Свежие мысли

автор rls Чт 4 Фев - 21:24

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
> >
------------------------------
> >
> > Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить
хочется...
> > ------------------------------
> >
>
> Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей,
тем больше
> > охотников с тобой разделаться.
> >
------------------------------
> >
> > Даже самая
большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь
> >
устраивает всех!
> > ------------------------------
> >
> > Бесплатный сыр достается только второй мышке.
>
> ------------------------------
> >
> > Мудрость
приходит в возрастом, но иногда возраст приходит один.
> >
------------------------------
> >
> > Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что
и маразм.
> > ------------------------------
> >
>
> У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных
кабинетах.
> > ------------------------------
> >
> > Люди
считающие, что они знают все часто раздражают людей которые
> >
действительно знают все
> > ------------------------------
>
>
> > Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем
страшен своей
> > импровизацией.
> >
------------------------------
> >
> > На свете
осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в
> > порядок.
> > ------------------------------
>
>
> > Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь
хвататься за голову.
> > ------------------------------
>
>
> > Кому на Руси жить хорошо? Ведется следствие...
> > ------------------------------
> >
> >
Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед
>
> законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут
за счёт
> > охраны закона, а не за счёт его нарушителей.
> >
------------------------------
> >
> > Жизнь
пролетает, как пуля сквозь голову - ничего толком не понял, а тебя уже
>
> нет.
> > ------------------------------
> >
> >
Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.
> >
------------------------------
> >
> > Самые прочные
стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания
> > ------------------------------
> >
> > Никто
не спорит, что заповеди, законы и понятия должны неукоснительно
>
> соблюдаться. Всеми другими.
> >
------------------------------
> >
> > Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай
на послезавтра, будешь
> > иметь два свободных дня.
>
> ------------------------------
> >
> > Импотенция
-это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к
> > женщине.
> > ------------------------------
>
>
> > Там, где заканчивается полоса неудач, начинается
территория кладбища.
> > ------------------------------
>
>
> > Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя
как угодно глупо.
> > ------------------------------
> >
> >
Правда - она не в голых словах, правда - она в чистых мыслях.
>
> ------------------------------
> >
> > Не судите
по человеку по его друзьям - иначе, идеалом стоило бы считать
> > Иуду.
> > ------------------------------
> >
>
> Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
>
> ------------------------------
> >
> > Секрет
успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
> > Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
> >
------------------------------
> >
> > Не страшно,
когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета
> >
находится в человеке.
> > ------------------------------
> >
> >
Историки - это люди, живущие спиною вперед.
> >
------------------------------
> >
> >
> >
>
> Брак - не лучший способ сохранить любовь, но любовь - лучший
способ
> > сохранить брак.
> > ------------------------------
>
>
> > Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос:
белая - медовый месяц, и
> > черная - до самого развода.
>
> ------------------------------
> >
> > Настоящий оптимист даже на кладбище вместо
крестов видит плюсы.
> > ------------------------------
>
>
> > Ни один человек не может стать более чужим, чем тот,
кого ты в прошлом
> > любил.
> > ------------------------------
>
>
> > Русский человек славится своим умением находить выход
из самых трудных
> > ситуаций, но еще большим умением славится
находить туда вход.
> > ------------------------------
> >
> > В
анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и
>
> социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение
"Пойти
> > погулять"?"...
> > ------------------------------
>
>
> > Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя
никакого дела, то попробуй
> > хоть раз не заплатить налоги.
> > ------------------------------
> >
> > Я
честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно... на скамейке, в
>
> парке...
> > ------------------------------
> >
>
> Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается,
подергается и
> > успокоится.
> > ------------------------------
>
>
> > Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо
аморально, либо ведет к
> > ожирению.
> >
------------------------------
> >
> > Отсутствие богатства - это еще не бедность.
Бедность - это жажда богатства.
> >
------------------------------
> >
> > В России один
показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.
> >
> >
> > ------------------------------
>
>
> > В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...
>
> ------------------------------
> >
> > Только
русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
> > ------------------------------
> >
> >
Деньги не пахнут потому что их отмывают.
> >
------------------------------
> >
> > Успех никогда
не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и
> > соавторы.
> > ------------------------------
>
>
> > Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь
сытой - она никогда не
> > укусит тебя...
> > В этом
принципиальная разница между собакой и человеком!

ПРОЧИТАЙ
ОБЯЗАТЕЛЬНО, ОЧЕНЬ
ИНТЕРЕСНО!
> Три вещи никогда не возвращаются обратно:
>

Время, слово, возможность.
> Три вещи не следует терять:
>

Спокойствие, надежду, честь.
> Три вещи в жизни наиболее
ценны:
> Любовь, убеждения, дружба.
> Три вещи в
жизни
никогда не надежны:
> Власть, удача, состояние.
>
Три вещи
определяют человека:
> Труд, честность, достижения.
>
Три
вещи разрушают человека:
> Вино, гордыня, злость .
>
P.S. но
иногда пока все поймешь, пройдет целая жизнь
> Раз.
>
Давай
людям больше, чем они ожидают,
> и делай это с радостью.
>

ДВА.
> Возьми себе в супруги того, с кем тебе всегда есть о
чём
поговорить.
>
> Когда ты станешь старше, его/её
способность
к общению будет так же важна,
> как и всё остальное.
>

ТРИ.
> Верь не всему, что слышишь, отдавай всё, что имеешь
и спи
столько, сколько
> хочешь.
> ЧЕТЫРЕ.
> Если ты

говоришь 'Я люблю тебя', имей ввиду именно это!
> ПЯТЬ.
>

Если ты говоришь, 'Мне очень жаль', смотри человеку в глаза.
>

ШЕСТЬ.
> Будь помолвлен/а как минимум полгода, прежде чем
вступать
в брак.
> СЕМЬ.
> Верь в любовь с первого взгляда.
>

ВОСЕМЬ.
> Никогда не смейся над мечтами других.
>
Люди,
которые не имеют мечты, имеют не много.
> ДЕВЯТЬ.
>
Люби
глубоко и страстно. Возможно, твоё сердце будет разбито, но это
>

единственный путь испытать жизнь полностью.
> ДЕСЯТЬ.
>
При
разногласиях спорь справедливо.
> Не допускай оскорблений.
>

ОДИННАДЦАТЬ.
> Не суди о людях по их родственникам.
>

ДВЕНАДЦАТЬ.
> Говори медленно, а думай быстро.
>
ТРИНАДЦАТЬ.
> Если тебе задали вопрос, на который ты не
хочешь
отвечать, улыбнись и
> спроси, 'Почему ты хочешь это
знать?'
> ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
> Помни о том, что большая
любовь и
большие успехи несут в себе большой риск.
> ПЯТНАДЦАТЬ.
>

Говори ?Будь здоров!?, если слышишь, что кто-то чихает.
>
ШЕСТНАДЦАТЬ.
> Если ты проиграл, извлеки из этого урок.
>

СЕМНАДЦАТЬ.
> Помни три важные вещи:
> Собственное
достоинство;
> Уважение к другим;
> Ответственность
за все
свои действия.
> ВОСЕМНАДЦАТЬ.
> Никогда не позволяй

маленькой ссоре испортить большую дружбу.
> ДЕВЯТНАДЦАТЬ.
>

Если ты обнаружил/а, что совершил/а ошибку, тут же исправь её.
>

ДВАДЦАТЬ.
> Улыбайся, когда отвечаешь на телефонный
звонок.
> Позвонивший заметит это по твоему голосу.
>

ДВАДЦАТЬ ОДИН.
> Проводи время сам с собой.
> НУ, А
ТЕПЕРЬ
> ПРИЯТНАЯ ЧАСТЬ!
> Эта Тантра тотем была
послана
тебе, чтобы принести тебе счастье.
> Она уже успела десять
раз
обойти мир.
> В течение ближайших четырёх дней, к тебе
придёт
много счастья, если ты
> отправишь эту тантру тотем
дальше.

