Аркадий Хаит

Аркадий Хайт









Apкадий Хайт
Знаете ли вы, что такое
одесский трамвай?.. Нет, вы не знаете, что это такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство
передвижения. Может быть, в
других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в этом
городе все
особенное: и трамвай, и пляж, и базар. Потому что Одесса - это
не просто гoрод, Одесса - это точка
зрения.
В моем детстве папа и мама,
оба уроженцы Одессы, часто вспоминали, какой там был трамвай:

- Что в Москве? - говорили они.
- На окне в трамвае написано «Не высовываться!» Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там
на трамвайном окне висела
табличка: «Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты
будешь высовывать завтра!»
Честно говоря, я всегда
считaл, что это одесский фольклор, легенды, не имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не
совершил самолично поездку
на одесском трамвае. Если у вас есть время и нет неотложных
дел, давайте совершим ее
вместе.
Поездка начинается с
трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он уже давно должен прийти. Но одесский трамвай похож на
женщину: он приходит на свидание,
когда захочет. Наконец пожилая еврейка с хозяйственной
сумкой говорит,
глядя в пространство:
- Что же это такое? Когда она
уже наконец придет?
- Кто «она»? - поправляет ее молодой
человек. - Трамвай, к вашему сведению, мужского рода.
- Да?..
Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.
**************

Какой-то приезжий с большим
чемоданом хватает всех за руки:

- Скажите, где ж этот ваш
Морской вокзал? - Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок.
- А мне в
трамвае велели сойти здесь.

- Простите, а вы там сидели или
стояли?
- Я сидел.

- А тот, кто вам
посоветовал?
- Он стоял.
- Так что вы
волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем
месте!
*******************

Вообще, приезжему в Одессе надо
держать ухо востро. Хотя народ тут теплый и доб рожелательный, но всегда не прочь подхохмить над
новичком. Известно, что когда
один приезжий москвич спросил:

- Скажите, на что мне нужно
сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?
Ему
ответили: - Сядьте
на задницу! Вы уже на Дерибасовской.

Но не будем отвлекаться. Трамвай наконец подошел, пора
садиться. Сейчас середина
дня, время спокойное, никто не торопится и, можно
спокойно послушать
обрывки трамвайных разговоров.- Арон Руввимыч! Как дела? Как
живете?
- Я?.. На пять с плюсом.
- Это
как?
- Пятый пункт плюс остальные цорес.
Приезжего тут отличаешь сразу:
он говорит, а не поет, как все местные.
Молодой
парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
- Простите,
вы одессит?
- А что? У вас что-то
пропало?
- Нет, я просто хотел узнать, почему остановка
называется «Большой фонтан»?
Там что, бил фонтан?
- Что значит бил?.. Он бил, есть и
будет!
Трамвай подходит к очередной
остановке.
- Девушка, вы выходите? - спрашивает пожилой
одессит.
- Выходят замуж, понятно?
- Понятно.
Тогда вы сейчас сходите?
- Сходят с ума, ясно?
- Так что вы
делаете?
- Я? Я вылазю.

- Вы вылазите? Тогда
с днем рождения, девушка!
***********************
Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон
входит контролер. Он медленно
идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины. Мужичок
в спецовке закрыл глаза и делает вид, что
дремлет. Контролер трогает его за плечо:
- Билет!
- Что -
билет?
- Ваш билет.

- Да, мой, а
что?
- Покажите.

- Какой любопытный. Купи и
смотри.
- Вы что, больной?
- А вы что,
доктор? Так я вас не вызывал.

- Если вы «заяц» - так и
скажите!
- Я - заяц? А вы что, волк?
- Я -
контролер!
- Что вы говорите? Хорошая профессия. А я -
сантехник.
Их разговор прерывается,
потому что в вагон влетает мужчина с усиками, похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с
ходу хватает какую-то женщину
за грудь.
- Хам! Мерзавец! Что ты
делаешь?
- Ой, извините. Я думал, что уже началась
давка.
*********************
Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда многое в
вагоне переменится. Люди едут с работы усталые, измотанные, в
трамвае жара, теснота,
часто возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы
не забывают, что принадлежат городу
юмористов.
- Мужики, - говорит дядька с
большим лукошком в руках, - пропустите меня, я с яичками.

- Подумаешь! Тут вcе с
яичками.
- Не, я с куриными.
- А-а!..
Товарищи, пропустите инвалида.


*******************

- Женщина, что вы встали, как
статуя? Можете пройти?
- Куда? Куда мне идти?
- Я что, еще
должен назвать то место, куда вам пойти?

