НовоЕврейские анекдоты

Много ли надо бедному еврею? - Кусочек белого хлеба, а икра - да Б-г с ней, пусть будет черной.
--------------------------------------
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
-----------------------------------
# Антисемиты - это те, кто мечтал выбиться в евреи, но кому это по объективным причинам не удалось.

# Организм человека не в состоянии вместить одновременно и алкоголь, и антисемитизм: стоит ввести в него немного алкоголя, и антисемитизм тут же вылезает наружу. /Станислав Ежи Лец/
# Во всем виноваты евреи. Это их Бог нас всех сотворил. /Станислав Ежи Лец/

# Да, я еврей, и когда предки моего достоуважаемого оппонента были дикарями на никому неизвестном острове, мои предки были священниками в храме Соломона. /Бенджамин Дизраэли/

# Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
------------------------------------
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение продай душу.
- Люцик, мое предложение еще выгоднее: бери в аренду.
-------------------------------
В купе поезда входит генерал с собакой. Садится и обращается к сидящему рядом пассажиру:
- Голубчик, как тебя зовут?
- Мойша.
- О,мою собаку тоже зовут Мойша. Мойша,- сидеть! Мойша,- голос! Мойша,- лежать!Собака выполняет все команды.
Генерал:
- Ну, как моя собака?
- Господин генерал, она такая умная, что если бы не была Мойшей, то стала бы генералом!
--------------------------------
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А ,когда я вам сказал "Бросьте немедленно эту гадость", вы что бросили?...
---------------------------------
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
-----------------------------------
Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал!
---------------------------------------------------
- Две бывшие одесситки на Brighton Beach
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!!!..

Что, Гриша умер?
- Да, еще вчера.

- То-то я смотрю, он в гробу лежит.

* * *

Разговаривают две еврейки:

- Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер.

- Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей?

- Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!

* * *

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать

завещание. Нотариус читает:

- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все

деньги потратил перед смертью.

* * *

По улице идут двое хулиганов. Один говорит:

- Васек, ты посмотри, какой жидяра идет. Глазки маленькие, носище здоровый,

волосики курчавые- Давай ему в глаз дадим?

- Опасно, Серега. Видишь, какой он здоровый? Еще нам может врезать.

- А нам за что?

* * *

В мавзолее Ленина милиционер говорит посетителям:

- Граждане! Отдайте последний долг и не задерживайтесь!
- Ты слышишь? - шепчет еврей жене.Мы ему еще должны!


* * *

У профессора Гольдштейна спрашивают:

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым
стандартам?
- Мировые стандарты.

> * * *
- Стыдно мне!говорит своей жене Гуревич.Ой, как мне стыдно!

- В чем дело? Что случилось?

- Хаймович меня уже третий раз приглашает на похороны жены, а я его еще не
разу не пригласил.

* * *
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет-. Он, наверное, у какой-нибудь
шлюхи-
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под
автомобиль.

> * * *
Жена v мужу:
- Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару?

* * *
Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

* * *
Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
- Откуда?спрашивает муж.
- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!

- Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей

постели кальсоны и то не моего размера.

* * *

- Ты женат?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

* * *
Муж пишет письмо жене из длительной командировки:
'Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в
этом убедился'.


>> * * *
Сват говорит родителям невесты:
- У меня есть потрясающий жених! Но у него v один маленький недостаток. Он

заикается.

- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит.

* * *

Молодой еврей спрашивает старого:
- Какой месяц самый лучший для женитьбы?
- Мартябрь.
- Но такого месяца нет!
- Вот именно.
* * *

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел
ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:

- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?


* * *
Конролер:

- Вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Извольте доплатить.

- Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

* * *

На уроке природоведения учительница спрашивает:

- Кто знает, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом спала! v радостно кричит маленький Мойша.

- А ну, вон из класса!
Мойша выходит.
- Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?
Мойша заглядывает в класс и кричит:
- Потому что он все это видел!


* * *

> > > - Ну, ты даешь, Фима! Ну ты даешь!!! Совсем всякое приличие потерял, наглая

> > > твоя рожа! Я ему говорю, что моя жена вот-вот родит, а он еще спрашивает:

> > > 'От кого?'!!!

> > > - Ну, извини, Леня, не кипятись так, я же ж думал, ты знаешь!

>

> > > * * *

> > > И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.

> > > И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он,

> > > что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и

> > > увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и

> > > увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и

> > > подумал: 'Ладно, накрасится'.


> > > * * *

> > > - Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

> > > - А куда деваться?
* * *

> > >

> > > - Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?

> > > - Да...

> > > - И могу я спросить - тогда где его шапочка?


