МУЖЧИНЫ...

МУЖЧИНЫ...

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и
сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится
что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и
слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в
половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких
усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость,
они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде
пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый
попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон
оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они ;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают... и к тому же думают, что это
ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься
убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров х*ев и ведро яиц…» Посмеялись… Начали работать… А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра.
Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось...
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!

источник: wow.by

Всем мужчинам, которые
задаются вопросом: зачем покупать корову, когда можно бесплатно
получать молоко.
Вот вам
новость: сегодня 80% женщин настроено против супружеской
жизни, и ПОЧЕМУ? Потому что не стоит покупать кабана целиком
только из-за кусочка сардельки.

Мужчины
....
Мужчины – это как [/size][b]Слабительное.
Через
какое-то время раздражает до смерти.


2
Мужчины
– это как Бананы. Чем
больше зреют, тем меньше они твердые.


3.Мужчины
– это как Время. Ты не
в состоянии что-либо предпринять, чтобы изменить
их.



4.Мужчины
– это как Кухонный
комбайн. Он тебе
нужен в доме, но ты не можешь сказать с точностью, для
чего.



5.
Мужчины
– это как Шоколад.
Сладкий, но сразу повисает на боках.


6.
Мужчины
– это как Реклама.
Никогда не верь ни единому слову из всего того, что тебе
говорят.




7.Мужчины
– это как ЦЕННЫЕ
ВКЛАДЫ...
Пока там накопятся причитающиеся проценты!!!




8.Мужчины
– это как Popcorn.
Удовлетворяют тебя, но ненадолго.


9.
Мужчины
– это как Снегопады.
Никогда не знаешь, когда это может произойти, сколько это
будет сантиметров, и как
долго это будет длиться.

10.
Мужчины
– это как Лампочки
Lava. На
них приятно посмотреть, но не такие уж они и
яркие.


11.
Мужчины
– это как Парковка.
Все
хорошие места уже заняты, а свободные - инвалидные.



Теперь перешли это
сообщение всем твоим знакомым обалденным женщинам, ну и тем
нескольким приятным мужчинам, с которыми тебе посчастливилось
познакомиться !!!!!!!!!!

1. Я уже в таком возрасте,
когда согласие женщины пугает больше
чем отказ

2. Мужчина считается
зрелым, когда перестает выделяться среди
беременных женщин (Джакомо Казанова)

3. Если женщина не следит
за собой, мужчина следит за другой женщиной

4. Если мужчина женится только потому,
что пора, значит, уже поздно.

5. Если мужчина не думает
что он делает, то можно быть уверенным
в
том, что он делает, что думает.

6. Если мужчина требует
от женщины только одно, значит, она не
способна на другое.

7. Мальчика от мужчины
отличает только стоимость игрушек.

8. Мужчина - как банный
лист: сначала он к женщине пристает, а
потом смывается.

9. Мужчине легче отказаться
от двадцатилетней связи, чем от связи
с
двадцатилетней.

10. Мужчине с возрастом
трудно бегать за женщиной, поэтому он
вынужден
волочиться за ней.

11. Мужчины, вообще, очень
застенчивы по своей природе. Например,
когда они мочатся на улице, они всегда
отворачиваются к стенке.

12. Настоящие мужчины
пьют за женщин не раньше десятого тоста.
А если
они не дойдут до десятого, какие же они
мужчины?

13. Вылепленный из снега
мужик – это все равно снежная баба

14. Настоящий русский
мужик найдет выход из любого запоя

15. В споре нескольких
мужиков прав тот, кто предлагает взять
и выпить
прямо сейчас

16. Если ты русский мужик,
если тебе давно за сорок, а ты живой,
здоровый и практически трезвый... Знай,
помни и гордись: ты - дефицит!

17. Сколько мужика ни
корми - а он все равно на сиськи смотрит...

