Все на борьбу с кризисом!

в тему р кризисе:

Один банковский работник звонит другому:
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...

Антикризисные рецепты:

1. Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

2. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Действие фильма происходит в прошлом веке во время дефолта...

Режиссер Д. Бедный по пьесе Х.Врайнера

Главные герои:

Председатель банка Глеб Жеглов
Главный бухгалтер Шарапов
охранник Тараскин
Вкладчики:
Горбатый, Фокс, Промокашка, Кирпич, Ручечник, Копченый, Манька Облигация



Группа вкладчиков в здании БизнесМентБанка атакует главбуха Шарапова.
Первым к Шарапову уверенно подошел Горбун...

Горбатый:
"Ну что ж, здравствуй, мил человек! Вопрос у меня к тебе имеется, по поводу денег..."

Шарапов:
"Граждане, товарищи дорогие, нет в банке денег!"

Горбатый:
"Дурилка ты картонный, кого обмануть хотел?"

Шарапов:
"Папаша, дорогой, что же мне сделать, чтобы ты мне поверил? Самому, что ли, раздеться? Или из МинФина справку принести, что нет в банке денег?"

Промокашка:
"Собака лаяла, на дядю фрайера..."

Горбатый:
"Сгинь, Промокашка, не мелькай!"

Горбатый:
"Я ведь тебя зубами загрызу, слышишь, Володенька..."

Вдруг раздался очень громкий голос Жеглова...

Жеглов:
"Граждане вкладчики! Внимание!"

Горбатый:
"И кто это гавкает?"

Жеглов:
"С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает Председатель банка! Я вам предлагаю разойтись по-хорошему!"

Горбатый:
"А если по-плохому?"

Жеглов:
"Тогда другой разговор. В связи с распоряжением Центрабанка о временном прекращении операций с валютой, вклады ваши валютные заморожены..."

Горбатый: "А главбуха своего нам отдашь на съедение? Мы ведь кожу с него живьем сдерем!"

Жеглов:
"Дырку от бублика ты получишь, а не нашего главбуха! Руки у тебя коротки до него!"

Из толпы вышел высокий мужчина в военной форме без погон и подошел к Горбатому. Шарапов сразу приметил Фокса. Горбун и Фокс посовещались несколько секунд...

Горбатый:
"Черт с вами, банкуйте!"

Фокс:
"Не для протокола, Жеглов, а для души мои слова тебе. Хитры вы, конечно, суки банкирские, с подходцами вашими. Распоряжениями укрываете наши деньги. Но управы мы найдем для вас всех - всегда пожалуйста. Будь, здоров! И не кашляй!.. - Песику вашему, Шарапову, персональный привет! Повезло вам..."

Жеглов:
"Кому поведется, у того и петух несется."

И тут Кирпич заорал гугниво и протяжно...

Кирпич:
"Граждане!.. Товарищи!.. Посмотрите, что эти два бандита среди бела дня с людьми вытворяют. Нет, начальнички, не выгорит это делишко у вас, никак не выгорит, вот у меня вклад рублевый!"

Жеглов:
"Слушай, Сапрыкин, знаешь поговорочку - не буди лихо, пока оно тихо. У тебя договор на вклад твой рублевый с собой?"

Кирпич:
"Договор, договор... Какой договор? Слушай, я его не покупал, и носить его сам не собираюсь!"

Жеглов:
"Ты зубами-то не скрипи на меня, нет договора - и денег нет, так что пшел вон, дверь, надеюсь, сам откроешь - у нас слуг нету!"

Кирпич:
"Вижу я, что отфутболивать ты мастак!"

Жеглов:
"Ну как, Сапрыкин, придумали мы для тебя методы?"

Вперед вышел Ручечник - в замечательно красивом сером костюме, с полосатым галстуком, и с красивой палкой,
на которую он грузно опирался...

Ручечник :
"А сегодня что, постный день?"

Жеглов:
"Да нет, день-то, как все будни, откровенно говоря..."

Ручечник:
"Клал я на твою откровенность. Нам деньги нужны, а не твоя откровенность!"

Жеглов:
"Невоспитанный ты человек, Ручников! Огорчу тебя до невозможности, ты что, не знал, что твои фунты это тоже валюта? Иди, Ручечник, иди, не свети здесь. Ты, Ручечник, свободен!.."

Ручечник:
"Не имеешь права!!!"

Тараскин:
"Иди, иди, не рассуждай, твое место в буфэте!"

Парень со значком ГТО фальцетом спросил Жеглова...

Копченый:
"Мое почтение, гражданин начальник. Что это вы, катать вкладчиков начали? Я хотел бы вклад свой попросить."

Жеглов:
"А мне безразлично, просишь ты али нет, - я по пятницам не подаю!"

