Лучшие анекдоты недели

Галстук - это указатель, откуда надо начинать!

- Хорошо-то как, Маша!
- Да не Маша я, а Миша.
- Все равно хорошо!...


Кто сказал, что у России и Америки нет ничего общего? А Берингов пролив?

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику...
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила. Общий счёт - 5:2.
- Ну так она же дома, а ты в гостях.

Останавливает Гаишник машину, за превышение скорости, открывается окно, а там генерал сидит. Гаишник:
- Товарищ Генерал, разрешите доложить! Генерал достает кошелек, открывает его и говорит:
- Ну доложи, сынок, доложи!

Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

6.08, 17:17
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

- Можно ли по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...

- В чем сходство между Останкинской башней и женской ногой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

Сидят на крыше небоскреба орел и чебурашка.
Орел:
-Ну что полетели?
Чебурашка:
- Cейчас, только уши отдохнут.

Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

Маленький мальчик нашёл ананас,
Им оказался Немецкий Фугас!
Ручки помыл, сел он поесть!
Челюсть нашли километров за шесть!

Маленький мальчик обедать пошел,
Но за столом ничего не нашел.
Томно за ужином папа жевал,
Бабушкин хрящик видно мешал.

Маленький мальчик пошел в аквадром,
Но вот невезенье - пошел с друганом.
Мальчонку увидеть теперь можно в морге,
Тайком тот друган прикрепил бритву к горке.
Прислано Анонимно

Когда Штирлицу хотелось попить пивка-он шёл в кабак "Мехико", где каждый столик прослушивался гестапо, находил микрофон и орал: "Мюллер-козёл!!!" Через пять минут приезжал Мюллер, поил Штирлица пивом, совал ему в сотый раз партбилет под нос и шептал:
- Максимыч, сколько раз тебе говорить - не Козёл, а КОзел, Иван Петрович...

- Мама, давай назовем нашего котенка Изей!
- Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовем его Васей!

Говорят в Израиле появился новый разбойник - Равин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа я получил двойку по пению
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец"
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...

Учитель: - Самая древняя цивилизация возникла в Египте там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка: - А евреи как всегда оказались рядом.

Жили два наркамана Винни-Пых и Пыхтачек.

Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.

Звонок в турагентство:
- Хочу путешествие по Ленинским местам.
- Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
- Э нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...

3.08, 1:48
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид@рас ты, Володенька.

Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает. Hа поpоге мужчина:
- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя оpгазма слушать непpистойности?
- Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
- Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать.
Hа следующий день все как обычно:
- Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогд...
2.08, 17:34
Жена запиpает мyжичка в шкафy. В комнатy входит мyж и говоpит жене:
- Сpочно собиpайся, мы yезжаем на тpи месяца в Амеpикy.
Чеpез тpи месяца они веpнyлись и мyж откpыл шкаф.
- Ты кто?
- Я - моль!
- А чем докажешь?
- Дай пиджак - съем!

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Дверные глазки сразу для двух глаз!
Двери с выемкой для носа!
Такого вы ещё не видели!

Новости спорта.
Один из братьев Кличко заявил что, он готов встретиться с Майком Тайсоном.
На что Тайсон заявил - "Порву обох, как тузик грелку, а что не порву - то понадкусаю...".

Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!

Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол - ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

Объявление в газете: " Бригада каменщиков ищет интим. Работу не предлагать."

Дневник - способ записи тех поступков и мыслей, о которых можно вспомнить не краснея.

Минздрав России сообщает о появлении нового психического отклонения!
В крупных городах появились первые паркоманы. Они надолго уходят в глубь лесистой местности и нюхают там природу.

Виброклизма.
Совмести приятное с полезным!

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объём литра уменьшился на 1.2 процента.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург.
Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
- Да это же филькина грамота!

Идёт похоронная процессия, проходят мимо алкаша. Он вглядывается в лица - и вдруг, заметив кого-то, орёт:
- Колян, Колька, это ты! Ё-моё - лет двадцать не виделись!
Первый идущий за гробом отвечает:
- Извини, дружище, у меня скорбный день - жена умерла...
- Ба-а, да ты женился?!

Майонез "загадочный". Срок годности указан на дне банки... внутри банки...

- Коля, ты меня проводишь?
- конечно! Взглядом!

- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись, невозможно играть на рояле.

Из жизни.
Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках? - спрашивает мама.
- Бабочки! - отвечает племянница.
Она открывает ладони и все видят две бабочки.
- Как же ты поймала сразу две бабочки?!
- Да как трахались - так и поймала, - отвечает малышка.

- Почему позу "69" называют также позой курильщиков?
- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу...

- Доктор, я скоро поправлюсь?
- Да, время лечит. Вот вам рецепт на 2 года.

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам...
Например, фармацевтам!

Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивлённо:
- Это, что ли, Подмосковье?

Ночь. Казарма. К кровати молодого бойца подходит старослужащий:
- Душара, подъём! Сколько дней осталось до дня рождения Александра Сергеевича?!

- Серёга, а где твоя Машка?
- В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
- А что она там делает?
- Как что? Паранджу рекламирует.

- Вы слыхали - на СПОРУ.НЕТ новый анекдот появился!!!

