Рассказики с юмором

Первое сообщение в теме :

ПрЕкОлЬнАя ДеФчОнКа

Обычный день обычного развлекательного форума. Регистрируется и появляется новый участник ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
Здрасьте! Я тут новенькая!!! (улыбающиеся смайлики 3 шт.)

Хор ветеранов (настороженно)
И вам не кашлять...

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) – Как у вас сдесь здорово!

Хор ветеранов (настороженно)
Мы в курсе.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Диффчёнки я уже год читаю вас и писяюсь от смеха!

Хор ветеранов (облегченно)
Ляяяя… Все понятно.

БигБосс
Хотелось бы все-таки понять, чем руководствуются люди, выбирая себе ник типа «ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа»…

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт.) Это Вы меня имеете ввиду?

БигБосс
Нет, это я так, в воздух по воробьям стреляю.

Ассоль
Вам лишь бы новичков погнобить! На свой ник посмотрите!

МегаМачо
Девушка, а девушка, а вот сиськи у тебя на аве твои собственные или так, полет мысли и сила воображения? (подмигивающий смайлик)

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(кокетливый смайлик 3 шт.) А вот не скажу. Догадывайтесь сами.

Sterva
Бля@ь, зае@али тупые малолетки…

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ой как я с Вами согласная… Я вот когда по улице иду прямо устаю вся от них отбивацца, все познакомиццо хотят а у меня есть МЧ.

Хор ветеранов (еще облегченнее)
Ляяяя… Все понятно, дубль второй.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик с вопросом (3 шт.), смущенный смайлик (3 шт.))
А вот у меня есть вопрос и я давно над ним думаю. Вот мой МЧ мне цветы то дарит то не дарит. То-есть дарит вообще-то но не все время. И я думаю – он меня любит или нет? (злой смайлик (3 шт.), смайлик смеется (3 шт.))

БигБосс
Бросай ее! Это я твоему мужику говорю. Я бы с такой истеричкой и дня не прожил.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт.) - Я не истеричка!!! Мне все даже завидуют такая я спокойная!!!

МегаМачо
Ты не выйопывайся, а честно скажи – в попу даешь?

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(испуганный смайлик 3 шт.) А Вам какое дело?!!

Sterva
Для общего развития.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик смеется 3 шт.) Ой, как Вы смешно пошутили!!! Я прямо уписялась вся!!!

Sterva
Тупая аффца. Убей себя апстену!

Ассоль
Sterva, у тебя опять нидайоп? Надоело уже твое хамство!

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт., злой смайлик 3 шт.) Вот вы смиетесь а я не знаю чо мне делать!!! Вы чо не можете мне почеловечески ответить?!!

БигБосс
Вообще-то у нас на форуме не принято злоупотреблять восклицательными знаками и смайликами.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(злой смайлик 3 шт.) Не надо меня воспитувать, я суда не за этим пришла!!!

МегаМачо
Девушка, поспокойнее. И да, грамотность тоже немаловажна. Но на мой вопрос о попе ты так и не ответила.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик, высовывающий язык (3 шт.)) А как умею так и пишу!!! И догадывайтесь сами!!!

Sterva
Дура, цветами недойопанная, тебе русским по-белому сказали, бросай его. Пока он тебя не бросил с твоим целлюлитом, хроническим ПМС и небритыми ногами.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт.) А че это вы все такие злые?

Ассоль
Не все!

Хор ветеранов (радостно)
О! Началось!

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(злой смайлик 3 шт.) Так мне кто-нибудь ответит нормально или нет?!!

Хор ветеранов
А в чем вопрос-то?

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ну наконец-то. Я уш думала чо так и буду всякие гадости только слушать. Мой МЧ мне цветы то дарит, то не дарит. То-есть дарит вообще-то, но не все время. И я думаю – он меня любит или нет? (злой смайлик 3 шт., смайлик смеется 3 шт.)

Хор ветеранов
Бросай его!!!

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
Бля@ь, да вы мне нормально ответить можете?!! Я думала тут нормальные люди сидят а тут идиоты одни!!! Да пошли вы все на х@й, найду себе другой форум, полутше!

Хор ветеранов
Скатертью по жопе.

Ассоль
Ну вот, опять новичка довели...

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик, высовывающий язык (3 шт.)) – А я пиредумала!!! Я буду тут писать!!! Мне сдесь нравиццо!!! Это вы все щаз такие злые патамушта вы меня еще не знаите!!! Но я все равно буду с вами дружить!!!!

Хор ветеранов
Ляяяя… Пипец.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ну ладна, да завтра диффчёнки!!! Завтра еще поболтаем!!! А то я уже на свидание к своему МЧ опаздываю!!!

Ассоль
Пока-пока! (улыбающийся смайлик)

Хор ветеранов (обреченно)
Оно само отсюда не уплывет... Модераааатор!



Рабочий день заканчивался… Форум опустел. Сотрудники одной фирмы расходились по домам. Начальник управления комплектации Иван Иванович (БигБосс), терпеливо отодвинув от уха трубку телефона, уже полчаса слушал пронзительно-визгливый голос своей жены, возмущающейся по поводу его задержки на работе. Застенчивый программист Жора (МегаМачо), прилежно высунув язык, записывал под мамину диктовку список продуктов, которые надо купить по дороге домой. Секретарша Светочка (Sterva) докрашивала губы, уже опаздывая на свидание. Главный бухгалтер Марья Николаевна (Ассоль), жена, мать двоих детей и бабушка троих внуков, устало запирала сейф.

И только сисадмин Василий сидел за компьютером, прихлебывал пиво и, злорадно хихикая, писал на очередном форуме:

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающиеся смайлики 3 шт.)
Здрасьте! Я буду туточки писать!!!

- Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса!... И он выиграл.
______________________________

-
Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова
отрастут?
______________________________

Под куполом цирка
летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:
-
Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!
______________________________

Молодой
хирург пришел на работу в скорую помощь. Едет с бригадой на первый в
жизни вызов, волнуется. Вдруг водитель отпускает руль, судорожно
хватается руками за горло и хрипит. Медсестра бьет его по голове
чемоданчиком с медикаментами, все прекращается. Через минуту аналогичная
картина: шофер с хрипом хватается за свое горло, медсестра за
чемоданчик, удар по голове - все в норме. Молодой врач, молча
наблюдавший эту сцену, не выдерживает, обращается к водиле:
-
Послушайте, у вас все нормально? Может я чем смогу помочь?
Водила:
-
Да не волнуйся! Все Ок! Это я медсестру подкалываю - у нее вчера муж
повесился.
______________________________

- Ты чего такой
грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
-
Приубил...

УЛЫБНЕМСЯ И МЫ http://blog.razuvaev.com/2010/03/blog-post_29.html

Рассказ
с картинками
Должен признаться, что за 35 лет
жизни в Америке я никогда не страдал ностальгией. Радикулит у меня был,
всякие там камни в почках, отложения в суставах, бессонница, запор, а
вот ностальгия – никогда. Не знаю, почему; возможно, у меня чего-то
недостаёт в организме – то ли романтики, то ли кальция, но не берёт меня
ностальгия. Даже обидно.
И вот жизнь
сложилась так, что я на некоторое время оказался в Москве. Как вы
догадываетесь, я оказался там не от ностальгии, а по делам своей
профессии. И тут я вознадеялся, что вот, поживу неделю-другую на
чужбине, заскучаю по родной Америке, и, может, теперь проснётся во мне
эта благородная болезнь.
Однако, очутившись на улицах
Москвы, я не успел начать предаваться ностальгии, как мне на глаза
попался…

... а вслед за ним...






Повеяло знакомым словом, и на душе потеплело. Правда, меня
несколько удивило, что английское слово house в
русском написании в сочетании с кофе оканчивается на ”З”, а в сочетании с
кебабом на “С”. Наверно, подумал я, ставши русским, это слово
обогатилось и теперь как-то связано с видом продукта, который
предлагается в хаузе или хаусе.
Далее я обнаружил
нечто ещё более удивительное, под названием…






Это
расширило моё понимание английского слова boutik. Я всегда думал, что так называется
магазин дорогой одежды, но тут оказалось, что возможности этого слова
гораздо богаче, и я представил, что, в таком случае, должны также
существовать бутик-автомастерская, бутик-пивная, бутик-кладбище,
бутик-общественный туалет и прочая бутикня.

Так продолжалась моя
первая прогулка по Москве, по городу, в котором я вырос и который
теперь, сквозь гущу прошедших лет, медленно всплывал в памяти.
Самодовольно чистая и нарядная, Москва сверкала новизной отстроенных
церквей, пестрела рекламой и исступлённо коптила воздух. По улицам с
преступной скоростью проносились “Тойоты”, “Нисаны” и “Мерседесы”.
Частное предпринимательство страстно завлекало покупателя в свои
капиталистические объятия. Тоскующему по отпуску москвичу предлагали
райский отдых агентства путешествий с заманчивыми названиями:

Вообще, загран-туристский бизнес в России
процветает. Но, как мне объяснили, российский гражданин не может просто
так, через интернет, купить себе билет на самолёт или, скажем, круиз по
Карибскому морю, как это делаем мы. Он должен обращаться в агентство и
выбирать себе райский отпуск из предлагаемого ими меню. Не иначе, как
Санрайз Тур, Супер Нова и прочие тур-агентства столковались с
чиновниками российского федерального правительства за умеренный ОТКАТ,
как там принято называть взятку.
Где-то в районе Арбата мне на глаза
попалась такая реклама:







Сначала я подумал, что это – одежда и
обувь для детей, поющих в хоре, и что, купив эту одежду, дети начнут
дружно петь дискантом. Но потом до меня дошло, что, скорее всего,
имеется в виду discount, то есть скидка. Автор рекламы, очевидно,
не знал, что это английское слово произносится ”дискаунт”, а не
“дисконт”. Впрочем, какая разница? Народу всё равно, что как
произносится, а загадочный дисконт звучит куда заманчивее унылой
скидки. Лишь в одном месте, в витрине дорогого магазина, который
отличался то ли патологической честностью, то ли высокомерием, это слово
употреблялось по-русски и со всей прямотой:







И, наконец, мою
антиностальгическую коллекцию пополнили такие жемчужины англо-русского
языка:







Надежда на ностальгию окончательно рухнула. Захотелось
немедленно, не дожидаясь кофе-тайма, ринуться в слот-холл и предаться
взрослому фитнесу по детским ценам. Или купить таунхаус и начать
делиться опциями. Останавливало собственное невежество в понимании
того, что такое опции, и кто с кем ими делится. Кроме того, слюнявое
выражение ”взрослый фитнес”, по-английски adult fitness, немного отдавало порнографией.
Кстати, слот-холл, под которым подразумевается казино с игорными
автоматами, тоже можно истолковать, как публичный дом, поскольку слово
“слот” звучит, как английское slut, что на жаргоне значит ”проститутка”.

В общем, немного пожив в России, я понял, что исковерканные англицизмы
наполняют русский быт. Даже официальный русский язык, извергающийся из
радио, телевизоров и газет, наводнён такими натужными прилагательными,
как КРЕАТИВНЫЙ, ГЛАМУРНЫЙ, РЕЛЕВАНТНЫЙ, ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ. А над ними гордо
парит любимое в Росси слово ПИАР (в оригинале PR, сокращение от public relations) , из которого, словно огни фейерверка,
разлетаются русск-грамматические производные, вроде: ПИАРИТЬ, ПИАРЩИК,
ПИАРНЫЙ, а, возможно, ещё и ПИАРНУХА, ПИАРНУТЬ, ОБПИАРИТЬСЯ. (Конечно,
некоторые из этих слов я сам придумал, но как тут удержаться?)