Копченый:
"Эх, гражданин Жеглов, злой вы человек! Я вас спросил, можно сказать, как своему, а вы мне вот как ответили!"

Жеглов:
"Не ври, не ври! С каких это пор Жеглов для тебя своим человеком стал? Я вижу, ты и впрямь без ума, Копченый! Ты что же, думал, Жеглов возьмет твои поганые воровские деньги?"

Жеглов передохнул, сочувственно поглядел на Копченого...

Жеглов:
"Ты вот что, орел, слушай внимательно. Значитца, с вопросами своими мудрыми воздержись пока. Твой номер шестнадцатый, понял? Помалкивай в трубочку!"

Молодая и очень здоровая девица в светлой косынке вдруг громко сказала...

Манька Облигация:
"Не бери на понт, Председатель!"

Жеглов, широко разводя руки:
"Ба! Да это же знакомые мне лица! Я вижу, Маня, ты все такая же попрыгунья-стрекоза и ведешь антиобщественный образ жизни!"

Манька Облигация:
"А ты меня за ноги держал, чтобы про мой образ жизни на людях рассуждать, ты лучше про платежеспособность банка скажи!"

Жеглов:
"Здесь банк, а не институт благородных девиц! А платежеспособность в банке определяется не наличием денег, а умением их обналичивать. Ну-с, дорогие граждане вкладчики, приступим к делу!
Так вот, про время и место встречи по поводу всех денежных вопросов мы сообщим вам дополнительно!.."

проста жесть :D

13 июля.
Только что прилетел из Греции. Море, вино, девушки. Жена в Кастории купила шикарную шубу. Звонил Леха, навязывал льготный кредит. Чудак, денег в системе полно. Осенью надо поменять свой «Паджеро» на что-нибудь попрестижней. На Родине все путем: хоккей, футбол - все наше. Осталось только выиграть чемпионат мира по регби. Или конкурс «Мисс вселенная».

9 октября.
То, что корабль тонет стало ясно в начале месяца. Резко пропали заказчики, а это очень плохой признак. Лучше бы пришла налоговая... Самая правдивая информация в этот день найдена в интернете:
«Будущий американский президент Барак Обама и русский поэт Александр Пушкин - дальние родственники. По данным одного американского таблоида пра-дедушка нашего поэта и пра-пра-пра-пра-прадедушка Обамы кузены. Они вместе охотились на леопардов. Президент Медведев в телефонном разговоре с Бараком Обамой положительно оценил этот факт и предположил, что теперь русско-американские отношения резко потеплеют».

30 ноября.
Нагло и цинично поимели в кредитном отделе. Повысили процентную ставку, потребовали досрочного погашения, отказали в новых займах. Теперь я понимаю, что чувствует изнасилованная в подворотне женщина. Дали почитать на работе статью, долго смеялся:
«Банки под давлением правительства согласились на уступки по выплате ипотечных кредитов после рождения пятого ребенка в семье. Уступки действуют в течение всего 2009 года». Может кто-то и успеет...

10 декабря.
Пришла налоговая. Накликал. Вместе с ней комиссия по труду, зам. прокурора и начальник санэпидемстанции. Потребовали никого не увольнять, иначе прямо сейчас меня начнут иметь как сидорову козу. По телевизору выступил Кудрин, сказал, что девальвации не будет и денег стране хватит лет на пятнадцать. Значит пора садиться на баксы. Где бы их только взять. Вечером прочитал, что «на Евровидении 2009 выступит хор им. Александрова в сопровождении хоккейной сборной и оркестра «Виртуозы Москвы» под руководством Спивакова». Настроение немного улучшилось. Хочется, чтобы наши опять победили.

12 декабря.
Долго ржал после чтения новостей по инету:
«При строительстве новой станции Санкт-Петербургского метро обнаружена древняя крепость. Метростроевцы, откопавшие на удивление хорошо сохранившиеся руины, были поражены тем, что на воротах крепости ясно читалась надпись: "Илья + Добрыня + Алеша = ДМБ-947 от Р.Х." Происхождение надписи выясняется».
Остро нужны положительные эмоции. Поставщики сырья грозят убить за неуплату. Где-то я им верю. Леха дает уже под 25 процентов. Откат руководству остается в силе.

23 декабря.
Рабочие требуют зарплату. Где-то они правы. Леха дает кредит под 20 процентов. Плюс откат руководству. Первый раз в жизни послал на три буквы пожарного инспектора. Как ни странно, тот даже не обиделся и пошел по указанному адресу. Видимо, не я первый посылаю. Наконец-то появился заказчик. Предложил цену в два раза ниже, чем в сентябре. Лучше повеситься сразу. Новость, услышанная от заместителя: «При реставрации картины «Иван Грозный и сын его Иван», более известной в народе как «Иван Грозный убивает своего сына» найден штрих-код. Сканер, поднесенный к штрих-коду показал, что картина стоила три рубля с полтиной. Эксперты никак не могут объяснить столь низкую стоимость шедевра в то время».
Странно, что не могут объяснить. Просто картина не сразу же шедевром стала. Вот и за мое предприятие скоро будут давать три с полтиной. Прочь, прочь печальные мысли. Дерипаске сейчас гораздо хуже.