- Чего страшится гаишник ближе к пенсии?
- Как же я брошу палку?

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчёт окончен!

По результатам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все 

- Здравствуйте, больной, как там ваша нога?
- Да ничего вроде! Вон, лежит под кроватью, есть не просит...

Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, у интернетчика - в каждом портале.

25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна.
Напиши мне - а то очень трахаться хочется.

Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной.

Просыпается мужик с похмелья,смотрит в зеркало и произносит : Мужик я тебя не знаю,но я тебя побрею !



Наблюдения римского легионера:
- Если придет варвар и скажет "Вар-вар-вар", то будет wаr...

- Почему, когда я прихожу на пляж в тёмных очках, все на меня как-то странно смотрят?
- Так плавки нужно надевать!

Было у царя три сына. И говорит он им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадёт - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери.
Стрельнул третий сын - попал в руку...

Мороженое "Сусанин".
Заводит не по-детски...

- Саша, ты завязал?
- Завязал.
- Точно?
- Точно.
- На обоих ботинках?

Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее...
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землёй лёгкий такой пи$дёж стелется....

- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Что можно сказать о женском уме?
Посудите сами - неужели бы Вы полезли с дурацкими вопросами о цвете зубов, встретив такое чудо природы как ГОВОРЯЩИЙ БОБЁР?

- Что делается за пять минут и потом не даёт покоя девять месяцев?
- Запись в школу...

Девушка пригласила молодого человека на интимный ужин.
- Дорогой, у меня опять щиплет грудь!
- Вынь титьку из борща, дура!

Женщине с большой грудью практически ничего нельзя доверить.

Мы вам покажем Майданек Незалежности!

 

Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой"...
Тогда жена не видит, каким муж приходит домой - а муж не видит, какой она просыпается утром!

- Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!
- Так вы ж его шлюпкой и шлёпнули...

Если у тебя отец бедный - значит, тебе не повезло...
А если у тебя тесть бедный - значит, ты дурак!

Ученые-генетики ради эксперимента ввели тюленям ген морской черепахи.
Теперь по весне тюлени зарывают свои яйца в песок.

Объявление по внутреннему радио банка: "Выдаём кре-иди ты!".

Домработница Януковичей, возвращаясь из магазина, отчитывается жене:
- Купила хлеба, молока, картошки, мяса, и, - страшно краснеет, шёпотом, - и десяток ИХ...

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Из одежды на ней ничего не было, кроме вибратора - да и тот был без батареек.

Водитель скорой помощи Иван Петров всегда мечтал побывать в Турции и наконец-то его мечта осуществилась. В незнакомой стране некоторые вещи показались Ивану странными: персонал отеля говорит только на немецком языке, некоторые вещи непонятными: во всех очередях немцы первые, некоторые вещи просто возмутительными: в турецкую баню немцы ходят голыми. Но зато по приезду на родину Ваня по полной программе оторвался на Гюнтере Штольце.

Получать удовольствие и получать по удовольствию - это не совсем одно и то же.

- Сара, ты знаешь, что Абрам - пид...с?
-Что,он занял у тебя денег и до сих пор не отдал?
-Нет, я в хорошем смысле.

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Совсем геморрой замучал! Пойти что-ли в церковь - свечку поставить?

2)Еду в Харькове по трассе. Останавливает меня гаишник и представляется - инспектор ДАИБасов.

3)Биробиджан, гаишник тормозит мотоциклиста:
- Страший сержант Иванов, почему без шлема?
- Ой-вэй! - оборочаиваясь назад, говорит мотоциклист. - Шлема таки упал!

4)Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!


6)Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник:
- Ты что, новый русский?
Мужик:
- В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...
- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

7)ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго и пpистально pазглядывает его пpава.
- Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день pождения подаpил!

8)Зебра после поста ГАИ долго думала, что это показывал ей ГАИшник.

9)Останавливает инспектор ГАИ водителя.
-- Платите штраф.
-- За что ?
-- Вы нарушили.
-- Что ?
Инспектор обходит машину вокруг.
-- У вас не горит стоп сигнал.
-- Горит, смотрите !
Инспектор заглядывает в машину.
-- Нет аптечки.
-- Вот аптечка, есть.
Инспектор думает.
-- В аптечке нет йода.
-- Есть, вот он !
-- Бинта нет.
-- Здесь бинт, вот.
Пауза.
-- Нет, вы все-таки нарушили.
-- Что ?!
-- Платите штраф.
-- Зачем платить, я ничего не нарушал !
Гаишник думает.
-- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи вместо этого анекдот.
-- Какой еще анекдот ?
-- Да какой нибудь, смешной.
-- Про что ?
-- Да хотя бы про нас, про ГАИ.
-- ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ анекдоты рассказывал ! Ж8-O
-- Ну ладно, расскажи.
-- Да ни за что !
-- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто про милиционеров.
-- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! 8-O Да никогда в жизни ! Чтобы я ! Да про нашу доблестную милицию !
Анекдоты ! Никогда !
-- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров, расскажи просто анекдот.
-- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про Китай. Там у них проблема есть с рождаемостью. Высокая очень. И придумали следующий способ. Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм. Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин, заводят в этот храм, раздевают догола и застав- ляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между тем начинают показывать порнографические фильмы. И вот в самый кульминационный момент, между лежа- щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит. Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропа- дать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки. -- :-(

