НовоЕврейские анекдоты

Шалом!



Ой, в наш сумасшедший век годы сжимаются в месяцы, месяцы
– в недели, юмор - в смайлики.

И таки - да, и у Рабиновича – свой смайлик -
:^)



И
вот Вам - сегодняшний анекдот:



:^)



Дожились
:^(

И
будьте мне здоровы!
Навечно
Ваш, -

Рабинович
Rabinov@narod.ru


P.S. Ой, на экране –
Ян Левинзон и
Наташа Манор



на
"7:40" показывают анекдот –


"Мама, мне надо . . .":

Видео – http://idishe.narod.ru/yn/014.html



P.P.S. Доледниковый период (бесконёчный :^).
Танец - Анастасия Заворотнюк и Петр
Чернышов:



Видео – http://zavorotnuk-video.narod.ru/02.html



P.P.P.S. Ныряем в архив рассылки на глубину 150
выпусков:
http://sholom-aleihem.narod.ru/r/085.html

Выловил старый еврей золотую рыбку. Далее — все как обычно: Три желания, только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю!
Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю-знаю! И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, да-а-а?»
Но меня не разведешь!
Значит, слушай мои три желания — машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз!
Молодым привлекательным евреем — это два!
Хорошее здоровье и сидеть и ничего не делать — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью,
русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
-------------------------
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии.
Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
Извините, как вы относитесь к евреям?
О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
Скажите, а вы любите евреев?
Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
А вам нравятся евреи?
Что? Да я их просто ненавижу!!!
Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом,
а я в туалет схожу.
--------------------------
Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору,
члeн на конституцию.
---------------------
Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский,
прийдется доплатить.
- Можете сбавить скорость, я таки не тороплюсь.
-----------------------

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят христианка, католичка и
еврейка. Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает
падре. Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы,
проскакивает батюшка. Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает
раввин. Еврейка:
- Наверное кому-то из девочек совсем плохо.
-------------------------------
Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя
фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.
-------------------------------------------------
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот
просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты
праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За
усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне
мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию:
бери и точка.
Ладно, согласился, сел нa мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг
навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в
рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал
скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал
слово
Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет.
Смирись.
Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает
новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый
мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на
разборки к
Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому
праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю
делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...
----------------------------------------------------
-Школа.В коридоре на подоконике у открытого окна сидит Моня и
бормочет:
- Где же логика,где же логика...?
Проходящий мимо учитель спрашивает:
-Циперович,что случилось,почему ты не на уроке?
- Иван Иванович,скажите - где логика? Я испортил воздух в
классе.Так меня выгнали в коридор к окну,а сами...
----------------------------
Старый Хаим Хейфиц прибывает в Америку, где давно живут его дети и
внуки. После объятий и слез радости сын кричит ему на ухо:
- Папа, ты стал совсем плохо слышать! Мы купим тебе слуховой
аппарат!
- Глупости,- сердито отвечает Хаим,- это в Бердичеве я плохо слышал.
А здесь я слышу даже больше, чем могу понять!
---------------------------------------------
КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в
университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, ВСПОМНИЛ!!!
------------------------------------------
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они
евреи.

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и ... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахатесь?!?
Мария:
- Ну да. Мы же не знаем еврейских песен...

К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди 'Не укради', сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально..
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
- Нет, все оказалось проще. Я все сделал, как вы сказали: накрыл стол, пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди 'Не возлюби жены ближнего своего' я вспомнил, где я оставил свои часы!!!