Впрочем, копирование Америки наблюдается не только в
языке; на этом замешана вся нынешняя российская поп-культура, которую 24
часа в сутки изрыгает телевизор, – будь это рок-концерт с
приплясывающими крикливыми молодчиками, или публичная шарада с
разгадыванием слов и обещанием баснословных премий, или политическая
дискуссия за круглым столом, которую ведёт эдакий ларрикингообразный
субъект в подтяжках. И вся эта американоподобная бормотуха не мешает её
потребителям пламенно ненавидеть Америку.

Все дни пребывания на
моей географической родине меня не оставляли в покое два вопроса: первый
- если вы, дорогие россияне, так старательно подражаете Америке, то за
что вы её так не любите? И второй - если вы так не любите Америку, то
зачем вы ей так подражаете?

Самый правдоподобный
ответ на оба вопроса без малого двести лет назад дал маркиз де Кюстин,
французский путешественник, посетивший Россию во времена Николая
Первого. Как объяснил этот проницательный француз, русские не любят
Запад, “потому что они пытаются нам подражать, но у них ничего не
получается”.

В сфере общественного питания
Россия тоже изо всех сил догоняет Америку. Москву наводнили до тошноты
знакомые заведения скоростной еды, по-нашему fast food, такие, как












В “Макдоналдс” я не хожу, но тут меня
разобрало любопытство: как в России перевели на русский язык
претенциозные названия нехитрых макдоналдских блюд? Оказалось, что их
никак не перевели, а написали русскими буквами, в результате чего
получилось нечто непотребное:









Этот
косноязычный “Биг тейсти” в меню “Макдоналдса” на самом деле называется Big N’Tasty, но российские макдоналдоведы, видно, не
усекли, что N’ здесь употреблено взамен словаand, чтобы имитировать звучание
простонародного языка посетителей этого заведения, и проигнорировали
никчемное N'. Что же касается ЧИКЕН МИФИКа, то тут я сбился с ног,
пытаясь найти в меню “Макдоналдса” или где-нибудь ещё в недрах
английского языка загадочное слово МИФИК (Mific? Meefick?Meaphyk?) Самым близким к нему оказалось слово mythic, что значит “мифический”. Вполне
возможно, что это и подразумевали творцы русского меню “Макдоналдса”,
поскольку в оригинальном, то есть в американском меню, такого
мифического блюда не существует.

Но венец англо-русского
коммерческого творчества, с моей точки зрения, – это название
ресторана…







Слово “ФРАЙДИС” выглядит, как еврейская
фамилия, ничего особенного. Наверно, в России так и думают, что этот
ресторан основал какой-нибудь выходец из Гродно по имени Мойше Фрайдис.
Но меня умилило Т.Ж.И. Это – перевод, только не слов, а букв, и,
значит, перевод не дословный, а добуквенный, с английского сокращения T.G.I.,
используемого в расхожем выражении Thank God it’s Friday. Как вы знаете, в Америке из этого банального выражения
сделали название такого же банального ресторана T.G.I. Friday’s. Ну, а в Москве, когда я спрашивал
местных жителей, что значит т.ж.и., на меня смотрели с недоумением:
дескать, какая разница, что это значит и кого это может интересовать?
Тэ-жэ-и – оно и есть тэ-жэ-и. Так, наверно, и говорят в Москве:

– Ну что, пообедаем в
ТЭЖЭИЕ?

– Значит, встречаемся у ФРАЙДИСА?

О, бедный мой,
Великий и Могучий! Что от тебя останется через двадцать лет, если так
пойдёт и дальше? Одна надежда – что вернётся стабильное состояние
холодной войны, и, как в старые добрые сталинские времена, в целях
борьбы с тлетворным влиянием Запада, опять будут запрещены нерусские
слова. И тогда, глядишь, постыдный T.G.I. Friday’sпереименуют во что-нибудь родное,
доступное народу, вроде: “Как Повезло Сегодня Суббота”, сокращённо КПСС.
Грустно, грустно, господа! Не знаю, как вам, а лично
мне тоскливо и муторно от обиды за мой единственно любимый язык -
русский. Где же он сегодня, воистину благородный, не заражённый
ползучей иностранщиной?
А вот он! Тут, как
тут – на коробке с молоком! Цитирую:
“Оно [молоко] и силы
придаёт, и фигуру бережёт, а в жару такое молоко лучше всего жажду
утоляет. Я коровку дою с лёгким сердцем да доброй душой, вот и молочко
надолго останется свежим и вкусным. Стакан тёплого молочка на ночь
успокоит и сны сладкие навеет. Кушайте на здоровье, мои родные! Ваша
бабушка”.
На коробке с кефиром бабушка тоже не унимается:

“Особенно такой кефирчик
по вкусу придётся тем, кто стройность свою бережёт, и всем, кто хочет
всегда оставаться активными и лёгкими на подъём. С таким-то кефиром
любое дело спорится. Ведь готовлю я его с любовью и заботой о вас, мои
дорогие. Пейте на здоровье! Ваша бабушка”.

Ах, бабушка! Ну, прямо взяла ты меня за душу
костлявой рукой! Можно сказать, растрогала вдрызг своими
сладострастными коровками с молочком да кефирчиком. И всплакнул я от
умиления, и солёненькие слёзки потекли по моим небритеньким щёчкам.

Правда, при всей любви к
заботливой мясо-молочной бабушке, я не стал покупать её котлеты, которые
предлагала фирма “Дачный рай”:









Да, струсил. Стоит ли, думаю, ради этих
замогильных котлет раньше времени попадать в дачный рай? Так и вернулся
домой, в Америку, не познав ни котлет, ни ностальгии.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и
американцами
на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного
канала
106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы:
(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853,
пожалуйста, поверните на
15 градусов на юг, во избежание столкновения
с нами. Вы движетесь
прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи
на заднем фоне) ... советуем вам повернуть
на 15 градусов на север,
чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ
отрицательный. Повторяем, поверните на 15
градусов на юг во

избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами
говорит капитан корабля
Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15
градусов на север во
избежание столкновения.

