Непридуманые истории

А где Миша?

Итак, на одном предприятии трудится некий человек - назовем его Васей. Обычный в общем-то человек, но с несколько неординарной манерой мышления и поведения. Короче, чудит со вкусом! И вот однажды, после рабочей смены народ, как обычно, принимает душ. В душевой царит атмосфера полной расслабухи, пара и мыльной пены. Душевые кабинки расположены вдоль двух противоположных стен помещения и разделены перегородками, что не дает возможности видеть моющегося по соседству, но зато видно все, что происходит напротив.
И вот в одну кабинку заходит Вася, а в соседнюю - его коллега, пусть будет Миша.
Оба начинают мыться одновременно, но затем возникает некоторый сдвиг в их действиях:
когда Миша уже смывал с себя пену, Вася только намыливал голову.
И вот выходит Миша из кабинки, а на его место становится другой человек (по комплекции напоминающий Мишу) и тоже начинает намыливать голову. В этот момент Вася сполоснул башку, и в ней возникло лукавое озарение. Высунувшись из-за перегородки и заглянув в соседнюю кабинку, Вася узрел, что "Миша" стоит спиной к нему с полностью намыленной головой.
То что надо! Далее все происходило очень быстро. Вася намыливает ладонь и с улыбкой свихнувшейся Моны Лизы делает уверенное движение рукой между ягодиц "Миши" снизу вверх. В следующее мгновение мышцы потревоженной попы с силой слесарных тисков и со скоростью нервного импульса сжимаются, едва не сломав Васины пальцы. Напуганный мужик отскакивает, разворачивается и начинает лихорадочно промывать глаза. Через пару секунд Вася понимает, КАК он ошибся. К его улыбке добавляется выражение типа "кто сказал мяу?", и он с искренним недоумение выдает финальную фразу: "А где Миша?!!".
Кто смог, тот домылся.

- Исмаил Дарауи!
- Я!
- Статья? Срок?
- Пожизненное. Организация взрыва автобуса.
- Согласно последнему постановлению, ты освобождаешься и должен дать
обязательство в будущем не выступать против Израиля.
- Да пошли вы!
- Ладно, свободен! На выход с вещами!
- Ибрагим Эль Хабаш!
- Я! Пожизненное! Зарезал ножом двух старушек!
- Поздравляю! На выход с вещами! Там тебя уже ваши ждут с
"калашниковыми".
- Иосиф Коэн!
- Я! Три года - ударил араба, который на меня напал.
- Ты как сюда затесался среди порядочных людей? Марш назад в камеру!

Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К
компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой,
был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел
умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение,
если можно так выразиться в данном случае. Hочью, когда ничего не
подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры
"заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно
плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом
проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный,
вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи,
склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в
матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый
активный сорвал простыню и стал ее облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.

05.10.09 9:03 В Израиле

90-летние пенсионеры устроили массовую оргию в доме престарелых


Жители престижного дома престарелых в Ха-Шароне устроили
массовую оргию в одной из комнат заведения. Об этом сообщает сегодня, 5
октября, газета "Исраэль Хайом".
Пенсионеров – в основном в возрасте девяноста лет и старше –
засек один из сотрудников заведения, случайно зашедший в комнату, в
которой проходила оргия. Посоветовавшись с директором заведения, смущенные сотрудники
решили не прерывать "вечеринку", и не мешать жителям дома престарелых.
Но на следующий день пенсионеры, принимавшие участие в оргии, были
вызваны для разъяснительной беседы.
Пожилым людям разъяснили правила поведения в заведении, и
несколько раз повторили, что устраивать массовые оргии строго
запрещается. После чего директор лично послал сообщение всем жителям
дома престарелых с просьбой "вести себя пристойно, как подобает людям
их почтенного возраста".

Мы - удивительный народ.
И есть у нас Израиль - страна чудес. Крошечная страна, её еле видно на карте Мира. Однако, если почитать мировую прессу, мы - супердержава, которая уже захватила половину мира, и собирается захватить вторую.

Нас, евреев немного, 13-14 миллионов. Из них в Израиле около шести миллионов. Однако, мы действительно учим миллиард китайцев выращивать рис. Точнее, китайцы этот рис выращивают по нашим, израильским технологиям, разработанным в институте "Вулкани". И не только китайцы, а так же казахи и узбеки и одному Богу известно кто еще.

Когда авиация Берега слоновой кости хотела ударить по повстанцам, и нечаянно попала по французским "миротворческим силам", Франция уничтожила всю эту авиацию (а еще они расстреляли толпу народа с вертолета, хотя нас они ругают за каждого убитого нами террориста, но это к делу не относится)... и оказалось, что у этого Богом забытого Берега слоновой кости были наши израильские беспилотные самолеты.
Французы очень просили нас больше не продавать им самолеты. Мы не продаем. Наверно.

Кстати, о самолетах. Недавно китайцы сделали самолет, удивительно похожий на наш израильский "Лави", который 18 лет назад намного опередил свое время, но так и не стал серийным. Проект "Лави" был закрыт по настоянию американцев, потому что он был лучше их Ф-16 и грозил отобрать у него весь западный рынок истребителей. Сами китайцы такой самолет не сделали бы, значит им сильно помогли. А боевой самолет ЮАР удивительно похож на более старый израильский "Кфир". Впрочем, сам "Кфир" удивительно похож на французский "Мираж", хотя и превосxодит его по всем боевым характеристикам... А во многих странах делать самолеты не стали, предпочли купить у нас.

Недавно в Экваториальной Гвинее была эпидемия холеры. По 400 заболевших в день. Единственная страна, которая послала туда врачей - Израиль. Оказалось, что у них там есть река, из которой они берут питьевую воду и в которую сливают канализацию. Дали им минеральную воду, заставили их кипятить обычную, остановили эпидемию за неделю. Спасли десятки тысяч человеческих жизней. Для туземцев, католиков по вероисповеданию, белые люди со Святой Земли стали чем-то вроде Мессии. А больше ни одна страна врачей не послала. Кому они нужны, эти туземцы? Да и страшно, холера все таки.

Вопреки антесимитским анекдотам, мы удивительно смелый народ. Однажды товарищ Сталин заявил: "Евреи - неполноценные солдаты", а затем добавил: "Да, евреи - плохие солдаты". Это неправда! 131 воину-еврею было присвоено почетное звание Героя Советского Союза во время войны. Четверо из них повторили подвиг Александра Матросова, пятеро - подвиг Николая Гастелло (Не путать с подвигом Ивана Сусанина).

А очень многим могли дать звезду Героя, но не дали. Моему дедушке могли дать и за Днепр (он командовал саперным батальёном) и за Висла-Одерскую операцию (он командовал полком). Но дали только Красную звезду. А еще ему дали медаль "За боевые заслуги" и медали за оборону Сталинграда, Ленинграда, Кавказа. А сейчас у нас самая боеспособная армия в Мире и лучшая в Мире авиация, и нас уже 57 лет пытаются уничтожить многократно превосxодящие нас по численности арабы, но безуспешно.

Впрочем, мечта антесимитов все таки сбылась. В прошлом году мы (израильская оборонная промышленность) таки сделали кривое ружье, которым можно стрелять из-за угла!! Очень забавная вещь и очень полезная. Нормальные герои всегда идут в обход.

Но довольно лирики, вернемся к нашим туземцам и повстанцам. Президент банановой республики, как правило, человек смелый и решительный - иначе там невозможно. Он лично съел у себя в стране последнего людоеда, чтобы не съели его самого. И вот, представьте себе, что такой президент узнает, что повстанцы - каким то чудом недоеденные кровожадные людоеды - раздобыли танки и продвигаются к столице. Где ему искать помощи?
У европейцев? Пока они помогут, его три раза сбросят и съедят.
У американцев? Они на всякий случай помогут повстанцам, а потом скажут, что победила демократия. По этому президент бежит звонить нам и просит срочно прислать ракеты, притом он готов заплатить кучу (в прямом смысле) денег, но только если выполним заказ за две недели, ибо если не выполним, его съедят и платить нам будет некому. Наш чиновник средней руки бежит в армию за старыми ракетами, их срочно модернизируют и через десять дней ракеты уже на дороге в Африку.
Бедные (во всех смыслах) повстанцы наголову разбиты, а наш чиновник средней руки на приеме в президентском дворце гордо проходит вдоль шеренги, в которой построены президент и все его министры и каждый жмет ему руку. А потом его угощают главным туземным лакомством. Это не человечина, но ненамного лучше. А не есть нельзя - это международный скандал... Все таки какое варварство убивать людей не для пропитания, а просто так!