автор rls Ср 31 Мар - 15:27

Научное объяснение
слова "П@здец"

П@здец - это жизненная ситуация, когда
происходят одновременно несколько неприятностей,
или эти неприятности происходят с таким
маленьким интервалом, что на момент появления
последней, первая ещё не начала исправляться.

П@здец условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый П@здец b) лёгкий П@здец в) обычный
П@здец г) глобальный П@здец д) полный П@здец
(иногда еще называемый полной ж"пой)

Типы П@здеца различаются по степени приносимого
ими вреда.
П@здец характеризует субъективное состояние
дел, и в связи с этим П@здец, который для
одного индивидуума является полным, для
другого может быть обыкновенным, лёгким,
или даже мнимым.

Тип и величина П@здеца для данного конкретного
человека обратно пропорциональна степени
его пох#изма.
Так, если пох#изм человека стремится к
нулю, то любая неприятность может оказаться
полным П@здецом.
Если же пох#изм стремится к бесконечности,
то даже очень большое скопление проблем
может оказаться лёгким П@здецом, либо
даже П@здецом мнимым.

автор rls Сб 3 Апр - 19:05

СВЕЖИЕ МЫСЛИ - О ЖЕНЩИНАХ
Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше
Ничто не красит женщину так, как перекись водорода
Женщина говорит: Иди отсюда. А думает: Идиот, сюда!
Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский
К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!
У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом
женские секреты, потом старческий маразм:))
Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают,
думают...
Каким бы я был хорошим человеком, если б я был моложе, умнее, здоровее и
женщиной...
Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого
подарка.
Женщина, которая настолько умна, чтобы спросить совета у мужчины – редко
бывает настолько глупа, чтобы этому совету последовать.
"Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину?
Теперь я их всех HЕHАВИИИЖУУУ!".
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее
зеркала...
Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека -
ее одеть.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
Путь к сердцу женщины не должен лежать.
В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!
Леди - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь
одно - быть джентльменом.
Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин.
Трогательные женщины - это женщины, которых хочется потрогать
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы.
Настоящая жена-это женщина, которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза,
истерику
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый
день новых.
Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней
видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
Чтобы упасть перед женщиной на колени, надо сначала слезть с ее коленей.
- Что нужно женщине для поддержания хорошей фигуры? - Массажер, тренажер и
ухажер...
У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было
подходить...
Женщины - они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и живут всю жизнь
с каким-то Крокодилом…
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при
создании мужчины.
Мечта женщины — быть женщиной мечты.
Женщина - хранительница очага в котором сжигается семейный бюджет.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть
выспится!
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
... женщина и машина - чем моложе, тем дороже.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

автор rls Чт 8 Апр - 21:13

Открывая
шкаф, лучше все же сперва постучать.
* * *
Обувь будет носиться
значительно дольше, если не покупать новую.
* * *
Ваш проездной
билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
*
* *
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
*
* *
Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из
Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».
* * *
Обида
переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
* * *
Не
обижай слабого, если он сильнее тебя.
* * *
Не понял сам - не
дай понять другому.
* * *
Неумение врать ещё не повод говорить
правду.
* * *
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее
черной или красной.
* * *
Ждете важного звонка и никак не можете
дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и
намыльте руки...
* * *
Водку нужно пить очень холодную. Просто
ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная
ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
*
* *
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не
оказаться с ней там, где это можно купить.
* * *
Чтобы узнать,
посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по
ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)
* * *
Чтобы
руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в
керосин
* * *
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и
холодная!
* * *
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш
муж получает маленькую зарплату.
* * *
Вегетарианский суп будет
питательней, если в него положить немного мяса.
* * *
Большинство
электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном
состоянии.
* * *
Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше,
если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
* * *
Никогда
не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин -
желание проверить.
* * *
Не бросайте в мужа солонку -
рассыпанная соль к ссоре.
* * *
Обед покажется мужу намного
вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
* * *
Чтобы
отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей
силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.
* * *
При помощи ножниц
и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три
обычных прокладки или две с крылышками.
* * *
Не покупайте
бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а
параллелепипеды!
* * *
Шуруп, забитый молотком, держится
крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
* * *
Не забывайте,
что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
* * *
Нельзя
смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь -
пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
* * *
Не
хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
*
* *
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень
быстро становятся маленькими родителями!
* * *
Аквариумные рыбки
скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма,
получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.
* * *
Не
берите от жизни все. Не донесете!

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.
Щекотка - добывание смеха вручную ..
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
Чем и куда мы вам не угодили?!
В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы ...
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
При увеличении градуса даже углы тупеют
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками
Если виноватых нет, значит, они уже у власти
Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...
Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!
Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
Хороший повар - лысый повар.
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть..
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.
Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша-03
Напилась - веди себя доступно!
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

автор rls Вс 11 Апр - 20:43

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !
>

> >>
Настоящий интеллигент
> >> никогда не скажет "**
твою
> >> мать",он скажет:"молодой
> >>
человек,я вам в отцы
> >> гожусь"....
>
>>
> >> Попробуйте, к примеру, не
>
>>
потеряв смысла, красоты и
> >> душевности, перевести

на
> >> любой другой язык хотя бы эту
>
>>
простую фразу: " Мало выпить
> >> много не бывает,
бывает
маленько
> >> многовато перепить."
> >>
>

>> Иметь жену-директора банка и
> >> иметь
жену
директора банка.Одна
> >> чёрточка, а какова
разница!!!!
> >>
> >> В зависимости от
того, ложат
> >> плитку или кладут, цены
>
>> прыгают от 10 до 50 долларов за
> >>
метр.
> >>
> >> Оказывается, в ряде
случаев
> >> от замены буквы Ё на Е
> >>

значительно меняется смысл
> >> написанного.
Например,
"выпили
> >> все" или "выпили всё",
> >>
"в
суете сует" или "в суете суёт"...
> >>
>
>> Профессор филологии:
> >> - Приведите
пример вопроса,
> >> чтобы ответ звучал как отказ, и
>

>> одновременно - как согласие.
> >>
Студент:
> >> - Это просто! "Водку пить
>
>> будете?" - "Ах, оставьте!"
> >>
>
>> Настоящие моряки не говорят
> >> "Это -
говно", они говорят
> >> "Это - непотопляемо!".
>

>>
> >> Законченное предложение из пяти
>

>> глаголов без знаков
> >> препинания и
союзов:
> >> "Решили послать сходить купить
выпить."
> >>
> >> Папа, а слова
ТРУДНО,
СЛОЖНО и
> >> ТЯЖЕЛО - это синонимы?
>
>>
- Нет, сынок! ТРУДНО -
> >> отказаться от
предложения
> >> выпить. СЛОЖНО - рассчитать
>

>> свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже
утром.
> >>
> >> Хочешь порадовать свою

жену
> >> не слишком дорогим, но
> >>
одновременно эффектным
> >> подарком к Новому году -

напиши
> >> ей анонимное любовное письмо.
>
>>
> >> Галя причитает :
> >> -
Вася, ну
как ты мог сломать
> >> новый стул, как ты мог
>

>> испортить новую люстру? Нет,
> >> мое
сердце
не ыдержит!.. ты что, не
> >> мог в другом месте
повеситься?!
> >>
> >> - А вообще
сейчас
настоящие
> >> мужчины встречаются?
>
>> -
Встречаются, но все чаще друг с другом.
> >>
>