Испанцы: Мы
не считаем ваше предложение ни возможным, ни
адекватным, советуем
вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не
врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН
РИЧАРД
ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN,
ВОЕННО-МОРСКОГО
ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ
ВОЕННОГО
КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ КРЕЙСЕРА 2, 6

ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я
ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА
СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ
ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО
УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан
Мануэль Салас Алкантара. Нас 2
человек. Нас сопровождают наш пес,
ужин, 2 бутылки пива и канарейка,
которая сейчас спит. Нас
поддерживают радиостанция "Кадена Dial-де-Ла-
Коруна "и канал 106"
Экстремальные ситуации в море ". Мы не собираемся
никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся
маяком
А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не

имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди
испанских маяков. Можете принять все еб ... ные меры, какие вы считаете

необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности

вашего еб .. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы.
Поэтому
еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее
осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15
градусов на юг во
избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

В отделение Pontiac корпорации General
Motors пришло письмо.


"Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться идиотом,
но все, что я хочу
рассказать, - святая правда.

В нашей семье
все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем,
какой
сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.

Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac . Каждый
раз,
когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним
домой,

машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое
клубничное,
шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском.

Звучит
глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на
ванильное
мороженое?"

Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму
скептически, но
все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил
приятное
впечатление - вежливый, образованный и явно не псих... Встретились
после
ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое. Все точно -
машина не заводится!

Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится.
Клубничное -
заводится.

Ванильное - не заводится!

Инженер
был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у
автомобиля
может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в
магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и
на
какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность...

Довольно
быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в
торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое ходовое -
размещалось
в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все
остальные
сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.

Купить
ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое...

Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится,
если
хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же -
двигатель не
успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки,
вызванные интенсивным
испарением бензина!

Мораль: даже совершенно идиотские проблемы
имеют порою под собой совершенно
реальную основу.

прав был Шолом Алейхем, сказав: "Талант, как деньги."

И таки - да, - "Если - есть, то - есть, а если - нет, то - нет."


Барон Ротшильд занят делами.

Лакей вводит в кабинет
посетителя.
Ротшильд, не отрывая глаз от
бумаг, говорит:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Барон, я
князь Чарльз Луи де Граммон!
- Ну, так возьмите себе два стула . . .

И
будьте мне здоровы!
Навечно
Ваш, -

Рабинович
Rabinov@narod.ru

P.S. Ой, на экране –
Ян Левинзон и
Наташа Манор



на
"7:40" показывают анекдот –


"Признание в любви":

Видео – http://idishe.narod.ru/yn/011.html


P.P.S. Дуэт –
Нелли Уварова и Кузьма Скрябин –



"Мне
нравится, что Вы больны не мной . . . ":

Видео – http://songs-tube.narod.ru/Uvarova/Skryabin.html

Если y вас аллергия на шерсть, если квартирная хозяйка категорически против хвостатых и зyбастых, если y вас нет совсем никого, даже аквариyмной рыбки гyппи, выход только один - завести виртyала.
Виртyал живет в сети интернет и питается попyлярностью. Виртyал - он совсем как человек, только он ваш, личный человек, раб и холоп, y него нет мозгов и кyлаков, чтобы постоять за себя и сказать: "Слышь, хозяин, ты оборзел yже, по-моемy!".
Можно даже завести парочкy виртyалов и во время острых пристyп...

Полная версия здесь: http://webest.net/2005/08/26/virtual.php

Прочтите и улыбнитесь.

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого кинолога.

"Да, и в гневе я бываю кусача" (Одной милой леди посвящается)

Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.

Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни.

Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно.

И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего же, говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава»

И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный пёс?» На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает «Это шутка такая, да?»

Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами. «Ну отчего же шутка?» «Но это же не служебная, это же декоративная собака?!» - говорит спец. «Ну и что? – удивляется опять дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший охранник!»

«Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит – описается!» Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит «Смотри, Жуля, учись». И стоят смотрят.

А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужос, пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать как при просмотре любимиго сериала.

Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке "Да возьми же ты его наконец!" И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли, удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный.

Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это вообще проще.

Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и неженатого, но опытного кинолога.

P.S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить сухожилие такого взрослого человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим вопросом. Пока, спустя пару лет, когда их дом наконец наполнился счастливым детским смехом, Валера по большому секрету не открыл мне истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять хирургу в травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не упустить своё счастье.
======================================================================================


Довелось мне в начале восьмидесятых поработать инструктором по туризму на одной из многочисленных волжских турбаз. Кстати, почему они назывались турбазами, а не домами отдыха или санаториями, для меня загадка до сих пор. Континент там очень был далек от этих «одногорбых верблюдов», которые «днем и ночью от Карпат и до Курил…» Обычные отдыхающие.

Жили мы в стандартном щитовом домике, громко именуемом коттеджем, коих на территории турбазы стояло несколько десятков. Разбросаны они были в беспорядке среди живописного леса. Жили втроем. Я, еще один инструктор, Антон, и Леха. Спасатель.

Время, свободное от организации досуга отдыхающих, каждый проводил в зависимости от собственных пристрастий. Но сводилось все в основном к двум интересам: выпить и пофлиртовать с отдыхающими. Антон имел постоянную пассию. Лену, официантку из столовой. Но главной его страстью все-таки была не она. Если где-то брезжила хоть какая-то перспектива халявной выпивки, женщины отодвигались для него на второй план.

Леха, наоборот, использовал любую возможность закрутить романчик. Отдавался этому полностью и всей душой. Являясь беспросветным романтиком, в каждую свою очередную пассию влюблялся по уши, чуть ли не до предложения жениться. Плевать, что длилось это от одного до пяти дней. Главное же - отношение? Из-за чего терпел постоянные насмешки со стороны Антона.

Я же, будучи малолетним сопляком, набирался опыта у старших. Кидаясь поочередно то в одну, то в другую крайность. То беспробудно квасил с Антоном. То таскался вместе с Лехой за каждой юбкой.