24 декабря.
Загорелся мусор возле склада запчастей. Звоню - 01. Девушка на том конце провода: «Вы еще не оплатили предыдущий вызов». Плюнул, взял огнетушитель, зама и главного бухгалтера. С трудом, но потушили. Кто-то из великих сказал, что жадность погубит мир. Кажется, Достоевский.

25 декабря. Праздник в Европе, а у нас полная задница. Лучшей шуткой года признана:
«Россия - тихая гавань». Энергетики повышают тарифы на 25%. Похоже начинается операция по принуждению малого бизнеса к капитуляции. Рабочие устроили итальянскую забастовку. На работу приходят, но практически ничего не делают. Где бы найти денег на зарплату. Услышал в магазине, как одна старушка говорит своей подруге, что Абрамович продает Челси.
Все возможно, все возможно. На заправке залил 92 бензин. Вроде никто из знакомых не видел. Жене намекнул, чтобы об Италии больше и не заикалась.
Пока не верит. Думает, шучу.

31 декабря.
Скорей бы этот год закончился.

5 января.
Ничего особо не происходит. Узнал из интернета, что в 2020 году готовится экспедиция китайских космонавтов на солнце. Экспедиция будет проводиться в рамках программы борьбы с перенаселением Поднебесной. Нам бы их проблемы. Сегодня, кажется, повезло. Предложили участвовать в освоении федеральных денег. Всего 15 процентов отката, хотя везде уже меньше чем о 20 и не разговаривают. Сижу на даче, жгу в печи бумаги по второй кассе.

10 января.
Тренером ЦСКА назначили бразильца Зико. Адвокат, Хиддинг, Лаудруп... Может нам в правительство кого-нибудь прикупить из-за бугра. Пришел участковый сильно навеселе, попросил взаймы сотню. Я ему: «Скажешь империатив Канта слово в слово, дам». Сказал. В следующий раз надо будет спросить что-нибудь посложнее. На бизнес-ланче заказал «Доширак». Пока в шутку.

14 января.
Старый Новый Год. Уничтожены последние запасы коллекционного виски.
Хочется написать заявление о выходе из среднего класса. Сосед принес самогон. Надо попросить его дать чертежи аппарата. Буду гнать, наливать в старые бутылки и угощать друзей. «Паджеро» жрет слишком много 92-го.
Пора поменять его на что-то более экономичное. Неужели снова придется ездить на «Самаре»! Боже, как не хочется. Только не расслабляться. Буду держаться как Восточная Европа без газа. До последнего.

15 января.
Война с Украиной. Читаю в инете:
«В связи с проблемой транзита нашего топлива, учеными Московского авиационного института предложена методика отправки газа в Европу с помощью воздушных шаров. Это предложение сейчас активно обсуждается в странах ЕС».
Да, не надо было так долго праздновать. Рабочие опять требуют зарплату, зам. прокурора, налоговая и санэпидемстанция уже в кабинете. Леха предлагает под тридцать плюс французский коньяк. Согласился без коньяка.
Надо начинать экономить.

19 января.
Пришел утром в отдел экономики администрации. Спросил, будут ли обещанные в конце предыдущего периода льготы для малого бизнеса. Смеялся весь отдел и даже заглянувший в кабинет зам. главы. Приятно, что в столь непростое время удалось повеселить народ. По ящику показали чудака из Англии тридцать лет собиравшего кубик Рубика. Начал в 17, кончил в 47.
Тоже смешно. Приходили хорошо одетые молодые люди. Спрашивали, знаю ли я, кто такие рейдеры. Уже не очень весело. Прав был наш премьер-министр, когда сказал, что мы не вернемся в лихие 90-е. Мы падаем сразу в конец 80-х. Правительство объявило войну иномаркам. Владивостоком больше, Владивостоком меньше...

30 января.
Где-то слышал, что если упадешь на самое дно, снизу обязательно постучат. Пора ломать фишку. Бизнес на грани исчезновения. Жена продала шубу и уехала-таки в Италию. «Паджеро» в автосалоне по системе трейд-ин ждет своего нового владельца. Рейдеры точат зубы на «Продавца воздуха».
Так называется моя фирма. Да, я как и многие в России торгую воздухом.
Только я торгую по настоящему. В ассортименте есть и «Ромашковое поле» и «Сосновый лес» и «Мороз и солнце». Современному городскому жителю так необходим глоток свежего воздуха. Сразу же нормализуется давление, улучшается сон, приходит аппетит, успокаиваются нервы. У меня куча патентов и сертификатов на свою продукцию. Сбыт был отменным, народ сметал с прилавков пятилитровые емкости с привезенным из-за города свежим воздухом и тут такой облом.
Вчера БПК «Адмирал Виноградов» потопил сомалийских пиратов в Аденском заливе. Чувство гордости за нашу страну. По крайней мере, хоть в Аденском заливе у нас все в порядке.