> > >

> > > Перестрелка на арабо-израильской границе. Во время затишья араб достает

> > > хлеб, сало, цибулю и начинает кушать. Еврей из своего окопа смотрит во все

> > > глаза. Араб говорит: -Ну шо ты очи вылупыв! Араба николы нэ бачив?

> > >

> > > * * *

> > > - Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон!

> > > - Да-а, а твоя, - отвечает жена, - словно голая реальность!

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:

- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему , баба Циля готовит фаршированную рыбу... Проходит сколько -то времени, внук возвращается и говорит:

- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Умирает 104-летний еврей . К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает:

- Ну, как ты себя чувствуешь , Абрам?

- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!

- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел , ничего обо мне не знаешь.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью- Йорке. Его обслуживает официант -китаец, прекрасно говорящий на идиш.

- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана , - как ты нашел официанта -китайца, говорящего на идиш?

- Шшша... - Оглядывается хозяин , - он думает, шо это английский...





Депутат Рабинович из -за жары снял в кнессете пиджак.

- Кто Вам разрешил?

- Английская королева... Когда я был депутатом Британского парламента и пробовал снять пиджак при королеве, она подозвала меня и сказала:

- Рабинович, пиджак Вы будете снимать в Вашем парламенте.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В чем отличие светской, ортодоксальной и реформистской еврейской свадьбы?

- На светской свадьбе невеста беременная.

- На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременная .

- На реформистской свадьбе раббанит беременная.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше .

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В ресторане еврей спрашивает официанта:

- Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?

- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?

- Да, сын, но что "случайно ", я слышу впервые.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом . Ее спрашивают:

- Кто это Вас так?

- Мой Абрам.

- А мы думали , что он в командировке .

- Я тоже думала.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Додик - Изе:

- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.

- Обязательно дай.

- Почему "обязательно"?

- Иначе он у меня попросит.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки?

Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов

сидит старый еврей с женой . Через некоторое время он засыпает.

Его расталкивает жена:

- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.

- И что, он едет ?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают :

"Дочке моей , Саррочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу .

Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,

упоминаю: Привет тебе, Шмулик !.."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит девушка к раввину.

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема , один из них - вор, а другой - насильник . Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться , помолиться и т.д . Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют .

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Беседуют два приятеля - раввин и пастор.

- Скажите, ребе, только честно , вот вы ведь когда -нибудь все-таки ели свинину?

- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?

- Да, ответьте честно.

- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины .

- И как, ведь нормальная еда, ребе ?

- Да, ничего страшного. Но скажите мне , патер, только честно, как духовное лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?

- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан , я однажды переспал с девушкой.

- Ну и как? Признайтесь, пастор , это лучше, чем свинина...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту .

- Почему?!

- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:

"Кушай ! Кушай! Кушай!"

Из позапрошлой жизни...

- Рабинович, как вам жилось при царе?
- Спасибо, плохо.
- Что так, семейные проблемы?
- Нет, семья идеальная.
- Может быть, девочек не хватало?
- Что вы, сколько угодно.
- Значит деньги?
- Я был сказочно богат.
- Так что «плохо»?
- Морально тяжело было...



- Исаак Наумович, расскажите о вашей последней любви.
- О, это была прелестная телефонисточка...
- Опять вы врете. Когда вы в последний раз могли делать это, телефона еще не изобрели.


- Хаим, у вас из ширинки торчит какая-то тряпочка.
- Теперь это тряпочка. Раньше это была гроза Одессы.

К интеллигентного вида мужчине подходит на улице одессит Жора и говорит:
- Гражданин, на ВАМ наплювали.
- Да не на ВАМ, а на ВАС.
- На МЕНЮ?
- Да не на МЕНЮ, а на МЕНЯ.
- Я и говорю, что на ВАМ наплювали.

Заходит еврей в лавку:
- Почем эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

-Знаете, с тех пор, как я стал импотентом, у меня словно гора с плеч...

- Мойше, что вы все время молчите?
- Чтоб я в такой мороз руки с карманов вынул?

- Рабинович! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты делал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

Сидят в поезде напротив друг друга еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Скажите Вы – еврей?
- Нет.
Проходит некоторое время и снова.
- По-моему, вы все-таки еврей.
- Нет.
Еще несколько минут.
- Ну скажите честно, вы – еврей?
Китайцу надоедоедает.
- Ну да, еврей.
- А как похожи на китайца!



Невероятные были и возможные небылицы

В конце 20-х годов весь Советский Союз был занят поисками пропавшего дирижабля Нобиле. На почте принимали телеграммы, только относящиеся к этому событию. Одесский торговец шлет партнеру в другой город телеграмму: «Мойша, ищи Нобиле. Не найдешь, вышли вагон крупы».

