Наш менталитет

Кто же он...Израильтянин ?!
Израильтянин знает все рестораны, а
израильтянка - все диеты.

Израильтянин врывается в лифт в ту
секунду, когда он останавливается, и
заставляет тебя вернуться на тот этаж, с
которого ты только что уехал.

Израильтянин покупает то, что ему не
нужно на деньги, которых у него нет,
чтобы похвастаться людям, которых это
совершенно не интересует.

Израильтянин увольняет подчиненного
потому что недоволен его работой, но
дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не
портить человеку будущее.

Израильтянин всегда знает все новости,
даже если он сегодня не включал
телевизор и не читал газет.

Израильтянин это тот, у кого в каждом
предложении есть одно слово из
армейского сленга, одна грамматическая
ошибка и минимум два слова на другом
языке.

Израильтянин утром мчится на работу,
чтобы хорошенько там отдохнуть.

Израильтянин это тот, кто возвращается
из-за границы и балдеет от того,
что все вывески написаны на иврите.

Стоит израильтянину остановиться хотя
бы на островке безопасности посреди
дороги, как он тут же начинает готовить
мясо на огне.

Израильтянин любит свою страну,
особенно сильно - когда едет за границу.

Израильтянин слышит, что с завтрашнего
дня поднимаются цены на бензин,
быстренько заправляет полный бак и думает,
что он т.......л державу.

Израильтянин материт тебя на светофоре,
недолюбливает в очереди, бросается
к тебе в объятья за границей и очень хорошо
к тебе относится, когда вы
окажетесь на соседних койках в больнице.

Израильтянин это тот, кто в зависимости
от капризов моды цепляет себе на
пояс то пистолет, то мобильный телефон

Израильтянин это тот, кто узнав цену,
говорит продавцу: "Ну а мне ты за
сколько это продашь, мотек?"

Израильтянин это тот, кто не припомнит
такого жаркого лета, как нынешнее

Израильтянин всегда даст тебе совет.
Даже если ты его об этом не просишь.
Особенно, когда он ничего не понимает в том,
о чем говорит.

Израильтянин покупает в супермаркете
"два по цене одного", хотя и этот
Один ему даром не нужен.

Израильтянин слышит, как над его домом
пролетели два вертолета и говорит:
"Что-то стряслось в Ливане".

Израильтянин не может выстоять 10 минут в
очереди в банке, но легко
соглашается часик подождать, пока
приготовят стейк в ресторане.

В какой бы ресторан не пришел
израильтянин, он все равно скажет: "А моя
мама готовит лучше".

Израильтянин уважает религию, но
ненавидит религиозных.

У израильтянина лысина спереди и
косичка cзади.

Израильтянин всегда должен банку, но
ведет себя так, будто это банк должен
ему

Израильтянин путешествует по джунглям,
кишащим зверьем и карабкается в
горы, но не садится в автобус 5 маршрута в
Тель-Авиве, потому что это опасно

Израильтянин едет за границу и
останавливается в пятизвездочном в отеле. К
ужину он выйдет в шортах и шлепанцах

Израильтянин заходит в самый дорогой
ресторан и заказывает питу с хумусом

Израильтянин это тот, кто сидит за рулем
и таращится на тебя, вместо
того,чтобы смотреть на дорогу.

Израильтянин видит, что у тебя рука в
гипсе и спрашивает: "Что случилось?
Тебя что, на резервистские сборы
призывают?"

Израильянин любит свою страну и как
всегда у влюбленных - вместе тяжело,но
порознь - невозможно!!!!

Это единственная страна, в которой у мамы ефрейтора записан номер мобильного телефона командира отделения, и ..... чтоб ему повылазило!

Это единственная страна, которая запустила в космос спутник связи,
но никто не дает другому договорить фразу.

Это единственная страна, в которой уже взрывались иракские СКАДы,
катюши из Ливана, самоубийцы из Газы и снаряды из Сирии, но все
равно трехкомнатная квартира там стоит дороже, чем в Париже.

Это единственная страна, в которой порнозвезды спрашивают "Ну, а
что говорит по этому поводу твоя мама?",
футболисты приходят на игру вместе с папой, чтобы тот накричал бы на
тренера, а в пятницу вечером, когда всесобираются у родителей,каждый
сидит на своем собственном стуле, как и тогда, когда ему было пять лет.

Это единственная страна, в которой израильское меню состоит из арабского салата, румынского кебаба, иракской питы и крема Бавария.
Видимо, мы любим есть антисемитов.

Это единственная страна, в которой человек в растрепанной рубашке с
пятном на рукаве это министр, а сопровождающий его господин в костюме
и галстуке его шофер.


Это единственная страна, в которой мусульмане продают церковные сувениры христианам, (а так же евреям продают кипы и кабалистические
повязки на руку в шабат) а те расплачиваются с ними банкнотами с
изображением Рамбама (еврейский философ 11 века).

Это единственная страна, в которой дети покидают родительский дом в 18
лет, но в 24 по-прежнему живут там.


