Коммунистические анекдоты

автор Настюха Пт 4 Июл - 15:00

Британская газета "The Times", проведя среди своих читателей опрос, определила десятку лучших "коммунистических анекдотов". В результате лучшим был признан следующий анекдот:

1. Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:
- Я всегда опаздывал на десять минут на работу - меня обвинили в саботаже.
- А я всегда приходил на работу на десять минут раньше - так меня обвинили в шпионаже, - говорит второй.
- Зато я всегда приходил вовремя - Но менобвинили в том, что у меня импортные часы, - жалуется третий.

А вот еще несколько лучших:

2. Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
- Кто там? - спрашивает старик.
- Смерть, - отвечают из-за двери.
- Слава богу, я уж думал, КГБ.

3. Леонид Брежнев приехал во Францию с официальным визитом, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но лицо Брежнева остается, как всегда, каменным. Ему показывают шедевры Лувра - снова никакой реакции. Ведут к Триумфальной арке, но Брежнев не выказывает ни малейшего интереса. Наконец официальный кортеж привозит его к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что он удивлен и поражен;
- Но ведь в Париже 9 млн человек... вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки.

4. Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и тихо выбрался из Кремля. Спустя какое-то время он заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется огромный портрет Сталина. Все встают и начинают петь - только Сталин остается сидеть с самодовольным видом. Через минуту к нему наклоняется стоящий сзади мужчина и шепчет на ухо:
- Послушайте, товарищ, у нас у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.

9. Москва 1960-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки сотен человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник:
- Товарищи, мне только что звонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.
Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова:
- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что идите по домам.
Толпа расходится с ворчанием:
- Вечно этим евреям больше всех везет!

5. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
- Что читаешь, старик? - интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? - удивляется кагэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер.
- Ну, русский - то я уже знаю, - отвечает еврей.

автор rls Чт 17 Июл - 19:06

[rus] V partkome:
- Rabinovich, a vi vipisali na sleduuschii god kakie-nibudj gazeti?
- Net, zachem, esli ectj Internet.
- A v tualet s klaviaturoi hoditj budete? [/rus] смех

автор Юл@ Чт 17 Июл - 19:13

смешно...
представляю - интернет есть,а туалетной бумаги до сих пор нет улыбка

автор Levad Чт 17 Июл - 21:41

Быль.
Из выступления Нач.По.
Ни когда до того момента ни где не работавшего , кроме горкомов
ВЛКСМ и партии.
...........партия меня 70 лет обманывала!
Немая сцена....

автор rls Ср 15 Апр - 20:46

Дом без окон и дверей называют Мавзолей
Там лежит товарищ Ленин - самый главный Бармалей.
Бармалей тот был картавым, лысым, маленьким, плюгавым
В 18-ом зазря расстрелял детей Царя.
А какой-то
паразит сделал так, что он лежит
И не дышит, не живет, но зато и не гниет!
Отчего и почему? Непонятно никому!

Его массы навещают, но никак не закопают.

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, *нецензурная брань*, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно *нецензурная брань*!

автор rls Пн 11 Янв - 22:19

Собрание колхозников
Председатель - В позапрошлом году мы посеяли 50 гектар картошки - Жук все поел.
В прошлом году мы посеяли 75 гектар картошки- жук опять все поел.
В этом году мы посеяли 100 гектар картошки - пусть уж обожрется.

автор rls Чт 18 Фев - 21:07

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

автор rls Пн 22 Фев - 22:53

На Красной площади
приземляется летающая тарелка. Из нее вылезает гуманоид, красивый такой
трехметровый парень с зелеными волосами и большими грустными глазами.
Сам президент выходит
вперед, здоровается, заводит разговор, спрашивает:
- Скажите, а что у вас
там, на Альфа Центавра, все такие, вот, высокие?
- Да, все, поголовно.
- И что, все такие же
красивые и зеленоволосые?
- Ну, да, почти - все.
- И что, у всех такие же
грустные глаза?!!
- Нет, только у евреев.

Коммунистические анекдоты

Коммунистические анекдоты

Re: Коммунистические анекдоты

Re: Коммунистические анекдоты

Re: Коммунистические анекдоты

Re: Коммунистические анекдоты

Re: Коммунистические анекдоты

Re: Коммунистические анекдоты

Re: Коммунистические анекдоты