Час пик - это время, когда непонятно, что
труднее: войти в вагон или из него
выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в
Одессе это
почему-то выглядит забавнее.Вот на остановке полная,
цветущая женщина в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает
очень узкое платье. Она
заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но
подняться не может,
видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает, злится. Тогда
она снова чуть расстегивает сзади молнию.
Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские
руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон.
- Нахал! - возмущается она. -
Что вы меня хватаете?
- Милая, - отвечает мужчина, - после
того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья.
На передней площадке свои
проблемы: как сойти на нужной остановке.
- Гражданин,
вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди
вас?
- Тоже выходят.

- А вы их спрашивали?
- Да-да,
спрашивал.
- Знаете что? Идите уже в одно
место!
- Что, прямо так и сказали?..
************************
В проходе стоит, как скала, здоровенный
мужик из породы биндюжников.
Сзади его робко
спрашивают:
- Мужчина, вы сейчас
выходите?
- Да, выхожу.

- А впереди
вас?
- Все выходят! Просто они еще об этом не
знают.

Две подруги-одесситки залезли
в трамвай - одна с передней площадки, другая - с задней.
Поэтому разговаривают они через весь
вагон:
- Роза, у тебя есть на что сесть?

- Конечно,
есть!
- А чего ты стоишь?
- Так мест
же нет!
Все в жизни кончается, даже
часы пик. Вечереет, и как-то незаметно меняется атмосфера в трамвае. Люди едут в театр, в
гости, в кино. Все выглядят
понаряднее, и разговоры, конечно, более
интеллигентные.
- О, простите, ради Бога! Я
вас немножко толкнул.
- Нет, правда, я не
умышленно.
- Я понял.

- Просто трамвай на повороте
качнуло...
- Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в
покое?
- С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может
быть, я такое же хамло,
как и вы?
***********************
На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с
передней площадки.
- Мужчина! - говорит водитель в микрофон.
- Куда вы лезете?
- А что, нельзя?
- Нельзя! В
переднюю дверь можно только с маленькими.
- Как вам
нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки
себе обрезание сделать?
Две ярко одетые девицы едут на
дискотеку и почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-то шампунь.

- Я вчера помыла
голову, - орет одна. - Так
теперь волосы во все стороны торчат!
- А я гляжу
- у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?
- Так я
вчера голову помыла! Вот они и торчат! Не снижая
громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно
спотыкается о чьи-то вытянутые
ноги.
- Ну чего? - орет она. - Чего
ты копыта выставил?
- Извините, пожалуйста! Просто я вчера
помыл ноги - и они торчат во все стороны.
Одесса! Одесса-мама! Видно, не
зpя отсюда вышло столько юмористов. Как сказал мне один коренной одессит: «Конечно, Москва- это
первый город, но Одесса,
между прочим, тоже не второй!»
Этот город всегда мне
напоминал коктейль из самых разных национальностей.
Но, как известно, если коктейль все время разбавлять,
он может превратиться в обычную воду. Так происходит и с
Одессой, которую в разное время по
разным причинам покинули немцы, греки, армяне, евреи... И все
же...

Миниатюра Аркадия Хайта

Прямо с одесского привоза
Если есть на
земле рай для юмористов, так это одесский привоз. Это настоящий
Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо
только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за
продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет
слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет
необычный:


- Тарас Петрович, как дела, как живете?
- Живу как моль: один
костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как
живете?
- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

Так
давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым
рядам, где грудами лежат розовые шматы сала, пузатые баклажаны, которые
каждый уважающий себя одессит называет только <<синенькие>>,
и особые одесские помидоры, пахнущие солнцем и горьким степным ветром.
Пройдемся и послушаем, что сегодня говорят на одесском привозе.

-- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же
не кура, это мечта!
-- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы
кормите своих курей?
-- А зачем это вам?
-- Как это зачем? Может, я
тоже хочу так похудеть?

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных
помидоров.
-- Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
--
Да вон же, в соседнем ряду.
-- И шо, много народу?
-- Да никого
не было. Даже продавца.

Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает
продавцу:

-- Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты
такие огурцы продаешь?
-- Какие это такие?
-- Что, сам не видишь?
Желтые, скрюченные - тьфу!
-- Ой, мамаша, вы лучше на себя посмотрите!

Возле выложенных
горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, продает
очки, опять надевает и снова смотрит.
-- Мужчина, -- спрашивает
продавец, -- что там высматриваете? Что вам неясно?
-- Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?

Это
тоже примета времени. Когда один доллар стоит почти двести тысяч
карбованцев -- цены измеряются в миллионах. Людям старой закалки,
привыкшим с уважением относиться к слову <<миллион>>,
приходится нелегко.

-- Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько
стоит ваша телятина?
-- Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре?
Конечно, я скажу.. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

Из
мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.
-- Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
-- Если оно правда
ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
-- Шо вы цепляетесь к
словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко -- что-то особенное. Вы
попробуйте....
-- Так... Я уже попробовал.
-- Ну что?
-- Теперь я хочу спросить:
вы не хотите купить своей корове зонтик?
-- Чего вдруг? Почему
зонтик?
-- Потому что у нее в молоке очень много воды.

