
> евангелическом церковном хоре.
>
> - Так он же заслуженный
> артист Узбекской ССР, ему платят
> хоть какую
> копейку?
>
> - Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ.
>
>
>
> - О, Сарочка, добрый морнинг!
> Что-то вас давно не видно?
>
> - Я почти не выхожу из дому - у
> Израиля Марковича жуткое
> воспаление
> легких.
>
> - Ой! Как он умудрился
> подцепить такое летом?
>
> - А, мы были с детьми и внуками
> на Китайском пляже, и я ему
> говорила:
> "Изя, не ходи в океан! ".
> Он меня не послушал, таки зашел
> чуть
> не по колено и сразу
> простудился.
>
> - Да, у нас в Одессе Черное
> море, пусть и с говном c
> канализации, зато
> теплое! А говно - наше. Я вам
> имею сказать, лучше теплое
> течение c
> канализации, чем это ледяное
> Кюрасао!
>
>
>
> Бабуля с лицом, как печеное
> яблоко, но с красными бочками,
> снизу лица
> помадой изображены яркие
> губы, а сквозь них белозубый
> оскал голливудской
> звезды. Хвалится ровеснице:
>
> - Мне 75, но на меня горят глаза
> у 40-летних мужчин!
>
> - Так за чем остановка?
> Вперод!
>
> - НЕГДЕ!
>
>
>
> .. В очереди в русском
> магазине.
>
> - Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
>
> - Ой, какой ужас! Очень жаль. А
> кто это?
>
> - О, великий американский
> хохмач! Вроде нашего Миши
> Жванецкого.
>
> - И сколько ему было лет?
>
> - Сто.
>
> - Ой, какой ужас! Не такой уж и
> старый мужчина - мог еще жить и
> жить!
>
>
>
> Русская аптека на Гири. Час
> пик.
>
> Нормальная советская
> очередь - как социалистический
> подход к прилавку:
> все тесно прижимаются друг к
> дружке, чтоб кто не влез, но все
> равно
> лезут, кто-то пытается
> прокачать еще советские права.
> Шум. Гам.
>
> И вдруг в эту толчею входит
> негр с маленьким ребенком да
> неприкаянно не
> может никуда приткнуться.
>
> Тут его и выручила
> аптекарша:
>
> - ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ
> ИНОСТРАНЦА!

Коpидоp больницы;
- Доктоp!Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла yспешно, но он еще полежит в опеpационной, потом
его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых
больных. Вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy
yнести-пpинести, покоpмить его и все такое.
Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен
честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение
сейчас очень доpого стоит. Hy а потом - забеpете его домой, но ходить
он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкойвосклицает,
похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp


Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с Одесскими
туристами. Экскурсовод просит каждого
посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.
Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская
машина, в дверь заходит женщина средних лет и с
характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем...

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

Ой, в начале марта о женщинах – или хорошо, или ничего. Вот, как
в Одессе мама опекает своих детей!

И таки - да, она уверена, что зародыш считается жизнеспособным,
только . . . после окончания мединститута или юрфака . . .


Вот, продукты дорожают, одна
соседка предложила другой:
- Мадам Фигнер, если вы согласитесь,
чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо
в моем супе.
* * *
- Мадам Фигнер, а что это вы
сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь
Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!