.Позовите Mойшу к телефону.
- не могу. Он на даче.
- он таки купил дачу?
- нет. Он на даче показаний
--------------------------------------------------
- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.
------------------------
- У вас есть бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют
-------------------------------
Ортодоксальный еврей приехал в NY, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору: "Please call 266-419." через 2 минуты стук в дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения.
На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают:
"Two Shikses For One Night?!"
----------------------------
В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.
-----------------------------------
- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме?..
------------------------
Утерян мешок гексогена, с импортным взрывателем. Нашедшему: Аллах Акбар!!!
------------------------------
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- А в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?..
-----------------------------
Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
4. Им запрещено смотреть телевизор.
5. Им запрещено пользоваться Интернетом.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т.п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ????
-----------------------------------------------------
Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.
------------------------------
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
--------------------------------
Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор.
Ими оказались Миля Рентген и Изя Топ.
------------------------------------
Вывеска над синагогой: "Здесь не отмеряют семь раз!".

Телефоный звонок в квартире Рабиновича
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
- Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!


Софа, cколько Вы дали за эту шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!

- Але! Одесса? Позовите Мишу !
- Он умер.
- От чего...?
- А тут на венках написано...'От жены', ' От детей'...

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист.
А если написано "Иерусалим", все думают - еврей?

- Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз ?
- Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая..

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже год!

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью,
русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
-------------------------
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии.
Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
Извините, как вы относитесь к евреям?
О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
Скажите, а вы любите евреев?
Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
А вам нравятся евреи?
Что? Да я их просто ненавижу!!!
Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом,
а я в туалет схожу.
--------------------------
Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору,
члeн на конституцию.
---------------------
Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский,
прийдется доплатить.
- Можете сбавить скорость, я таки не тороплюсь.
-----------------------

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят христианка, католичка и
еврейка. Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает
падре. Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы,
проскакивает батюшка. Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает
раввин. Еврейка:
- Наверное кому-то из девочек совсем плохо.
-------------------------------
Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя
фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.
-------------------------------------------------
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот
просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты
праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За
усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне
мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию:
бери и точка.
Ладно, согласился, сел нa мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг
навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в
рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал
скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал
слово
Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет.
Смирись.
Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает
новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый
мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на
разборки к
Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому
праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю
делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...
----------------------------------------------------
-Школа.В коридоре на подоконике у открытого окна сидит Моня и
бормочет:
- Где же логика,где же логика...?
Проходящий мимо учитель спрашивает:
-Циперович,что случилось,почему ты не на уроке?
- Иван Иванович,скажите - где логика? Я испортил воздух в
классе.Так меня выгнали в коридор к окну,а сами...
----------------------------
Старый Хаим Хейфиц прибывает в Америку, где давно живут его дети и
внуки. После объятий и слез радости сын кричит ему на ухо:
- Папа, ты стал совсем плохо слышать! Мы купим тебе слуховой
аппарат!
- Глупости,- сердито отвечает Хаим,- это в Бердичеве я плохо слышал.
А здесь я слышу даже больше, чем могу понять!
---------------------------------------------
КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в
университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, ВСПОМНИЛ!!!
------------------------------------------
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они
евреи.

Зяма, мне такой ужасный сон снился.
Снится мне что у меня в Париже умерла бабушка и оставила мне миллион денег.
Я лечу в Париж за деньгами, а мне говорят что нужна справочка что это моя бабушка.
Я лечу в Одессу а мне говорят что им нужна справочка о том что она умерла.
Я лечу в Париж а они мне .... короче говоря я всю ночь летал Одесса-Париж и ни черта не добился.

- Это что, вот мне вчера снился сон, в Одессе фестиваль фильмов и мест в гостинницах нет.
Мне звонит в дверь Мэрилин Монро и просится переночевать. Мне что жалко.
Но только я лег в корвать с Мэрилин Монро, звонок в дверь, там стоит Софи Лорен.
В гостинницах нет мест, говорит, можно я у Вас переночую? Что мне жалко. Я ее положил с другой стороны и лег между ними.
Только я поворачиваюсь к Мэрилин Монро, Софи Лорен стонет "Ах", я поворачиваюсь к Софи Лорен, Мэрилин Монро стонет "Ах"... так я всю ночь и промучался.
- Идиёт, так что ты не мог мне позвонить?!?!?!
- Так я звонил, а мне говорят что ты летаешь Одесса-Париж, Париж-Одесса.

