Выбрать мужщину надо уметь...

Мужчина в системе домашних координат автор - Лена Иващенко

«У Наташки муж – такой хозяйственный: и полку прибьет, и за продуктами сгоняет, и мусор вынесет, а у меня – придет, ляжет на диван с книжкой – и нет мужика», - сетовала одна немолодая дама в троллейбусе. «Да тебе еще повезло! А мой вчера решил в туалете какую-то трубу прочистить, так мы весь вечер к соседям «до ветра» бегали, еле дождались утра, чтобы сантехника вызвать», - жаловалась ей товарка.

С этого невольно подслушанного год назад разговора я начала «коллекционировать» варианты мужского поведения в доме и в итоге пришла к выводу, что все их (да простят меня мужчины, особенно любимые) можно запросто описать в системе двух координат: одна из них – «степень участия» в домашних делах, другая – «степень разрушений» производимых в доме.
Вот как это выглядит на схеме:

Итого, как видишь, получается пять основных типов: «завхоз», «терминатор», «ленивец», «слон» и «золотце».
Кто же достался именно тебе?

ТЕРМИНАТОР (максимум по шкале участия и разрушений).

Самый опасный в домашнем хозяйстве мужик. Такой с похвальной готовностью возьмется отремонтировать дверцу твоего шкафа, или вбить пару гвоздей в стену для свежекупленного натюрморта. Однако, через пару часов его усердной работы любимый шкафчик навсегда выйдет из строя, а в стене появится с десяток внушительных выбоин, для заделывания которых придется вызывать бригаду штукатуров. В общем, чем активнее он участвует в домашних делах, тем сокрушительнее последствия его деятельности. У такого в руках все горит… Но, увы, в прямом смысле этого слова.

Разумеется, в «терминаторе» есть и свои плюсы. Во-первых, жизнь с ним похожа на занятие экстремальным видом спорта: никогда не знаешь, что он выведет из строя завтра – газовую трубу, электропроводку или пару китайских вазочек 17-го века, доставшихся тебе в наследство от прабабушки. Во-вторых, через пару лет, проведенных с ним под одной крышей (если, конечно, выдержишь), ты навсегда избавишься от вещизма: ведь ты как никто другой будешь понимать, что вещи – это тлен… С другой стороны, чтобы обезопасить свой дом от «терминатора» вовсе не обязательно держать его на расстоянии от своего гнездышка. Просто не загружай его «лишней» информацией: если нужно что-то прибить, переставить, отремонтировать – сразу вызывай специалистов, а ему поручи проследить, чтобы мастера все сделали на совесть. И твой «терминатор» будет «сыт», и квартира останется целой.

СЛОН (максимум разрушений при минимуме участия).

От «терминатора» этот тип отличается тем, что наносит твоему жилищу разрушения, не прилагая усилий. Поговорка «как слон в посудной лавке» - это про него. Он не участвует в домашних делах. Его специальность – разбивать, ломать, портить, пачкать. И самое обидное, что не со зла. Ведь он не виноват, что «Спартаку» забили гол как раз тогда, когда он поднес ко рту кружку пива, сидя на твоем новом бежевом диванчике. В конце концов, не его вина, что эта хрустальная ваза стояла рядом с выходом из зала. А если бы эти жалюзи нормально закрывались, он не сломал бы систему управления… В общем, он назовет тебе массу причин, почему это разбилось, разлилось, разломалось. И вряд ли поймет твой траур по очередной выведенной им из строя вещи. Бороться со «слоном» сложнее, чем с «терминатором». Нейтрализовать его пагубное воздействие на квартиру можно только тщательно продумав обстановку: диван лучше иметь кожаный или со съемными водонепроницаемыми чехлами, вазы ставить в закрытые шкафы (а лучше вообще их не иметь – чтобы потом обидно не было), ковры на полу не держать, и т.д. Тут, пожалуй, задумаешься: а стоит ли овчинка (слонятинка) выделки?