Рядом в
киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной
продавщице:
-- Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять
грамм сыра.
-- Сколько?!
-- Десять.
-- Вы что, издеваетесь?
--
Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

Одесса
-- город, который стоит на море. Это знают даже дети. Но даже взрослые
никогда не могли объяснить, почему на базаре нет свежей рыбы. Сегодня,
наконец, она появилась. Правда, это уже не тот фиш, не тот коленкор, как
говорят местные. Нет копченой скумбрии с тонкой золотистой шкуркой,
куда-то подевались знаменитые бычки, а если они и есть, то это уже не
бычки, а воши.
Хотя в рыбных рядах наблюдается оживление.

-- Мужчина, берите
свежую рыбу!
-- А она действительно свежая?
-- Что за вопрос?
Только что из моря.
-- А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему
она так воняет?
-- Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?

Словом,
со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно душе.
--
Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
-- Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские,
французские, марокканские...
-- Какая мне разница? Что я с ними, буду
разговаривать?

Конечно, одесский привоз сегодня изменился,
изменилось всё в городе.
Сегодня, кроме продуктов, здесь торгуют обувью, одеждой, зонтиками --
словом, чем попало!

Молодой человек стоит, торгует плетеными
корзинами.
-- Парень, за сколько продашь корзину?
-- За пятьсот
тысяч. Только скорее, скорее.
-- Что скорее? Не горит. А за триста тыщ отдашь?
-- Отдам, отдам,
только скорее.
-- Опять скорее! Бери двести, и я пошел.
--
Давайте, только скорее.
-- Да что за спешка? Почему скорее?
--
Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.

Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых
разных видов и марок: наручными, карманными, стенными...
-- Папаша, а
часы с кукушкой у вас есть?
-- Вообще есть. Но должен вас
предупредить: часы с брачком.
-- Что, отстают?
-- Боже упаси!
-- Спешат?
-- Никогда в жизни!
--
Так что? Кукушка не выскакивает?
-- Кукушка выскакивает каждые
шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает:
<<Который
час?>>

Чем только не торгуют сегодня на привозе. Какой-то человек в большой
корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, --
немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
-- Молодой человек,
откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
-- Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
-- И родословная хорошая?
--
Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала
разговаривать ни с вами, ни со мной.
-- В разговор вмешивается
стоящая рядом женщина:
-- Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку,
оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
--
А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется:
бордель-терьер.
Бордель меня не интересует, -- снова переживает мужчина. -- Сколько вы
хотите за этого щенка?
-- Десять миллионов.
-- А половину?
--
Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У
вас будет отличный сторожевой пес.
-- Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже
нечего будет сторожить.

В глубине рынка стоит маленькая будочка, в
торой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза
Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся
желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед
толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.
-- Так... Значит, вы у нас трефовый валет.
--Почему валет? Я король. И
потом не трефовый, а бубновый.
-- Слушайте, откуда я могу знать вашу
масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король?
Вы кем работаете?
-- Я? Инженер по технике безопасности.
-- А-а. Тогда вы вообще
шестерка. -- Она быстро раскладывает карты.
-- Значит, так: до
пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
-- А потом?
--
А потом привыкнете.

Одесский привоз -- это не просто место, где делают покупки. Это
настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь,
за одесский <<Черноморец>> и вообще. Вот молодой папаша
толкает перед собой широкую детскую коляску.
-- Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
-- Спасибо большое!
--
Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
-- Нет, мальчик только
справа. Слева -- дыня.

-- Тростянский, хорошо, что я вас
встретил. Вы идете на похороны Купцевича?
-- С какой стати? Он же на мои не придет!

Супружеская пара идет с
кошелками, полными продуктов.
-- Гришенька, -- говорит жена, -- это
ничего, что я бросила нищему деньги?
-- Правильно сделала. Слепой
человек, надо помочь.
-- Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
-- Нет,
этот настоящий слепой.
-- Откуда ты знаешь?
-- Знаю. Он же тебе
сказал: <<Спасибо, красавица!>>

Вот так или примерно
так расходятся люди с одесского привоза. Уже вечереет, зажигаются первые
огни, а на свежем морском ветру гордо полощется самодельный
транспарант: <<Господа! приезжайте в Одессу, не то Одесса приедет к
вам!>>

Тётя Мина - всемирная сваха
http://www.migdal.ru/times/108/20266/

– Мина Моисеевна, – сказал он, – знаете, кто это?.. Это Хайт!

– Так что, – спросила она, – мне встать по стойке «смирно» или пойти помыть шею?

– Не надо, – сказал я. – Можете ходить с грязной.

– О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишневого или без клубничного?

– Если можно, то без малинового.

– Пожалуйста! У меня все есть....