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Встречаются два старых одесских еврея на улице.

-Фима! Как твои дела?

- Да плохо, Боря!

-Что, такое, что случилось?

- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.

- Да ты что. Так ведь и должно быть!

- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня заруку.

А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

РАЗГОВОР ДВУХ ЕВРЕЕВ:

-МОЯ РОЗА ТАКАЯ РАССЕЯННАЯ.

ПРИХОЖУ ДОМОЙ, А ОНА ВМЕСТО МЕНЯ

ПОЛОЖИЛА В КРОВАТЬ РАБИНОВИЧА.



Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
-Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

Одесса.. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

- Жора! Вы-таки куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой.

В еврейской семье муж делится новостями с женой:
- Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
- Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!
- Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?

Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...

Встречаются Абрам и Изя! Абрам говорит :- Изя, вы таки где это пропадали?- Я был в Америке.- О, ну и как там?Та вы шо- такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина!Представляете, мне мой старый негодный пенис отрезали, и пришили новый.Я таки теперь совсем как молодой, Раечка не нарадуется!Циля - вы же знаете эту молодую плутовку- таки тоже довольна! Спустя год встречаются они снова.Изя интересуется :- Абраша, а вы где пропадали последнее время? - Как где?В Америке был.-Ну и как там?! - Да, вы таки, Изя, правду говорили, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете, мне тоже мой пенис отрезали - и новый пришили:- Во, полюбуйтесь.Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит : Знаете, Абраша, вы с ним таки будете иметь большие проблемы...- Почему?! - Это мой пенис...

УЧИТЕЛЬ РАССКАЗЫВАЕТ УЧЕНИКАМ О МУДРОСТИ СОЗДАТЕЛЯ:

-ЕСЛИ У ЧЕЛОВЕКА НЕДОРАЗВИТО ОДНО ИЗ ЧУВСТВ, СПРАВЕДЛИВЫЙ Г-ДЬ РАЗВИВАЕТ КАКОЕ- НИБУДЬ ДРУГОЕ ЧУВСТВО. СЛЕПОЙ НЕ ВИДИТ, ЗАТО У НЕГО ХОРОШИЙ СЛУХ. ГЛУХОЙ НЕ СЛЫШИТ, ЗАТО У НЕГО ХОРОШЕЕ ОБАНЯНИЕ.

КТО ПРИВЕДЁТ ЕЩЁ ПРИМЕР?

ОТЗЫВАЕТСя БЕНЬЧИК.

-У МОЕГО ДЯДИ,-ГОВОРИТ ОН,-ПРАВАЯ НОГА КОРОЧЕ, ЗАТО ЛЕВАЯ ДЛИНЕЕ

Абрам, что ты думаешь о сексе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теориейю



РОЗА, А ШО ЭТО ТЫ НОСИШЬ ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО НЕ НА ТОМ ПАЛЬЦЕ?

-ПОТОМУ ШО ЗАМУЖ ВЫШЛА НЕ ЗА ТОГО ЧЕЛОВЕКА.

Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.

-Почему вдруг?

-Он тоже мне должен и не отдаёт

Пришли два еврея на аэродром и пристали к лётчику с просьбой "полетать" их... Надоели... до нельзя. Вот лётчик и поставил условие - Возьму в полет, но если пикните, то 100 руб. заплатите!- Сговорились, Взлетели... И давай лётчик на "Этажерке" всякие мертвые петли,горки, бочки вытворять над Черным морем. Один еврей таки и вывалился. Прибыли на DGG? лётчик, зажав нос, вытаскивает за шкиряк второго из-под сидения. - А где Мойше? - А он еще над Черным морем выпал. - А что ж ты, шлимазл эдакий, молчал?!!!! - А я что, дурак - 100 рублей платить???!!!!!!!

Еврейская мама уверена, что зародыш считается жизнеспособным, только... после окончания мединститута или юрфака...