ЛЕНИВЕЦ (минимум по шкале участия и разрушений).

Самый безобидный и самый бесполезный мужчина в хозяйстве. Порою ты даже не уверена, а есть ли он вообще. Его немногочисленные передвижения по квартире ограничены маршрутами «кухня – туалет – диван». Сбивается он с этого курса редко, поэтому никаких неудобств твоему жилью не доставляет. Конечно, он может не поставить на место пепельницу, кинуть газету в прихожей или оставить в ванной грязную сорочку, но это дело легко поправимое. Хуже то, что растормошить «ленивца» на какой-нибудь «подвиг» а-ля «торжественный вынос недельного мусора» или «генеральный поход за хлебом» архисложно. И ты во избежание напрасной траты времени все делаешь сама.

ЗАВХОЗ (максимум участия при минимуме разрушений).

Это тоже еще тот тип. Он настолько хозяйственный, что это уже похоже на навязчивость. И тогда уже тебе придется контролировать свои действия: не дай бог, на полотенце в ванной пятнышко, или на плите невымытая кастрюля! Он обязательно поставит это тебе на вид. «Завхоз» просто уверен, что он один знает «что» и «как». Он на личном примере будет учить тебя готовить борщ, подробно расскажет, с какого края лучше подметать комнату, и как правильно расставить книги на полках. Надо признать, что он мастерски делает практически все, за что берется. Но жить под неусыпным контролем педанта как-то неуютно. В конце концов: кто в доме хозяйка? Нейтрализовать его можно только жестким распределением обязанностей. Причем не плохо было бы оговорить шуточные штрафные санкции за нарушение границ: например, пусть за вмешательство в процесс приготовления супа, он будет обязан повести тебя в ресторан.

ЗОЛОТЦЕ (норма).

Всякий, кто знаком со статистикой, знает, что «нормы» как таковой не существует. Это некий идеал, к которому надо стремиться. Однако, мне посчастливилось встречаться с мужчинами, стоящими очень близко к этой «золотой середине». «Золотце» некогда не смахнет с окна горшок с любимым кактусом, он возьмется за починку пылесоса только в том случае, если будет уверен, что справится с задачей, его не надо упрашивать сбегать в магазин за внезапно закончившимся маслом, и он не станет учить тебя, в какой последовательности нужно мыть посуду. Он участвует в домашних делах ровно на столько, на сколько это необходимо в данный конкретный момент, а если что-то и сломает, то только то, что и без него дышало на ладан. Однако, не все то «золотце», что блестит: кто именно залетел в твое гнездышко, ты сможешь понять только по прошествии некоторого времени. Практика показывает, что первые месяц-два совместной жизни практически все мужчины стараются быть «золотком». А вот потом…

Разумеется, здесь описаны только «полярные» типы поведения мужчин в домашнем хозяйстве. На деле черты любого из них могут быть выражены не так ярко. Однако, известный факт – с возрастом присущие человеку черты заостряются. По этой схеме ты можешь довольно легко определить, к какому типу тяготеет твой суженый, чтобы своевременно принять необходимые меры. Предупреждена, значит, вооружена. А впрочем, совет вам да любовь!

Определи типаж своего любимого и узнай как его завоевать

Жанна ДЗУГОВА, Юлия ВОЛОСАТАЯ, KP.RU — 26.11.2008

Не секрет, что каждая женщина мечтает найти своего единственного мужчину и подобрать к его сердцу заветный золотой ключик. Чтобы облегчить задачу тем, кто «отмычку» еще не нашел, мы разделили представителей «сильной половины» человечества на типажи, взяв за основу бессмертное произведение Алексея Толстого «Золотой ключик, или приключения Буратино». Ведь всем известно, что герои литературных произведений писались со вполне реальных прототипов.
Эту классификацию, впрочем, не стоит воспринимать так уж серьезно. Но, согласитесь, что-то в этом есть…
БУРАТИНО. Как выглядит:


На вид ребенок ребенком. Взлохмаченный, рот до ушей. Широко раскрытые глаза искрятся весельем. Даже в почтенном возрасте часто одевается как тинэйджер.
Как себя ведет:
Общительный и веселый Буратино легко находит общий язык со всеми. Бесконечно сыплет вполне остроумными шутками. Доброжелательный и позитивный. Любит озорничать и разыгрывать знакомых.
Плюсы:
С ним легко и весело. Забываешь про все трудности и невзгоды, возвращаешься в детство и пленяешься непосредственностью «провожатого». Буратино крайне любопытен и любознателен. Умен, у него есть чему поучиться. В общем - мужчина-праздник. С ним точно не соскучишься.
Минусы:
Бесхитростного Буратино обводят вокруг пальца все, кому не лень, поэтому он часто бывает на мели. Легко дает обещания и так же легко о них забывает. Не отличается пунктуальностью. Вообще удивительно беспечный. Но при этом настолько обаятельный, что долго сердиться на него невозможно.
Ключик:
Закрывать глаза на забывчивость и непрактичность. Много слушать (Буратино любит поговорить). Хорошо кормить (если помните, к Мальвине он ходил именно за этим).
ПЬЕРО. Как выглядит:
Как человек, только что понесший невосполнимую утрату. Одевается строго, лицо возвышенно-печальное.
Как себя ведет:
Через пятнадцать минут после знакомства рассказывает «страшную историю» о том, как его накануне бросила жена (подруга, любовница). При этом смотрит на вас так, что хочется срочно прижать его к груди и пожалеть.
Плюсы:
Плюсов маловато, разве что страсть Пьеро к романтике. Ухаживать этот «рыцарь печального образа» умеет красиво и оригинально.
Минусы:
После нескольких свиданий внезапно сообщает, что боится привязанности. А позже и вовсе ошеломляет признанием о том, что все еще любит бывшую жену (подругу, любовницу).
Ключик:
Терпение и еще раз терпение. Слушать, возмущаться коварством негодяек и жалеть. Возможно, рану Пьеро придется лечить годами. Так что перед тем, как начать «терапию», убедитесь, что оно вам действительно надо.
ПАПА КАРЛО. Как выглядит:
Без затей.
Как себя ведет:
Все время что-то рубит и стругает. Работяга. Звезд с неба не хватает и запросы, по сути, невелики. Спокойный, ведет размеренный образ жизни.
Плюсы:
Золотые руки. Про таких соседки по подъезду частенько говорят с завистью: «Мужик в доме, не то, что мой – гвоздя не забьет». Надежный и верный. Неприхотлив в быту.
Минусы:
Скучноват… Может всю жизнь прожить рядом с дверцей, ведущей в театр, но так и не заметить ее за нарисованным очагом. Женщинам с полетом фантазии такой типаж противопоказан.
Ключик:
Отрывать ручки шкафа, ломать электроприборы и просить Папу Карло починить. Мол, «жаль, что в доме не наточены ножи». Со временем купить избраннику самый большой набор инструментов. Благодаря ему Папа Карло приживется быстрее.
ДЖУЗЕППЕ - СИЗЫЙ НОС. Как выглядит:


Изрядно потрепан жизнью.
Как себя ведет:
Как непризнанный гений. Любит выпить и вообще «допинг».
Плюсы:
Обычно душа компании. Особенно, если есть что выпить и вообще «допинг».
Минусы:
Часто принимается жаловаться на судьбу-злодейку. Без «допинга» становится нервным и даже агрессивным.
Ключик:
Проще простого… «Допинг»! А если серьезно, Джузеппе не слишком разборчив. Руководствуется принципом: «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки!».
АРТЕМОН Как выглядит:

Идеальная стрижка, маникюр, костюм. В хорошей спортивной форме.
Как себя ведет:
Все время рядом, но не спешит поменять статус друга на статус любимого мужчины.
Плюсы:
Предан как собака. Всегда придет на помощь в трудную минуту. Смелый и решительный. Минусы:
Часто рычит не по делу. Ревнивый до жути и собственник вдобавок. Хоть и «друг», но иногда ведет себя, как супруг со стажем.
Ключик:
Дать понять Артемону, что других мужчин для вас просто не существует. Избегать сексуальной и вызывающей одежды «на людях». Стараться всегда быть рядом, но иногда и «отпускать поводок».
КОТ БАЗИЛИО. Как выглядит:


Хулиганского вида. Одет нарочито небрежно. Обожает кепи.
Как себя ведет:
Без ума от радио «Шансон». При разговоре сильно артикулирует, щурит глаза и смачно сплевывает.
Плюсы:
Завоевывая очередную боевую подругу, проявляет чудеса щедрости.
Минусы:
Ревнив Но, в отличие от Артемона, ревнует гораздо более страстно – может и «лапу» поднять в запале. Аферист.
Ключик:
Косить под Лису Алису. Быть веселой и легкой на подъем. Петь с ним блатные песни.
ДУРЕМАР. Как выглядит:


Неприметный. Любит черные тона в одежде.
Как себя ведет:
Чрезвычайно угодлив перед сильными мира сего и презрителен к «черни».
Плюсы:
Внимательный и предупредительный поначалу. Готов достать для вас звездочку с неба, лишь бы заслужить внимание.
Минусы:
Почувствовав свою власть, становится деспотичным и придирчивым. Может и счет за звездочку предъявить. По прейскуранту.
Ключик:
Держаться уверенно, не показывать своих слабых мест.
АРЛЕКИН. Как выглядит:


Одевается пестро и крикливо. Подвижный и пластичный.
Как себя ведет:
Как дежурный клоун. Все время шутит, часто невпопад.
Плюсы:
Знает много анекдотов и смешных случаев из жизни. Легко поднимает настроение, благодаря ему эта самая жизнь кажется лучше и веселее.
Минусы:
Утомляет анекдотами с бородой. После встречи с ним может побаливать плечо (Арлекин, хохоча, частенько будет вас по нему похлопывать).
Ключик:
Весело хохотать после каждой шутки. Даже если вы уже слышали его «свежий» анекдот, ни в коем случае в этом не признавайтесь. Приготовьтесь регулярно смотреть «Камеди клаб», «Нашу Рашу», «Аншлаг» (в зависимости от пристрастий конкретного Арлекина). Утешайте себя тем, что смех в принципе продлевает жизнь.
КАРАБАС БАРАБАС. Как выглядит:


На внешность ему, как правило, наплевать. Лишний вес, легкая небрежность в одежде, при этом - уверенность и жесткость во взоре.
Как себя ведет:
Как хозяин жизни. Умело использует свою харизму, умеет убеждать.
Плюсы:
У вас может быть свой театр. Карабас Барабас умен и очень практичен.
Минусы:
Вы будете марионеткой в его руках. К тому же есть опасность, что рано или поздно найдется кукла поновее и покрасивее.
Ключик:
Сделать вид, что вам безразличен театр Карабаса Барабаса, но до ужаса умиляет его животик. С негодованием отвергните пару предложений купить вам что-нибудь. Такая позиция заставит его уважать вас, и, вполне вероятно, скоро вы войдете в театр полноправной хозяйкой.

100 и одна польза от мужчины



Пожалуй, любая представительница прекрасного пола согласилась бы с каждым пунктом в этом списке. Женские будни были бы куда проще, если бы мужчины смогли реализовывать 101 пожелание своей спутницы жизни.