>> У нас дома все решает папа. А
> >> кто у
нас
папа - решает мама.
> >>
> >> Формула
любви:
увлечение...влечение...лечение...
> >>
>
>>
Табличка в кабинете врача:
> >> "Цветы и конфеты не
пью"
> >>
> >>
> >> Синдром

легкого недомогания
> >> развивается у молодых
>

>> девушек, которых никто не домогается.
> >>
>

>> - Вась, а что бы ты сказал,
> >> если бы
встретил женщину,
> >> которая все простит,
будет
> >> добра, ласкова, нежна и
> >>
хорошо
готовит???
> >> - Здpавствyй, мама...
>
>>
> >> В травмпункте.
> >>
Врач: - Пиши - Черепная травма.
> >> Медсестра: -
Не
черепная, а
> >> черепно-мозговая!
> >>

Врач: - Какие на хрен мозги,
> >> если он на день
рождения
жены
> >> с любовницей приперся?
> >>
>

>> Нельзя быть одновременно
> >> веселым,
трезвым и умным.
> >>
> >> В результате

взрыва на
> >> ликероводочном заводе все живое
>

>> в радиусе 3 км требует
> >> продолжения
банкета.
> >>
> >> Русская речь без
мата
> >> превращается в доклад...
> >>
>

>>
> >>
> >>
> >> Две

русские беды - дураки и
> >> дороги - компенсируются
>

>> одним русским счастьем -
> >> водкой! Пяным
дуракам
состояние дорог пофигу!
> >>
> >>
Заходит
мужик в аптеку и
> >> что-то шепотом спрашивает у
>

>> продавщицы.
> >> Та возмущается:
>
>> - Какие еще "защитные
> >> средства"? У
нас
тут аптека, а
> >> не Министерство обороны!
>
>>
> >> Любовь зла, а козлы этим пользуются

автор rls Сб 8 Май - 12:14

Говорят, что смех
продлевает жизнь того, кто смеётся -
очевидно, за счёт жизни того, над кем.

В мире еще много граблей,
на которые не ступала нога
человека.

Мало знать себе цену - надо
еще пользоваться спросом.

Мужчина как клубок: если
выпустить из рук - распускается,
взять в руки - сматывается.

Проблем 80% решаются сами
по себе а 20% не решаются
совсем. Так что не суетитесь...

Девушки, помните, чем
дальше в лес, тем меньше вероятность,
что на шашлыки

Если бы Бог хотел, чтоб мы
думали только головой, сделал бы
нас колобками.

Если у вас паранойя, это
еще не значит, что ОНИ за вами не
следят...

Не можешь быть хорошим
примером - будь страшным
предупреждением .

Говори о себе только
хорошее: источник забудется, а слух
останется.

Порой мне кажется, что шило
в попе и есть мой внутренний
стержень.

Чужого нам не надо, но свое
мы возьмем, чье бы оно ни было!

Мысль - это оргазм мозга:
те, кто может его испытать -
получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.

Вы ещё не умерли, чтобы мы
говорили о вас только хорошее.

Если у вас на голове растут
рога, не спешите обвинять в этом
любимую женщину. Задумайтесь: может вы просто КОЗЕЛ?

Какая бы дурь ни пришла в
голову, всегда найдутся
единомышленники...

Не стоит читать мои мысли, у
вас будут кошмары.

Жизнь иногда выкидывает
такое, что надо остановиться и
подобрать.

Не демонстрируй людям свое
счастье - не отравляй им жизнь! ·

Некоторые люди готовы
заплатить любую цену за свои цели, а
некоторые ждут, когда жизнь предложит им скидку. . ·

Жизнь каждого человека
могла бы стать основой увлекательного
романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный
конец.

Жизнь на 10% состоит из
того, что с нами происходит, а на
90% из того, как мы на это реагируем.

Не всякая жизнь кончается
смертью, иногда она кончается
свадьбой. ·

Чтобы жизнь всегда была
безоблачной, нужно уметь подниматься
выше облаков. ·

Жизнь прекрасна! Если не
вспоминать прошлое и не думать о
будущем... ·

Жаловаться на жизнь поздно,
если ты уже родился.

Наша жизнь - театр, не
превращайте ее в цирк.

Положительные эмоции - это
эмоции, которые возникают, если
на все положить

Воздух не чувствуется пока
его не испортят.

Девушки как звезды, а
звезды хороши только ночью

Если вы взглянули в зеркало
и там никого не обнаружили - вы
неотразимы

Ещё Пушкин говорил, что
кот, когда ходил налево - всегда при
этом сказки рассказывал.

Очередь -- это место, где
люди боятся друг друга потерять

Весна наступила: мальчики
набухают, девочки распускаются

Мужчины - Женитесь, Женщины
- Мужайтесь

Лучше синица в руках, чем
утка под кроватью.

Русская водка. Не дай себе
просохнуть

Лучший подарок - это
подарок, сделанный своими руками!
Поэтому мы дарим.. фигу.

Книжные новинки: "Как найти
идеального мужчину и как
жить с этим придурком"

Искусственный интеллект -
фигня по сравнению с естественной
глупостью.

Хозяйке на заметку. Если
муж назвал вас в постели чужим
именем - откликайтесь, не пожалеете!

Вас эротические сны не
мучают?

- Нет, доктор, только они и
радуют...

Противозачаточная
внешность.

Придумают же люди...
Актовый зал, половая тряпка....

Сейчас допью, мадам, и я у
ваших ног.. ·

Если уж любить, то такую
женщину, чтобы с нею было не стыдно
попасться на глаза жене . ·

Нравственность - это
состояние организма до определенной
концентрации алкоголя в крови . ·

Как много полезного
помещается в голове мужчины после того,
как оттуда изгнана женщина .

Мужчина должен быть чуть
красивее обезьяны. А женщина чуть
умнее ·

За столом ведите себя
прилично. Не чавкайте и не хрустите
деньгами . ·

Всех денег не заработаешь.
Часть все равно придется украсть.
·

На таможне пойман
наркокурьер с тремя тоннами героина.
Такого кайфа российские таможенники не ловили давно . ·

Абонент находится на зоне и
временно недоступен. ·

Ничто так не экономит время
и деньги, как взаимная любовь с
первого взгляда . ·

Когда мы нарушаем закон -
нас штрафуют. Когда не нарушаем -
с нас берут налоги . ·

Ну, вот и старость!.. А где
же мудрость?!

Жена обращается к мужу:-
Если я уйду к другому мужчине, ты
будешь жалеть?

- Зачем мне жалеть другого
мужчину? ·

Официант, мы отмечаем с
супругой 25 лет совместной
жизни. Какое вино вы можете предложить нам? - Есть два варианта: вы
хотите
праздновать или хотите забыть?

Чем отличается грудь
женщины от игрушечной железной дороги?

ОТВЕТ: Ничем: обе созданы
для детей, а играют с ними
папы

автор rls Вс 9 Май - 15:06

Шутка, повторенная дважды, становится понятней.

Будешь много жить - скоро состаришься.

Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое.

Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.

Вскрытие показало, что больной - спал.

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват.

День прошел безразвратно.

Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

Если голова болит, значит она есть.

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.

Желаю вам здоровья в личной жизни.

Женщины могут все, но некоторые - стесняются.

Иных уж нет, а тех - долечат.

Когда кончается водка, закуска становится просто едой.

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда: дураки,

указывающие, какой дорогой идти!

Кто раньше встал - того и тапочки.

Любишь кататься - люби и катайся.

Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Мы придем к вам на выручку, если есть выручка.