16 февраля.
Стоял возле прилавков в супермаркете и спрашивал людей, почему они не покупают мою прекрасную продукцию. Выяснилось, что многим не по карману стало брать сразу по пять литров. Также жалуются, что ассортимент весьма скудный, этикетки блеклые и, самое главное, в дни кризиса многие начинают экономить и по прежнему дышать городским смогом. Вечером неизвестные личности пытались вскрыть склад запчастей. Звонил 02. В ответ: «Абонент занят или находится вне зоны действия сети». Взял зама, главного бухгалтера и ракетницу. Нападение успешно отбито. Жертв и разрушений нет. В Нью-Йорке успешно сел на воду А-320. Наши тут же вспомнили, как в шестидесятые на Неву приводнился Ту-124. Американского пилота сразу объявили национальным героем, а нашего сначала отдали под суд и только потом дали орден. Какой разный подход к приводнению самолетов.

23 февраля.
Неделю вместе с главным инженером жил на производстве. Переделали всю линию перекачки воздуха из цистерн в емкости. Теперь будем продавать от 20 грамм (как сувенирная продукция) и выше. Вместе с заместителем придумали новые названия. Например: «Запах Родины». Это воздух, привезенный из деревенского коровника. Чувствую - будет хитом сезона.
«С легким паром» - аромат свежезаваренного веника в деревенской бане.
«Антикризисный» - с примесью нашатырного спирта, чтобы побыстрее очнуться от шока. «Деньги к деньгам» - запах пятитысячных купюр, только что отпечатанных на фабриках Госзнака. «Красное море» - для тех, кто больше не может себе позволить тур в Египет. В развитие темы: «Анталья», «Кипр», «Куршевель». Нужно коренным образом поменять отношение людей к моей продукции. Придумываем слоган для рекламной кампании. «Все на воздух»! Или - «Запахом по кризису». А может - «Сразу в нос»! Нет, не так поймут. Пусть будет - «Дыши - пока можно».

18 марта.
Запустили новую линейку запахов. Чувствуется небольшой ажиотаж, потянулись заказчики. «Запах Родины» хорошо пошел на экспорт. Эмигранты активно скупают. Видимо, ностальгия мучает. Наладили поставки в областную администрацию по 0.33л. «Кремлевский - запах власти». Сидят на совещаниях, нюхают периодически. Неплохо пошел в верхних кругах «Сочи - 2014». Запахи Красной Поляны во время катания там с гор премьер-министра.
Бизнес начал распрямляться.

03.03.10 16:24


В Великобритании доза кокаина стала дешевле
чашки кофе








Цена дозы кокаина в Великобритании упала ниже цены чашки кофе в
уличных кафе. Об этом говорится в докладе Комитета по внутренним делам
нижней палаты британского парламента, который посвящен торговле кокаином
в стране.
В документе указано, что за период с 1999 по 2009 годы розничная цена
на кокаин упала в два раза - с 80 до 40 фунтов стерлингов за грамм.
Соответственно, разовую дозу - дорожку - кокаина можно приобрести по
цене от двух до восьми фунтов стерлингов.
Как отмечает газета The Daily Mail, чашка кофе на вынос стоит
дороже двух фунтов стерлингов, а бокал вина или пинта пива в Лондоне, за
которые просят около 3,5 фунта, существенно превосходят по цене
начальную дозу кокаина.
В докладе отмечается, что количество потребителей кокаина в
Великобритании за последние одиннадцать лет увеличилось в пять раз. При
этом полиции удается перехватить только небольшую часть поступающих в
страну наркотиков: в 2009 году было изъято 3,5 тонны кокаина, тогда как
ввезено было, по оценкам экспертов, около 30 тонн.
Цены на кокаин в Великобритании продемонстрировали за последнее
десятилетие противоположные тенденции. Если розничная цена упала, то
оптовая за тот же период выросла. Наркодилеры вышли из положения с
помощью добавок - за последние годы "чистота" продаваемого на улице
кокаина существенно снизилась. Зачастую покупатель получает только
25-процентный порошок, в некоторых случаях концентрация наркотика
опускается до 5 процентов.
По оценкам авторов доклада, в 2008 году из-за употребления
кокаина в Великобритании скончались 235 человек. Парламентарии считают,
что одним из важных методов борьбы с кокаиновой наркоманией должна быть
пропаганда и развенчание мифа о нем, как о "безопасном" наркотике.