Известный конферансье и библиофил Николай Смирнов-Сокольский часто подшучивал над своим другом популярным исполнителем эстрадных куплетов Ильей Набатовым.
Однажды последний пожаловался: «Коля, что с женой делать. Совсем заела меня, третирует все время, издевается...» - «Так это же нормально. Ты кто есть? Говно-эстрадник. А она – жена Набатова.»

Сталин очень любил замечательного певца Марка Рейзена. Тем не менее в разгар борьбы с космополитами, его выгнали из Большого театра. Перед одним из концертов в Кремле Сталин вдруг вызывает помощника и говорит: «Надеюсь, мы услышим сегодня Рейзена?» Через полчаса Рейзена привозят в Кремль. И тут Сталин приглашает к себе Рейзена и Большакова – был такой Председатель комитета по делам искусств (название-то какое!). Входят они и Сталин, показывая трубкой на Рейзена, спрашивает у председателя:
- Ты знаешь, кто это такой?
- Певец Марк Рейзен.
- Это лауреат Сталинской премии, народный артист СССР, солист Большого театра Марк Осипович Рейзен. Понял?
- Да, товарищ Сталин.
- А ты кто?
- Председатель комитета по делам искусств...
- А ты – говно. А теперь идите оба.
Оба с облегчением ушли.

Было это в Москве 60-х. К диссиденту Мише Бернштаму зашел другой диссидент Владимир Гершуни. Еще в гостях был отец Миши, отставной кгбешник. Он сидел и попивал коньячок, а Володя, бегая по комнате, костерил его по чем зря. «Убийцы... у вас руки в крови... сколько народу пересажали и перебили... вас четвертовать мало...», ну и далее в том же духе. Бернштам старший, как и положено людям его профессии, сидел спокойно и слушал равнодушно. В какой-то момент он вклинился в паузу: «До чего же Вы, Володя, нетерпимы к инакомыслящим...»

- «Я видел вас идти по Дерибасовской»
«Слушайте меня ушами, тетя Неся». (И. Бабель. «Как это делалось в Одессе»);
«Что ну, идите в полицию, вы убили живого человека». (И. Руденков. «Последние новости»);
«Это вы в Женеве — умница, а в Одессе — еле-еле идийот!»
«Я с тобой набил уже оскому»
«Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?»
«Шо это за дитя такое, я не могу его заставить скушать полторы вши!»
«Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр».
«Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!»
Мадам Давизо, говорят, вы обладаете даром завлекать мужчин?
— Даром?! А вот им даром! (показывает «дулю»).
Приезжий останавливается на Соборке возле неработающего фонтана:
— Здесь бил фонтан?
— Почему бил? — оскорбился одессит. — Он бил, есть и будет!!!
— Бора, скажи, как будет правильно по-русски — «зам-e-тить» или «замет-и-ть»?
— А это, смотря из чем: если из глазом, то «зам-е-тить», а если из веником, то — «замет-и-ть».

— Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.
— Как налево? Перестаньте такое сказать.
— Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
— А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы «налево».

— Бора, ви видаете дочку замуж?
— Видаем, видаем понемножку.
— Шо случилось?

— Мойша умер.
— Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров!

— Почем ваша спортсменка? — палец покупателя показывает на «синюю» длинноногую курочку. — Зачем вы ее убили?
— Никто никого не убивал, она сама издохла.

Поссорились Абрамович с Рабиновичем: — Ты вор и мошенник! — сказал Рабиновичу Абрамович.
Рабинович подал в суд... Судья вынес решение
-- "Абрамович, должен сказать при всех, шо Рабинович не вор и не мошенник и еще извиниться."
Идет суд. Слово дают Абрамовичу:
— Рабинович не вор и не мошенник??! Я извиняюсь! ! !

--- Мамочка, скажи, пожалуйста, как написать — «флякончик» или «фликончик»?
— Шо ты мучаешься, напиши «пизирек» и ложись спать!

После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет:
— На вам пятно.
— На мине??
— Не «на мине», — «на мне».
— Так я жи говору: на BAM пятно.