Не суй взнос не в свое дело.

Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у

меня прощения?

Обострение дружбы народов.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут!

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В том же.

Таможня берет добро.

Только пьющие знают - что такое быть трезвым.

У Вас еще лапша на ушах не обсохла!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Чтоб я тебя увидел на костылях, а ты меня - одним глазом!

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время

Экипаж прощается с вами, приятного полета.

Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня снова и снова...

Я не отличница, я удовлетворительница!

автор rls Ср 9 Июн - 11:26

С
годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал
деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у
третьих – бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Еще раз
назовешь меня курицей – и я снесу тебе яйца...

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Инструктор
горнолыжник
своим подопечным:
– И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной
стороны...

Сбалансированная диета – это когда вы держите в каждой
руке совершенно одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.

- Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся
счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.

- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером
груди может быть специалистом по ядерному оружию.

-
Если
женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

- Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.

- Футбол -
это
когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

- Тупиковых ситуаций не
бывает – бывает тупиковое мышление.

- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет:
Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно
дольше!

- Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

- Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

- Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения...

- Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель:
отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

- Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.

- Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

- Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать.

автор rls Вт 22 Июн - 20:49

Успех

Что скажешь, жизнь идет по циклу, хотя на
самом деле
она не такая черно-белая.
>
>
> Всю жизнь человека
преследует Успех:
>
> Успех в 5 лет - проснуться в сухой
кровати.
> Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
>
Успех в
25 - найти хорошую жену.
> Успех в 45 - семья и карьера.
>
Успех в
55 - найти хорошую жену.
> Успех в 65 - суметь переспать с
женщиной.
> Успех в 85 - проснуться в сухой
постели.
>
>
>
>
> Какая разница между
женщинами
8, 18, 28, 38 и 48 лет?
> 8 - Укладываешь ее в постель и
рассказываешь ей
сказку.
> 18 - Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
>
28
- Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
>
38 -
Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
> 48 -
Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
>
>
Какая
разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
> 8 -
Рассказываешь
ему сказку и укладываешь его в постель.
> 18 - Рассказываешь ему
сказку,
чтобы не ложиться с ним в постель.
> 28 - Даешь ему понять, что он
должен
рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
> 38 -
Рассказываешь
ему сказку и ложишься в постель с другим.
> 48 - Ему бесполезно
что-либо
рассказывать, так как он уже храпит на диване.

автор rls Пт 13 Авг - 19:50

Блог Макса Лурье

Двадцать мгновений моей алии

11 августа 2010
от Макс Лурье

Свежие мысли 0-150x150

Если бы я был философом, то непременно бы порассуждал на тему о том, что большая алия складывается из маленьких. Будь я поэтом, то назвал бы эти маленькие составляющие алейками (или шалом-алейками, если уж разукрасить образ ближневосточным колоритом). А одари меня природа склонностью к анализу и обобщениям, то вывел бы из этой философско-поэтического компота нечто глобальное.
Но я не философ, не поэт и уж точно не аналитик. Я просто один из того миллиона с хвостиком, который однажды решил для себя, что историческая родина обязана быть лучше доисторической. А уж по каким соображениям – колбасным или сионистским – это теперь, спустя 20 лет, уже не столь важно.
Двадцать лет – это много. Даже для тех, кто, подобно моему сыну, родился в 1990 году и в том же году стал репатриантом . Потому как между карапузом и зрелым, состоявшимся человеком есть большая разница. И все мы, так или иначе, эту разницу почувствовали на себе.
Сегодня, оглядываясь назад, я точно знаю, что…

За эти годы я стал старше на 20 лет.
Вопрос: “Кама зман ата ба-арец” совершенно не требует однозначного ответа, так же как и вопросы “Эйх, ба-арец, тов?” или “Ма нишма?”
Израиль четко вписывается в теорию относительности, ибо он подобен соринке, которая сама по себе, может, и крохотна, но в глазу – как раз наоборот.
Человек, хорошо знающий русский язык и почти не понимающий иврита, имеет все шансы нормально существовать в Израиле. Причем, достигается не всегда рытьем каналов в Негеве и сбором навоза в коровниках.
Два еврея – это не три, а сколько угодно мнений, потому что у каждого еврея есть гораздо больше, чем полтора мнения. На этом базируется еврейская демократия, постичь которую можно только в Израиле.
Тяжело в Израиле только до тех пор, пока существует комплекс неполноценности при произнесении слов “маклер”, “машканта” и т.п. По мере того, как эти слова становятся рутинными и абстрактными, жизнь приобретает совершенно иное наполнение.
Переезд в Израиль вовсе не равнозначен дороге “вникуда”, как многим казалось в 1990 году. Пусть страны, из которой мы тогда приехали больше нет, зато освободившееся пространство стало значительно ближе, а порой настолько, что поездка из Тель-Авива в Москву становится гораздо более простой и короткой, чем из Хайфы в Кирьт-Шмону.
Израильтяне имеют много детей еще и потому, что здесь имеются памперсы, о которых двадцать лет назад на доисторической лишь догадывались. Я до сих пор помню тот ужас, который застыл в глазах сотрудницы министерства абсорбции, встречавшей нас в Бен-Гурионе, при виде того, как мой завернутый в пеленки кроха-сын незаметно увлажнил мои брюки. Подумать о том, что ребенок может быть вне памперсов, женщина, естественно, не могла. Поэтому все подозрение пало на отца ребенка.
Переходы на длинные расстояния во имя экономии шекеля на автобус еще никого не сделали богаче. Даже несмотря на то, что за это время общественный транспорт подорожал в пять раз.
Водка “Казачок” по три шекеля за полтора литра хороша только для кошелька, но никак не для организма, пусть даже закаленного советским “коленвалом”.
Запасов хозяйственного мыла, ввезенного большой алией в пределы государства Израиль, хватило бы для поддержания чистоты в каком-нибудь Зимбабве в течение жизни целого поколения. До сих пор не могу найти ответа на три связанных с этим вопроса: а) кому первому пришло в голову везти с собой мыло в Израиль; б) кто первым начал советовать другим забивать багаж мылом; в) что стало с запасами мыла, ввезенными в страну? Если кто знает, пусть сообщит мне за приличное вознаграждение – кусок хозяйственного мыла, который оставлен в качестве экспоната домашнего музея алии и абсорбции.
Слово абсорбция не имеет никакого отношения к химии или другой точной науке. Как я теперь понимаю, это вообще не наука, а долгоиграющий фантастический эксперимент с постоянно изменяющимися вводными и совершенно непредсказуемым результатом.
Более всего любят алию в преддверии выборов. Причем, любят ее комплексно, а индивидуально. Хотя в Израиле выбирают уже почти каждые два года, это все-таки слишком длинный период. Чтобы данные в предвыборный срок обещания не успели забыться, но успели реализоваться, выбирать надо не реже одного раза в полгода.
Русские в Израиле – это не национальность, а география. Хотя в последнее время мне кажется, что русские – это еще и глагол, которым определенная часть израильтян обозначает некое действие по узурпации льгот, подарков и прочих прелестей жизни со стороны новых репатриантов из экс-Союза.
За двадцать лет понятие “новый репатриант” (“оле хадаш”) во многом утратило свое первоначальное значение и временные рамки. Если раньше новым считался репатриант до трех, потом пяти, потом десяти лет пребывания в стране, то теперь до двадцати. И если не произойдет ничего неординарного, то “оле хадаш” будет распространяться и на тех, кто репатриировался 120 лет назад. Со всеми вытекающими отсюда пособиями на квартиру.
Машины останавливаются перед пешеходным переходом не только потому, что у нее глохнет мотор, а потому что так предписано правилами дорожного движения. Жалко, что в этих правилах не записано, что водителю не обязательно останавливаться посреди дороги для переговоров с другом Хаимом, а Хаиму не обязательно высовывать в окно руку, чтобы перестроиться из ряда в ряд. Вероятно, тут дело не в правилах, а в чем-то другом, о чем я узнаю еще через двадцать лет. Если узнаю вовсе.
В Израиле можно сдавать пустые бутылки, хотя сделать это ничуть не проще, чем в бывшем Советском Союзе.
Шансов попасть в кнессет у русскоязычного гражданина Израиля гораздо больше, чем в любого другого. Для этого надо просто оказаться в нужное время в нужной партии.
Те, кто приехал в Израиль только сейчас, абсолютно уверены, что предыдущие позанимали все теплые места и перекрывают кислород вновь прибывшим. Пройдет совсем немного времени, когда их заподозрят в том же.
Через 20 лет я стану еще на 20 лет старше. И тогда напишу про 40 мгновений моей алии. Если, конечно, это еще будет кому-нибудь интересно.