У каждого президента, губернатора, крупного ученого или конструктора есть свой придворный еврей, который за него думает. Так, правой рукой Илюшина был Лещинер. А брат его, тоже Лещинер работал в том же КБ простым инженером. Звали его все Александром Владимировичем, а вот в паспорте было записано его настоящее имя. И вот однажды ему надо было ехать на секретный объект, понадобился пропуск. Он диктует свои данные (долго диктует, по буквам): Авраам Лейба Сруль (да, именно так). Чекис старательно записал, а он говорит: -"Это было имя, а теперь будет отчество".
Можете себе представить как ревел матом бедный чекист. В КБ Илюшина не все знали, что есть такие слова. Вот такие у нас имена.

Недавно вышел на свободу Мордехай Ваануну - человек, который работал на ядерном реакторе в Димоне, сбежал на запад и рассказал всему Миру про наше ядерное оружие. Мосад его украл в Италии, привез домой в чемодане, и тут он получил заслуженное наказание. Если бы этого Ваануну не было, его надо было бы придумать. Я, например, не знаю есть ли у нас ядерное оружие (надеюсь, что есть, если нету - это блеф тысячилетия). А на западе теперь твердо уверены, что у нас сотни ядерных, нейтронных и даже водородных боеголовок. Впрочем, про водородные он скорее всего соврал для красоты... А за несколько лет до побега в Европу Ваануну, тогдашний президент США Джонсон бегал по овальному кабинету Белого дома, топал ногами и кричал: "Как евреи у меня под носом сделали ядерную бомбу?!".
Надеюсь, что так и сделали. Молча.

А еще мы - космическая держава. Мы делаем отличные спутники и сами запускаем их в космос. По данным все той же западной прессы, наш спутник "заглядывал" в спальню Саддама Хуссейна. (И откуда эта западная пресса знает такие подробности?) Только у нас, евреев все "не как у людей". Мы запускаем наши спутники на орбиту в направлении, противоположном спутникам всего остального Мира. Русские, американцы, французы (иными словами: Винни-Пух и все все все) запускают на восток, а мы - на запад.

Это никак не связано с тем, что мы пишем справа налево, а весь Мир слева направо. Просто, на востоке от нас находятся арабские страны. Не дай Бог упадет на них после запуска - международный скандал, или, что еще хуже, к ним в руки попадет наш спутник. Так что приходится тратить на запуск лишнюю энергию и запускать на запад, в сторону моря.

И в завершение - анекдот:
"Еврей сидит в очереди в ОВИРе и бормочет:
- Был фараон и были евреи, фараона давно нет, а евреи живы. Была инквизиция и были евреи. Инквизиции давно нет, а евреи живы. Был Гитлер и были евреи. Гитлера давно нет, а евреи живы. Есть большевики и есть евреи...
Тут мимо проходит офицер КГБ в штатском и спрашивает:
- Что Вы, Рабинович, бормочете?
Еврей ответил:
- Да ничего, товарищ майор, просто евреи вышли в четверть финал."

Большевиков тоже давно нет, теперь у нас полуфинал с арабами. Мы обязательно победим! Интересно, а с кем будет финал?

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки . Белки остались. Выбросить жалко, a хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно бизе
сделать. Ничего сложного.
В бизе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салатa.
В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по
скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков.
Еле дотащила все это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор.

Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!!!

Случай из жизни... Объявления конферансье
Вспоминаю, как в бытность моей недолгой работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора.
Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "Оу холл, май холл..."
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся. Французскому синхронисту было сложнее:
- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно неприличный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."
Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим - "ой-бл#-не-могу!", альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу. У троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую...

Однажды к своим друзьям в Комарово приехал дорогой московский человек.
Застолье в таких случаях организуется мгновенно.
Пьянка была долгой, весёлой, насыщенной и закончилась к утру. Тем более,
белые ночи вообще имеют свойство путать приезжего.
Солнце уже энергично всползало на небо, когда бесчувственное тело
московского гостя с почестями предали диванчику на первом этаже
миниатюрного, но поместительного дачного домика. Хозяева прибирали в
гостиной под вялые реплики пары задержавшихся приятелей с соседних
дачек. Все предвкушали скорый сладкий сон на антресолях.
Тем утром местная достопримечательность по имени Ляля вела через посёлок
свою козу на случку.
С козой они были удивительно похожи.
Кое-кто ещё помнил Лялю красавицей, звездой ленинградской андеграундной
тусовки, постоянной посетительницей «Сайгона» и возлюбленной
неотразимого Бори Гребенщикова. От славных пор у Ляли остались только
ясный взгляд бирюзовых глаз, исключительно доброжелательная манера
общения и привычка одеваться в хипповатом стиле, украшая себя
бессчётными фенечками.
Некогда роскошные Лялины волосы метёлкой лезли из-под банданы. Во рту
виднелся единственный клык: Ляля обращалась к дантистам лишь в крайних
случаях и требовала радикальных решений. Поэтому зубы ей постепенно
вырвали, оставив один - помидорчики надкусывать, как охотно объясняла
Ляля. Она была вегетарианкой.
В отличие от всех остальных, кто населяли дачный посёлок в Комарово
только летом, Ляля жила здесь круглый год. Кормилась собственным
хозяйством, нехитрым рукомеслом - и тем, что сторожила зимой домики
немаленького дачного посёлка, обходя территорию несколько раз в день.
Лялю все кругом знали, и если не любили, то жалели. Светлая личность,
местная достопримечательность, юродивое существо…
Сидя на крылечке и щурясь на яркое утреннее солнце, комаровские друзья
дорогого московского человека курили, прихлёбывая чай. Проходя мимо,
Ляля поделилась с ними своим делом. «Козу *нецензурная брань* надо!» -
многозначительно сказала она. Парное козье молочко составляло
обязательную и существенную часть Лялиного рациона; надо было
поддерживать козу в производственном состоянии способом нехитрым и
апробированным.
От приглашения заглянуть на минутку Ляля не отказалась. Коза, как
болонка, поднялась следом за ней на крыльцо и поцокала в гостиную. От
рюмочки Ляля не отказалась тоже, и принялась необременительно
нахлобучивать хозяев свежепригрезившимся сюром. Коза тем временем
обследовала первый этаж дома.
Дорогой московский гость сладко спал, разметавшись на своём диванчике и
пустив на подушку пьяную слюну. Из глубин сна его вернул некоторый
дискомфорт: что-то назойливо щекотало столичное лицо.
Гость разлепил глаза – и на контражуре солнечных лучей, лупивших в окно,
увидел худую мохнатую физиономию. Крупный сопливый нос... немигающие
жёлтые глаза (зрачок - горизонтальная розовая полоска поперёк)...
небольшие рожки... Физиономия щекотала его бородой и буравила
бесстрастным взглядом.
Хозяева и Ляля услышали за спиной странное бульканье, перешедшее в
хриплый крик. Источником звуков идентифицировали гостевой диванчик. Ляля
понимающе кивнула и неторопливо поднялась с места.
В поле зрения московского человека рядом с лупоглазой физиономией вплыла
ещё одна, весьма похожая на первую. Без бороды и рогов, но с льняной
куделью, торчащей в стороны из-под банданы. Вторая физиономия радостно
улыбнулась, обнажив во рту единственный клык, и почти по-матерински
ласково сказала грудным голосом: «Козу *нецензурная брань* надо!»
Московский человек страшно крикнул ещё раз и потерял сознание.
(Картину возвращения к действительности дорисовывает фантазия читателя.
Но гость реально приводил свои нервы в порядок довольно долго.)

Настюха! Ты сама такие чудные истории сочиняешь или откуда-то скачиваешь?! Колись!!!

Настюха! Ты сама такие чудные истории сочиняешь или откуда-то скачиваешь?! Колись!!!

Да нет, в тырнете выуживаю. Хотя Юля уже давно требует, чтобы я начала писать, говорит, что я уж очень хорошая рассказчица. Не знаю, ей виднее...

про коферасье ваще отпад

Андрей Бильжо, мозговед
Автор просит иудеев, христиан и мусульман, считающих себя крупными знатоками истории и религии, не читать эту путевую заметку, чтобы не губить свои нервные клетки, которые, как известно, не восстанавливаются. А с оставшимися в меньшинстве автор с удовольствием поделится своими впечатлениями.

Итак, я, дорогой читатель, расстался с родиной на три дня и улетел в Тель-Авив, а оттуда сразу перебрался в Иерусалим, он же Ирашалем, он же Элия, он же Урушалем и еще 70 названий, в переводе на русский означающих Святой город, Совершенный город, Город мира. Правда, за этот Город мира крови пролилось немерено. Все хотели, да и сейчас хотят им владеть - городом, в котором только солнце, небо и выжженная земля. Правда, земля святая!

В Иерусалим не въезжают, в Иерусалим поднимаются. В прямом и переносном смысле. Я поднимался в этот город не один раз, и каждый раз я узнавал здесь что-то новое, и ощущение, что это самое странное место на земном шаре, не покидало меня. Я убежден в том, что каждый человек должен хоть раз здесь побывать. Иерусалим ум в порядок приводит, при всем, казалось бы, абсурде окружающего.

