Блондинко

В России создана первая в мире клавиатура для блондинок

В России создана первая в мире клавиатура для блондинок. Выкрашенный в розовый цвет манипулятор, созданный специалистами компании Oldi, отличается, помимо названия, нестандартными обозначениями клавиш.

Создатели необычного манипулятора черпали вдохновение из известной в Рунете картинки, на которой изображалась клавиатура, наиболее подходящая для девушек со светлыми волосами, считающихся благодаря многочисленным анекдотам людьми недалекими. Стоит отметить, что научного обоснования теории, согласно которой девушки-блондинки уступают в интеллектуальном развитии брюнеткам или рыжим, пока не существует.

На упомянутой картинке была запечатлена клавиатура, на каждой из кнопок которой было нанесено необычное пояснение ее функций: так, на пробеле было написано "Самая длинная кнопка", на клавише ввода - "Самая большая кнопка" и так далее.

На созданной в России "клавиатуре для блондинок" каждая из кнопок подписана подобным образом. Так, на функциональные клавиши нанесена надпись "н е н у ж н ы е к н о п к и", а надпись Esc на соответствующей кнопке заменена гораздо более емким "Нет!". Несмотря на то, что рабочие прототипы необычной клавиатуры уже имеются, точная дата появления этих устройств в продаже и их ориентировочная стоимость пока не известны.

Новые анекдоты
1) Одной клиентке службы поддержки AST было предложено прислать несколько экземпляров (copy) ее дефектных дискет. Через несколько дней от нее пришел пакет с их ксерокопиями.

2)Сижу я как-то в каком-то CHATе и вдруг туда заваливается какой-то GEEZER и начинает материть своего шефа типа что он ваще такой козел и мерзкий упырь. Вдруг в этот же чат заваливается кто-то под именем МЕРЗКИЙ УПЫРЬ и увольяет GEEZERа. Вот это был прикол!

3)Один сотрудник службы технической поддержки Compaq получил от некоего мужчины жалобу на то, что его система не считывает с дискет ранее записанные файлы, созданные с использованием текстового процессора. После того, как поиски возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались успехом, удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем заправлял их в пишущую машинку, чтобы напечатать необходимые обозначения.

4)Собpался я ехать по делам, взял из дома пакет с двуми ноутбуками и два пакета с мусоpом (дома мусоpопpовода нет, поэтому все складывается в целофановые пакеты, котоpые я потом на машине довожу до помойных баков). В стоpону ближайших баков ехать было лениво, так как пpишлось бы pазвоpачиваться, поэтому я поехал пpямо, выискивая глазами помойки.

Чеpез паpу-тpойку километpов в отдалении у дома я вижу искомый бак, делаю pезкий маневp, со свистом подъезжаю к нему и выкидываю пакеты с мусоpом. Сажусь в машину и pезко уезжаю дальше. Чеpез паpу минут сообpажаю, что вместе с мусоpом выкинул пакет с двуми ноутбуками, после чего так же pезко возвpащаюсь обpатно, pоюсь в баке, нахожу пакет с ноутбуками, забиpаю его и уезжаю.

5)Сижу намедни на pаботе. Из кабинета шефа выходит заказчик (кстати говоpя, доктоp ф-м наук). Выходит и задает нашему коммеpческому такой вопpос:

- Володя, а сколько в сpеднем места на диске занимает сpедний по pазмеpу файл? Коммеpческий (слегка подумав):

- Hу, мегабайта два.

6)Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при надетом чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась.

7)Кстати, был у меня один случай, когда я на ГАИ-ника-фидошника наpвался. Точнее - этот гаишник был папой фидошника, но любил сам почту почитать. Он меня остановил, взял пpава, пpочитал фамилию, улыбнулся, потом посмотpел на наклейку "Фидо" на лобовом стекле, еще pаз улыбнулся, отдал пpава и сказал: "Счастливого пути".

После пятиминутного шока я стал с ним pазбиpаться, в pезультате чего и узнал пpичину столь феноменального явления. Адpес своего сына он, к сожалению, не сказал. ;-)

8)Корпорация Compaq рассматривает возможность замены стандартного сообщения "Press Return") из-за большого числа обращений с вопросом о местонахождении клавиши "Any".

9)Работал я тогда в одной из компьютерных компаний Новосибирска. Приходит к нам покупатель. Расспрашивает, какие комплектующие в компьютере, в том числе фирму-производителя оперативной памяти. Я в очередной раз поднимаю трубку и звоню поставщикам. Поднимает трубку мужик:

(М): Алле.

(Я): Добрый день... Скажите, у вас память каких фирм? После долгой паузы мужик спрашивает у кого-то, сидящего рядом: "У нас память каких фирм ?". После еще более долгой паузы:

(М): А вы куда звоните?

(Я): В "R-Style".

(М): Это городская больница...

Источник сайт : http://www.freebook.moneytut.com

Рувимчик - вам

Юл@ пишет:Рувимчик - вам

И тебе спасибо, Юлёк!

- Уколы?! Да ну их в задницу!

* * *

Английские учёные разработали компьютерный чип, который встраивается в
грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины всё время
жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

* * *

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать
валетом"...

* * *

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл
жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.

* * *

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

Ночь в Сети

Дети уложены, полы перемыты, лампочки вкручены, супружеский долг отдан, суп «на завтра» стынет на плите… Эта статья для тех, кто все успевает. Именно для нас, активных, но страдающих бессонницей, существует мир, где правит балом вечная жизнь во всей своей красе – виртуальная реальность.