10)Крутой ГАИшник останавливает Хаммер, из него вываливается пьяный в некуда бычок.
ГАИшник: Права!!!
Бык: Че? Не понял!
ГАИшник уже испугано: Ну хотя бы дыхните, а я понюхаю!
Бык медленно снимает штаны, поварачивается жопой к ГАИшнику и звучно пердит ему в нос. Ну че, понюхал?! ГАИшник, впихивая еле стоящего на ногах быка в Хаммер: все в порядке, запаха алкоголя нет, можете ехать. Бык: слышь, браток, а может для верности еще мочу попробуешь? ГАИшник убегает в помещение поста, закрывается на все замки и про себя шепчет: у троих уже попробовал. А вдруг еще и сперму предложит на анализ взять. Нет уж, нет уж. Я хитрее.

 несколько интересных фактов из раздела "Удивительное рядом!"  

2849. Самой дорогой едой является испанский шафран из тычинок и рыльцев цветков крокуса. Он продается в лондонском "Харродсе" - самом дорогом магазине по цене 244 ф.ст. за 100 г.

2850. Сосиска длиной 21,12 км была изготовлена за 15 ч 33 мин на предприятии Кита Бокс ли в Вумборпе, Великобритания, 18-19 июня 1988 г.

2851. Самое большое число упавших костей домино после того, как толкнули первую кость, - 281 581 из 320 236 установленных. Рекорд принадлежит Клаусу Фридриху, 22 года, Бавария, Западная Германия, 24 января 1984 г. Кости домино падали втечение 12 мин 57,3 с, а их установка заняла 31 день (по 10 часов ежедневно). 30 студентов из технических университетов Делфта, Эйндховена и Твенте, Нидерланды, установили 1,5 млн. костей домино, изобразив с их помощью контуры всех стран Европейского экономического сообщества. Одним толчком 1 382 101 из них была опрокинута 2 января 1988г.

2852. Стоимость дикого женьшеня из северо-западного Китая из-за способности активизировать половую деятельность, по сообщениям из Гонконга, в ноябре 1977 г. достигала 23 тыс. долл. за унцию (28 г). Объем его ежегодной поставки из провинции Гирин не превышает! 4 кг. Ведущий медицинский журнал в США сравнивает эффект от его воздействия с отравлением кортикостероидом (гормональное средство).

2853. Самый большой сыр - чеддер весом 18 171 кг - был изготовлен 13 - 14 марта 1988 г. на сыроварне "Саймонз спешиалти", Литтл-Шут, штат Висконсин, США. Затем его экспонировали в разных местах, перевозя на специально сконструированном "сыро-мобиле".

2854. Самая большая модель из шоколада была выполнена в форме традиционного испанского парусного судна и весила 4000 кг. Модель была сделана в кулинарной школе "Греми провинсиаль", Барселона, Испания, в феврале 1991 г. Ее размер-13 х 8,5 х 2,5 м.

2855. Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе.

2856. Крокодил не прикусывает свой язык.

2857. Стрекоза живет 24 часа.

2858. Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды.

2859. Миг – это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды.

Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва...
Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина...
Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не *нецензурная брань*...


Американские женщины часто говорят:
"Ты можешь взять моё тело, но мой разум - никогда!".
Это верно. Я искал - у них нет разума.


Диалог двух новых русских:
- Знаешь, братан, я себе виллу отгрохал - 500 квадратных метров и зимний сад.
- Ну и что? Вот у меня под Москвой дача - 50 метров и зимний лес.


Сплетни - это единственная вредная привычка, которая вредит не вашему здоровью!


На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зелёную...
Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.


Пресс-служба президента Путина по поводу высокой оценки деятельности Арафата, высказанной президентом, уполномочена дать следующее разъяснение: хваля Арафата, президент имел в виду, что как человек Арафат ему был симпатичен, а как кровавое чудовище - нет.


Самую рациональную игру на чемпионате Европа показала не Греция, а Россия - выиграли у чемпионов и уехали домой.


В салон самолёта заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И ещё немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно:
- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!


- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.


В нашем шоу-бизнесе всего две беды. Причем они - муж и жена.


В связи с объединением Краснodaрского края и республики Адыгея в составе Российской Федерации образован новый субъект - Красногейский край.


Если у вас пропал аппетит, восстановите его у халявного стола.


-Сколько у вас детей?
-Семь.
-Ух ты,а сколько им лет?
-Двенадцать,одиннадцать,десять,девять,восемь,семь и шесть.А потом мы купили телевизор.


Штирлиц играл с Мюллером на пианино. С тех пор у Штрилица появилось второе пианино.


Ужин при свечах...Забудьте о геморрое!


Невеста на свадьбе была страшней закуски.


-Закрой глаза...Чувствуешь?
-Шелковое бельё?
-Лучше.Я побрила спину...


Новости.
В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники.
Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".


Ночь в постели:
- Моника, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!


Идут два еврея. Им навстречу пьяная компания.
Один толкает другого:
- Изя - давай говорить про что-нибудь русское, православное.
- Хаим - ты уже говел?
- Нет ещё...
- Тогда пойдём, говнём!