Бил Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософт-Европа.
> Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже.
> Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком JAVA, выйти.

2000 человек покинули зал.
> Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь?
> Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал.
> Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь?

Бил попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием.
Еще 500 человек вышло из зала.
> Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался.
> Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли.
> Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этих языков, но, елки-палки, что я потеряю если останусь?
> В огромном зале сидят Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:
> -Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языками.Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.
> Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
> - Ма ништана алайла азе миколь алейлот?
> На что второй ответил:
> - Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца.

СТАРЫЙ ЕВРЕЙ ЗАХОДИТ К РЕБЕ.

А ЧТО ТАКОЕ ДИЛЕММА?
-Я ДУМАЮ. ЭТО БЕСПЛАТНОЕ САЛО.

САРА, ТОТ СЛЕПОЙ, КОТОРОМУ ТЫ КИНУЛА МОНЕТУ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СЛЕПОЙ.

-ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ?

-ПОТОМУ ЧТО ОН ТЕБЕ СКАЗАЛ:"СПАСИБО, КРАСАВИЦА".

Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев сколько угодно

ВСЁ, Я РАЗВОЖУСЬ СО СВОЕЙ РОЗОЙ,ОНА МНЕ ИЗМЕНИЛА,-ГОВОРИТ МЕНДЕЛЬ.

-ОНА МНЕ СКАЗАЛА, ЧТО НОЧЕВАЛА У СВОЕЙ СЕСТРЫ.

-НУ И ЧТО ТУТ ПЛОХОГО?

-ОНА ЖЕ МЕНЯ ОБМАНУЛА. У ЕЁ СЕСТРЫ НОЧЕВАЛ Я

В ЕВРЕЙСКОЙ СЛОБОДКЕ СЛУЧИЛСЯ ПОЖАР. ШУМ, ГАМ, СТРУИ ВОДЫ, КЛУБЫ ДЫМА, ОГОНЬ.

И ТОЛЬКО СТАРЫЙ МЕНДЕЛЬ, ХОЗЯИН ГОРЯЩЕГО ДОМА, СТОЯЛ, ДЕРЖА РУКИ В КАРМАНАХ БРЮК И КАЗАЛОСЬ БЕЗУЧАСТНО ВЗИРАЛ НА ПРОИСХОДЯЩЕЕ.

К НЕМУ ПОДСКОЧИЛ СОСЕД:

- МЕНДЕЛЬ, И ШО ВЫ СКАЖЕТЕ НА ЭТО НЕСЧАСТЬЕ? НЕТ,Я НА ВАС ПРОСТО УДИВЛЯЮСЬ, НУ КАК В ТАКИЕ МИНУТЫ МОЖНО ТАК СТОЯТЬ?

- А ШО БЫ ВЫ, ФИМА, ДЕЛАЛИ НА МОЕМ МЕСТЕ?

- Я? Я ЗНАЮ? Я... БЫ РУГАЛСЯ! Я... БЫ ПЛАКАЛ! Я... В КОНЦЕ КОНЦОВ РВАЛ БЫ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ!

- ИМЕННО ЭТИМ Я И ЗАНИМАЮСЬ...

Немец стучит в дверь.
Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже...

Француз стучит в дверь.
Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей...

Американец стучит в дверь.
Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав...

Русский стучит в дверь.
Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения...

Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее!
Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?...

Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее!
Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!

Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!...

Из персональных еврейских обьявлений: Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники, отведывать бармицву и т.д.

Религиозная принадлежность не играет роли...

Hью-Йоpк, Бpайтон Бич. Кваpтиpа эммигpанта из СССР.

Исаак, сидя за новогодним столом у Мойши, замечает, что женщина, котоpая накpывает им на стол, весьма непpивлекательна собой.

- Мойша, это и есть твоя хваленая домpаботница?!!

- Ты что меня за идиота деpжишь?

Стал бы я бpать в пpислугу такую уpодину.

Это моя жена - Саpа!!!