Проблемы, куда вести девушку, когда знакомство достигало нужных высот, у нас не возникало. К себе, естественно. Чтоб не случалось накладок, у нас было заведено правило. Если кто-то приводил в номер даму, в окне рядом с входной дверью вывешивалось полотенце. Как сигнал остальным, что тут сегодня занято и идите ночевать куда угодно. Никаких особых проблем это не вызывало. Теплой летней ночью на турбазе хорошему человеку найти уютный уголок не представляло труда.

История, о которой пойдет речь, началась обычным поздним июльским вечером. В полумраке турбазовской дискотеки Леха познакомился с очередной своей страстью на всю жизнь. В основном на ощупь и по запаху. Потому что неверное освещение танцплощадки не позволяло рассмотреть подробности. Но Леха верил своей интуиции. Справедливо полагая, что страшнее его последнего увлечения быть уже ничего не может. Будучи ужасно сентиментальным, за время работы на турбазе Леха тем не менее четко усвоил одно: время здесь течет совсем особенно. Двадцать дней для приехавшего на отдых пролетают как один. И все эти «туристы», независимо от предыдущего опыта, «и жить торопятся, и чувствовать спешат» Поэтому лирические отступления и процедура ухаживания не должна растягиваться более чем на несколько часов. Иначе твое место достанется другому.

Поэтому, когда дискотека закончилась, Леха уже вел свою находку к нашему домику. Выпить чашечку чая. Ну, или показать девушке свою коллекцию наград за спасение на водах.

В этот злополучный день, часа в три, мы с Антоном вернулись из трехдневного водного похода, куда водили группу "туристов". По прибытию на турбазу Антон с компанией новообращенных водников принялись это событие яростно отмечать. Я тоже принял участие. Но в разумных пределах. Кому-то ведь нужно еще было тащить Антона по окончании пирушки.

Пьянка закончилась под вечер, аккурат когда с танцплощадки донеслись первые звуки музыки. Дотащив Антона до нашего домика, я сбросил с его кровати матрас на пол возле стены. Во-первых, Антон по пьяни имел привычку падать с кровати. Во-вторых, на полу было не так душно. Пристроил в изголовье извлеченный из холодильника бидон с пивом. Все. Душа моя была спокойна за коллегу, я закрыл номер на ключ и пошел искать приключений в злачных местах турбазы.

Вернувшись часа через три, с удивлением обнаружил висящее возле двери белое полотенце. Сигнал. Может, Ленка пришла к Антону, подумал я. И, пожав плечами, отправился коротать ночь к Сане-бармену. Бар на турбазе работал до последнего посетителя, а потом можно было спокойно отоспаться на мягких кожаных диванах. Что я и сделал. Наутро, вернувшись в номер, застал своих приятелей в растрепанных чувствах и узнал от них о событиях прошлой ночи.

Когда Леха привел свою спутницу в коттедж, отпер дверь и хотел зажечь свет, та жарко зашептала ему в ухо «Может не будем свет зажигать? Я стесняюсь! » Забыла, видимо, что пришла всего лишь взглянуть на комплект геройских Лехиных награды. Леха не возражал. Внутри было хоть глаз коли. Леха вывесил дежурное полотенце, чтоб никто не нарушил их идиллию, и провернул ключ в замке, оставив его в том положении, когда снаружи открыть нельзя. В качестве дополнительной страховки. О лежащем в углу у стены Антоне никто не подозревал.

Повозившись немного в темноте, парочка оказалась в Лехиной постели. И вот, когда пик страсти был уже далеко позади и Леха ворковал расслабленной подружке о своем обретенном счастье и любви до гроба, откуда-то снизу, из угла, раздался металлический звук крышки о бидон и хриплый голос Антона надтреснуто произнес: «НУ ЧТО, ГОЛУБИ СИЗОКРЫЛЫЕ! ПИВО ТЕПЛОЕ БУДЕТЕ? » Оказалось, что Антон давно не спит и с любопытством наблюдает происходящее.

Предугадать реакцию девушки не мог никто. Она громко вскрикнула «Ой! », вскочила с кровати, и как была, в чем мать родила, выскочила за дверь. Успев прихватить в качестве одежды только висящее у двери дежурное полотенце.

Всю оставшуюся ночь, до рассвета, вдрызг разругавшись с Антоном, Леха лазил по турбазе в поисках сбежавшего счастья. Вспугивая из кустов многочисленные парочки. Дважды чуть не был бит разгоряченными кавалерами. Восемь раз был обозван маньяком. Вернулся, естественно, ни с чем. Извинился перед Антоном. Тот сказал: «Ага! Хорошо что меня не угораздило предложить вам пива в разгар страсти. Вишь, у нее реакция какая. Пришлось бы скорую вызывать».

Сели мы втроем и стали чесать репы, как помочь Лехиному горю и обрести потерянную любовь. Антон успокаивал.

- Да ладно, встретишь ты ее. В столовую-то она ходит? Ну, покараулишь денек.

- Как? Как? - заламывал руки Леха. - Я ж ее в лицо не знаю!

- Имя? Где живет? Из какой группы? Возраст?

- Не знаю! Мы на танцплощадке познакомились! Лет восемнадцать. Стройная!

- Нормально! Ну хоть какие-то приметы?

- Она! … Она такая! …

- Все понятно. «Тонкая, возвышенная, романтичная». Это мы поняли. У тебя разве другие когда были? Ладно. Будем исходить из материальных соображений. Глянь-ка, что там за шмотки от нее остались. Леха вытащил из кучки вещей джинсы, развернул их и прочел название.

- Джинсы Рифле.

- Райфл, деревня! - поправил его более практичный Антон. - ФирмА. Практически новые. Семи лет не ношеные. Сто пятьдесят рубликов на толкучке у барыг. Маечка опять же «маде ин не наша» Ветровка… Купальник… Ну, в этом я не понимаю. Короче, за такими шмотками она сама притащится. Ну не дура же она все это оставлять?