автор rls Пн 16 Авг - 10:06

Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
>
> Торт в морду ещё надо заслужить...
>
> Скромность красит человека. В серенький цвет...
>
> Никогда еще не было так плохо, чтобы не было еще хуже.
>
> Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
>
> Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
>
> Скользкому человеку трудно взять себя в руки.
>
> Чужого нам не надо, но и своё мы возьмём, чьё бы оно ни было.
>
> Воля к победе определяется степенью неволи.
> Со смехом можно не только продлить жизнь, но и зародить новую.
>
> Чтобы вывести человека на чистую воду, нужно прополоскать много грязного белья.
>
> С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
>
> Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
>
> Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.
>
> Случилось это, когда я был на 15 кг. моложе...
>
> Украсьте мир отсутствием своим.
>
> В Новый Год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.
>
> Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...
>
> Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.
>
> Украшу праздничный стол своей персоной!
>
> Тот кто ничего не боится - рискует жизнью. Тот, кто боится всего - уже не живет!
>
> Читал вчера Ваш некролог. Ну, ничего так, симпатично...
>
> Единственный способ общения с хищниками - быть отвратительным на вкус.
>
> Копейка из твоей зарплаты бережет чей-то рубль.
>
> Полет мысли не состоялся из-за тумана в голове.
>
> Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая... он мне не друг!
>
> Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!
>
> В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
>
> Иногда, чтобы сделать женщине приятное, приходится с ней расстаться.
>
> Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками...
>
> Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.
>
> Радость приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с черной.
>
> Каждого мyжчинy гдe-то ждeт жeнщина, но нeизвeстно гдe, поэтомy нe каждомy yдаeтся избeжать этой встрeчи.
>
> Любишь говорить правду - люби и одиночество.
>
> Не надо скручивать жену в бараний рог, если не хочешь, чтобы он вырос у тебя на голове.
>
> Дeдoвщинa cвaдь6ы.
>
> Тoлькo мыcль мoжeт 6ыть oднoвpeмeннo и глy6oкoй, и выcoкoй.
>
> Гoды 6paли cвoe, инoгдa пpиxвaтывaя чyжoe...
>
> Пypгeн - вecь миp в oднoй тoчкe!
>
> Что толку, если деньги сами плывут в руки, а ты в это время идешь ко дну?
>
> Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
>
> Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности.
>
> Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
>
> Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще...
>
> Если женщина тебя ненавидит, значит, она тебя любила...или любит... или будет любить...
>
> Доченька, этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
>
> О деньгах и о жизни думают лишь тогда, когда они заканчиваются....
>
> Требуется лишь минута, чтобы заметить кого-то, час, чтобы кто-то понравился, день, чтобы полюбить кого-то, и вся жизнь, чтобы забыть кого-то.
>
> Ставьте перед собой большие цели, ведь в них легче попасть.
>
> Люди одиноки, потому что вместо мостов они возводят стены...
>
> Ввиду отсутствия альтернативы его по одежке и провожали...
>
> Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня!
>
> Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека, испорченного их отсутствием.
>
> Алименты - это НДС за обретение свободы.
>
> Вчера прыгал с парашютом... Узнал, из какого места выделяется адреналин...
>
> Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов!
>
> Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.
>
> Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток...
>
> Некоторые люди готовы заплатить любую цену за свои цели, а некоторые ждут, когда жизнь предложит им скидку...
>
> За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
>
> Мне стали сниться вещие кошмары.
>
> Беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности.
>
> Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.
>
> Все хотят хорошо провести время....но время не проведешь!
>
> Почему в конце денег остается еще так много месяца?
>
> Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь!
>
> Прочитал слово либидо наоборот. Много думал...
>
> Нет ничего проще, чем заглянуть в будущее - нужно только немного
> подождать...
>
> Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - чудо искусства.
>
> Нет ничего невозможного, надо только вовремя заплатить.

автор Kler Ср 18 Авг - 15:34

Талант не пропьешь класс!

Круто!!!

автор rls Чт 19 Авг - 14:38

Kler пишет: Талант не пропьешь Круто!!!

Оччень свежая мысль! смех

автор rls Вс 29 Авг - 15:58

У нас так не принято. Немного советов и умных моментов.

У нас так не принято
В Штатах не принято платить в ресторане за женщину.
Считается, что этим мужчины подчеркивают свое финансовое превосходство.

В Китае принято чавкать в гостях, а иначе хозяева могут счесть свою стряпню невкусной. Бесшумно есть в Китае – оскорбить хозяев и повара. А заляпанная соусами скатерть после еды – подтверждение того, что вы ели с аппетитом и вам было вкусно. В Китае не принято приносить цветы хозяйке дома. Считается, что этим гости подчеркивают, этот дом настолько некрасивый, что они приносят украшения с собой. В Финляндии не принято делать публичные комплименты. Считается, что публичные комплименты не считаются. В Норвегии еще не принято делать много комплиментов в лицо, хвалить (кроме своих близких) – это считается лестью, такой человек много теряет в обществе. В школе не принято хвалить ученика в присутствии всех остальных, объявлять оценки – ставить его выше всех остальных. Не принято интересоваться, чем болел, хорошо ли себя чувствуешь – когда выходишь на работу после больничного. В России это считается проявить сочувствие и внимание. Здесь – неприлично, это слишком интимные вещи. В Греции не рекомендуется хвалить в гостях некую вазу или картину, иначе хозяину придется ее вам подарить.

Знак «Большой палец вверх» в некоторых странах обозначает «Вот как я тебя здорово нагрел». В Штатах помимо оплаты счета не принято еще кучу всего: открывать женщине дверь, помогать что-нибудь донести – считается, что так мужчина показывает свое превосходство; а также делать комплименты по поводу внешности и т.п. – может быть истолковано как сексуальное домогательство. У некоторых считается, что нельзя мыть посуду в чужом доме – счастье смоешь. Вот погуляли вместе, помогаешь хозяевам убираться – пылесось, пожалуйста, а посуду ни-ни. Если есть в гостях в Южной Корее и при этом стараться сдерживать слёзы и текущие сопли (еда очень-очень острая) – можно прослыть крайне невежливым человеком, который презирает гостеприимство. лучшим комплиментом повару (хозяйке) считается именно плач и сопли. В Корее если девушкам часто говорят прям с утра, что вы плохо выглядите, что у вас круги под глазами и что все ли у вас в порядке с почками. Иногда говорят, что устало выглядите. Это все из-за того, что это такая форма комплимента: девушка желательно должна выглядеть хрупкой и больной, чтобы вызывать у мужчины желание защитить ее, пригреть и вылечить ).