Ну, например, оказывается, что наш московский Георгий Победоносец, сын византийского рыцаря, похоронен в городе Лоде, что по дороге из Тель-Авива в Иерусалим.

Оказывается, во время раскопок английского кладбища времен Первой мировой войны в Иерусалиме обнаружили могилу офицера по имени Гарри Поттер, и теперь туда образовалось свое паломничество.

Оказывается, ключи от храма Гроба Господнего, главной христианской святыни, столетиями хранятся в одной арабской семье, владеющей землей, на которой расположен храм. Глава этой семьи, живущий в тот или иной отрезок времени, открывает и закрывает двери храма каждый день. А на ночь в храме остаются четыре священника - армянский, греческий, католический и коптский.

Оказывается, существуют арабы-христиане и русские-иудеи. Под Воронежем была такая деревня Александровка, где жили, как их называли, русские евреи, потом всей деревней они переселились на Святую землю.

Оказывается, фамилии Украинский, Молдавский и даже Русский - еврейские фамилии. В XVIII веке, когда в состав Российской империи вошли Украина, Молдавия и Польша, трудно произносимые фамилии меняли на привычные для русского уха.

Оказывается, иерихонская труба - это полый витой рог горного барана.

Оказывается, улица Старого города, идущая от главных Яффских ворот, называется улица Старика Хоттабыча.

Оказывается, в Иерусалиме в русском квартале, который Никита Сергеевич Хрущев променял на апельсины, есть бар "Путин". Но он, к сожалению, был закрыт. На вывеске было написано: "Не стучите, иначе мы вам вообще не откроем!".

Оказывается, в Израиле нет конституции, а есть свод законов о правах человека. Конституция будет, но тогда, когда все евреи мира соберутся на Святой земле. Но если хоть один будет против, ее не примут.

Оказывается, есть семь святых плодов, необходимых для нормального развития человеческого организма. Это: гранат, оливки, инжир, финики, рожь, пшеница и виноград.

Оказывается, у любимого многими поколениями мультсериала "Ну, погоди!", снятого режиссером Котеночкиным, было не два автора - Курляндский и Хайт, а три - был еще Феликс Камов, эмигрировавший из СССР и за это вычеркнутый из титров и из истории, но поныне живущий в Иерусалиме.

Оказывается, в субботу, то есть в шаббат, правоверному еврею можно и положено пить вино, но нельзя открывать бутылку - это работа. Как было бы хорошо, если бы он купил бутылку в пятницу, а в субботу православный русский ее открыл и они вместе ее выпили бы за мир, дружбу и всеобщую любовь.

А иерусалимский синдром есть. В психиатрии он описан. Это когда приезжают туристы, одеваются во все белое и им кажется, что они живут в том времени - тысячелетия назад. Ну будь здоров, дорогой читатель, и держи себя в руках.

Автор благодарит израильскую авиакомпанию Эль Аль и турагентство "КМП-групп" за блестяще организованную поездку.

После исторического пленума, где сняли Хрущева, пришел к власти Л. И.
Брежнев. Никита Богословский и Сергей Михалков сидели после бани в
"Метрополе" - месте встречи высшей творческой интеллигенции того времени.
Заказали лимончик, коньячок и кофе. И тут в зал заходит Марк Бернес,
который в то время славился как человек очень резкий и по-своему
справедливый- Бернес подходит к их столику и заводит разговор - как
дела, да как парок? И тут вдруг Богословский начинает врать. Мол,
новый генсек для себя построил такую баню! Такой класс! Такие
массажистки! У Бернеса аж руки задрожали-

- Слушайте, а как мне туда попасть?

- Ну, мы тебе ничего не обещаем, вот как договоримся, то и тебя возьмем.

Проходит месяц, Михалков и Богословский встречаются, выпивают, звонят
Бернесу и говорят:

- Марик, мы договорились! Завтра идем в генсековскую баню.

- Спасибо! Где встречаемся, во сколько, с собой что брать?

- Давай в семь около Метрополя. С собой ничего не бери.

- Как ничего? Надо хотя бы халат, полотенце, тапочки-

- Какое на хрен полотенце, там тебе дадут что хочешь! И тапочки, и
полотенце, и зубную щетку, и массаж сделают девки молодые.

На следующий день Михалков и Богословский подъезжают на "Волге" к
Метрополю, берут Бернеса и минут 40-45 катают его по Китай-городу. Тот
ничего не понимает, чего его по Китай-городу катают?

- Надо от КГБ-шного хвоста оторваться,- говорит Богословский.

В итоге покатались еще полчаса. Въехали в темную и грязную подворотню.

- Это что, и есть хваленая брежневская баня? - разочарованно говорит
Бернес.

- Да нет, это вообще-то черный ход, отсюда бутылки выносят...

Заходят в баню, проходят длинным темным коридором, много поворотов,
закоулки. Наконец, заходят в кабинет. Мягкая кожаная мебель, красное
дерево, стол дубовый, телефон.

- Вот это, да! Это что Брежнева кабинет? - спрашивает удивленный Бернес.

- Ты что! Это банщика, давай раздевайся, пошли париться.

- А где раздеваться?

- Да прямо здесь.

Выпили по рюмке коньяка, Бернес разделся.

- А полотенце и тапки?

- И тапки и полотенце дадут, иди.

- А вы чего не раздеваетесь? - спрашивает Бернес.

- А мы тебя догоним, мы тут уже были. Еще по рюмашке и придем -
говорит Богословский. - Марик, пойдешь по коридору - смотри не
споткнись. Метров через десять повернешь направо, там увидишь, такие
гобелены висят, вот за ними дверь. Входишь туда, там предбанник.

Голый Бернес заторопился по коридору - направо, налево, подходит к
этим гобеленам, открывает дверь, влетает- Яркий свет- Это банкетный
зал ресторана "Славянский базар", где в этот момент отмечали 70-летие Яншина.
Голый Бернес вошел в зал, когда произносился очередной тост. Немая сцена!

После этого Богословский и Михалков боялись попасться Бернесу на глаза
и съехали жить на дачу. А Бернес регулярно звонил жене Михалкова -
Наталье Кончаловской - и спрашивал: "Натуленька, эта заикающаяся б* и
его дружок Богословский не появились еще"?

Борис Сичкин


Композитор Шаинский
Надо сказать, что в настоящее время композитором называет себя каждый, кто посетил хотя бы два урока пения в первом классе общеобразовательной школы.
Нет такой забегаловки с несколькими лабухами, бацающими по выходным, чтобы их руководитель не именовался композитором. Если же забегаловка дает рекламу в газету, то количество смежных профессий, освоенных руководителем и тремя лабухами, почему-то называемых оркестром (иногда лабух один, тогда это "человек-оркестр" расширяется:

Моня Квотер гитара-вокал

Арон Щелкунчик ударные-вокал

Фима Нойз клавишные-вокал.

Руководитель оркестра композитор, певец, аранжировщик, поэт, бард Марик
Лагман.

Почему они все "вокал"? Еще бы вставили: "В ресторане работают злектрик-вокал, гардеробщик-вокал".

Я дружил со многими действительно прекрасными композиторами, такими, как мой друг Ян Френкель, очаровательный Валерий Зубков и многими другими. Сейчас я хочу рассказать одну историю о Владимире Шаинском.

12 апреля в день космонавтики Шаинский, Зубков и я выступали для
космонавтов, а после концерта генерал полковник Команин увез нас на
банкет. На банкете также присутствовали другие высшие военные чины; особенно мне запомнился дважды герой Советского Союза летчик-испытатель в звании генерал-майора. Обаятельный интеллигентный человек с прекрасным русским языком, он рассказывал забавные истории из жизни испытателей, коснулся Шестидневной войны, высоко отозвался о мастерстве израильских летчиков, посетовал, что советским летчикам пришлось воевать далеко от родины, и многие из них были сбиты на арабо-израильском фронте.

Неожиданно встал подвыпивший Шаинский:

Нечего у нас летать! Будете летать будем сбивать!

Генерал слегка оторопел от этого неожиданного заявления, но спокойно сказал:

Мы не выбираем. Согласно присяге, мы подчиняемся приказу...

Нас, перебил Шаинский, подчеркивая слово "нас" ваш приказ не
интересует. Летайте где хотите, но к нам мы лезть не позволим.

Мы военные люди, пытался объяснить летчик, и летим туда, куда нас
посылает командование, но Шаинский гнул свое:

У нас вы не разлетаетесь будем сбивать. Мы отобьем охоту воевать против
нашего государства! А еще раз полезете будем уничтожать прямо на советских
аэродромах.

Мы с Зубковым слушали нашего обычно тихого очаровательного, а тут вдруг разгулявшегося, Шаинского одновременно с восхищением и ужасом. В душе мы
были с ним согласны, но, как говорят одесситы нашел время и место. Он
наговорил примерно на 25 лет каторги, а наш срок, как слушавших и не возражавших, тянул лет на десять.