1. Присвистывать даме вслед на улице в день ее сорокаоднолетия (пора сделать государственной программой).
2. Моделировать железные дороги, быть машинистами и ремонтниками.
3. Гонять голубей.
4. Заниматься физикой частиц.
5. Подъедать остатки заветренного салата после вечеринки в пабе.
6. Открывать скучные и занудные письма из банка.
7. Ловить пауков.
8. Приносить чай в постель по утрам.
9. Забывать про дни рождения, а потом исправлять ошибку. Желательно при помощи бриллиантов.
10. Удачно оттенять в парных танцах, дико припрыгивая, пускаясь вприсядку и размахивая руками и ногами, как безмозглая марионетка.
11. Давать попользоваться станком (иногда не ведая об этом).
12. Парковать машину.
13. Давать детям спокойно поиграть при помощи особого мужского метода догляда: сидение на диване с газетой в то время как малыши устраивают пожар.
14. Оплачивать женам футболистов дорогие сумочки, закупая абонементы на тоскливые матчи.
15. Объяснять правила крикета при помощи слов с трехбуквенным корнем.
16. Оголять ягодицы на холостяцких вечеринках.
17. Держать даму в отличной физической форме, разбрасывая полотенца, носки и прочие предметы по полу.
18. Стимулировать рынок люксовых машин, заведя на пятидесятилетие Porsche-нь покруче.
19. Следить за дамой в оба на вечеринках.
20. Быть Папой римским.

21. Заниматься картографией и ориентированием.
22. Развлекать во время родов рассказами о муках последнего запора, которые ничем не отличаются, по мнению его терапевта, от родовых.
23. Выпивать последнюю каплю молока из коробки и ставить ее обратно в холодильник.
24. Хорошо выглядеть в смокинге. В каждом мужчине живёт Джеймс Бонд.
25. Забивать айпод странной панк-музыкой семидесятых (которую и слушать-то невозможно), несмотря на приличное начальное, среднее и высшее образование.
26. Прижиматься капотом к заднему бамперу на автостраде и при этом отчаянно мигать и сигналить, видимо, показывая свое восхищение новыми тенями автоводительницы.
27. Быть рок-звездой (кстати, Калеб из "Кингз ов Леон" ужасно хорошенький, куда не кинь, несмотря на дурацкое имя и название группы).
28. Неправильно загружать посудомойку.
29. Перекармливать собаку. 30. Говорить загадочным голосом "Тогда всё ясно" в первый день менструации.
31. Обогащать производителей машинок для выдёргивания волос из носа и ушей.
32. Важно тыкать пальцем и кричать.
33. Охотиться и собираться компанией в дикой Бургони.
34. Подхватывать "гусарский насморк".
35. Выкидывать дохлых мышей.
36. Терять ключи от чердака.
37. Обвинять в потере ключей от чердака, находить их в кармане куртки.
38. Тщательно изгваздывать все кастрюли и сковородки в доме в процессе приготовления фирменных фрикаделек.
39. Нарезать металлические трубы, начинять их взрывчаткой и стрелять ими в воздух.
40. Кормить детей полусырыми сардельками, укрепляя детскую иммунную систему.
41. Стимулировать британскую сеть "Сделай сам".

42. Браться водить при правостороннем движении, путать направление на круге, добиваться, чтобы провести первую ночь в Италии в сицилийской каталажке.
43. Обещать и не звонить.
44. Совершать странные движения при рукопожатии с мужчинами.
45. Раскладывать диски в алфавитном порядке.
46. Носить одну и ту же пару ботинок четверть века.
47. Провожать на место, ненавязчиво проводя по дамским ягодицам.
48. Носить гульфик.
49. Заглатывать целиком "Марс" и "Сникерс".
50. Изобретать прогрессивный рок.
51. Пить теплое забродившее сусло с хмелем.
52. Слушать Вагнера.
53. Быть тираном и деспотом (потому что где вы видели тиранок и деспотичек?).
54. Превращать газон в дикий эко-луг.
55. Согревать одеяло.
56. Украшать поездку в ИКЕЮ.
57. Читать, а иногда даже и понимать инструкции ко всяким приборчикам и устройствицам.
58. Пытаться завести машину, а если не получается, с умным видом открывать капот и смотреть туда.
59. Заказывать большую порцию жареной картошки в пабе, чтобы ее съела спутница, даже если ей этого и не хотелось.
60. Удачно смешивать джин с тоником.
61. Помнить правила всяких карточных игр.