Если отбросить все вынужденные занятия, такие, как работа или необходимость что-то срочно «погуглить», то непосвященному может показаться, что больше в Сети по ночам и делать нечего. Но на это ему ответит дружным «бугага» сообщество виртуальных человечков. Уж эти-то точно знают, что делать, когда совсем не спится.

Итак, куда пойти ночью, чтобы провести время весело и с толком?

Вы – счастливчик, если увлекаетесь чьим-нибудь творчеством! Смело вступайте в фанские сообщества, потому что они никогда не спят, загружая тонны фотографий своего кумира. Нигде больше вам не повстречать такой огромной, веселой, богатой на разные таланты компании. Но будьте бдительны, следите за своими пальцами. Чтобы не выглядеть, как болельщик, что пришел на стадион, сел в сектор соперника и радуется каждый раз, когда его команде забивают. Удостоверьтесь в своей приверженности заранее или наслаждайтесь молча. Отдельно следует предостеречь тех поклонников, кто падает в обморок еще до начала концерта. Безусловно, вы – украшение любого шоу, но поверьте, фан-клубы – слишком большой стресс для вас!

Раз речь пошла о здоровье, то добро пожаловать на медицинские порталы! Доктор-невидимка запросто вылечит вас совершенно бесплатно, стоит только рассказать ему о своих проблемах. Что-то заставляет вас возвращаться снова и снова? Что-то буквально тянет вас туда? Значит, вы госпитализировались. Там всё как в настоящей больнице: cначала переживаете и хотите удрать. Потом вам начинает нравиться, вы разгуливаете в виртуальном халате по виртуальным коридорам, везде суете свой нос и даете советы остальным. Несомненная польза заключается в личных открытиях. Возможно, для кого-то новость, что «стремя» и «улитка» – непременная часть его головы. Хотя к лошадям и брюхоногим моллюскам он имеет весьма посредственное отношение. Однако по мере изучения симптомов чужих болезней вы начнете судорожно искать их у себя и, в конце концов, обнаружите. Прежде чем лечиться, дождитесь утра, перечитайте «Трое в лодке, не считая собаки». Хотя бы то место, где герои изучают медицинскую энциклопедию...

Глубокая ночь – подходящее время для написания чего-нибудь душераздирающего на своей страничке в ЖЖ. Пусть в голову лезет лишь:

Спелое яблоко с рук упадет И так несложно к тебе подползет.

(с) Эмилия Акуленко, «Прикоснись нежно к моей бархатной коже...»

Ведь дело не в том, что яблоки ползают только у поэтов и наркоманов. А в том, что вы сделаете после...

Или почувствуете, что вашего гения никто не понял и мир этот катится ко всем чертям... Тогда просто убейтесь, нажав delete, и отправляйтесь в кровать! Или же, будучи человеком самокритичным, посетите творческие порталы. Не переживайте, Google не удивится вашему «Как пройти в библиотеку?» ни в три ночи, ни в четыре утра. Там вы обязательно найдете тех, кто покажет вам, как надо это делать – писать стихи, рисовать и т.д. А знакомство с талантливыми людьми духовно обогащает человека, независимо от того, в котором часу оно состоялось.

Однако самым захватывающим сетевым событием является и останется навсегда Виртуальная свадьба.

На моем пути было, по меньшей мере, два замужества. Не помню, какое из них случилось раньше. Знаю только, что основной муж спит в соседней комнате. А вот от второго остались лишь имя, Kirill di Gard, и радостное ощущение праздника. Последнее в нашей жизни ценится особенно высоко.

Тогда меня звали Кэм. Кэм Рено (ну, нравилась мне эта команда гонщиков!). И мадемуазель Рено в мгновение ока превратилась в мадам ди Гард, даже не притрагиваясь к своему паспорту. На церемонии присутствовали только близкие: Инквизитор и Антибиотик, Матрешко, Севрюга и Инигма. Мы провели брачную ночь в привате. Смешное занятие, после которого на свет появилась пара-тройка виртуальных ребятишек, чьих имен я не помню. А спустя неделю супруг клонировался, и ди Гардов стало так много, что мы с моим Kirill просто потерялись в разноцветной толпе родственников и дублей. Кстати…, кажется, мы до сих пор не разведены.

И напоследок о том, как вытащить скелет из шкафа и попробовать поговорить с ним.

Два слова о бывших возлюбленных. Прежде чем заводить разговоры с этой категорией пользователей, надо как следует поработать над своим аватаром. Выберите фото, где всего в меру: в меру загадочности, в меру жизнерадостности, в меру умудренности. И никаких детей, собак и прочих, претендующих на «Оскар» за роль второго плана. Если вы недостаточно прекрасны – исправьтесь с помощью фотошопа. Не стоит вешать взамен себя плакат: «Переходи на сторону зла! У нас есть печеньки!». Потому что шутить надо тонко. Не умеете тонко, оставьте свое лицо в покое. Ведь в чем заключается конечная цель разговора? Чтобы собеседнику стало дурно. От вновь нахлынувшего чувства, от тоски, осознания глубины своего промаха, да неважно от чего, главное – из-за вас. А ему тем хуже, чем вы – лучше. Только достигнув результата, вы получите истинное наслаждение, и вполне реальная улыбка не покинет вас в течение двух-семи дней.

Конечно, для серьезных людей перечисленное выше – пустая трата времени. Конечно, ночью надо отдыхать, готовя мозг и тело к рабочему дню. Конечно, сказанное здесь не более чем баловство. И я могу привести еще тысячу всевозможных «конечно», но…