- Какой же ты… - споткнулся Леха. Слово «меркантильный» он не знал. Тогда оно было еще не в моде. - Куда? Куда она притащится? Мы ж сюда в темноте шли. Сто домиков, и все одинаковые!

- Ты что, ей не представился? Жельтмен хренов. Затащил девку в постель… Ни ее имени… Ни своего… И он меня после этого развратником называет! В конце концов у нас родилась идея написать объявление и повесить в столовой при входе. На самом видном месте. «Девушку, оставившую личные вещи, просим зайти в номер инструкторов. Домик такой-то» Кому надо, решили - тот поймет.

Сказано - сделано. Сидим после обеда. Ждем результатов. Леха изнервничался весь. В предвкушении встречи. «Она не придет! Она не придет! » - заладил. «Ну, - говорит Антон - тогда я ее штаны Ленке подарю» «Нет! » «Тогда тебя на них удавлю! - злится Антон - *нецензурная брань*! Сиди и молчи! » Когда мы уже отчаялись, где-то через час, как гром среди ясного неба, раздался стук в дверь. Совсем не робкий, надо сказать. «Войдите! » крикнул Антон, поскольку Леха лишился дара речи.

И в комнату вошла… Вплыла… Как бы поделикатнее описать? Протиснулась боком. Дама. Лет под пятьдесят. Размеров? Ну… Вот, чтоб вам было понятнее. Представьте себе Валерию Новодворскую в синеньких шортиках и маечке-сеточке в мелкий цветочек. Представили? Вот! Со словами «Молодые люди! Это вы писали объявление? » и вошло это чудо. Леха сидел на кровати и только поэтому не упал. Но челюсть у него отвисла и глаза полезли из орбит.

Антон впился зубами в край пивной кружки, что бы не захохотать в голос. Из глаз его брызнули слезы. Но он быстро взял себя в руки и деликатно спросил:

- Простите! А это точно - ваши вещи?

На что дама развернула целлофановый пакет и извлекла на свет наше полотенце. «Ваше? » Мы согласованно закивали. Потом проговорила весь список оставленных вещей с размерами и торговыми марками.

- Вопросов нет! - сказал Антон и указал ей на тумбочку, где лежала одежда.

В полной тишине, при абсолютном молчании дама собрала в пакет вещи и положила на их место наше полотенце. Мы с Антоном, красные от напряжения, чтоб не заржать, смотрели то на Леху, то на эту диву, и ждали, что же он предпримет? «Молодая, значит? » - читалось в наших глазах. «Стройная, лет восемнадцати? » Но Леха был в полной прострации. Дама произнесла «До свидания! » и направилась к двери. И в тот момент, когда дверь за ней уже закрывалась, из меня вырвалось таки предательское сдавленное «хи-хи»

Дверь снова приоткрылась. Дама полуобернулась. Обвела нас высокомерным взглядом. Остановила его почему-то на мне. И голосом Фаины Раневской произнесла:

- Я, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЭК, НЕ «ХИ-ХИ»! Я МАМА ЭТОГО «ХИ-ХИ»!

Случай в маршрутном такси
>>
>> Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
>> — Алло!
>> Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
>> — Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
>> И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
>> — Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
>> На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
>> — Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
>> Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.

- Мне было интересно, – говорит Рабинович, – как вы поймете мою телеграмму!



* * *

Два выпивших еврея стучатся в двери женского монастыря глубокой ночью.

- Уйдите, здесь только Христовы невесты! – кричит в ответ настоятельница.

- А мы со стороны жениха! – отвечают евреи.



* * *

Ксендз говорит раввину:

- Вот Вы – простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

- Допустим. Что дальше?

- А епископ может стать кардиналом!

- Допустим. Что дальше?

- Ну... кардинал может стать Папой.

- А дальше?

- Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!

- Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.



* * *

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:

- Закон запрещает нам есть свинину, – отказывается ребе.

- Жаль, – сочувствует ксендз. – Это такое удовольствие.

На прощание раввин говорит:

- Кланяйтесь своей жене.

- У меня нет жены, – сообщает ксендз. – Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.

- Жаль! – вздыхает ребе. – Это такое удовольствие!



* * *

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.

- Один из моих предков, между прочим, – заметил потомок первых переселенцев, – подписал Декларацию Независимости.

- Надо же, – заметил раввин, – а один из моих предков подписал Десять Заповедей.



* * *

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.

Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.

Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались.

Были коммунисты и евреи... Сейчас – арабы и евреи…

- Ты что хочешь сказать?

- Да ничего, просто евреи вышли в финал

Байки о евреях


Рассказывает Марк Розовский

Самую популярную фразу Жириновского первым придумал я

Сейчас очень популярны слова Жириновского: мама - русская, папа - юрист. А ведь я задолго до него произнес подобную фразу. Во мне три крови. Папа - еврей. Мама - полу-русская-полугречанка. Родиться меня угораздило в незабываемом 1937 году. Паспорт я получал в не менее памятном 1953 году. Папа в это время мотал в ГУЛАГе 18- летний срок. Когда встал вопрос, кем меня записывать в паспорте, мама сказала: "Только не евреем. Сам видишь, что делается. Будешь греком". Так и записали. Один мой товарищ сказал, что я проделал путь из евреев в греки. По окончании журфака я поступал на работу на радио. Начальник отдела кадров полистал мои документы, посмотрел внимательно на меня и спросил:
- А почему это вы грек?
- Мать - гречанка, - говорю.
- А отец?
И тут я совершенно непроизвольно говорю: инженер.
Об этой фразе знали многие мои друзья. Жванецкий с моего разрешения вставил эту фразу в миниатюру Райкина "Автобиография". Райкин так и говорил: "Мама у меня гречанка, папа - инженер". И зал хохотал. Потом Войнович использовал эти слова в своем романе "2042". Так что Владимир Вольфович тут плагиатор.
А недоразумения с моим "пятым пунктом" продолжались. Поступаю на Высшие сценарные курсы. В первый же день вызывает меня к себе директор курсов, бывший кегебешник, ныне писатель.
- Что это вы написали в своей анкете? Какой вы грек! Думаете, мы не знаем?
Я молча достаю паспорт и показываю. Он чуть со стула не упал.
- Извините, - говорю, - жизнь заставила быть греком.