18. Сначала мужчина говорит
женщине: "моя дорогая", а потом: "слишком
дорогая"

19. Женщина сначала хочет,
чтобы мужчина поводил ее по театрам и
ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти
к нему домой. А мужчина
сначала хочет сводить женщину к себе
домой, чтобы понять, стоит ли
водить ее по театрам и ресторанам

20. Мужчине надо сделать
в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо
больше

21. Беда мужчин в том,
что они любят глазами, забывая об оптическом
обмане

22. Чем щедрее мужчина
на первых свиданиях, тем на меньший срок
ему
нужна женщина

23. В том, что мужчины
лгут, виноваты, несомненно, женщины, так
как
задают слишком много вопросов

24. Каждый уважающий себя
мужчина должен знать две фразы: "Дай
пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

25. Традиция дуэлей умерла
вслед за женщинами, ради которых мужчины
были готовы рисковать своей жизнью

26. В хоккей играют настоящие
мужчины, поддельные играют в очко

27. Мужчины делятся на
козлов и баранов. Бараны – это мужчины,
которые
плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются
слишком хорошо.

28. Тайна, которую мужчине
труднее всего сохранить, - это его мнение
о себе

29. Есть мужчины, которым
дано дотянуться до звезд только рогами

30. Если вы считаете, что
"размер не главное", значит вы мужчина

31. Муж - это мужчина многоразового
пользования.

32. Мужчины желают секса,
женщины - любви. А занимаются все одним
и тем же...

33. Когда женщина моет
пол, она верит, что пол станет чище, а
когда
мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь
закончится

Заявление

========
> Я, Половой
> Член, прошу увеличить мне
> заработную плату, так как:
>
>
>
> 1. Выполняю
> физическую работу.
>
> 2. Работаю
> на большой глубине.
>
> 3. Работаю
> головой.
>
> 4. Работаю
> по выходным и праздникам.
>
> 5. Работаю в
> условиях повышенной
> влажности.
>
> 6. Мне не
> оплачивается работа в ночные
> часы
>
> 7. Работать
> приходится в тёмном помещении
> без вентиляции.
>
> 8. Работаю
> при высоких температурах.
>
> 9.
> Подвергаюсь риску инфекционных
> болезней.
>
>
>
> Ответ
> администрации.
>
>
>
> Ваше
> заявление было рассмотрено.
> Администрация отказывает в
> удовлетворении Вашей просьбы на
> основании
> нижеизложенного:
>
>
>
> 1. Вы не
> работаете 8 часов подряд.
>
> 2. Спите на
> рабочем месте после
> кратковременной трудовой
> активности.
>
> 3. Не всегда
> отвечаете требованиям
> руководства.
>
> 4. Не
> находитесь постоянно на своем
> рабочем месте, всё время ходите
> по разным отделам.
>
> 5. Слишком
> много времени тратите на отдых.
>
>
> 6. Не
> проявляете инициативу.
>
> 7. Для того,
> чтобы включиться в работу -
> нуждаетесь в оказании
> стимуляции и давления.
>
> 8. Не
> следите за чистотой и порядком
> на
> рабочем месте по окончании
> работы.
>
> 9.
> Допускаете нарушения техники
> безопасности, не пользуясь
> защитными средствами.
>
> 10.
> Представители Вашей профессии
> уходят
> на пенсию раньше 60 лет.
>
> 11. Вы не
> проявляете желания работать две
> смены подряд.
>
> 12. Иногда
> покидаете рабочее место, не
> закончив работу.
>
> 13. В
> дополнение к вышеизложенному, вы
> постоянно приходите и уходите
> с двумя подозрительными
> баулами.

ЕВРЕЙСКИЙ ПАРЕНЬ ПРИШЕЛ К СЕКСОПАТОЛОГУ И ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО ОН ТОЛЬКО
ЧТО ЖЕНИЛСЯ И У НЕГО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ С МОЛОДОЙ ЖЕНОЙ. ДОКТОР ПРОСИТ РАССКАЗАТЬ, КАК ОН РАСПОЛаГАЕТСЯ В ПОСТЕЛИ. ПАЦИЕНТ ГОВОРИТ, ЧТО ОН ЛЕЖИТ НА ПРАВОМ БОКУ И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.
ДОКТОР ГОВОРИТ:
- НУ ВЫ ЛЯГТЕ НА ЛЕВЫЙ БОК...
ПАЦИЕНТ:
- ЧТО, ЛИЦОМ К МАМЕ???