62. Морально поддерживать, когда дама идет проверять, что там так страшно скребется.
63. Помнить все имена второстепенных персонажей в "Сопрано".
64. Вместо сына собирать в "Лего" "Звезду смерти" из 10 тысяч кусочков.
65. Сравнивать цены на страховку машин.
66. Запускать навигатор.
67. Допивать бокал вина, который дама так и не удосужилась прикончить.
68. Иметь на ногах больше волос, чем дама.
69. Ломать голову над тем, как сложить двойную коляску.
70. Застегивать молнию на спине.
71. Поддерживать местные индийские кейтеринги.
72. Доедать за детьми (укрепляя тем самым экологию, снижая нагрузку на посудомойку).
73. Смотреть "мужские" сериалы.
74. Следить, чтобы в морозилке всегда был готовый лёд.
75. Покупать "парашюты", когда вы носите деликатные трусики.
76. Помогать детям решать задачки по тригонометрии.
77. Держать в непосредственной близости от кровати три стакана воды. Два из них - позапрошлонедельные.
78. Выбрасывать мусор.
79. Есть корнишоны.
80. Произносить гневные филиппики.

81. Оставлять ящики и дверцы шкафов открытыми.
82. Изображать Деда-Мороза и просто носить бороду.
83. Открывать крышки консервных банок мановением руки, когда дама их уже поддела.
84. Регулярно подхватывать неизлечимые малоизвестные тропические болезни, которые чудесным образом проходят перед игрой в футбол.
85. Храпеть.
86. Плотничать.
87. Поливать сиденье в туалете. Можно подумать, оно от этого заколосится.
88. Сидеть на диете Аткинса: жареные яйца, колбаса, бекон. Поди, плохо.
89. Носить смехотворные купальные трусы.
90. Любить маму.
91. Разжигать костер.
92. Складывать тарелки в посудомойку, но никогда не включать ее.
93. Разорять в считанные секунды с трудом и так тщательно убранный диван.
94. Держать на плаву мужские клубы.
95. Сидеть на чердаке.
96. Натыкивать по дому радиоточек, настроенных на одну и ту же волну его памяти.
97. Пересказывать содержание статей про "крутые тачки".
98. Изображать в воздухе игру на гитаре.
99. Быстро вспоминать про срочный звонок, когда ребенку нужно сменить пелёнку или вытереть сопли.
100. Плавать под водой в экзотических местах.
101. Никогда (или крайне редко) не просить поносить ваше любимое платьишко.

Живой журнал stellkind

28.08 15:42 Раскрыт секрет выбора женщинами сексуального партнера
Оказывается,
они не смотрят ему прямо в глаза и также не фокусируются на овале лица
или профиле. Главная сексуально-притягательная часть мужчины таится в
его челюстях, скулах и губах.
Именно нижнюю часть лица – ее пропорции и дефекты – оценивают у
потенциальных партнеров представительницы прекрасного пола, сообщает
портал Repubblica.it
Если же дам интересует облик мужчины, лишенный какой бы то ни было
сексуальной оценки, то в этом случае основное внимание они обращают на
глаза, овал лица, верхнюю часть носа и форму головы.
Исследование, проведенное психологами, было направлено на изучение механизма привлекательности мужских лиц.
При этом исключались такие факторы, как голос, глубина которого -
как уже известно – имеет на женщин магическое влияние и играет важную
роль при привлечении представительниц противоположного пола. Не
принимались во внимание также рост мужчин, развитость мускулатуры и
стройность тела.
Если есть возможность оценить партнера только по чертам лица, глаза
женщин в первую очередь останавливаются на челюстях, скулах и губах.
Именно эти части лица позволяют сделать заключение о здоровье и мужской
силе, двух характеристиках, которые при выборе партнера сказываются
больше, чем абстрактная красота.


mignews.co.il

Дорогие дамы, давайте беречь современного мужчину - это самое слабое из всех существ:
положишь на себя - спит,
положишь под себя - задыхается,
положишь на бок - телевизор смотрит,
поставишь на ноги - СЛЕД ПРОСТЫЛ!

Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!
На мужиков нужно плевать , как на почтовые марки , лучше клеиться будут!
Хорошие мужики на дороге не валяются, они лежат на чужом диване!
Kаждая женщина мечтает о принце на белом коне, но зачастую им попадаются только кони, причем далеко не всегда белые... да и кони ли?
Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А мы (Женщина) потом её снимаем и вешаем им на рога.
Мужчины должны быть как в сказке... Всегда с хорошим концом!
Милый!!!По радио передавали , что нашли труп мужчины без мозгов... Перезвони , я волнуюсь!
Бог сначала создал мужчину, а потом подумал, что способен на более... И создал женщину!
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Я никогда не буду спрашивать, изменял ли он мне, потому что из двух возможных ответов один я не приму, а другому не поверю.
Женщина это ходячий убыток.
Мужчина как мышка. С виду хорошенький , пушистый зверёк, а как заведёшь дома, сразу хочется отравить!
Женщина может всё, а мужчина всё остальное!
МУЖИК-ПТИЦА ГОРДАЯ ... ПОКА НЕ ПНЁШЬ НЕ ПОЛЕТИТ!

>Жизнь после пятидесяти только начинается!"-подумал мужик и налил еще
> пятьдесят...
> >>
> >
> >Он уходил ... Как резкость в объективе...
> >
> >>
> >
> >
> >
> >Мужчины- что мыльные пузыри: первый всегда не - удачен, второй уже лучше, но
> >только третий по-настоящему красив и радужен.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >****---любимая !!! мне тебя не хватает !!!! .......ага !!! для
> полного счастья
> >или для ровного счёта !!!
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >каждая женщина мечтает о принце на белом коне, но зачастую им
> попадаются только
> >кони, причем далеко не всегда белые... да и кони ли?
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >Холостяцкая яичница : Открыл холодильник , почесал яйцо , закрыл холодильник.
> >
> >
> >
> >Мужчины должны быть как в сказке... Всегда с хорошим концом!
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >А я никого и не ищу !!! Потому что если начну искать , опять найду
> какую-нибудь
> >херню!
> >
> >
> >Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому
> что на десять
> >девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2
> наркомана и
> >1 нормальный, но он женат...
> >
> >
> >
> >
> >Если человека кусает вампир, он становиться вампиром! Такое чувство,
> что мужиков
> >козлы искусали... ?
> >
> >
> >
> >
> >
> >Правильно брошенный мужчина , вернется бумерангом!
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >****-а ты знаешь, что твой парень гуляет? - пусть гуляет. Он тепло одет .
> >
> >
> >
> >
> >
>
>
> >
> >
> >
> Женитьба - не лотерея.:)
>
>
> Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в
> женский туалет.
> >
> >В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
> > делится на 17.
> >
> >Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
> >
> >С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
> >
> >Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
> >
> >У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
> >третьих бюстгальтером...
> >
> >От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
> >
> >Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
> >
> >Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
> >
> >Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..
> >
> >Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
> >
> >Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
> >
> >Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
> >
> >Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
> >
> >Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
> >отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
> > превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
> >
> >Инструктор горнолыжник своим подопечным:
> >> - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
> >
> >Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
> > одинаковые куски торта.
> >
> >Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
> >Достаточно иметь E-Mail.
> >
> >Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
> >переставляя вещи в своей квартире.
> >
> >
> >Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на
> >руках.
> >
> >Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его
> >потратить.
> >
> >
> >Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
> > предметам, в то время как сами знают по одному.
> >
> >Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
> >
> >
> >Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
> >
> >Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
> > терпения...
> >
> >Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
> >цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
> >
> >Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
> > здоровья, чем на его разрушение.
> >
> >Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
> >
> >Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
> >тщательно обыскать.