Что самое удивительное, ни один из присутствующих не поспешил выступить с фальшиво-патриотическим заявлением, доказывающим его любовь к советской власти; наоборот, они даже как бы сочувственно отнеслись к сказанному Шаинским.

Я прекрасно понимаю вашу позицию, сказал Команин, но меня немного
удивляет тот факт, что вы написали такое количество прекрасных русских песен, а живете мыслями и чувствами Израиля.

Все мои песни еврейские, заявил Шаинский. Это переделанные под якобы
русские песни кадиши. Смотрите, сел за рояль и начал играть сначала свои
песни, а потом соответствующие им еврейские молитвы, подробно объясняя, как он их подгонял под русский колорит.

Вечер закончился всеобщим повальным хохотом.


---
Herman Z. Berson

Каменные ракеты Рейха


Глядя
на фотографию трудно определить назначение данного сооружения. Нет, это
не фашистский космический корабль и не водонапорная башня. Это
бомбоубежище экзотической конструкции, буквально переворачивающей с ног
на голову представление о том, как надо прятаться от бомб.
Вместо того чтобы прятаться от взрывов под землей, немецкие инженеры строили здания конусообразной формы. Бомбы скатывались
по стенам здания к широкому и прочному основанию, где взрывались без
вреда для строения. Забавно, что все ультрасовременные боезаряды,
сконструированные чтобы пробивать бетонные подземные укрытия так же
были бы бессильны против такого ретро-бомбоубежища. Подобные здания
раскиданы по всей Германии.

29.12.09 14:39 В мире

Опубликован список самых странных способов сэкономить

Британские журналисты составили список самых странных советов
по экономии денег. Перечень составлялся на основе предложений, которые
прислали пользователи сайта lovemoney.com.
В список вошло множество способов сэкономить на счетах за
коммунальные услуги. Так, для того, чтобы меньше платить за отопление,
британцы предлагают "полноценно использовать потенциал кошек", греясь о
питомцев. Для уменьшения суммы счетов за электроснабжение предлагается
отключать дверной звонок перед уходом из дома. Чтобы сэкономить на воде, читатели предложили не каждый раз
спускать воду в туалете и реже принимать ванну. Кроме того, можно
отправлять детей в гости в обеденное время и делать новые
поздравительные открытки из кусочков прошлогодних. Пользователи также порекомендовали подбирать все монетки,
которые валяются на земле (в пример приводится пара, которая за 12 лет
скопила таким образом 360 тысяч фунтов), заменить кофе на сушеные корни
одуванчика и самостоятельно варить пиво и делать дома вино.

Душу за деньги!
29 апреля 2009 («Вести Сегодня» № 88)
Поначалу
мы восприняли звонок читателя как позднюю апрельскую шутку. Но дело
оказалось серьезным. В Риге на ул. Рупниецибас появилась странная
финансовая фирма Kontora, которая любому совершеннолетнему жителю
Латвии дает деньги под честное слово.

Автор: Дмитрий Март

Перед тем как получить сумму (от 50 до 500 латов), человек должен
заполнить особый типовой договор. И тут открывается невероятный факт. В
документе указывается, что нижеподписавшийся берет необходимый займ под
залог "своей нематериальной сущности, а именно своей бессмертной души".
"Я также подтверждаю, что вышеуказанный залог до сего момента являлся
незаложенной собственностью нижеподписавшегося". После этих слов
следует поставить подпись.

О более чем странной конторе нам сообщил бдительный читатель Вадим П.
По его мнению, подобные фирмы выполняют некую дьявольскую задачу.
"Вспомните роман "Мастер и Маргарита" Михаила Булгакова. Мой друг решил
взять там деньги. Он говорит, что в фирму стоит большая очередь. Я
считаю, что это демоническая секта, которая в трудные для страны
времена скупает людские души!"

Кстати, интересно примечание к договору: "Форс–мажорные обстоятельства
непреодолимой силы (именно так! — Д. М.) не предусмотрены".
Согласитесь, действительно какая–то чертовщина.

В самой фирме Kontora находился работник Вадим. В беседе с "Вести
Сегодня" он отметил, что ничего дурного в покупке человеческой души не
видит.

— Бизнес есть бизнес. Мы ведь выдаем людям вполне конкретные деньги.
Если человек дорожит своей душой, то он непременно вернет займ. Мне
кажется, все честно. Пусть каждый решает для себя сам, что ему дороже.

Как выяснилось, займ дается "только под залог, указанный в договоре",
то есть деньги меняются исключительно на душу. За пользование займом
нужно платить 1% в день. "В случае невозврата займа или процентов по
нему по истечении 90 дней предмет залога переходит в полное и
безусловное распоряжение займодателя".

Мне пояснили, что "данный залог заемщик может выкупить или выменять у
займодателя после истечения 90 дней на условиях, предложенных
займодателем". Судя по всему, речь идет о дополнительной денежной
компенсации.

Отец Андрей из рижской церкви Святой Троицы, узнав, в чем суть дела, сказал, что речь идет о дьявольской покупке.

— Это очень опасная затея. Как можно продавать свою душу? Она же
бессмертна! Если человек отрекается от своей души, то, значит, он
отрекается и от Бога. Поэтому не видать ему бессмертной жизни!

Итак, финансовые воротилы идут на все, лишь бы побольше заработать. С
другой стороны, печально, что ради денег люди готовы даже душу продать.
А ведь она действительно бесценна. Но, видимо, многие и впрямь потеряли
последние остатки совести, если готовы подписаться под таким немыслимым
договором.

"Вести Сегодня" № 88.(Рига)