Это единственная страна, в которой можно знать о военном положении
по тем песням, которые звучат по радио.


Это единственная страна, в которой без проблем можно раздобыть
компьютерную программу управления космическим кораблем, но
техника по вызову для ремонта стиральной машины надо ожидать
неделю, и только тут, если мы уже проэто заговорили, существует
единица измерения времени: "Я приду между одиннадцатью и
шестью".

Это единственная страна, в которой на первом свидании парень
спрашивает у девушки, в каких войсках она служила, и единственная
страна,где выясняется, что ее боевой опыт богаче, чем у него.

(!!!!!)


Это единственная страна, в которой только 60 секунд отделяют самый
скорбный день в году от самого радостного дня.(день памяти павших и
день независимости).

Это единственная страна, в которой большинство ее жителей не в
состоянии объяснить, почему они живут именно здесь, но у них есть
тысяча объяснений, почему невозможно жить ни в одном другом месте.

Это единственнаястрана, в которой если ты ненавидишь политиков,
ненавидишь служащих, ненавидишь существующее положение,
ненавидишь налоги,ненавидишь качество обслуживания и
ненавидишь погоду, означает то, что ты любишь ее.

НЕТ ВРЕМЕНИ НА МЕДЛЕННЫЕ ТАНЦЫ!

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в
кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в
кассетах.
>
> Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

> Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.

>
> Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
> Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
> Никто уже не посылает сервелат в посылках.
> Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
>
>
> Никто уже не надевает комбинации под платье.
> Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".
> Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
>
> Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
> Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
>
> Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
> Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
>
> Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
> Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
> Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
>
> Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
> Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок...))
> Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
>
> Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
> Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.(а моя мама еще стирала)
> Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
>
>
> Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.о.0
> Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. (это да..)

> Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
>
>
> Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.

> Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
>
> Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.
>
> Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
>
> Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
> Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.
> На тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
>
> Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. (Фигасе, я помню..)Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.

> Никто уже не смеется над зарплатой инженера.
> Никто уже не спит в бигуди.
>
> Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
>
> Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.

>
> Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
> Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
> Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике.
>
> Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
> Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
> Никто уже не обменивается марками и книгами.
> Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
>
> Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."
> Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста.
> Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
>
> Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.
> Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
> Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!

>
> Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
> Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
> Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
>
> Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.
> И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.

Вы не поверите, но это написал Михаил Задорнов.
==================
После моего большого очерка в "МК" о том, что сегодня тупые не
американцы, а
мы, подражая им в том, в чем подражать не надо, пришло так много писем, что
я никак не могу остановиться. И с ужасом думаю, что если продолжать
сравнивать нас с американцами, то счет увеличивается не в нашу пользу!
Много есть у "тупых" американцев того, чему нам, "не
тупым", можно
поучиться.
Солдаты в Америке не строят генералам дачи, не делают голубятни и башенки из
головных частей ракет средней дальности, а заборы из плит разобранных
аэродромов.
В лесах американских не накурено.
В отличие от американских спецслужб наши узнают о готовящихся терактах из
выпусков новостей.
В США нет пьяных на улицах. У них на Рождество не встретишь ни одного

пьяного Санта-Клауса.
В Америке не сносят памятники, не переименовывают города, когда меняется
власть. В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило
перенести статую Свободы.
В Америке молодежь идет в армию, чтобы потом получить льготы при поступлении
в институт. В России поступают в институт, чтобы не попасть в армию.
В Америке, пока женщина не сделала карьеру, она не вступает в брак. У нас
вступают в брак с нужным человеком, чтобы сделать карьеру.
В США можно подать в суд за сексуальные домогательства на работе. Если бы
такой закон ввели у нас, то десятки тысяч женщин сели бы за решетку за
соблазнение коллег мини-юбками и декольте до пояса.
В Америке почти в каждом дворе есть спортплощадка, у нас в лучшем случае
грибок в песочнице. Каких спортивных достижений можно ждать от страны, где
дети растут под грибами?
В Америке детей по утрам развозит школьный автобус. У нас детей по утрам
развозит от пива.
В Америке самым страшным ужастиком считается фильм "Крик". Потому
что они не
видели нашего сериала "Школа".

Не все знают, что аттракцион "американские горки" придумал
американец,
которому довелось ездить по русским дорогам. А во многих штатах США этот
аттракцион называют "русские дороги".
А быт? Разве могут в Америке в общественных местах появиться надписи,
объявления, предупреждения типа: "Осторожнее вынимайте деньги из
банкомата
он бьет током!", "Входной дверью не хлопать отключается
эскалатор!",
"Осторожнее открывайте входную дверь, она может на вас упасть!"?
Три дня назад я ехал в поезде из Питера в Карелию. В туалете вагона было
объявление "Осторожно вставайте с унитаза, чтобы не удариться головой о
ведро!". Вы можете себе представить подобное в американском поезде,чтобы
проводница повесила ведро на водопроводный кран единственное выдающееся
место в туалете?