Не принято сдерживать отрыжку в Моголии и Бурятии-мол, без отрыжки гость голодный, надо еще кормить. В Японии и Норвегии не принято дарить нечётное число цветов. Считается что непарному цветку одиноко. Нечётное число несут на могилу, похороны. В Японии сморкаться на людях – табу. В Индии в семейном кругу не говорят «спасибо» Считается, что члены семьи не должны благодарить друг друга. В Индии вообще не принято говорить «спасибо» (по крайней мере, не на местных языках). Если тебе что-то подарили, можно сказать: «Какая хорошая вещь», «Как я давно об этом мечтал» и т.п. Можно сказать «Thank you», но это означает, что ты переводишь общение на чисто формальный уровень – как бы с чужим человеком.

В Средней Азии гостю в пиалу наливают чай понемножку. Считается, что если налили полную, то пей и уходи. А, подливая по 1/3, можно долго беседовать. Это называется «с уважением» и «без уважения». В первом случае хозяин бдительно следит за гостем и постоянно подливает ему свежий чаек. Китайцы считают, что дарить живые цветы нельзя. Это символ смерти – «они же скоро умрут». А вот искусственные – за милую душу. «Они вечны». В Китае дарить что-то связанное с числом 4 – просто кошмарный поступок. 4 – символ смерти, там даже этажи идут 1-2-3-5-6-7-8-9…

Сидеть нога на ногу, показывая стопой на собеседника во многих юго-восточных странах – жуткое оскорбление собеседника. Погладить по голове – тоже.

У арабов не принято передавать мундштук кальяна из рук в руки, это принуждение, типа. Кладут на стол. У нас наоборот. В Японии не принято уходить с работы раньше начальника. В России не принято хвалить детей. Боятся сглазу. . В России так же не принято в ответ на вопрос «Как дела» отвечать «Все великолепно».

В Грузии принято, чтобы стакан у гостя всегда был полон, даже если пить уже не хочется. Поэтому если вежливый гость каждый раз выпивает угощение до дна, хозяин так и будет вынужден продолжать доливать ему вино.

В Норвегии не принято уступать место пожилым людям в транспорте. Считается, что этим вы подчеркиваете свое физическое превосходство.

Спасибо !

Немного советов и умных моментов

*) Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

*) Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

*) Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

*) Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

*) Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

*) Если тебе станет плохо Тебе мой совет: "Семь раз об рельсы, Один раз об дверь".

*) Тебя оскорбили - забудь, унизили - прости, ударили - вспомни, ВСЁ вспомни!

*) Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

*) Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

*) Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм

*) Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

*) Не помню - значит не было

*) Крутые парни загорают от взрывов.

*) Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнего своего.

*) На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!

*) Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде?

*) Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут!?"

*) Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.

*) Одна голова хорошо, две-лучше, но быстро соображать могут только три.

*) На бога надейся, но на работу все-таки устройся.

*) Любишь постоять за других? Езди в автобусе.

*) Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет..

*) Хорошо на Кипре - надел шорты, нацепил очки, взял плейер и... бегом из супермаркета, пока не заметили!

*) Мужчина должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший конец.

*) Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

*) Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.

*) Хочешь есть – попей водички. Вот девиз анорексички!

*) Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.

*) Если женщина начинает задумываться о красоте фамилии своего мужчины, могу сказать только одно - беги, мужик, беги!

*) Качественный офисный стол просто обязан выдержать двоих...

*) Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!

*) Хорошая реакция – это когда тебя кто-то чуть задел локтем, а ты его по морде, по морде.

*) Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.

*) Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой…

*) Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте.

*) Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не иномарка, а отечественная наглость.

*) Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне.

автор rls Пт 8 Окт - 15:05

Много ли надо бедному человеку? Кусочек белого хлеба. А
икра - да уж бог с
> ней, пусть будет черной.
>
Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50
грамм коньяку - он
> притупляет чувство страха.
>

Знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом
приходит только
> вместе с умением водить машину?!
>
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь
сказать.
>
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не
для вас!
>
Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе - жить
можно...
>
Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами
благополучии. О своём-то ему
> беспокоиться давно нечего...
>
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает
выспаться
>
Если верить отражению в луже, то человек это довольно
зыбкое, мелкое и мутное
> существо,
>
Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова
кружится.
>
Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.

>
При правильном подборе литературы в туалете можно
получить неплохое
> образование
>
Не ешьте - это может войти в привычку.
>
Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее
слово, после него
> застрелитесь.
>
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

>
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
>
Если в кране нет воды, значит, жива еще российская
интеллигенция
>
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
>
Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
>
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы,
впрочем, как и у любого
> другого источника питания.
>
Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе,
обратите внимание -
> на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
>
Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в
женщине человека, кто
> не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке
видит женщину.
>
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее
желанию. .
>
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно
выяснилось, что 80%
> людей считают, что они входят в эти 20%.
>
Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в
горах, а жена - на
> море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но
мужу разрешают взять с
> собой лыжи".
>
Девушки делятся на две категории: Одни любят мужчин,
способных затащить
> холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят
мужчин, способных оплатить
> труд мужчин из первой категории.
>
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится
стирать вручную.
>
Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор,
пока компьютер с ним
> не согласится.
>
В жизни абсолютно невозможны три вещи.
> Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять
женщину. Впрочем, попытки
> изобрести вечный двигатель хотя бы были.
>
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят
японцы, на диванах -
> американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
>
Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то
я...
>

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её
любит. Если женщина
> готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.
>
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не
хватает.
>
Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж
за настоящих мужчин,
> потому что настоящая женщина с первого раза не
соглашается, а настоящий
> мужчина два раза не предлагает.
>
"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал
программист, увидев за своим
> компьютером тещу.
>
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна
белая полоса - рулон
> туалетной бумаги.

автор rls Вс 10 Окт - 18:07

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!!
- Ну сходи в театр, на выставку!

Я - гипнотизёрша. У меня удивительные способности - люди всегда делают, что я хочу.
Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

- Батюшка, а во время поста женщину можно трахать?
- Можно, только не жирную!