Четверг 28 января 2010 года

26 ноября 2009 года 16:35 | Александр Бушев Текст Фото Видео Шокирующие откровения российской стюардессы Сколько пьют в небе бортпроводники, что едят с пола в бизнес-классе и какие курьезы приключаются с любовниками в туалете самолета Фоторепортаж Видео Мысль пораспросить наших российских бортпроводниц о закулисье их работы, автору пришла в голову после прочтения недавней публикации в австралийском издании News.com.au. Стюардесса одного из американских авиаперевозчиков поделилась секретами своей компании, которые тщательно оберегаются и недоступны уху пассажиров.Например, она рассказала о том, что, питьевая вода на борту часто бывает сомнительного качества, и может вызвать инфекцию, поскольку компания из экономии стремится закупать что подешевле. Частота санитарной обработки туалетов и салонов тоже оставляет желать лучшего. А если при сервировке еды, что-то вдруг упало на пол – девушки особо не заморачиваются, и кладут упавшую еду обратно на поднос. Что, зачастую, клиента, купившего билет бизнес-класса, обслуживают по более низкому уровню. Да и кондиционированный воздух на борту лайнеров далеко не полезен для здоровья. Не говоря уже о перманентной и тотальной усталости экипажа...А у нас с этим как? Увы, никто из работающих стюардесс не согласился отвечать на вопросы. Тогда я обратился к бортпроводникам, которые уже поменяли профессию и, что называется, осели на земле. Мария Ержина, отработала в небе около 10 лет и едва ли не во всех авиакомпаниях Москвы, налетала несколько тысяч часов на самых разных типах самолетов, а недавно отошла от дел. «СП»: - Скажите, Мария, то, о чем пишет австралийское издание, практикуется и у нас? Я имею ввиду дешевую воду, еду с пола и т.п.?- Естественно. «СП»: - Почему?- А почему наш сервис должен быть качественней, ведь зарплаты российских стюардесс и пилотов, на порядок ниже, чем, допустим, в той же Австралии или США. «СП»: - И еда с пола у нас тоже практикуется?- Более того, это довольно распространенное явление. Аэродромные службы при загрузке на борт контейнеров с едой иногда не очень качественно их размещают и закрепляют. На взлете самолет рванет или тормознет – вся еда разлетается по полу на кухне. Приходится собирать и вновь раскладывать по тарелкам. Правда, сейчас поставщики обедов пакуют тарелочки с едой в полиэтиленовую обертку, а горячее – в контейнеры из фольги. Но однажды по полу разлетелись и эти контейнеры с горячим. Вся еда перемешалась. Пришлось сидеть и целый час отделять рыбу от курицы, а гречку от риса, и вновь раскладывать по контейнерам. А что делать – попробуй не дать пассажиру обед, шум поднимется до небес, а могут и уволить. «СП»: - Тогда давайте лучше поговорим о пассажирах. Они, то есть, мы - какие? - Разные. К каждому нужен индивидуальный подход.«СП»: - Расскажите?- Как-то одна из моих пассажирок - женщина лет 35-40 проговорила весь четырехчасовой полет по мобильному телефону. «СП»: - Но ведь это невозможно, мобильники в полете нужно отключать?- Совершенно верно. Он у нее и был выключен. «СП»: - А она говорила?- Мы сразу поняли, что в руках у нее не спутниковый телефон. Да и весь салон вскоре это тоже понял и бросал удивленные взгляды на пассажирку. А она ничего не замечала вокруг и продолжала что-то активно говорить в рубку. В конце полета пассажиры принялись откровенно потешаться над ней. Пришлось мне подойти к женщине и попросить «отключить» телефон, поскольку самолет пошел на снижение. Дело в том, что встречаются люди, которые вслух разговаривают сами с собой. У этой женщины, видимо, была та же проблема - вот она и «шифровалась» при помощи мобильного.«СП»: - Я слышал, что пассажиры часто не прочь заняться во время полета любовью?- Да, и это случается. Однажды на рейсе Стамбул-Москва в самолет набились гастарбайторы-строители из Турции и русские женщины-челночницы, летавшие за товаром. Одна слегка выпившая пассажирка, едва войдя в самолет, сразу положила глаз на смуглого попутчика. Они быстро познакомились, и поначалу она просто сидела у него на коленях, но через некоторое время они решили уединиться в туалете нашего Ил-86-го. Кто летал, тот знает - в хвосте расположены сразу шесть туалетов, но и их обычно не хватает. Люди скапливаются в хвосте и ждут своей очереди. В какой-то момент на глазах у всей честной публики из туалета вывалился любвеобильный турок и упал на спину со спущенными штанами и в полной «боевой» готовности. «СП»: - О чем чаще всего пассажиры просят стюардесс?- Принести попить. Но однажды одна уже немолодая женщина вызвала меня и спросила: «Девушка, скажите, пожалуйста, зачем я взяла себе место рядом с иллюминатором?» Я не поняла, что она имеет ввиду и вопросительно на нее уставилась. И тут женщина заявляет: «Я брала место рядом с иллюминатором, чтобы наблюдать ландшафт, а у вас здесь облачность…» Пришлось пообещать ей связаться с небесной канцелярий и заказать ясное небо. «СП»: - Как по отношению к вам ведут себя богатые люди?- А какая разница? И бедный может оказаться записным хамом, и богатый. Это зависит от воспитания, а не от толщины кошелька.«СП»: - Но все-таки? - Однажды пришлось лететь с очень богатым олигархом, но не на рейсовом, а на небольшом частном самолете. Мы приземлились в одном провинциальным городке. Но там моего пассажира почему-то никто не встретил. Он страшно расстроился, нервно курил возле самолета и куда-то все время названивал по мобильнику. Прошло наверное полчаса, но никто так и не явился. Тогда я предложила ему взять в аэропорту такси. Он сразу согласился. Я вызвала машину. Как назло приехала иномарка далеко не первой свежести, за рулем которой сидел человек, судя по внешности, только покинувший места не столь отдаленные. Но моего олигарха это не смутило, он решительно плюхнулся на заднее сиденье и приказал ехать. Однако минут через пять вернулся и пожаловался: у него нет ни копейки денег. Пришлось заплатить за него...«СП»: - Он потом вернул долг?- Нет, больше я его не видела.«СП»: - Вам пришлось работать в разных компаниях, есть ли различия между ними?- Как-то на рейс пришла женщина, судя по прическе - только из дорогущей парикмахерской. Но ей не повезло - сзади хорошо гуляли, и одного из очень нетрезвых молодых людей стошнило прямо на прическу несчастной женщины. Она с воплями побежала в туалет, и целый час отмывала свои белые волосы от плохо переваренной еды. А когда вернулась, распушила волосы по подголовнику. У авиакомпании, которой она летела, подголовники были ядовито зеленого цвета, соответственно и ее мокрая шевелюра моментально покрылась яркими изумрудными пятнами. Если бы она летела другой авикомпанией, то рисковала окраситься в иной цвет, например, в красный. «СП»: - В последнее время все чаще говорят, что пилоты перед рейсом не гнушаются спиртным. А бортпроводники?- Сплошь и рядом. Один знакомый бортпроводник так однажды напился во время рейса, что, когда уходил, надел пальто вместе с вешалкой. Так и домой явился. Что рассказывают зарубежные коллегиГазета The Times недавно также напечатала байки бортпроводников, рассказанных ими самими. Вот некоторые из них.- Несколько месяцев назад во время фестивального сезона я увидела двух поп-звезд, которые в хлам напивались у бара. Он женат, у него есть дети, а она, то находит кого-то, то расстается. И вот они напивались все больше, а потом начали обниматься. Я была в шоке, но ничего не сказала, потому что это не мое дело.Потом они вернулись на места, где все уже спали, он сел на основное место, а она пристроилась на табурет перед ним - вернее, наклонилась к нему. Там участвовало покрывало, но, скажем так, можно догадаться, чем она там занималась. Больше я ее диски не покупаю.- Когда мы готовим еду, нам раздают специальные термопалочки для измерения температуры блюда - если они меняют цвет, значит, еда достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем температуру пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите вопль из кухни, скорее всего, еду скоро принесут!- Я однажды застала в туалете самолета обнаженного мужчину. Он познакомился с девушкой на отдыхе, и они решили заняться сексом в самолете. Она же вместо этого схватила его одежду и убежала на свое место. Ему было очень стыдно, а она покатывалась со смеху.- Нам часто приходится летать с футбольными командами, которые отправляются в Европу на матчи, и всегда интересно наблюдать за их поведением. Самыми грубыми были, конечно «Шпоры» (Тоттенхем). Они летели в Прагу и вели себя по-хамски. Никто из них ни разу не сказал «спасибо». Один был особенно невыносим, он сидел с наушниками на голове и наотрез отказался их снять. Никто из них не поднял задвижки на иллюминаторах во время взлета и посадки. А вот «Манчестер юнайтед» явили собой приятный контраст. Они были предельно вежливы. Сэр Алек Фергюсон только и говорил: «Да, пожалуйста, нет, спасибо». Вся команда вела себя точь-в-точь как он.

