Медицинские анекдоты

Медицинские анекдоты

Бесплатной бывает медицина, но не лечение

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить

Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же... Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам снотвоpное пpинесла...

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются

Дороже здоровья только лечение

Какую только грязь не принимают за лечебную!

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза

Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна??- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.

Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.


- Больной, вы курите?- Нет.
- Пьете? - Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".


- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!

Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Дробим камни в почках. ОМОН

TAMPAX. Доставка. Установка.

-Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. - Листья падают...Сколько народа поубивало!

Лечащий врач звучит как ворующий вор

Пушкин знал про Виагру. Помните?
..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней !

Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен

Некролог - послесловие к истории болезни

Не беда, что словестный понос. А беда, что и в мыслях запор

У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску

Здоровье - это просто незнание своих болезней

Мавзолей - анатомический театр одного актера

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен

Медицина - вторая по точности наука после религии

Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица
. - Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

----------- СловAсочетниЯ -----------
Культ-уролог
Гинекологика
Манечка величия
Врач-европатолог
Проктологоанатом
Рекламная менопауза
Джин с гипертоником
Геморрой не стоит свеч
Смерть застала его живым
Диарея в стадии обосрения
TAMPAX. Доставка. Установка.
Противозачаточная внешность
Хирургическое замешательство
Эффект разорвавшейся клизмы...
Влечение к лечению - это род недуга!
Лечащий врач - звучит как ворующий вор
------- Объявления ---------
Дробим камни в почках. ОМОН
Лечу горбатость. Обращаться в моpг.
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Хочешь– женись. Не хочешь– не женись. Долго не хочешь? – лечись!
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
----------- Фразы -----------
"Он был безнадежно здоров!"
"А ну-ка, больной, подышите на ладан"
"Скажите, у Вас в роду беременные были?"
"Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами..."
"Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены"
"Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг!"
"Снизить заболеваемость нам поможет смертность..."
"У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли..."
"Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!"
"Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!"
"Игла в яйце. Яйцо - в утке... Да, весело встретили в хирургии Новый Год!"
"Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского - отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы."
----------- 0! -----------
Хирург - вооруженный терапевт
Трезвость - первая стадия алкоголизма
Некролог – послесловие к истории болезни
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.
Аборт - это всего лишь ускорение неизбежного
Здоровье - это просто незнание своих болезней..
Мавзолей - анатомический театр одного актера.
Медицина - вторая по точности наука после религии
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

------- Афоризмы --------
Тяжело в лечении – легко в раю...
Дороже здоровья только лечение...
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
В здоровом теле агония дольше
Что тебе снится, доктор-проктолог?
Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши
Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз.
Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья..
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила!
Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!
Бессердечным инфаркт не грозит
На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга
Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
Какую только грязь не принимают за лечебную!
Не беда, что словестный понос. А беда, что и в мыслях запор
Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен.
Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Минздрав докаркается!
Hазвался груздем - лечись дальше!
Болезнь не лечится заменой больного
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Трагедия: не чувствующий боли мазохист
Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас...
Мы живем в стране, где каждый псих считает себя санитаром
Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни
Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли
Бесплатной бывает медицина, но не лечение!
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу!
Дебил - это пропущенный через школу кретин.
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску
В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё!
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом
Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности!
Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен
Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие!
Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
«И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
---------
Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; Психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения.
---------
"Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит."
---------
Пушкин знал про "Виагру". Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

улыбнуло

-- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
> > -- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там
жить. Следующий!
> >
> > -- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно
хожу на костылях.
> > -- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И
побежите. Следующий!
> >
> > -- Доктор, у меня цирроз, рак, язва иневрастения... Да еще
бессонница! Можно мне
> на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
> > -- Какой, на хрен, коньяк?
> > -- Ну, не сейчас, может, в будущем...
> > -- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
> >
> > -- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
> > -- Пейте на ночь стакан касторки!
> > -- И я буду хорошо спать?
> > -- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
> >
> > -- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
> > -- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!
> >
> > -- Дoктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
> > -- Держитесь от меня подальше! Следующий!
> >
> > -- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
> > -- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
> >
> > -- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть
жирного.
> > -- А половая жизнь как?
> > -- Только с женой.
> > -- Почему?!
> > -- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!
> >
> > - Доктор! А я ногу не потеряю?
> > - Смотря где вы её будете хранить.....Следующий!
> >
> > -- Доктор, а я жить буду?
> > -- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста,
в церковь, а я
> врач. Следующий!
> >
> > -- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
> > -- А чё там может быть хорошего? Следующий!
> >
> > -- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
> > -- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!
> >
> > -- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят
хоть какую-нибудь
> пользу?
> > -- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю
дом...Следующий!
> >
> > -- Доктор! Мне трудно дышать!
> > -- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
> >
> > -- А после операции я смогу быть папой?
> > -- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!
> >
> > -- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и
бегать в трусах по
> морозу?
> > -- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!
> >
> > -- Мой ребенок проглотил ручку!
> > -- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
> > -- А мне что делать?!
> > -- Пишите пока карандашом. Следующий!
> >
> > -- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
> > -- А что случилось?
> > -- Ягодки в лесу съел.
> > -- Какие ягодки?
> > -- Да как-то не разглядел.
> > -- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
> >
> > -- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и
то не слышу!
> > -- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
> > -- И буду лучше слышать?
> > -- Будете громче пукать! Следующий!
> >
> > -- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а
что теперь?
> > -- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!
> >
> > -- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь
ворочаюсь с боку на бок!
> > -- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то
тоже не смог бы
> заснуть! Следующий!
> >
> > -- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
встречаться с
> женщинами.
> > -- Но ведь я мужчина, доктор.
> > -- Можете продолжать бриться. Следующий!
> >
> > -- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не
дышите! Не дышите! Не
> дышите!.... Выносите!Следующий!
> >
> > -- Скажите, Вы курите?
> > -- Нет.
> > -- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы
полегчало. Следующий!
> >
> > -- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот
своими воплями довел
> меня до ручки...
> > -- Вот Вам прекрасный порошок.
> > -- А как его принимать?
> > -- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!
> >
> > -- Доктор, я так храплю по ночам просыпаюсь от собственного
храпа. Что
> посоветуете?
> > -- Спите в другой комнате.v