Политический анекдот в Одессе.
1917-1918 годы ~ (только-только): Чай — Высоцкого, сахар — Бродского, власть — Троцкого.
~ 20-30-ые годы ~ (первые предвоенные займы): Хаим приходит домой:
— Сара! Ты знаешь, я подписался на займ.
— А что такое займ?
— Ну, это государство одолжило у меня деньги.
— Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал?
— Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет.
— Хаим, моя мама всегда говорила: «Нет денег — нечего строить!»
~ 30-ые ~ (репрессии, война в Испании):
— Моте, ты слышал, вчера Барселону взяли?!
— Ой, это ужасно. А кто был этот Барселона?
— Это город.
— Как, уже берут целыми городами?
~ Конец 40-ых ~ (борьба с космополитизмом, люди в срочном порядке меняют «пятую графу»):
Абрам стал Александром, Мойша — Михаилом, а Сруль — Акакием.
~ 50-ые годы ~ (смерть Сталина):
Когда Сталина положили рядом с Лениным в Мавзолей, в Одессе ходила такая фраза: «Как в коммунальной квартире. Однако, жировка выписана все-таки на одного».
А вот абсолютно реальный факт. ~ В начале 60-х ~ Н.С. Хрущев, говорят, должен был приехать в Одессу. В Раздельной он свернул на Кишинев, но в Одессе его ожидал интересный сюрприз. Где-то в 100 метрах от здоровенного плаката «Догоним и перегоним Америку» висело обычное ГАИшное граффити «Быстрая езда приводит к аварии».
~ 1967-ый год ~ (арабо-израильская война):
— Изя, ты слышал, наши сейчас передали, что наши сбили наш самолет!
~1970-ые ~:
— Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
— А что, разве ей там плохо пасется?
— Она мине действует на нервов: не успею проснуться — «Ке-ге-бее, ке-ге-бее...»
~ Конец 70-х — начало 80-х ~:
Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету, просматривает первую страницу и кладет обратно. Наконец, киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?
— Понимаете, я жду некролог...
— Да, но некрологи печатают на последней полосе.
— Не-е, тот, который я жду, будет на первой.
~ Году в 1984-85-м ~, во время «Пятилетки Пышных Похорон», появился чисто одесский анекдот:
На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
— Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки постигла тяжелая утрата!
~ 1988 г.~ :
Одессит в магазине во всю глотку ругает «и эту партию», «и это правительство», и «эту советскую власть».
К магазину подкатывает черная «Волга», и возмутителя спокойствия увозят на «Бебельстрит». Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:
— Люди! Я говору — люди! Как вам это нравится?! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!
---- ----- ------ # ------ ---- ---
Когда умер Изя, близким пришлось раскошеливаться на телеграмму родственникам в другом городе.
Долго думали над текстом (чтобы подешевле вышло), наконец соорудили такой: «Изя все!»
Через два дня приходит ответ: «Ой!»

Разговор в поезде:
— Во всех наших бедах виноваты евреи.
— И велосипедисты, — включается в разговор пожилой еврей.
— Почему велосипедисты?
— А почему евреи?

Известно, что Гитлер был крайне суеверен. Однажды он вызвал прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день большого еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, когда бы вы ни умерли, это станет большим еврейским праздником!

- Спасибо вам, доктор. Вот вам три рубля за приём.
- Вообще-то, мой приём стоит десять рублей.
- Неужели? А мне сказали пять…

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку:
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек.

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Хаим Рабинович и Сёма Кацман идут по улице. Вдруг Сёма поворачивается и говорит:
- Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Сёмчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сёма поворачивается:
- А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Сёмчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сёма поворачивается:
- А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы...
- Сёма, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.

Старый еврей дарит внуку ботинки:
- Возьми, Сёма, и носи аккуратно!
Через месяц Сёма прибегает к деду:
- Деда, твои ботинки порвались!
- Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я - восемь лет носил, отец твой - шесть лет носил, а ты за один месяц уничтожил!

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
- Спасибо, я уже съела одно.
- Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

- Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
- Рубль двадцать.

- Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!

Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:
- Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!
- Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях - с тремя.