К музыке я глух, но очень отзывчив. С детства. В том смысле, что петь
люблю, а слуха никакого. "Ой мороз, мороз" в моем исполнении производит
неизгладимое впечатление и запоминается навсегда. Очень давно
выяснилось. Я только во второй класс пошел, когда родителям пришла в
голову мысль дать мне музыкальное образование. Мой дядька, окончивший
консерваторию, преподававший, а потом, некоторое время, даже
директорствовавший в местной музыкальной школе, прослушав меня, уперся
было рогом, но уступил напору старшего брата и я был зачислен. Дядька,
чувствовавший некоторую ответственность за своего будущего ученика
подарил мне старенькую мандолину и какую-то фигню, в которой по
прилагавшемуся смычку можно было узнать небольшую скрипку.
Надо сказать, что подарки меня заинтересовали мало и только с точки
конструкции и всяких винтиков, называемых почему-то колками. В то время
меня гораздо больше занимали упертые из отцовской библиотеки две книги.
"Система самбо - боевое искусство" Харлампиева, с очень интересными
картинками захватов и бросков и толстый учебник химии Глинки с
непонятными, но зачаровавшими меня словами. А еще хомяк.
Эта рыжая сволочь в очередной раз прогрызла свою клетку и сбежала за
шкаф. Чувствуя нехилую для ребенка ответственность за зверя, и потратив
день на его выковыриварие из под шкафа, клетку я починил. Проволокой. В
качестве проволоки исключительно подошли струны от мандолины и скрипки,
выкушенные оттуда бокорезами. Чтоб никто не заметил я натянул в место
струн обычный бумажный шпагат. Таким когда-то в магазинах перевязывали
всякие свертки и торты. Опробовав полученное и не заметив никакой
разницы в звучании, я тут же забыл об инструментах и занялся
опробованием Харлампиева на валике от дивана.
Клетка отцу понравилась. Меня бы, наверное, похвалили, но дядька,
возмущенный до глубины души, моим варварским отношением к смычковым
мандолинам, нажаловался отцу и труд остался неоцененным. Отец у меня,
слава богу, у меня человек мудрый и выдуманное им наказание меня
полностью устроило. Мне запретили заниматься музыкой.
Подумаешь, какое дело, - петь вполне можно и по пластинкам выучиться, -
решил я, - достал из шкафа мамин любимый диск с Барыней и тем самым
морозом на другой стороне. Через неделю упражнений диванный валик лопнул
по шву, терпеливая моя бабушка начала повязывать голову пуховым платком,
закрывая уши двумя его слоями, а у хомяка пропал аппетит и желание
вылезать из клетки. Но песню про мороз я выучил без всякой музыкальной
школы. Расстраивало меня только одно: практически полное отсутствие
слушателей. Бабушка ссылалась на внезапную мигрень, мама на усталость и
заочные контрольные МОПИ им. Крупской, отец отбыл в очередную
командировку, а все мои друзья считали пение полностью "дефчачьим"
делом. Единственным слушателем был хомяк, не имевший, как я сейчас
понимаю, другого выхода из клетки. Но в жизни мне везет. Везет всегда и
в больших количествах.
Не прошло и пары дней, как двери нашего класса распахнулись и в них,
прервав урок, влетела наша новенькая учительница пения - совсем
молоденькая девица в модной мини юбке. Мы встали и сели. Пошептавшись
немного с нашей классной дамой она объявила следующее: намечавшийся на
завтра сборный концерт школьного хора и сольных исполнителей под угрозой
срыва. Все исполнители и половина хора полегли с ангиной, обожравшись
мороженого, после выездного пения в соседней школе. И если хор еще
споет как-нибудь в половинном составе и уже репетирует, то сольные певцы
могут только хлопать в ладоши дома. Срочно нужна замена. Не может ли к
кто-нибудь из нас спеть русскую народную песню?
- Ну, я могу, - я встал и покраснел от смущения, гордо оглядывая,
одноклассников, - как раз недавно разучил одну. Песня ямщика называется.
Сидящий рядом Колька покрутил пальцем у виска, а невоспитанный Леха
просто заржал. Зато симпатичная Маринка обернулась, встряхнув бантиками,
и заинтересованно улыбнулась. Пришлось покраснеть еще сильнее.
- А знаешь ли ты, милый друг, ноты? - спросила удивленная неожиданной
инициативой снизу классная дама, - и сколько раз тебе повторять, что
взрослым "нукать" неприлично?
- Ну, знаю, - не моргнув глазом соврал я, не видя обратной дороги, - у
меня дядька директор музыкальной школы.
Железный аргумент произвел впечатление.
- После уроков зайди в музыкальный класс, - молвила учительница пения и
удалилась радостно крутя красивой попой.
Господи, какими наивными были наши учителя, как они верили детям, думаю
я сейчас. Сейчас, когда я на тридцать лет старше тогдашней
семнадцатилетней учительницы пения с уничижительной кличкой "певичка".
А тогда, я еле доёрзал оставшийся урок и отправился на третий этаж
школы, куда такой малышне вход был обычно заказан. Ну, если только тебя
потащат в учительскую на разборки, за курение в туалете, разбитый
товарищу нос, вынесенное стекло или еще какую невинную детскую шалость,
вроде "дымовухи" из расчески.
В музыкальном классе меня ждали.
- Вставай рядом, - сказала Певичка, усаживаясь за пианино и разминая
пальцы. Зазвучала незнакомая мне музыка.
- Разминается, наверное, - сообразил я.
- Тебя темп устраивает? - спросила Певичка.
- Какой, нафиг, темп, если музыка не та? - подумалось мне, - ее же на
баяне играть нужно, как на пластинке, а пианино здесь никаким боком не
вертелось.
Поискав глазами баян и немного выждав, я, все-таки, решил не сдаваться:
- Нормальный темп, но вот тональность...
- Чего тональность? - немного ошалела учительница, - Я всегда так...
- А вот я бы добавил минорности, - перебил ее я, выдав незнакомое мне
слово слышанное от дядьки. И смягчил, показав пальцами, - совсем
чуть-чуть.
На мое счастье, наши занятия были прерваны школьной техничкой тетей
Любой, ввалившийся в кабинет со шваброй и ведром.
- Все, Галка, выметайся, - проворчала она приступив к уборке, - опять до
ночи бренчать собралась. Иди уже, не мешай работать. Мальчишку до дома
проводи только, чтоб не натворил чего. Знаем мы их. Нечего ему
репетировать, он и так весь подъезд своими песнями замучал.
Вот что правда то правда: по дороге я мог чего и отчебучить. Тетя Люба
жила в соседней квартире, дружила с моей бабушкой и знала меня, как
облупленного с самого рождения. И мы ушли домой.
Перед началом концерта, все исполнители толпились за кулисами актового
зала и волновались перед выступлением в ожидании рассаживании публики.
Под ногами у выступающих путался школьный Шарик. Шарик - это не шарик, а
собака и всеобщий любимец. Мелкий и пушистый по своей породе, он жил при
столовой, раскормлен был до шарообразного состояния, вследствии чего,
был добр до безумия и сносил небезопасные для здоровья детские ласки с
терпением плюшевой собаки. Наконец начался концерт.
Я выступал вторым. Дождавшись объявления меня, я вышел на сцену,
поклонился публике, выставил вперед правую ногу и милостливо кивнул
таперу в лице Певички:
- Давай фигачь, а то народ заждался.
Она заиграла, я запел не попадая в такт, но пронзительно громко и очень,
как мне казалось, душевно.
Народ в зале зашевелился, сидящий рядом с Маринкой Леха (везет же гаду)
зааплодировал, а я продолжил свою трагическую песнь, взяв чуть повыше.
Среди зрителей раздались редкие одобрительные, как мне казалось, смешки.
И я запел с большим чувством, как только мог. Когда я добрался до своей
"ойревнивой" жены, в зале не только смеялись, но и плакали. Я хотел было
обрадоваться реакции публики, как мне начали подпевать сзади. Не
прерывая песни я обернулся: чуть левее меня, на сцене сидел Шарик и
подвывал, задрав голову. У него выходило ничуть не тише чем у меня, но в
такт он попадал лучше.
- Вот паразит, - думал я и пел, - не мог раньше вылезти.
А в зале, внимая грустной пестне, рыдали все. Мысли мои были прерваны
рассерженным голосом директора:
- Кто пустил эту скотину на сцену, - вопросил директор, - уберите ее
немедленно.
Физрук, географ и трудовик - все школьные мужики бросились выполнять
указание. Музыка кончилась, но я допел до конца, не обращая внимания на
беготню за спиной. Не знаю, как Шарику, а мне больше так никогда не
хлопали.
Но до сих пор меня мучает один вопрос: почему ни у физрука, ни у
географа, ни у трудовика не было сомнений какую скотину имел ввиду
директор. Может он им пальцем показывал? Это же неприлично при учащихся.

03.02.10 9:27 В Израиле

Израильтянин попросил разрешения родить от
умершей жены

40-летний вдовец, проживающий на севере Израиля, подал
официальное прошение в минздрав с просьбой разрешить ему произвести на
свет ребенка от…покойной жены.
В министерстве решили, что кто-то просто разыгрывает их, однако
все оказалось совершенно серьезно, сообщает Второй канал ИТВ.
Как выяснили журналисты, супруг, узнав, что его жена умирает от
онкологического заболевания, заранее попросил разрешения пересадить ее
матку какой-нибудь бездетной женщине, чтобы затем произвести на свет
ребенка, о котором он давно мечтал. По словам собеседника Второго
канала, супруга мужчины дала на это согласие.
Пока длилась переписка с минздравом, женщина умерла. В своем
завещании она написала, что настоятельно просит исполнить мечту ее мужа –
стать отцом, и дала согласие на посмертное изъятие донорских органов.
Помимо этого, как подчеркивается в публикации, супруги заранее
позаботились о "материале для будущего ребенка": яйцеклетки, изъятые у
ныне покойной женщины, хранятся в специальных холодильниках хайфской
больницы "Рамбам".
Министерство здравоохранения пока воздерживается от комментариев
по этому поводу.

В ноябре прошлого года, во время свадьбы Ж. и Л. друзья жениха провели традиционный обряд
"похищения невесты".
Во время "похищения" они несколько часов катали ее по городу, а также проводили время в одном
из ресторанов Москвы.
Затем Д.(один из друзей) позвонил Ж. и потребовал у него 15 тысяч долларов за возвращение невесты.
Как установило судебное следствие, Ж. передал "друзьям" 12 тысяч долларов, получил невесту назад
и обратился в правоохранительные органы с заявлением о возбуждении уголовного дела.
Подсудимые отказались признать свою вину и заявили в ходе судебного следствия о том, что вся расследуемая ситуация была розыгрышем.
Подсудимые намерены оспорить приговор.


Пы.Сы. (Уже с фамилиями)
Московский гарнизонный военный суд признал виновными в вымогательстве офицеров
Минобороны и ФСБ братьев Ивана и Дениса Иванниковых.
Судья оправдал обоих фигурантов дела по статье "похищение человека",
однако признал офицера ФСБ РФ Дениса Иванникова виновным в вымогательстве 15 тысяч долларов,
а его брата Ивана Иванникова в пособничестве в совершении этого преступления.
Денис Иванников получил три года колонии общего режима и был взят под стражу в зале суда,
а его брат был приговорен к полутора годам условного срока.