автор rls Вт 2 Ноя - 14:53

Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
> > > > Возможность есть, денег нет.
> > > > * * *
> > > > Встречаются на улице два пожилых еврея.
> > > > Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
> > > > Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
> > > > Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента,
> когда
> > вы
> > > у меня 500 рублей заняли?
> > > > * * *
> > > > Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка?
> > > > Чтобы, не дай Б-г, стрелять!
> > > > * * *
> > > > Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внуком,
> играющим во
> > > дворе: Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, що
> он
> > мой
> > > внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: Папа, и как вас,
> > извините,
> > > понимать!? Вы шо, знаете про мою жену шо-нибудь такое? Старик его
> > успокаивает:
> > > > Да нет, не про твою...
> > > > * * *
> > > > Ефим Исакович, Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
> > > > В мечтах...
> > > > * * *
> > > > Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать
> > вопрос
> > > его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
> > > > * * *
> > > >
> > > > А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде?
> > > > > Hет, а какое?
> > > > > До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Ося, чтоб ты сдох! Кушай кефир -- тебе нужно поправляться!
> > > >
> > > > Приходит еврей к раввину.- Ребе, у меня проблема: сын крестился. Что
> > делать?
> > > > - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
> > > > Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог.
> > > > Раввин отвечает:- Ой, отстань от Бога, у него те же проблемы!
> > > >
> > > > - Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
> > > > - Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже
> > > > могут меня бить!
> > > >
> > > > Здравствуте, мне нужен ватман.
> > > > > Ой, ви знаете, его посадили!
> > > > > А кульман, есть?
> > > > > Кульмана тоже посадили!
> > > > - Девушка, вы меня наверно неправильно поняли -- я дизайнер.
> > > > > А то я не вижу, шо ви не Иванов!
> > > > > - Да нет Вы не поняли, Я по профилю дизайнер+
> > > > > - А я по профилю и вижу, что не Иванов!
> > > >
> > > > Приходит Мессия, и все встречают его с песнями, пляскамии барабанами,а
> > > Рабинович сидит в конторе и кончает расчёты. Ему говорят: "Бросайвсё,
> мессия
> > > пришел!", а он говорит: "Вот ещё несколько строчек допишу и иду".Ему
> > говорят:
> > > "Пошли к храмовой горе, плюнь на всё", он: "Ещё только минутку".
> > > > > Приходит Мессия сам и говорит:
> > > > > - Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?!
> > > > > - Ой, ну кто бы это говорил!
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > - Изя, вы таки большой поц!
> > > > > - Да, но кто это ценит?
> > > >
> > > > Иван Иванович, вы уж, голубчик, на первой цифре стукните в барабан:
> > тук-тук!
> > > > А вы, Федор Петрович, на шестой позвоните в колокольчик --
> дзинь-дзинь!
> > > > Ну а теперь с самого начала, вместе с жидами...
> > > >
> > > > Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...- Шо, не
> заводится?
> > > >
> > > > - Василь Иваныч, ты что, еврей?
> > > > > - Видите ли, Пётр...
> > > >
> > > > Ося! Не пей горячий чай! Лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе
> ноги!
> > > >
> > > > На заседании правительства Израиля обсуждался вопрос:"Можно ли
> отвечать
> > > вопросом на вопрос?".Большинством голосов постановили -- "A почему бы и
> > нет?"
> > > >
> > > > Еврей приходит в продмаг. Там объявление: "СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ
> ПРОДАВАТЪ"
> > > > > Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
> > > > > - Да как это так, мол, права человека нарушаете!
> > > > > - А вы эту сметанку пГобовали?
> > > Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил
> > > морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот..
> > > > - Что изволите еще?
> > > > - А можете сделать большие выразительные глаза?
> > > > - Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.
> > > >
> > > >
> > > > Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к
> > врачу
> > > и просит:
> > > > - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
> только
> > > формальным. Врач осматривает его и говорит:
> > > > - Увы, вам уже ничего не поможет.
> > > > - А пчелиное молочко?
> > > > - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже
> > > сделать так, что вы начнете жужжать.
> > > Но жалить - это уж извините!
> > > >
> > > >
> > > > Доктор спрашивает одессита:
> > > > - Что вас беспокоит?
> > > > - Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Больной аппендицитом перед операцией.
> > > > - Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
> > > > - Сможете.
> > > > - Честно смогу?
> > > > - Сможете, сможете.
> > > > - Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач
> задумывается,
> > > потом говорит:
> > > > - Вы составили завещание?
> > > > - Нет, доктор.
> > > > - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
> > > > - Боже мой, это так серьезно?
> > > > - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли
> в
> > три
> > > часа ночи.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > - Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
> > > > - Мне очень жаль, но он умер...
> > > > - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
> > > > - Ну, он долго еще будет лечиться.
> > > > - Ты разговаривал с доктором?
> > > > - Нет, я видел медсестру.
> > > >
> > > > Пациент:
> > > > - Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции?
> Доктор:
> > > > - Да, правда. Если привязать покрепче.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
> > > > - Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто
> дух
> > > захватывает, дышать нечем.
> > > Врач посмотрел на пациента и говорит:
> > > > - А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Пациент в приемной.
> > > > - Вот это да! И все эти люди к доктору?
> > > > Сестра:
> > > > - Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
> > > > - Спасибо, я не тороплюсь.
> > > > - Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
> > > > - Какой человеческий орган является символом любви?
> > > > - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
> > > > - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто
> сердце...
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
> > > > - Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
> > > - Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня
> > > поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > В больничную палату заходит человек со словами:
> > > > - Кто сдавал анализы такого-то числа?
> > > > - Я сдавал, - отвечает больной
> > > > - Какой у вас рост?
> > > > - Метр шестьдесят пять Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
> > > > - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Доктор пациенту.
> > > > - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
> > > > - А кто это такой?
> > > > - Наш паталогоанатом....
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Звонок в pеанимацию:
> > > > - Скажите, а Иванов еще жив?
> > > > - Еще нет.
> > > >
> > > >
> > > > Утром она ему:
> > > > - Дорогой ты наверное анестезиолог.
> > > > - Да, а как ты догадалась?
> > > > - Да ты знаешь, ночью я почему-то ничего не почувствовала!
> > > >
> > > >
> > > > Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает
> себя.
> > > Вертелась, вертелась.
> > > > Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты там
> > > увидела?"
> > > > А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня
> грудь
> > > как у двадцатилетней девушки!"
> > > > Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?"
> > > > Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Доктор, осматривая больного:
> > > > - Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не
> > > общаться.
> > > > Больной:
> > > > - Доктор, но ведь я же мужчина.
> > > > Доктор:
> > > > - Можете продолжать бриться.
> > > >
> > > > Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть
> какую-нибудь
> > > пользу?
> > > > - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

автор rls Ср 1 Дек - 12:35

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

------------------------------------------------------------------------

Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь то же
самое может сделать каждый дурак.
------------------------------------------------------------------------

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя
своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
-------------------------------------------------------------------------

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ
от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
----------------------------------------------------------------------

Мама наставляет дочку, выходящую замуж: Доченька, никогда не спорь с мужем!
Сразу закатывай истерику!
-----------------------------------------------------------------------

С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово понять
- лишнее.
----------------------------------------------------------------------------

Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.
-----------------------------------------------------------------------------

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского
разума.

-------------------------------------------------------------------------
Произведение ума женщины на еe красоту есть величина постоянная.
------------------------------------------------------------------------

Мужчина может поклясться в чeм угодно, положа руку на сердце женщины.
----------------------------------------------------------------------------

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует
поплакать и устроить скандал...
--------------------------------------------------------------------------------

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после
обеда спать,и такое чувство, что мало платят!
------------------------------------------------------------------------------

Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в
очаг остатки Буратино.

----------------------------------------------------------------------------

Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь, в одной стране живем.
-------------------------------------------------------------------------

Высылаю вам инвойс! - Что? - Инвойс! - Что высылаете??? Инвойс, -инна!
наталия! валерий! ольга! ирина! сергей! - Kто все эти люди????
-----------------------------------------------------------------------
Сын спрашивает отца: Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених
не знает, кто его жена, пока не женится? Это в любой стране, сынок!
------------------------------------------------------------------------

Поздно вечером девушка возвращается домой, слышит сзади шаги, обарачивается
и спрашивает: Молодой человек, вы зачем меня преследуете?

Парень: Kогда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос...
-------------------------------------------------------------------------

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

автор rls Вс 5 Дек - 19:19

Реклама одной флоридской фирмы:

"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабов,
нежели чем с одним евреем!"

Фирма называется:"Похоронное бюро Гольдберг"

автор rls Сб 18 Дек - 23:31

Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть.

- Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?

- Сдох от счастья

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом, и уехал на стажировку в Англию.Спился он уже в Оксфорде.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает

Супружеская пара у сексопатолога:

- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...

- А попробуйте позу "тачка"!

- Это как?

- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!

Жена:

- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

Я знаю самую любимую женщинами позу!

- Какую???

- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... Мужчина сзади расстегивает бумажник.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...

Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.

Муж: - У тебя отличное зрение!

По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими...

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:

- Маш, ты что, беременная опять?

- Да.

- От кого??

- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

Звонок. Трубку берет ребёнок.

- Вам кого?

- Папа дома?

- Нет, он уехал.

- На отдых?

- Нет, он с мамой уехал.

- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?

- У вас все идет отлично!

- А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?

- Сколько дней назад вам миндалины удалили?

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?

- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Муж говорит жене: - "Милая, я заболел..."

Жена: - "Выпей отравы, тварь..."

Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "

Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"

На последнем концерте, Евгений Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей...

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?

- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Поцелуй меня в знак примирения.

- А где он у тебя?

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей.

Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги...

Мужчина звонит в скорую:

- У моей жены схватки! Что делать?

- Скажите, это её первый ребенок?

- Нет, идиот! Это её муж!

Бабка читает внуку сказку на ночь:

- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.

- Бабушка, а как это - "неистово"?

- Эге-гей, твою мать...

- Папа! А зачем ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене и говорит:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.

Выздоровевший возмущается:

- Отчего так много-то?

- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия

Доктор, у меня звенит в ухе.

- А вы не отвечайте

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса

бежит перед нашей машиной. Что делать?

- Съезжай с тротуара на дорогу.

- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?

- 20 долларов.

- 20 долларов за три минуты?

- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше! смех

автор rls Чт 12 Май - 22:06

Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелёк украли!
- А Вы где живёте, бабушка?
- В посёлке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?!..
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелёк украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
- Куда?!..
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И где вам такие названия-то придумали?
- Где-где... В ..... (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина)....

автор rls Пт 27 Май - 0:23

1. Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую.

2. Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.

3. Шашлык без водки едят только собаки!!!

4. Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

5. Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

6. То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто
прозрачностью намерений мужчины.DA, ili Niet?

7. B России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

8. Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.

9. Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

10. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

11. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

12. Опоздавшему поросенку - сиська возле попы.

13. Американские университеты - это место, где российские евреи
преподают математику китайцам.

14. За ночные страданья, за душевные муки

Нашим детям за нас отомстят наши внуки;

****************
!5. Скажи-ка дядя, ведь не даром В кустах ты прячешься с радаром;
****************

16. Часто впадаю в экстаз

И вспоминаю все снова –

Как мама вела в первый класс.

Как папа нес с выпускного;

****************
17. Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
****************
18. Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка
послать себя подальше.
****************
19. Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а
за государственный переворот статьи нет.
****************

- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
****************
32. Из новостей 2020 года:
В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
****************
33. В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или
наследник?
****************
34. Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда сообщать.
****************
35. Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не
только полезно, но ещё и мало.

автор rls Пн 30 Май - 14:33

Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча.

Конечно, имитировать оргазм легко. А ты попробуй сымитировать эрекцию

Эх, жаль на сердце презерватив не наденешь

Ну что вы все прицепились к старому коню? Вы лучше скажите, не испортит ли коня новая борозда.

Баба с возу – мозгов-то нету

Увидев перед собой фигу с маслом, научись выделять главное – сосредотачивать внимание на масле.

Ударим пельменями по 90х60х90

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает,- ничего, кроме денег, не зарабатывает.

Пейте чай с сахаром – задница слипнется, и из нее перестанут расти руки

Странно, столько работаю, а все равно выгляжу, как свежая, отдохнувшая лошадь

Незваный гость лучше нежданного мужа

Иной раз бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть

Инфаркт – заболевание, главная причина которого у мужчин старше 60 – женщины моложе 30

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было

Послал сегодня начальника куда подальше. Но почему-то оказался там раньше его.

Мужчина – гинеколог – это как автомеханик, который никогда не был владельцем автомобиля

Русский человек заплатит за халяву любые деньги.

Он был настолько везучим, что даже будучи послан на три буквы, попадал в пробки…

Иной раз судьба берет за волосы и мордой так в счастье, в счастье….

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся - очевидно, за счёт
жизни того, над кем.

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается,
взять в руки - сматывается.

Проблем 80% решаются сами по себе а 20%
не решаются совсем. Так что не суетитесь...

Если бы Бог хотел,
чтоб мы думали только головой, сделал бы нас колобками.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают
настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.

Вы ещё не умерли, чтобы мы говорили о вас только хорошее.

Если у вас на голове растут рога, не спешите обвинять в этом любимую
женщину. Задумайтесь: может вы просто КОЗЕЛ?

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа,
если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из
того, как мы на это реагируем.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Чтобы жизнь всегда была безоблачной, нужно уметь подниматься выше облаков.

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.

Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом
сказки рассказывал.

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять.

Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь

Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации
алкоголя в крови .

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее .

Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!

автор rls Пн 30 Апр - 10:36

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи:
бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Вскрытие показало - труп спал!

Благополучие
врача-отоларинголога держится на соплях.

Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!

Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.

Всяка клизма - знай своё место!!!

Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.

Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Пациент в результате полученного лечения скончался...

Хирург - вооружённый терапевт

У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на
кладбище

Геморрой не стоит свеч

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Программист в церкви, молится: - Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск
лицензионный?
- Практически да.

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Тяжело в лечении - легко в раю.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Жизнь полна странностей - почему
половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно...

автор rls Вс 30 Июн - 23:12

Просто юмор:
Я как честный человек кому попало.........врать не буду!

----------------------------------------------------------------------------------------
А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?
-----------------------------------------------------------------------------------------
Нет! - согласилась она...
-------------------------------------------------
Душа — это то, что светится в глазах… А то, что «светится» под глазом
— результат душевных разговоров!!!
-----------------------------------------------------------------
Была против по взаимному согласию..
----------------------------------------------------------
Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?!
---------------------------------------------------------
Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу...
-----------------------------------------------------------------------
Переночевала у него. ВЫСПАЛАСЬ. В общем поняла- не мое
-----------------------------------------------------------------------------
На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
Может, давно... не доен?
--------------------------------------------------------------
Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На
печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: - БАБУЛЯ,А КАК
НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик.
Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет???? За что? Там меху-то с ладошку!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Обращение в Одноклассниках одной из участниц группы к другим: Добрый
день, мои сосайтницы!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт...
-----------------------------------------------------------------
Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает
супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии".
-----------------------------------------------------------------------------------
Хорошо быть голубем...Захотел в Париж - слетал, кто-то бесит - насрал..
-----------------------------------------------------------
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель
русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то
прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы
постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор
произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных
произведений Гоголя...А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят
и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить
линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то
поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.
-----------------------------------------------------------------------------
Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не
видать" несколько другой смысл?))))
------------------------------------------------------------------------------
И тут появляюсь я! ...на белом верблюде, в фуфайке, бигудях.....
-------------------------------------------------------------------------
Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясен...!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Если неправильно медитировать, то третий глаз глаз может открыться на
таком неожиданном месте, что присесть - сразу станет большой
проблемой.
---------------------------------------------------------------------
Муж купил на 8 марта колье! Теперь встречаю мужа: в правой руке -
рюмка, в левой - огурец, в зубах .........подол!!
-------------------------------------------------------------------------
Желание сбылось наполовину... удалось только рыбку съесть...
--------------------------------------------------------------
Вот казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из
него иногда получается...

Свежие мысли

Свежие мысли

Re: Свежие мысли

Re: Свежие мысли

Советы

Re: Свежие мысли

Re: Свежие мысли

Re: Свежие мысли

Re: Свежие мысли

Re: Свежие мысли

Re: Свежие мысли

Re: Свежие мысли

Re: Свежие мысли

Re: Свежие мысли

Re: Свежие мысли

Re: Свежие мысли

Re: Свежие мысли

Еврейско-медицинский юмор

Re: Свежие мысли

Re: Свежие мысли

Re: Свежие мысли

Re: Свежие мысли

Re: Свежие мысли

Re: Свежие мысли

Re: Свежие мысли

Re: Свежие мысли