- При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 трупов.


Загадка:
Затопило и сгорело.
Ответ:
Лето в России.


Самый дорогой тетрис был у Бинладена...


По новейшим исследованиям программистами не рождаются - это последствия родовой травмы.


Из письма в редакцию:
"Ну ладно, буду кончать, а то рука устала".


Президенты общались в тёплой дружественной обстановке... пока не пришёл переводчик.


Если правильно наступать на грабли - это даже может приносить удовольствие.


В аптеке:
- Мне нужен горчичный пластырь...
- Горчичного, к сожалению, нет - может вас устроит с майонезом?


Священник читает воскресную проповедь:
- Братья и сестры! Пусть у того, кто хоть раз изменял супругам, язык отни...


Владимир Путин встретился с членами...


Майонез - это драйвер для борща.


Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, придумана обязательная процедура - пришивание.


...А ты опять сегодня не ушла!


- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон бери метлу, мети и пой!


- Бабушка! А какая у вас была девичья фамилия?
- У меня и сейчас девичья!


- Дайвинг - это такая штука, которая мешает петь песни и вести программу "Смак".


Сколько нужду не испытывай - а справить придётся!


Чем заходить на врага с фронта, лучше заходить на врагиню с тыла.


Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.


- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай...
- Почему?!
- Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл?
- Не-а - я его за амбаром закопал...


Кандидат Иванов - осёл, козёл и сволочь! Оплачено из фонда кандидата Петрова


Рекламное.
Новый шипучий Клофелин-УПСА - действует в два раза быстрее!!!


Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.


- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. "Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".


- К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!


- В Древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.


- Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой!


- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...


- Наливай, папа.
- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь.
- О! За лопнешь!


Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой? Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель. Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой.


- Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?
- Потому что женщинам не делают минет во время вождения.


- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...


- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он... Чё-то я тебя там ни разу не видел!


- Почему в туалете курить тянет?
- Тяга лучше!


- Почему молдаване не играют в водное поло?
- Кони тонут...


- Тварь я дрожащая или право имею???
- Ты имеешь право, тварь!


- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...


- С каких слов начинает блондинка умную речь?
- Мой друг сказал, что...


- Солнышко!
- Что, котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска!
- Я тебя тоже, зайчик!
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!!


- Ты колбасу купил?
- Колбасуку?! Не пил!

Лента новостей. Федеральная избирательная комиссия США принесла официальные извинения родственникам погибших в иракской войне. ...///Последняя проверка показала, что при пересчёте выборов во Флориде была-таки допущена ошибка и президентом США должен был стать Эл Гор./// В турбюро: - Дайте мне дешёвую такую путёвку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажёрный зал, сауна, приличная кормёжка, а в номере - телевизор, компьютер, видео! - Ну, у нас за такие деньги таких путёвок нет! А хотите всё это получить бесплатно? - Каким образом?! - Обратитесь в шведскую тюрьму... ///- Мама, а почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли? - Не донёс тебя аист.../// На приёме у врача. - Доктор, у меня уже два года не было оргазма. - Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это её не беспокоит. - Наверно, она фригидна, доктор? - Нет, она уже шесть лет как умерла... ///Разговаривают два новых русских: - Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка. - Это как, рыжая, что ль? - Да нет, волосы черные, но дууурааа.../// Оставьте льготы пенсионерам! Уберите лучше сидячие места в транспорте..///. Изобрели Японцы часы при которых слово матом скажешь они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти чассы в японском баре: Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед.Повесили в Английском пабе: Приходят тоже через 2 дня часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке: Приходят через 2 дня глядят, а часов нет, они к бармену: -Где часы!? А бармен в ответ: -На х** нам зимой этот вентилятор./// Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!/// Иной и стал бы львом, да львицы мешают. ///- А вы сколько весите? - Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз и целый десяток! - отвечал палач, намыливая веревку. ///Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11. ///NАSА приняло решение - по окончании миссии на Марсе послать космический корабль и на Сникерс./// Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?/// Лента новостей. В Семипалатинске зарегистрирован взлёт научной мысли! Она с рёвом скрылась за границей.../// Злые языки утверждают, что в 2003-м году жизнь будет ещё лучше!/// Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка: - Скорей! Здесь мужика на «зебре» задавило. Дежурный задумчиво: - Ну, задавило - это понятно. А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!/// Между образованным евреем и обрезанным евреем всё-таки есть кое-какая разница! Мдя... ///Оказывается, "брат за брата" - это не только братья Ульяновы - но и братья Кличко... ///Любители театра нередко ходят вместе по Большому... ///Во время банковского кризиса проблемные банки решили выдавать своим вкладчикам вместо денег сертификаты "Почётный меценат". ///Вниманию клиентов! К нам - с проблемами! От нас - без проблем! Туалетсервис./// ВВП - это водка, водка, помидор.../// Полагаю, резонно всё это удвоить! Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку - то количество желаний увеличивается до пятидесяти... ///Лента новостей. Американское командование приняло решение подавить иракское сопротивление в зародыше и отдало приказ бомбить все свадьбы. ///На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутёмный уголок и жарко шепчет ему в ухо: - Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ! На что тот так же жарко отвечает: - Правда?! Вот здорово!!! И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани: - А я как раз прихватил запасные! Надевай!/// Мы с Эминем этим ложимся и с Эминем этим встаём.../// А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!/// Мундиры необходимы, иначе как отличить стражей порядка от его нарушителей? ///- Что ж ты бросил меня? - Пристрелить не поднялась рука!/// Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

Еврей попал на флот, знакомится с экипажем: Ты кто? - боцман. А ты? - лоцман. Слава Б-гу, все наши, я - Кацман!



Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок - в свинью, ослёнок - в осла, козлёнок - в козла. А вот человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленых!

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам то что ел???

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенко и Ющенко и говорит:

- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели.


Идите и объявите своему народу.



Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая.


Хорошая - Бог есть, плохая - через 2 недели конец.



Лукашенко белорусам: - У меня для вас две плохих новости.

Я - не Бог и через две недели конец света.


Ющенко украинцам: - Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини.

Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше.
А если умоется женщина?

Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!


Муж приезжает с командировки. Обычно предварительно звонил, а в этот раз не стал менять рубль. Пришёл домой. Жена - с другим. Вышел, погоревал... Посидел, подумал, разменял рубль, позвонил, что через 2 часа приедет. Через 2 часа - дома всё блестит, стол накрыт, водочка, закусочка, жена с причёской, в новом халатике. Кровать застелена свеженьким бельём.
Мужик: - "Да-а! Из-за 2-х копеек чуть крепкая семья не распалась!"



Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит, а друг тоже пробудился.
Она ему и говорит: - Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".


Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

Говорят, что на три вещи можно смотреть бесконечно: огонь, движущаяся вода и как работает кто-то другой. Я бы добавил еще одну вещь, на которую человек может смотреть бесконечно: это изменение цен на рынках акций и валют.

Настюха пишет:большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).

... через 15, максимум 30 минут,....
Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

Очень остроумный коктейль! Браво!

Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:
1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
3)Почему Березовкий все время рвется в российский бизнес? - потому что в европе ему не доверят даже работу курьером
4)Чем работа отличается от жены? Работу имеешь всегда!
5)- Как твоя новая работа?
- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
- Так что ж ты не уволишься?
- Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!
6)Фирма Microsoft выпустила новую игру. В качестве рекламы они написали: "Игра такая увлекательная, что вы не сможете кончить играть!!!" И действительно, единственным способом закончить игру оказалось выключение компьютера...
7)Говорят, что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим образом - он клал клавиатуру на стул и прыгал по ней своей задницей некоторое время, потом компилировал и продавал, что получилось.
Узнав об этом, несколько ламеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное и, сев на клавиатуры, довольно долго прыгали, когда же вконец отбили задницы, то компильнулись,запустились и прочли: "Хренушки, ребятушки, задницей только Билли что-то написать может..."
8)Фирма "Красная Шапочка". Урология и гинекология для животных. Наш девиз: "И волк ссыт, и овцы целки!"
9)Руководство компании "НТВ-Плюс", сильно обеспокоенное тем, что бизнес-план, принятый до "обвала" 1998 года, не выполняется, и продажи "тарелок" идут из рук вон плохо, обращается в рекламное агентство:
- Что нужно, чтобы наши тарелки стояли в каждой квартире и в каждом доме Москвы и Московской области?
- Хмм.. дайте нам бутыль растворителя и пропуск на Останкинскую башню, на площадку 430 метров.

Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали" xxx(15:05:22): купил электрошокер xxx(15:05:26): мин через 40 приеду, посмотришь xxx(15:05:48): в нете пишут, что типа мощный из всех мелких yyy(16:17:03): ау, ты где? 40 мин давно прошло. Я за тебя переживаю. Ezh: Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать ;) *****: где читал что не надо уходить с работы хлопая дверью даже если уволили *****: типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка *****: ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере *****: только потом неудержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки ^-^ *****: Когда программистом работал, помню, было так сижу, пишу программу мудреный такой еще кусок, думаю надо сходить покурить ну а сам, думаю тут доделаю вот этот маленький кусочек и пойду, достаю из пачки сигарету кладу перед собой на клавиатуру. Сижу, пишу дальше там свежие мысли так и прут, думаю еще и это доделаю, пока не забыл и... правильно!!! выкладываю перед собой сигарету и пишу дальше. За спиной чета девчонки с работы хихикают ну я в другой галактике мне параллельно думаю наверно каталог с косметикой опять притащили своим делом занимаюсь. Часа через 2 приезжает директор, говорит - "айда курить", собираюсь, гляжу на стол перед клавиатурой ровный ряд из 10 сигарет. Препод в универе отжог=) Пишет длинный вывод формулы и говорит: -Вот в этом месте у многих возникнит вопрос:"Как тут получилось?". Ну что я могу сказать, Судьба такая! Маратыч: Я тут по радио какой-то любовный гороскоп послушал. И знаешь что там говорят? Юрич: Я для тебя сам такой составлю. На год вперед. И сразу скажу: за год ни разу ни одна девушка тебе не даст! Маратыч: Да пошел ты... Юрич: Скажи еще, что я не прав! :-) Маратыч: Знаешь, я тут вспомнил, что мы с тобой оба Весы... XD ххх: убить Тимати - слишком милосердная кара для него, надо засадить его на зону... тогда ему придется отвечать за каждую свою татуху) кто меня искал? я парень с долларами))) да...и отъебитесь от меня уже... Из FAQ сексшопа. - Правда, что мята влияет на потенцию? - У молодых мужчин мята, как и все, что их окружает, усиливает потенцию. DrDeаtН: !гугл как нихрена не делать за деньги? zEtor: DrDeаtН: http://zhurnal.lib.ru/k/karew_d_w/47.shtml - Карев Дмитрий Виталиевич. Брачный договор (Всего: 176000) DrDeаtН: вот как искать нада ) _Дрейк_: теперь делов то осталось, найти дочь рокфеллера какогонить DrDeаtН: !гугл как женицо на богатой дефке? zEtor: DrDeаtН: http://udaff.com/creo/40667.html - Ресурс Удава :: Креативы :: Робат-Ебобат - ... тебе в сраку, а не ... bvana: Сегодня, после захода солнца, у вигвама учителей игры на волшебных коробочках, именуемых бледнолицыми фортепиано, состоится дружественное курение трубки мира с достойнейшим представителем славного племени музыкантов, который обещал сыграть по просьбам племени свои композиции на странном деревянном треугольнике, именуемом балалайкой ReF: постараюсь загнать свое стадо бизонов ещё до захода солнца и если удасться то направлю свое каноэ в сторону вигвама учителей , а трубка мира будет куриться отдельно от шипучего напитка заокеанских иноземцев именуемых баварцами? bvana: Хоу, мой бледнолиций брат. Истинно зришь в корень ты. Трубка мира не отделима от напитков, к вечеру ласкающих гортань и по утру приводящих слонов, срущих в твою ротовую полость Идет разговор со специалистом про систему видеонаблюдения, которая должна с 1 июля выписывать нарушителям скорости штрафы автоматически, а до сих пор не выписывает вроде как. - Ну и как система? Работает? Все говорят - не выписывает она штрафы. - Как не выписывает? Выписывает. Но 300 штук в месяц, при том, что происходит 400 нарушений в день. - А почему так мало? - Потому, что у гаишников МАРОК НЕТ! (город не даёт денег на марки и конверты, чтобы рассылать штрафы по почте). А те триста рассылаются всяким депутатом да блатняку, чтобы видели, что система работает. А они всё равно штрафы не платят. она хотела бы жить на Манхэттене... песенка Годзиллы :) Создайте еще более понятный интерфейс и мир создаст еще более тупого юзера. Дни.ру: Телепроект "Дом-2" необходимо закрыть, а телеканал ТНТ должен понести наказание за трансляцию эротических сцен и фраз нецензурного характера. К такому выводу пришли участники второго экспериментального заседания Общественного совета по нравственности на телевидении. Ура, товарищи! xxx Что Палычу качать? yyy "Алиби", "Армагеддон", "Бандиты", "Без компромиссов", "Бриллиантовый полицейский", "V - значит Вендетта". xxx Палыч это персонаж из игры Дьябла и таких скилов нету у него нифига!!! - О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчёркивающая ваш утончённый аристократический вкус! Я восхищён! - Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится! - И чем же, сэр? - Её очень удобно вылизывать после сметаны... Блин, вспомнил про недавний урок. Тема - англ. писатели. Подтема - Роберт Бернс. Я чуть сам себе не сорвал урок. Роберт - он и есть Роберт, но фамилия у него не простая! Burn - англ. жечь - потому он Роберт Жжот. На работе: xxx: Под дня думала, чем занятся... xxx: А потом - как это сделать. :[ Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер. Прихажу с друзьями домой, друзья сидят двдишку выбирают. Тут батя на кухне сочно чихает, при этом выдавая звук "АпчХуЙ", через сикунд 5 ещё раз "апчхУй".Патом заходит в мою комноту,и удевлённо сморит на друзей:Тып хоть предупредил,я бы поскромнее чихал. Jolly Roger> ПРИВЕТ! У МЕНЯ РОДИЛСЯ СЫН!!! БОГАТЫРЬ - ВЕС 3750 кг. РОСТ 53 см.!!! Gord> поздравляю!!! как назовешь? Jolly Roger> разве с ними назовешь?хотел Буратино, а они предлагают - Вася!:) Sonic (12:03:44 4/09/2008) аааааааааааааааа чувааааааааааааг у тя др ипать нах!!! alexgi1 (12:04:09 4/09/2008) ДАААААААААААААААА!!!!!!!!!!! САМ АХУЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ууу Кем работаешь? xxx саппорт yyy Эт че xxx поддержа юзеров yyy Как поддерживаешь? xxx приободряю мол, крепись чувак, у тя ща комп заработает xxx я??? да ни разу не феминистка я... я фрейдистка))) yyy шо сие означает? xxx я просто считаю, что у женщин всего три причины их проблем - либо не трахают, либо трахает, но не тот, либо трахает, но не так)) она - мои сообщения до тебя не доходят! ты что, меня забанил? он - да, тем самым я как бы хотел тебе сказать "пошла на ...!" Это не беда, если кто-то хочет отнять у тебя счастье. Беда, если ты ни с кем не можешь им поделиться. sorrow : у меня на работе самая популярная клавиша Win+D spooker : а alt+tab sorrow : там все палевные, не переключишь spooker : а я если начальник подходит, ноутбук закрываю и притворяюсь что гимнастику для глаз делаю Форум ixbt.com: 1. Так вот щас не знаю, куда саб поставить,комната 20 кв метров,сижу в углу справа и саб рядом,но басы почему то слева на другой стороне комнаты. 2. Вообще-то, говорят, что саб может стоять где угодно, так как низкочастотные колебания (басы) человеческим мозгом не позиционируются... У вас человечeskij mozg?
Простить глупость можно!Подлость-нет!Но тот кто любит-простит... У тебя есть все, чего ты хочешь. Потому что ты хочешь того, что у тебя есть. У тебя бы не было того, что у тебя есть, если бы ты не хотел того. Стало быть, тебе просто достаточно осознать, что желания все твои исполнены, и оставить лишние печали о несбывшемся. Ибо все уже сбылось.<...