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"

Рассказывает Александр Ширвиндт

Bам можно не уезжать

Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги с посадкой в Симферополе. Прямых рейсов из Москвы еще не было. Попутчиком оказался израильтянин. Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов, он говорил мне: как вы тут живете? Уезжайте в Израиль. В Симферополе из самолета не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда еще советской. А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения постоять на верхнем трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали. Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принес. Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне: "Ну, вам пока можно не уезжать".

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"

Рассказывает Бен Бенцианов

Концерт с русским акцентом

Было это в 70-е годы. В Колонном зале Дома Союзов в Москве проходило какое-то важное совещание директоров промышленных предприятий. Как объяснили нам, артистам, в зале "командиры производства". Потом шел концерт. Вел его прекрасный конферансье Олег Милявский. Концерт начинался с блока "русских номеров". Милявский объявляет: выступает оркестр русских народных инструментов имени Осипова. Исполняется "Русская сюита". Следующий номер: "Русский танец". Затем - русская народная песня "Есть на Волге утес". Потом конферансье объявляет: "Чайковский "Анданте кон-табеле", исполняет Леонид Коган".
И тут какой-то "командир производства", сидевший перед самой сценой и, видимо, уже "принявши" немного, громко спросил:
- Тоже русский?
Милявский слегка растерялся и сказал: "Советский".
На этом 1-е отделение закончилось. Начиная 2-е отделение, Милявский объявляет: "Лауреаты Всесоюзного конкурса артистов эстрады Александр Лившиц и Александр Авенбук" и, обратившись к тому самому "командиру производства", спрашивает: "У вас, товарищ, ко мне вопросы будут?"

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"

Рассказывает Роман Карцев

Так он не иностранец

Приехал я в свой родной город Одессу на "Юморину". Жил в гостинице "Красная", это лучшая гостиница города. В отдельном люксе. Каждый день мне меняли полотенца, и я от души радовался за наш высокий сервис. Прохожу как-то мимо дежурной по этажу, рядом с ней стоит горничная. Дежурная здоровается со мной, а когда я прошел, говорит горничной: это наш земляк - артист Роман Карцев.
- Какой артист?
- Ну тот, что раки: маленькие по три, большие - по пять.
Слышу, горничная ей говорит:
- Что же я ему каждый день полотенца меняю? Я же думала, что это иностранец.

Это пока еще Одесса

Звоню из Москвы в Одессу:
- Алло! Это Одесса?
- Пока еще да, - отвечают из трубки.

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"

Рассказывает Иосиф Прут

Сообразили на семерых

Как-то мы, семь писателей, среди которых был Михаил Светлов, написали в Союз писателей письмо с некоторыми предложениями о работе Союза. Но нашлась другая группа писателей, которая выступила против наших предложений.
Светлов заметил: "Мы отправили письмо семи, а получили ответ антисеми..."

Главное в фильме - название

Кинооператор Соломон Коган ездил из Одессы с китобойной флотилией "Слава". Фильм понравился начальству, предложили его назвать "Советские китобои". Когда мы с Коганом остались одни, он недовольно сказал:
- Ну кто пойдет смотреть фильм с таким названием?
- У меня есть другое название,- сказал я, - но его едва ли утвердят.
- Какое? - заинтересованно спросил Коган.
- Бей китов, спасай Россию!

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"

Рассказывает Аркадий Хайт

Как родился анекдот про Брежнева

В 1976 году страна отмечала всенародное событие - 70-летие Леонида Ильича Брежнева. Геннадий Хазанов был среди приглашенных артистов для выступления на юбилейном банкете с монологом учащегося кулинарного техникума. Брежнев обожал эти монологи.
По мере приближения этого события, Гена очень волновался.
- Знаешь, - сказал он мне,- как-то неудобно получается. Встаю и ни с того, ни с сего начинаю барабанить этот монолог. Может, надо пару слов от себя, поздравить?
Я отвечаю: у них там протокол, отсебятина запрещена. Ну - пару слов, наверно, можно.
- Хорошо, - говорю. - Вот тебе поздравление. Встаешь и начинаешь: "Дорогой Леонид Ильич, Вам сегодня исполнилось 70 лет. Вы на
целых 11 лет старше советской власти, а выглядите гораздо лучше, чем она".
Гена рассмеялся и больше ко мне не приставал. Через несколько дней в ЦДРИ мне шепотом рассказали это как новый анекдот про Брежнева.

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"

Рассказывает Григорий Горин

Это даже при царе не допускалось!

Мы с Аркановым принесли на радио для юмористической передачи "С добрым утром!" свою первую юмореску. Было это в те годы, когда на ТВ не очень жаловали еврейские фамилии и физиономии тоже. Редактор прочитал и одобрил. Но больше всего он смеялся над нашими
подписями под юмореской: Аркадий Штейнбок и Григорий Офштейн. Отсмеявшись, он сказал:
"Ребята, такого даже при царе не разрешали. Придумайте себе псевдонимы". Так мы стали Аркановым и Гориным. А потом Владимир Вой-нович дал шуточную расшифровку моей новой фамилии: Гриша Офштейн Решил Изменить Национальность.

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"

НЕГРАМ ПОВЕЗЛО БОЛЬШЕ

В разгар борьбы с "космополитизмом" Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало. - А негров много? - поинтересовался Робсон.

БУДУТ ПЕТЬ ПО "МАТУШКЕ"

В серьезном разговоре о текстах оперных арий композитор Дмитрий Шостакович как-то сказал: - Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали!"

В ПОИСКАХ КРАСОК

Когда великий еврейский художник Марк Шагал посетил Москву, его приняла тогдашний министр культуры Екатерина Фурцева. Она спросила его:
- Марк Захарович, почему вы эмигрировали? Он ответил:
- Я эмигрировал потому, что искал краски. Мне нужны были краски, и я не смог их найти на родине... - Странно, - заметила Фурцева, - для советских художников это не проблема.
- Да, - сказал Шагал, - но они обходятся одной красной краской.