23.02.10 15:39 (Курсор)

Израильскому арабу к свадьбе нарастили половой
член на 8 см


20-летний житель арабской деревни на севере Израиля решился
пройти сложную хирургическую операцию, чтобы получить согласие на
законный брак со своей избранницей. Прежде девушка категорически
отказывалась связать с ним свою жизнь по причинам интимного характера.
Как выяснили журналисты Второго канала ИТВ, в ходе обряда
обрезания, совершенном два года назад, хирург, вместо крайней плоти,
отхватил у будущего жениха значительную часть детородного органа. И если
жить с 3-сантиметровым "остатком" было еще как-то можно, то заводить
семью и детей оказалось значительно сложнее.
Родственники невесты, знакомые с этой историей, потребовали от
кандидата в мужья либо предъявить справку о том, что он способен
производить на свет детей, либо устранить препятствие к семейному
счастью хирургическим путем. В итоге молодой человек обратился в
хайфскую больницу "Кармель", где в ходе нескольких операций ему был
наращен пенис до 11 сантиметров. А заодно выдана справка, что теперь он
совершенно готов к полноценной супружеской жизни.
Сообщается также, что операция была проведена несколько месяцев
назад, однако обнародована только сейчас, когда невеста дала
окончательное согласие на свадьбу.
В свою очередь представители больницы "Кармель" пояснили, что
операция, проведенная в отделении пластической хирургии, не имеет
мировых аналогов и совершенна с помощью уникальной технологии.
(Видимо, на 3 см ОН "усох" уже после операции!)

20-летию Алии посвящается или where is гройсен гешефт?
Оглядываясь назад, я вспоминаю почему-то только смешное. Может быть потому, что с 1991 года педантично вклеивала в тетрадку вырезки из "Беседера"? Итак, немного из того, что вспомнилось (все случаи реальны, иллюстрации из приложения "Беседер" до интернетовской поры, т.е. до 2003 года).

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!). Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс :
- "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"

Зима 1991 перед Новым годом . В Бат-Яме детское представление , естественно, на русском, израильтяне тогда ещё понятия не имели, кто это такой-дедушка Мороз.
И вот на это представление забрела местная мама с мальчиком, забрела и осталась, т.к. выступали акробаты,жонглёры, танцоры. Наконец кульминация праздника-появление деда Мороза.
В воздухе - ожидание, напряжение, а вот и он - с бородой, в длинном халате , с мешком . И в этой напряжёной тишине раздаётся громкое :- Има! Ми зе?! (мама, это кто?)
На что мама , так же громко, ему отвечает : - Ло йодат! Каниръе - Машиах!
(не знаю, похоже,что Мессия!)

Я привела дочку на кружок танцев и пока ждала её , стала слоняться и заглядывать в разные комнаты. В одной набирали пенсионеров в хор. Отбор проводила бодрая тётенька на стадии "иврит не выучила,русский забыла". Она говорила как бы по-русски, но через слово - на иврите. Пенсионеры же иврита не знали вовсе.
- Все! Вместе! Первый куплет! -взмах руками, все запели.
- А теперь все вместе- пизмон! - она бодро ударила по клавишам, но никто не запел, старички явно засмущались.
- Простите, чего все вместе? - робко спросил самый смелый...
Продолжения я не знаю, у меня все силы ушли на то, чтобы быстро оттуда смыться .
(пизмон - припев )

Вспомнилось , как приятель в ульпане рассказывал. Сняли они домик с крошечным садиком, по которому разгуливали куры и гуси. Птичий корм , оставленый хозяином , закончился , и он ничего лучшего не придумал, как позвонить и сообщить : - Кукареку , кря-кря , ням-ням!
В смысле , чем птицу кормить ? Хозяин примчался моментально , потому как понял , что эти "русские олим" собираются съесть его кур- гусей .

Про чудеса сообразительности , когда используя 2-3-4 слова, причём, на всех языках, умудрялись объясниться так, чтобы тебя поняли. Об этом можно рассказывать долго. Мне больше всего нравится вопрос , заданный моей приятельницей и по-русски означавший: " Где здесь торговый центр ? " . Как это прозвучало в реале - вынесено в заголовок . where is гройсен гешефт?



да,весёлые годы были...тахана
да,весёлые годы были...
тахана мерказит, леитраот, машканта, бай! и, конечно же - анахну кан сюда приехали!
========================================================

Незабвенное
-Я спросил у пахана : - Мерказит ли тахана ?
И ответил паразит : -Тахана не мерказит !

У нас одна дальняя родственница из России заблудилась и у всех спрашивала "Эйфо Бнейт Брит штрассе?"
========================================================


Классика жанра .
Семья олим хадашим. Родители владеют двумя десятками слов . Дочь - в школе . Заходит сосед и из соображений интеллигентности по местным меркам интересуется, нашел ли глава семьи работу . Тот ему и отвечает.
- Ани квар овед ... Ани мизаен метим.
У соседа начинается состояние шока ... Тут выходит из своей комнаты дочь и произносит ..
- Папа ...! Сколько раз тебе повторять... Ты - мемаен зейтим ... !

Наверно , надо бы перевести суть шока. Вместо "сортировщик оливок" папа сообщил , что он "ёб....щик мёртвых" .
А правильно было бы выучить название должности. А то как в анекдоте : - Мама, ну сколько раз повторять , не нахер , а хакер !
=========================================================

А это не классика пока

В большом суппер маркете (Тив-Там в Ришоне) к администратору подходит 4-5-летний малыш и говорит, что он потерял маму ... администратор спрашивает ребёнка как его имя и малыш отвечает: "меня зовут Маньяков"
Администратор не задумываясь на минуту начинает орать в громкоговоритель :"Мать Маньякова срочно подойдите к стойке администратора, вас ожидает сын" И тут же повернувшись к ребёнку говорит:" Что же у вас такая фамилия-то странная ?"
А Малыш :" Хорошая у нас фамилия - Ман, а зовут меня Яков!" Лицо администратора надо было видеть!
=========================================================
К одной пожилой даме приехала из Америки в гости сестра, тоже дама в летах. Ей наказали привезти из Израиля сувенир-Хамса, но не простая, а хамса-с крючками,что-то типа вешалки.
Они , предварительно проверив , что крючок на иврите - вав- решили , что всё очень просто- аналогия - хамса-мелкая рыбёшка , а вав- так собачка лает.
Дамы входят в магазин сувениров, за прилавком очень религиозный продавец.
Дама местная обращается к нему на иврите : - Есть ли у вас таранька - гав!
Продавец поднимает голову и дамы понимают, что не совсем то сказали, поэтому быстро исправляются :
-Ой ,то есть , у вас есть килька - мяу !
Продавец медленно багровеет и уже просто от отчаяния старшая выкрикивает:
- А может вобла- му есть ? - после чего быстро ретириуются из магазина , потому что выражение лица продавца ничего хорошего им не сулило.
=========================================================


И первые вопросы.
И первые вопросы после недельного ульпана.
АнаХну мы сюда приехали ? !!!
=========================================================

Лекция.
Лекция, надо сказать, по экономике. Лектор, надо сказать, "русский ". И вот, объясняя экономические премудрости, лектор рассказал студентам чегой-то шибко хитрое, и хотел пояснить, что таким манером одним выстрелом убиваешь двух зайцев. Но он не знал, что на иврите убивают двух птиц("ципорим" одним камнем, а не двух зайцев одним выстрелом. Поэтому переводил с русского. Слово выстрел (йериЯ) он воспроизвел почти правильно - сказал "йЕри". Слово зайцев (арнавИм) он тоже воспроизвел почти правильно - сказал "аравИм". Что на иврите значит "вечерА". А так же, что намного более иронично, значит "арабы". А на факультете экономики арабов хватает. И хватало их и в аудитории.
Тут бедный лектор осознал, что произошло. А так же осознал, что произойдет далее. А далее произойдет то, что его уволят.
Посему лектор решил исправить содеянное, и объясниться. Остатки иврита начисто вылетели из его экономической головы, и он, бледный как полотно, стал кричать: ":Ло! Ло аравим! Ну, атэм макирим, ... *нецензурная брань*, ну каэле... С ушами... Ознаим... *нецензурная брань*..", и широко махал трясущимися руками у трясущихся ушей. Через каждые несколько взмахов он немного подпрыгивал, для пущего сходства, и продолжал обьяснения: "Ну атэм йод'им, такие ктаним, кофцим каха... Ба-я'ар, ба-я'ар, ...суки". Из аудитории на него молча смотрели арабы суровыми взглядами. Где-то под столами катались русские студенты, у которых давно свело скулы.Спустя некоторое время один из арабов встал, посмотрел на бедного лектора, и процедил ему, как умел: "циборим". Лектор на минуту завис.. Потом облегченно сел на стол, и громко провозгласил: "Кен! шнеи циборим".
=========================================================

Бесподобная история!