xxx:Я знал, что так не могло продолжаться вечно.... xxx:Кончились чистые носки(( Звонок ночью Алексею Миллеру (главе Газпрома). -Алексей Борисович! Тут на Западе Москвы Трубу прорвало! Газ горит! -На Западе? И что? -Как что?! Товар горит! Бабки ваши ярким пламенем полыхают! -Не правда! Этот газ я уже продал! Мне уже за него должны! Разговор коллеги (К) по телефону с заказчиком (нужно отметить, что мой коллега 60 страый хитрый, бывалый татарин, за словом никуда не лезет)... (К)...вы зачем прикидываетесь дохлым окунем? (З)... (К)...у меня конечно есть, есть - но мягкий... (З)... (К)...Я вот лом возьму, поймаю тебя...наколю один конец лома до красна и в жопу тебе холодным концом засуну...Почему холодным?...а что б вытащить не смог... сижу в инет кафе тут пацаны в контру играют.... где-то треть армяне.... и вот эти армяне орут на наших: ТЫ ЧЁ ДЕЛАЕШЬ, ЧУРКА?! куда катится мир -ничего ты не умеешь! -это почему? я целоваться умею!!! -ну и где ты научилась? -а ты попей водку с мое и не такому научишься!!!! Seaman писал(а): Интеллигентные хабы VS тупые свичи. Прямо таки кружок эрудитов ПТУ против институтского быдла (c) sysadmins.ru DieZ# Ты уехал из города? Дрочер Я в Михайловке пидор !!! DieZ# А в волгограде натурал?о_О Цитата с баша из будущего: Вчера Петя Васю подъебал. Как мы ржали - это надо было видеть! Все просто выпали! Лежал весь офис вместе с начальником, зашедшими курьером, уборщицей и начальником отдела! Да что офис! Лежал весь бизнес-центр - абсолютно весь! Некоторые лежали друг на друге, потому что места на полу не всем хватило. Волна ржача разошлась на соседние здания, валя с ног даже собак на улице и крыс в канализации! Корчились от смеха менты, От хохота лопались микробы и витрины магазинов. Ржали даже боты в аське и юзерпики! Хохот был громче одновременного *нецензурная брань* миллиона блондинок! Были сорваны все пары во всех институтах, работники ГИБДД не взяли больше ни одного штрафа! Работать в городе в этот день не мог уже никто. Вот как смешно Петя подъебнул Васю. В советских мультиках жизнь всегда ставилась выше материальных вещей. Помнишь диалог Винни и Пятачка: - Если я выстрелю шарик испортится! - А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я! Ramizonik Я только что убрал свидетелей) OdaN если скажешь, что ошибся окошком, мне уже страшно.. Ramizonik Фотку принесли свадебную.. И просили убрать с неё свидетелей, оставить только жениха с невестой.. Но зато как звучит) imba.Adolf[RA]: надо просто двигаться к цели к пошагово. не все сразу Nt.Djem5: то есть лучше отдаться не 20 раз подряд а 2, потом еще 2 и т.д.? imba.Adolf[RA]: ОМГ! =))) Nt.Djem5: *отжаться :) ххх: я вот думаю может положить носки в пакетик, закатать штаны до колена и пофиг на дождь? ууу: положить носки в пакетик и угрожая начальству разгерметизацией выбороть для нас свободу! Встречаются два одноклассника. Двадцать лет не виделись. Один другого спрашивает: - Как живёшь? Второй: - Класс! Второй раз женат, четверо детей, три любовницы... - И тебе не стыдно? - Что не стыдно?! - Я свою сестру е#у - стесняюсь, а ты с совершенно посторонними женщинами... Теща: - Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск! Нет, надо крепиться, надо! Зять: - Мама, не надо из-за нас менять свои планы! девчонки сфотают свои сиськи нам на 23 февраля... тип подарок но только если мы на 8 марта сфоткаем свои причендалы а что давай у меня фотошоп есть а у меня гимп))) эээ, а у меня х@й есть Россия, огромная страна великих побед, макроресурсов и... нано пенсий случай из далекого СССР... Сидим в универе на нуднейшей лекции. Лекция - потоковая, 75 человек. Препод - дедушка 70-ти лет из тех, кто с головой в науке, не от мира сего - стоит возле доски и вот уже полчаса строчит что-то мелким почерком (почти всю доску уже исписал). Въехать в эти формулы, которые он понаписывал никто из потока и не пытается - все просто ждут когда ж эта гребанная лекция закончится.. Жарко, тихо, все дремают и скучают, слышно только как муха летает и как скрипит мел у препода... Два закадычных другана сидят на задней парте, один снял с себя комсомольский значок и задумчиво крутит его в руках.. Вдруг его что-то включило, и он острием значка со всей дури колет в задницу своего второго друга.. В звенящей тишине раздается нечеловеческий вопль "ЧТО ЭТО ЗА Х**НЯ???!!!!" Секундная пауза.. Препод не торопясь разворачивается лицом к аудитории и говорит: "Спокойно, спокойно - я сейчас допишу и все объясню..." На взрыв хохота