Американцы с утра друг другу улыбаются. Наши с утра ходят с таким выражением
лица, как будто всю ночь провели у практиканта-стоматолога, который учился
на "тройки". У нас в стране самая искренняя улыбка у Крошки-Енота из
мультика. Кажется, у русских атрофированы мышцы, отвечающие за улыбку.
В США с вами на улице может поздороваться незнакомый человек, спросить, как
ваши дела? Попробуйте завтра утром выйти на улицу, подойти к незнакомцу и
спросить: "Как ваши дела?". И посмотрите, что будет дальше.
Жизненное кредо американцев Don't worry. У большинства наших
"Всетвари!".
Наши люди не скупятся на улыбку только в Интернете, обильно вставляя
смайлики между сквернословием на форумах.
Это ж насколько мы стали агрессивными, если у нас в зоопарке на клетке с
обезьянами висит объявление: "Не плевать в шимпанзе!"?
Наконец, американский сервис! Какой же он приветливый! Мой директор Оля
зашла в одном из российских городов в булочную купить свежего хлеба, а хлеб
был вчерашний. Она подошла к продавцу и спросила, почему весь хлеб черствый.
Та, широко (по Карнеги) улыбаясь своей улыбкой-страшилкой, ответила: "А
вы
сильнее жмите!"
Если к американскому врачу придет зажиточный пациент, он не найдет у того
радикулит мочки среднего уха, эпистолярное дрожание эпителия гайморовых
пазух и астму мочевого пузыря.
В США есть только один тип полицейских, которым можно предлагать взятку, не
боясь, что тебя арестуют. Это лежачие полицейские.
Простые американцы не думают с утра до вечера, где бы им чего своровать.
Повальное мелкое воровство началось в Америке только в тех районах, где
поселились русские эмигранты.
Один из моих читателей в "ЖЖ" прислал такую историю. У входа в
супермаркет
американец оставил свой велосипед, как и положено, приковав переднее колесо
цепью с замком к специальной велосипедной стойке-трубе. Наш в это время за
ним наблюдал. Американец зашел в магазин. Что сделал наш? Он взял свою цепь,
свой замок, приковал к стойке заднее колесо велика американца и спрятался за
углом. Американец вышел, открыл свой замок, снял цепь. Увидел, что заднее
колесо приковано, и подумал, что кто-то по ошибке надел цепь на его
велосипед вместо своего. Пошел в супермаркет искать хозяина цепи. Наш в это
время открыл свой замок, сел на велик и уехал!
Американцы уважают человека при жизни. Они умеют работать и любят работать.
Не празднуют Новый год 15 дней, потом еще 15 дней Первомай и 5 дней День
народного единства. Объяснять американцу, что такое Старый Новый год, никому
не советую. Он долго будет мучить вас расспросами. Одному американцу
сказали, что это контрольный Новый год чтобы точно знать, что он наступил.
Американцы-бизнесмены как-то приехали в Москву 7 мая. Пустой город,
ощущение, что взорвалась нейтронная бомба. Офисы закрыты, ни одна компания
не работает. Только рестораны полны людей. Они ничего не могут понять,
спрашивают: -В чем дело? -Праздник. -Какой? -7 Мая. -А что это за праздник?
-1 Мая.
Это же нормальным людям никогда не понять! Семь дней прошло, а мы все
празднуем. -Ну так скоро же 9-е, объясняют. -И до какого будете праздновать?
-До 15-го.
У американцев нет показухи. Там не может произойти нечто подобное тому, как
нашего президента принимали в Омске. На улице, по которой должен был ехать
Медведев, покрасили все дома (естественно, только с фасадов). Причем
несколько домов закрасили полностью, вместе с окнами. Люди встали утром
ничего не видно.
В Америке, если губернатора или мэра снимают с работы, говорят
"отработал",
у нас "проворовался".

Вы можете себе представить, чтобы их президент объявил войну коррупции?
Там коррупционера просто посадят без всякого объявления государственной
кампании. Более того, в Америке чем больше своровал, тем больше получишь
срок. У нас чем больше своровал, тем выше ты во власти.

Когда в США говорят "тандем", все понимают, что речь идет о
продвинутом
велосипеде, а не о никому не понятных договоренностях двух выпускников
одного учебного заведения.

Если в США у президента падает популярность, никто не начинает трезвонить,
что надо немедленно свергать власть. Президент сам думает, как ему вернуть к
себе уважение. Ему не придет в голову, дабы освежить любовь народа к себе,
проехать на "Линкольне" от Нью-Йорка до Аризоны. А можете себе
представить,
чтобы американский президент, чтобы усилить уважение к полиции, предложил
переименовать ее в милицию?

Я думаю, что Америка уже далеко не тупая, хотя бы потому, что именно туда
произошла утечка лучших мозгов из России. А по закону Ломоносова, если
где-то что-то прибавится, то в другом месте непременно должно убавиться.
И мы все это место прекрасно знаем!

P.S. А главная разница между нами в том, что мы в России всегда живем
с мечтой о светлом будущем и с воспоминаниями о светлом прошлом. А
американцы просто в нормальном настоящем.