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
- Евреи, шо вы делаете?
- Он завещал положить ему в гроб деньги.
- Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год?
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу?
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходят к раввину муж с женой:
- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
- А часто вы спите с женой?
- Ой, об этом даже говорить неудобно-
- Каждый день?
- Что вы-
- Раз в неделю?
- Реже!
- Раз в месяц?
- Реже!
- Раз в год?
- Примерно да.
- Все понятно. Рыжий это от ржавчины.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Как вы провели ночь?
Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
Ну, так что же тут плохого?
Но я же Исаак!
Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
-Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Ребе, я согрешил с чужой женой...
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, ребе.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, ребе.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, ребе.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
- Нет, ребе.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются Рабинович и Кацман.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.
- Нет, - отвечает Кацман.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже не знаю.
- А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Абрам звонит домой:
- Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?!
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
- Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.
Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась.
То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! Hа вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее..
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Hу, приходит вечером Абрам домой, бухой. Hе успел порог переступить, а Сара уже на него:
- Hу что?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Hачали гнуть - сломался!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными.
Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.
Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
Запрещено работать в субботу..."
Девушка спрашивает: "А секс?"
Р. "Секс, конечно же, разрешен!"
Д. "А как?"
Р. "Дак как хотите"
Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?"
Р. "Пожалуйста".
Д. "А если я сверху?!
Р. "Можно и так"
Д. "А если он сзади?"
Р. "И так можно".
Д. "А стоя?"
Р. "А вот стоя нельзя. Это получится как танец".
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Прихoдит бедный еврей к рaввину.
- Пoмoги, нет денег, плoхaя рaбoтa, детей пятерo, не мoгу прoкoрмить...
Рaв oткрывaет книгу и читaет :
- Если у еврея мaлo денег, нет рaбoты и мнoгo детей, и oн несчaстен, тo нужнo oтрезaть ему левoе яйцo.
Нечегo делaть. Пoслушaлся сoветa .
Через 3 гoдa oпять прихoдит.
- Ничегo не пoмoгaет мне.Все рaвнo нет денег, рaбoтa плoхaя, дети рoжaются кaждий гoд, не мoгу прoкoрмить .
Рaв oткрывaет книгу и читaет :
- Если у еврея все рaвнo деньги не прибaвляются, рaбoты тaкже мaлo,a дети все рaвнo рoждaются, тo ему нужнo oтрезaть прaвoе яйцo.
Через 3 гoдa oпять прихoдит к рaввину.
- Жизнь мoя не улучшaется,все тoже сaмoе...
Рaв oткрывaет книгу :
- Если у еврея деньги не прибaвляются, рaбoты мaлo,a дети все рaвнo рoждaются, тo яйцa резaли не тoму еврею..
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке? - спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голодными!
* * *
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...
* * *
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
* * *
Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.
* * *
Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.
* * *
Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
* * *
- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену...
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
* * *
Продаю Софу. Тел. 23-82-16, Марк Абрамович.
**
В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:
- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.
* * *
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
* * *
В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать".
- Ша!
* * *
Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним создатель и говорит:
- Могу исполнить по одному вашему желанию.
- Хочу, чтоб не было коммунистов, - говорит немец
- Хочу, чтоб не было фашистов, - говорит русский
- Ну что сказать? - говорит еврей,- Если вы исполните их желания, тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
* * *
На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Мойша.
- А ну, вон из класса!
Мойша выходит.
- Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?
Мойша заглядывает в класс и кричит:
- Потому что он все это видел!
* * *
Пятилетний Вася говорит маме:
- Правда, Фима хороший? Я на нем женюсь!
- Что ты, Васенька! Он же еврей!
* * *
Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?
* * *
Сват говорит родителям невесты:
- У меня есть потрясающий жених! Но у него -- один маленький недостаток. Он заикается.
- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит.
* * *
Слушайте, - говорит сват, - у меня для вас потрясающая невеста! У нее только один маленький недостаток: одна нога короче другой.
- Ну нет, - говорит жених, - это мне не годится.
- Подождите, не торопитесь, дайте мне объяснить. Допустим, вы женились на женщине со здоровыми, одинаковыми ногами. Ну и что? Представьте себе, вы идете с ней по улице, вдруг она падает и ломает себе ногу. Вы ходите с ней по врачам, тратите уйму денег, делаете ей операцию а она все равно остается хромой. А так вы уже на всем готовом!
* * *
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать .
* * *
Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует. Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Моня расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?
* * *
Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
* * *
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?
* * *
В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
* * *
Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и назвать свою фамилию.
- Иванов.
- Петрова.
- Сидоров.
- Штирлиц.
- Не балуйся! Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Завтра с отцом в школу придешь.
На следующий день ученик приходит с отцом. Учительница:
- Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
Отец:
- Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.

В сельсовете собрание. Два вопроса на повестке дня. Первый: выезд в Израиль счетовода Рабиновича, второй: посевная буряков.
Председатель докладывает:
-Сегодня мы провожаем в Израиль уважаемого Якова Самуиловича.
Аплодисменты.
-Он нам оставляет свой участок земли под стадион.
Аплодисменты.
-Еще он нам оставляет свою хату под дом культуры.
Аплодисменты.
-Еще он нам оставляет два автомобиля и цистерну бензина, чтобы мы могли
ездить в город. Прощайте, дорогой Яков Самуилович, доброй вам дороги!
Аплодисменты. Возгласы. Слезы.
-А теперь переходим ко второму вопросу. Посевная буряков.
Из первого ряда тянет руку старый дед:
-Я имею предложение. Может нахер нам эти буряки? Давайте лучше жидов выращивать!

В одесской школе учительница
задает вопрос классу:
- Дети, кто знает, что было в 1799
году? Кто знает? Как вам не стыдно
такого не знать. В 1799 году
родился великий русский поэт
Александр Сергеевич Пушкин!
Дети, а кто знает, что было в 1812
году?