пр... ххх: А к еще в советское время по обмену в универ студент приехал откуда-то из Африки ххх: Долго пытались найти общий язык, на вопрос как его зовут, он ответил Насрал ххх: Когда спросилили как друзья называют сказал Насри ххх: Больше вопросов не было Недавно подруга из Берлина приезжала, рассказивала анекдот из жизни. Её знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом значит поехала в аптеку, купила быстродеиствующие капли или таблетки и приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов через задний проход. С улыбкой поворачивается к другу и секёт, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит "Давай, давай, трогай! Быстрее!" Друг значит завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: "Быстрее, сваливай от того чувака,всё потом расскажу!". Но друг не гоньщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит по этому самому костяшками пальцев, мол открывай. Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип: "Если у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и съебатся, ты хоть сумочку свою не ост... Glum блин... а я када маленки был - 13-14, послал мну дед клетку у кролегов чистить, ну я крола к крольчихе пересадил, и чистил... потом наоборот... а через ннадцать дней дед заставил меня клетки мастерить ... Разговаривал сегодня со знакомой. - Дочь, 7 лет, пригласила на День рождения 10 мальчиков. Девять пришло вовремя, в костюмчиках и с цветами. Десятый опоздал на час, пришел не расчесанный, в непонятных штанах, без цветов и сразу за стол. - Этот, говорю, наверное мужем и будет. Вы вечно, встречаетесь и ждете принцев, а женитесь на полных распиздяях. Похоже обиделась. xxxx: Стою в аптеке,передо мной молодая женщина,месяце так на 3м-4м,животик уже есть,но еще маненький.Она просит тест на беременность.Девушка в окошке,сиречь фармацевт,с сочувствием ее осматривает и выдает: - Все еще надеетесь? NOMAD: Поставь себе Linux,не пожалеешь Bad Kpoxa(блондинко): ыыы,а я хотела..а один человек мне объяснил разницу между виндой и линуксом..вот к примеру человек всю жизнь ел вилкой (эт был на винде), а потом вдруг начал есть бампером (поставил линукс)..короче так как я бампером кушать не умею,то не разберусь в ней.. Goro4 для [Max Art]: вы батенька психолог ?? Max Art для [Goro4]: я батенька псих) она: ну приходи, я шаурму приготвлю. он: Юля, ну сколько раз тебе объяснять, что женщины, считающие, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - метят охрененно высоко? она: сам иди на ... Гайка: менеджер по продажам - это чувак который разгоняет тех кто пришёл погреться вопросом "вам помочь"? Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками. - Что ж ты такая холодная-то! - Понимаешь, дорогой. Ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно. Он, не открывая глаз: - А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться? Нет, тапок я об него сломала, но какая скотина! :) Статус у знакомой в аське: работа, работа, перейди на идиота.... Ната Сергеевна: хочу читать мужские мысли TShark зачем тебе это порно? VitDeus: Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос есть ли у тебя девушка мальчик всегда ответит Да! а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет мотать головой ..Петух воспевает даже то утро когда его положат в суп. "Бесаме мучо"("Целуй меня крепче")- песня, которая попала маленькой иголкой в какое-то сцепление нервов. Счастье - это бабочка которая ускользает,когда ее преследуют; но стоит замереть спокойно - и она сама опустится к тебе на грудь.

http://docs.google.com/View?id=dcccr96j_61fq8cvdcg

Мнение
> членов жюри по вопросу "Что
> такое любовь".
> Председатель:
> "Любовь - это болезнь, т.
> к. требует постельного
> режима".
> Врач: "Какая же
> это болезнь, если затрачивается
> столько сил? Это
> работа!".
> Инженер:
> "Какая же это работа, когда все
> лежат, а орудие производства
> стоит? Это
> процесс".
> Адвокат:
> "Какой же это процесс, если
> один дает другому? Это
> взятка!".
> Прокурор:
> "Какая же это взятка, если двое
> удовлетворены? Это
> искусство!".
> Актриса:
> "Какое же это искусство, если
> нет зрителей? Это
> наука!".
> Профессор:
> "Какая же это наука, если самый
> паршивый студент может сделать
> то, что я не могу? Это
> сделка!".
> Еврей: "Вы уж
> меня извините, но какая же это
> сделка, если вкладываешь больше,
> а вынимаешь меньше? Это
> грабеж".
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> --
> Victoria Voytsekhovski
> +972544501891