Мне вспоминается скетч из юмористической программы второго, кажется, израильского канала примерно 94 - 95 года.
В ней русскоязычная светская дама вещает своему марокканскому кавалеру:
... У бихляль, ани ло мацацти шум давар тов ба арец а зе!...(*)
Марокканец хватается за голову и рвет на себе волосы.
Занавес.
-------------------------------------------------------------------
* - мацацти(иврит) - сосала.
мацати (то же)- нашла.
=====================================================
Я училась на курсах по начислению зарплаты и налоговому обложению "хашавут сахар". не в самом начале, иврит уже имелся на очень даже приличном уровне - объяснялась свободно на любую тему.
Преподавал нам один из предметов молодой араб - юрист по образованию. В группе были только репатрианты "миРуссия", потому что курс спонсировался министерством абсорбции специально для нас. И вдруг во время одной из лекций он начал нам жаловаться на то, что его не берут на работу из-за того, что он араб. Теперь ты поймешь - почему мы оттуда уехали, как бы в шутку сказала ему одна из студенток, он сначала обалдел, потом начал доказывать ей, что он даже не знает сколько поколений его предков здесь жили... тогда уже я не удержалась и рассказала ему, что бухарские евреи жили в Средней Азии задолго до того, как образовался народ узбеки, не смотря на это узбеки и так далее... он это долго переваривал, однажды, через несколько уроков подошел ко мне на перемене и сказал, что он думает, что узбеки были не правы...
========================================================
Кстати, из Игоря Торика :
"Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не скажу откуда. Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про Храмы.
Турист: А чего евреи Третий Храм не строят?
Я: Ну Вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса...
Турист: А Храм был до мечети?
Я: Да.
Турист: Так снести мечеть на хер."

=========================================================
А вот подруга рассказала :
10 лет назад одна знакомая врач -гинеколог начала работать в больнице. Её "приставили" к опытному врачу, который ей всё по -русски объяснял. Она с Украины, мужчина -врач - "восточной наружности", ну она и поинтересовалась "Доктор, а Вы откуда? Из Средней Азии?" На что тот скривившись ответил - "Нет! Я вонючий араб!" Та покрылась красными пятнами... Оказалось, доктор учился в Ленинграде, а это выражение было одним из первых, которому его научили... Было бы смешно, если бы не было так грустно

Воспитательница в
детсадy помогает мальчику натянуть
ботинки.Она попросила

помочь, и
здесь было над
чем повозиться:
ботинки застряли где-то на
полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда
воспитательница, наконец, натянула
второй ботинок, пот с неё лил
градом. Она
готова была рыдать, когда этот мелкий
выдал:
- А они не на той
ноге!
Действительно, правый ботинок был на
левой ноге, а левый на правой...
Снять
ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка
еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок
теперь уже на правую ногу. И тут
пацан
объявляет:
- Это не мои
ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не
наорать ему в рожу "Что ты
раньше
молчал-то???!!!" И снова она полчаса
маялась, пытаясь стянуть эти
ужасные ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это
ботинки моего брата. Мама заставила меня носить
их.

Воспиталка
уже не знала,
смеяться ей или плакать. Собрав
последние
силы и терпение, она всё же
натянула ботинки снова и спросила:
- А где
твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я
запихал их в носки ботинок...

Суд над
воспитательницей начнётся на следующей неделе.
---------------------------------------------------
Очередь в
аптеку.
Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на
калькуляторе. Распахивается дверь, входит
женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает
очередь, подходит к прилавку и отвешивает
оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком.
Торговка перевешивается через прилавок и
спрашивает:
- Тебя как зовут?
-
Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как
уволилась.
- Ну, сцука! Найду -
убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке
установилась мертвая тишина. Через минуту дверь
приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на
моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять
тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни
имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не
тр@х@ться?
-----------------------------------------------------

История
случилась с моей
подругой. Она была в гостях и там ей подарили ну
очень красивого котенка и она не смогла
отказаться, хотя и не знала, как отреагируют
родители. Назвала его
Робертом.

Вернулась домой она
поздно, родители уже спали.

Когда
позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла
мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос
дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт.
".

Через пять минут мама с дочкой
сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню
входит отец с сияющим лицом, в костюме, при
галстуке и с бутылкой водки в руке!

--------------------------------------

Как мои
друзья учили собаку лаять на звонок в
дверь:
Муж(довольно солидный мужчина с
лысиной и бpюшком, около 100 кг весом)становился
на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и
звонила в двеpь,муж лаял, жена входила и давала
мужу кусок сыpа, муж жевал и
пpичмокивал.
Собака смотpела на них?
как на идиотов. Когда сыp кончился, они
поменялись. Жена, стpойная и изящная женщина,
встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и
начал звонить в двеpь, жена лаяла,муж откpывал
двеpь, давал жене кусочки сосиски, пpи этом он
еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на
них, как на идиотов. Когда жена смолотила два
килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими
кусочками и охpипла от лая, а муж,
выматеpившись, сказал: "Не, бесполезно, Доpа
лаять не научится", и оба они пошли в комнату,
собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла
оттуда полную миску с насыпанным ей сухим
коpмом,поставила пеpед супpугами и уселась на
ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.
-------------------------------------------------------------

Было в прошлом году.
Жена заболела, отправили в мединститут на
обследование.

Привез я ее пораньше и она
зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой
волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего
много, атмосфера напряженная, не до
веселья.
Так было часа 3. Затем пришел еще
один больной. Но не просто больной, а явно
товарищ из жаркой африки. На ломаном русском
поспрашивал у больных, явно не получил
вразумительного ответа, и горестно примостился
на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И
вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся
на встречу вошедшему доктору.

А
радовался он потому что, доктор был точной его
копией, только в халате.

На том же
плохом русском он к нему
обратился:

- Эй!
Земляк!

Доктор
повернулся:

- А ты шО, тоже из
Ростова?

Тот
растеряно:

- Нэт, я из
зимбабы
- А чтож ты земляк? земляк?
Понаезжают тут "земляки", житья от вас
нету!
Зимбабвиецпытался. что то
сказать, но доктор распсиховался не на шутку и
началуже повышать голос, и тут... . . Из какого
то темного угла выдвинулсятретий, такой же
черненький и губастый.

- Тай, шо вы
хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам
скакалы!

Чем закончилсяя разговор я
так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от
смеха.
Весь коридор еще час бился в
истерике
-------------------------

Вспоминаю, как в
бытность моей недолгой (всё-таки, надо было
уметь ещё

и
петь) работы в хоре музыкального театра
Станиславского и
Немировича-Данченко в 1994
году руководство театра решило провести
т.н.
"валютный фестиваль", одной из фишек которого
была а-капелльная
программа для оперного
хора. Первое отделение состояло из
шедевров
русской духовной музыки, второе - из
академических обработок русских
народных
песен. Параллельно с конферансье объявление
номеров
дублировалось двумя
переводчиками-синхронистами на английский
и
французский языки - полный зал иностранцев,
а вы как думали!

Картина
маслом:
- Русская народная песня, -
торжественно объявляет конферансье, -
в
обработке Синенкова "Ох вы сени, мои
сени"!
- Рашн фолк сонг, - бодренько
так дублирует в микрофон
первый
синхронист, - элаборэйшн бай
Синенкуофф... - далее возникает
небольшая
пауза, очевидно для
осмысления перевода, после чего слегка
дрогнувшим
голосом, - "О холл, май
холл..."
Хор на сцене мелко-мелко
затрясло - все пытались сдержать
истерический
смех. Дирижёр выпучил
глаза и странно
покачнулся.


Французскому
синхронисту
было сложнее:

- Кансён
алля рюс, -
многообещающе начал он в микрофон за кулисами,
-
элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в
какой-то совершенно
непричный ступор,
продолжавшийся секунд двадцать. После чего
обречённо
заявил: "Вестибюль... Мон
вестибюль..."

Хор
согнулся пополам от
могучего русского хохота - бесмысленного
и
беспощадного: с лошадинным ржанием басов,
похрюкиванем теноров,
истеричным
взвизгиванием сопран, и рыдающим
"ой-бл#-не-могу!" альтовой
группы хора,
сопровождаемой размазыванием косметики по лицу,
у троих
от смеха упали папки с нотами -
партитуры разлетелись по всей сцене,
чем
вызвали новый приступ...

Иностранная
публика была
в восторге, ибо подумала, что теперь так
и
надо, а вы бы что подумали. Французский
синхронист горько плакал за
кулисами, а
дирижёру вызывали скорую...

rls пишет:05.10.09 9:03 В Израиле

90-летние пенсионеры устроили массовую оргию в доме престарелых

Жители престижного дома престарелых в Ха-Шароне устроили
массовую оргию в одной из комнат заведения. Об этом сообщает сегодня, 5
октября, газета "Исраэль Хайом".
Пенсионеров – в основном в возрасте девяноста лет и старше –
засек один из сотрудников заведения, случайно зашедший в комнату, в
которой проходила оргия. Посоветовавшись с директором заведения, смущенные сотрудники
решили не прерывать "вечеринку", и не мешать жителям дома престарелых.
Но на следующий день пенсионеры, принимавшие участие в оргии, были
вызваны для разъяснительной беседы.
Пожилым людям разъяснили правила поведения в заведении, и
несколько раз повторили, что устраивать массовые оргии строго
запрещается. После чего директор лично послал сообщение всем жителям
дома престарелых с просьбой "вести себя пристойно, как подобает людям
их почтенного возраста".

Где именно источник- написанных этих слов.
На курсоринфо - я этой статьи не нашла.