Встает Изя и отвечает:
- Мне кажется, в 1812 году у
Александра Сергеевича была
бармицва.

• Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвращается домой беременная. Муж ей говорит:
  - Ты что, шлюха, наделала?! Позор!
  А она ему отвечает:
  - Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника
  

• Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:
  -Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy.
  Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции
  

Идет араб, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб:
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!
Если гора не идет к Магoмету, значит Мoисей заплатил бoльше.

• Еврей едет в одном купе с иностранцем.
  - Скажите, любезный, а куда вы едете?
  - Я? В Баден-Баден. А вы?
  - Я? В Бердичев-Бердичев, - не растерялся еврей.
  

• ГАИ останавливает машину. За рулем – Рабинович
  - Вы превысили скорость.
  - Какой же русский не любит быстрой езды?
  - Ваши права.
  - Какие права у бедного еврея?
  

• - Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
  
• - А на обратный путь?
  

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

> Племя каннибалов
центрально-африканской республики с
радостью решит
> проблему палестинских беженцев.
>
> Я - террорист, и постоянно работаю с
людьми.
> Вот почему "тик-так" всегда со мной!
>
> Игорь Губерман :
> Мы разбомбили хамасника в Газе,
> Мирно сидевшего на унитазе.
> Слушаю новости я и балдею -
> Спасибо, В.Путин, за эту идею !!
>
> Палестинская девочка спрашивает свою
маму: "А правда, после того, как
> Абдул взорвется, я смогу жить в его
комнате?""
>
> Идет араб по секторы Газа, впереди его
жена в паранже. Навстречу ему
> другой араб:
> - Почему твоя жена впереди тебя идёт? В
Коране же написано, что
> женщина должна идти позади своего мужа!
> - Когда Коран писали, поля не минировали!
Вперёд, Фатима!
>
> Сирийский самолёт терпит бедствие.
Командир самолёта обращается в
> радиоэфир: "Всем!Всем!Всем! В моём
самолёте отказал один двигатель.
> Необходима аварийная посадка. Я
обращаюсь ко всем странам Ближнего
> Востока, кроме Израиля." Но в ответ
полная тишина. Немного позже
> командир попытался вновь. Но в ответ
опять лишь тишина.
> Немного погодя командир понял, что
выбора не осталось : "Всем!Всем!Всем!
> В моём самолёте отказал три двигателя.
Мы на грани крушения.
> Необходима аварийная посадка. Я
обращаюсь ко всем странам Ближнего
> Востока, включая Израиль."
> И тут наконец-то в радиоэфире раздался
голос:
> "Приветствуем. Шалом! Говорит
диспетчер Тель-Авивского аэропорта. Мы
> бы хотели помочь вам."
> - "О! Аллах благословит вас! Спасибо! -
ответил сирийский пилот и
> продолжил:"Что нам следует делать?"
> - "Повторяйте за мной: Итгадаль ве
иткадаш...(начало
> кадиша-отпевальной молитвы)"
>
> > Пошел арабский мальчик в еврейскую
школу. Учитель его спрашивает:
> - Мальчик, как тебя зовут?
> Мальчик отвечает:
> - Мухамед.
> Учитель изумленно:
> - Это же еврейская школа, тебя изобьют,
будь Мойша.
> - Ну ладно, - отвечает мальчик.
> Приходит после школы домой, папа ему
говорит:
> - Мухамед, принеси воды.
> Мальчик не отзывается. Он ему еще раз -
мальчик ноль эмоций.
> Папа его спрашивает:
> - Что случилось?
> Тот отвечает:
> - Меня зовут Мойша.
> Ну, папа с мамой его за такие дела
поколотили.
> На следующий день приходит он в школу
весь синий.
> Учитель его спрашивает:
> - Мойша, что с тобой?
> Он расказывает:
> - Вчера прихожу домой - два араба избили...
>
> Джеймс Бонд на переговорах с
террористами. Наливая себе мартини:
> - Бонд, Джеймс Бонд.
> Террорист, посмотрев на часы:
> - Акбар, Аллах Акбар.
>
> Стюардесса в самолёте предлагает
палестинцу
> -Пожалуйста,вино,водка,виски,коньяк
> -С удовольствием,мне нельзя,скоро за
штурвал
>
> Маленькая еврейская девочка говорит
папе:
> -Папа, а давай пошлём Насрале валенки.
> -За чем, доча?
> -А он сейчас прячется, сидит в землянке,
ему холодно. Мы ему пошлём
> валенки и он согреется. А потом ему ещё
пошлют люди валенки и он
> увидет, что мир добрый и можно обойтись
без войны. Тогда он выдет
> наружу...........и тут мы его прихлопнем.
>
> Очередное ЧП в воздухе!
> Во время официального визита в Россию
представители победившей на
> выборах в Палестине организации Хамаc по
привычке захватили самолет.
>
> Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный
завод, уже пятые сутки не
> могут сфоpмулиpовать свои тpебования.
>
> Утерян мешок гексогена, с импортным
взрывателем. Нашедшему: Аллах Акбар!!!
>
> Корреспондент:
> - А вот сейчас вы видите уникальные
кадры: в прямом эфире вы можете
> наблюдать, как группа террористов
готовит ракету к запуску.
> Ведущий:
> - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
> Корреспондент:
> - Это потому, что снимаем мы их не
телекамерой, а системой наведения
> ракетного снаряда. А вот, собственно, и
он...