НЕСЛЫХАННАЯ НАГЛОСТЬ

Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так: - А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею.

КОСМОС И КОСМЕТИКА

Лиза Мейтнер, первая в Германии женщина-физик, смогла получить ученую степень в начале 20-х годов. Название ее диссертации "Проблемы космической физики" какому-то журналисту показалось немыслимым, и в газете было напечатано "Проблемы косметической физики"

Урок 1
> > > >
> > > > Муж заходит в душ, в то время как его
> > жена только закончила мыться.
> > > > Раздается дверной звонок. Жена
> > наскоро заворачивается в полотенце и
> > > > бежит открывать. На пороге - сосед
> > Боб. Только увидев её, Боб
> > > > говорит:
> > > > "Я дам Вам 800 долларов, если Вы
> > снимете полотенце". Подумав пару
> > > > секунд, женщина делает это и стоит
> > перед Бобом голая. Боб дает
> > > > ей 800
> > > > долларов и уходит. Жена надевает
> > полотенце обратно и возвращается в
> > > > ванную. "Кто это был?" -спрашивает
> > муж. "Боб, сосед", - отвечает
> > > > жена.
> > > > "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего
> > не говорил про 800 долларов,
> > > > которые мне должен?"
> > > >
> > > > Мораль: делитесь с акционерами
> > информацией о выданных кредитах,
> > > > иначе
> > > > Вы можете оказаться в неприятной
> > ситуации.
> > > >
> > > > Урок 2
> > > >
> > > > Священник предлагает монахине
> > подвезти ее. Сев в машину, она
> > > > закидывает ногу за ногу, так, что
> > бедро обнажается. Священнику с
> > > > трудом удается избежать аварии.
> > Выровняв машину, он украдкой кладет
> > > > руку ей на ногу.
> > > >
> > > > Монахиня говорит: "Отец, Вы помните
> > Псалом 129?" Священник убирает
> > > > руку.
> > > >
> > > > Но, поменяв передачу, он опять
> > кладет руку ей на ногу. Монахиня
> > > > повторяет:
> > > >
> > > > "Отец, Вы помните Псалом 129?".
> > Священник извиняется: "Простите,
> > > > сестра, но плоть слаба".
> > > >
> > > > Добравшись до монастыря, монахиня
> > тяжело вздыхает и выходит.
> > > >
> > > > Приехав в церковь, священник
> > находит Псалом 129. В нем
> > > > говорится: "Иди
> > > > дальше и ищи, выше ты найдешь
> > счастье".
> > > >
> > > > Мораль: если Вы плохо знаете свою
> > работу, многие возможности для
> > > > развития пройдут прямо у Вас перед
> > носом.
> > > >
> > > > Урок 3
> > > >
> > > > Индейка говорила с быком. "Я мечтаю
> > забраться на вершину дерева, -
> > > > вздыхала она, - но у меня так мало
> > сил".
> > > >
> > > > "Почему бы тебе не поклевать мой
> > помет? - отвечал бык, - в нем
> > > > много
> > > > питательных веществ".
> > > >
> > > > Индейка склевала кучку помета, и это
> > действительно дало ей
> > > > достаточно
> > > > сил, чтобы забраться на нижнюю ветку
> > дерева.
> > > >
> > > > На следующий день, съев еще, она
> > достигла второй ветки. Наконец, на
> > > > четвертый день, индейка гордо
> > сидела на вершине дерева. Там ее
> > > > заметил
> > > > фермер и сбил выстрелом из ружья.
> > > >
> > > > Мораль: манипуляции с дерьмом могут
> > помочь вам забраться на
> > > > вершину,
> > > > но не удержат вас там.
> > > >
> > > > Урок 4
> > > >
> > > > Торговый представитель, секретарша
> > и менеджер идут обедать и
> > > > находят
> > > > античную лампу. Они потирают ее, и из
> > нее появляется Джин. Он
> > > > говорит:
> > > > "Я исполню по одному желанию каждого
> > из вас".
> > > >
> > > > "Я первая, я первая!", - говорит
> > секретарша. "Я хочу сейчас быть на
> > > > Багамах, на катере, и не думать ни о
> > чем". Пшш! Она исчезает.
> > > >
> > > > "Теперь я, теперь я", - говорит
> > торговый представитель. "Я хочу
> > > > быть
> > > > на Гавайях, отдыхать на пляже, с
> > массажем, бесконечным запасом
> > > > пинаколады и любовью всей моей
> > жизни". Пшш! Он исчезает.
> > > >
> > > > "Теперь твоя очередь", - говорит Джин
> > менеджеру.
> > > >
> > > > "Я хочу, чтобы те двое вернулись в
> > офис после обеда"
> > > >
> > > > Мораль: всегда давайте Вашему боссу
> > высказаться первым.
> > > >
> > > > Урок 5
> > > >
> > > > Орел сидел на дереве, отдыхал и
> > ничего не делал. Маленький кролик
> > > > увидел орла и спросил: "А можно мне
> > тоже сидеть, как Вы, и
> > > > ничего не
> > > > делать?"
> > > >
> > > > "Конечно, почему нет", - ответил тот.
> > > > Кролик сел под деревом и стал
> > отдыхать.
> > > > Вдруг появилась лиса, схватила
> > кролика и съела его.
> > > > Мораль: чтобы сидеть и ничего не
> > делать, вы должны сидеть очень,
> > > > очень высоко

С МАСЛЕНИЦЕЙ!

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:-всё у
нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не
побелена.
- какие проблемы мама? белила есть? - есть, только щетки
нет. Hевестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и
побелила хату. свекровь снова:
- вот и хата побелена, а окна не
покрашены. - какие проблемы мама? краска есть? - да есть только
кисточки нет. невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала
кисточку и покрасила окна.

...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- папа! а что это ты там сидишь?
- да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у
них яйца или нету...