Хаим спрашивает у друга:

- Слушай, Мойше, ну как ты себе мог выбрать такую некрасивую жену?

- Знаешь, она очень красива внутренне.

- Да? Так почему ты ее не вывернешь?


***

Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю.

Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует:

Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:

- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?

Моня расстроился, и говорит Циле:

- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.

Циля говорит:

- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?

- Нет, наоборот.

- Я плохо готовлю?

- Замечательно.

- Я не умею принимать гостей?

- Прекрасно принимаешь.

- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?

***

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе.

Может стоит пригласить его домой?

- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.

***

- Ну как? - спрашивает жениха сват. - Вы уже видели невесту? Что скажете?

- Ничего, но мне не понравились в ней три вещи.

- Какие же?

- Ее подбородок...

***

В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:

- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.

***

- Мамочка, можно мне пойти погулять?

- С грязными ушами?

- Нет, с товарищами.

* * *

В Одесской гимназии:

- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола Молчать

- Ша!

***

- Сема, что ты от меня опять хочешь?

- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.

- Возьми лупу, сходи в сад, на червяка посмотри!

* * *

Старая еврейская женщина говорит:

- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

***

Поляк, итальянец и еврей сидят в родильном доме.

Появляется медсестра с негритенком на руках.

- Чей ребенок? - спрашивает она...

- Это не мой, - говорит поляк.

- Точно не мой! - кричит итальянец.

- Вполне возможно, что мой, - говорит еврей. - У моей Сарры вечно все подгорает.



***

- Абрам, поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!

- Неужели твой сын и моя дочь?:

- Нет - твоя жена и я!

***

Три еврея пришли к священнику менять имена. Священник говорит:

- Ты, Мойша, будешь Михаил. И однозвучно и однозначно.

Ты, Борух, будешь Борис. И однозвучно и однозначно. А ты, Сруль, будешь

Акакий. Не однозвучно, но однозначно.



***

Сара едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:

- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!

Спасатели:

- Не волнуйтесь, мы уже здесь.

- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!

- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.

- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!!



***

Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство.



***

-Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей!

-Да, евангелие, я тоже читал.



***

Телеграмма Рабиновичу:

- "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".

Телеграмма Цукерману:

- "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".

Телеграмма Рабиновичу:

- "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".

Телеграмма Цукерману:

- "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".

Телеграмма Рабиновичу:

- "Пока да. Цукерман".

***

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.

"Не включайте свет Штирлиц", - сказал Мюллер.

"Шабат", - подумал Штирлиц.



***

Шмулевич пришел к раввину:

- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?

- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".



***

В связи с вводом единой европейской валюты евро вводится единый европейский язык – еврит.



***

Учительница написала у Изи в дневнике:

"Изя плохо пахнет - Изю нужно вымыть!"

На следующий день в дневнике появился ответ:

"Изю не нужно нюхать - Изю нужно учить!"



***

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.



***

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет

остановки.

- Площадь Урицкого!

- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.

- Улица Гоголя!

- Бывшая Малая Морская.

- Проспект 25 Октября!

- Бывший Невский.

- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Губерман в интервью "Эхо москвы" так ответил на вопрос, чем кончится арабо-израильский конфликт:
"Есть две версии. Одна - реалистическая, что вмешается Господь Бог. Вторая - фантастическая - что мы сможем договориться..."

>>ГДЕ-ТО В ЕВРОПЕ...
>>Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит
>>новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы и
>>немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????
>>* * *
>>->>* * *
>>Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
>>- Мойша,
>>ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
>>- Конечно!
>>Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает
>>ладонь и восклицает:
>>- Так это же презерватив!
>>- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
>>* * *
>>- Наш Моня таки поменял пол!
>>- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
>>- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при
>>его-то деньгах...
>>* * *
>>* * *
>>>>* * *
>>Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
>>- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!
>>- Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
>>- Еврейского мужа!
>>- Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!
>>* * *
>>Как отличить еврейских
>>пиратов от прочих?
>>Да тем, что на корабле еврейских пиратов рядом с черным флагом висит и
>>белый - на всякий случай.
>>* * *
>>И на шестой день позвал Б-г ангелов и сказал им:
>>"Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля
>>со белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и
>>красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю
>>эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на
>>свете, которые будут известны всему миру."
>>- Но, Господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной
>>страны? - спросил один из ангелов.
>>- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Электpонная коммеpция. Встречаются два еврея:
>>- Рабинович, я слышал, Ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же Вы
>>занимаетесь?
>>- Откpыли виpтyальнyю гостиницy в сети.
>>- Гостиницy??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же
>>тогда бpать деньги?
>>- За вход и выход.
>>* * *
>>- Наум, говорят, ты был на гастролях в Америке?
>>- Да, я играл там в негритянском джазе.
>>- Да? И много там было негров?
>>- Кроме меня и Левы - все евреи!
>>* * *
>>Судья:
>>- Свидетель, ваша фамилия?
>>- Менухин.
>>- Имя?
>>- Исаак.
>>- Местожительства?
>>- Бердичев.
>>- Занятие?
>>- Мелкий гешефт.
>>- Вероисповедание?
>>- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и
>>занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.
>>* * *
>>

Шлимазл по-палестински

Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился <<на
дело>>. При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все
прочее,
что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать
место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не
предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.

Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского
народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых
оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал
на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на
день.
Взрыватель сработал, бомба - нет, щелчок и тишина. И только звук
падающего тела -- террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу
сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов
-
Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные
подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма
кстати произошло последнее -- на наше счастье арабские Эйнштейны
чего-то там с бомбой недомудрили.

Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили <<куда
надо>> и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти
самые <<кто
надо>> -- ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного
палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку
отправили в госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами.
Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело.
Врачам Хадассы даже стараться особенно не пришлось - террорист пришёл в
сознание довольно быстро.

А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.
Представители
Шабака и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к
террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые
структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклемался, сел на койке,
поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень
серьезно произнес <<Вводите их всех!>>.

Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая
арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском
переспросил <<Кого?>>. <<Всех>> повелительно
молвил палестинец <<Вводите их сюда вместе и сразу, я приму
всех!>>.
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил,
что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский
фольклор гласит, что за <<святое дело в борьбе с
неверными>>, в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать,
одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное
пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно
после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у
самого крутого парня.

В общем, такая вот незатейливая сценка - палестинский террорист в
израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану
гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.

Вволю
отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой - верить в
жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на
иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, <<я, мол,
дело сделал, мне положено>>. Требовал с напором завзятого шнорера
и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи
наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой
действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят.Людям, по
ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.

И тогда следователь привел самый весомый аргумент - представился по
должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил,
<<Как ты думаешь, я -- еврей, да ещё и работник Шабака в один рай
с тобой попасть мог?>> <<Нет>> -- ответил террорист,
и... заплакал.

Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, но Софа меня совсем не беспокоит

- Абрам, куда вы ходите собирать грибы?
- Таки, к соседям на балкон!
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат!

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

- О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет!

Объявление в одесском автобусе:
- Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю!

Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет...

Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь.
- Да?! И как же его звали?
- Мендельсон!

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена бросается к окну:
- Где?!
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

- Изя, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет.
- Ну и Абрам тоже не хочет.

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни..
> Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей,
> приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его
> жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр
> стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза.
> - Прежде чем вы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
> - Прошу вас, мадам! - попросил её маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне
> стакан чая с лимоном!
> ------------
> Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
> - Слушай, Фимочка. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
> - Hравится, дедушка.
> - А вон та брюнетка с пышным задиком ?
> - Hравится, - застенчиво говорит внук.
> - А вон та шатенка с высоким бюстом ?
> - Да, дедушка.
> - Так вот запомни, Фимочка: Чтобы их иметь, надо хорошо учиться!.
> ------------
> - Сара, а сколько Вам лет?
> - Восемнадцать.
> - Но два года назад Вы говорили тоже самое.
> - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое!
> ------------
> Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
> -- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
> -- Нет, мне будет лучше.
> Так они долго препираются, наконец раввин говорит:
> -- Послушай, Мойша. Твоя жена такая к расивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее
> достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
> Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
> -- Что ты мне суешь свою туфлю?
> -- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
> -- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
> -- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. ...Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!
> ------------
> Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
> - У вас сметана есть?
> - О!?!?! Нет...
> - А колбаска копченая есть?
> - Нет, и колбасы нет...
> - А рыбка вяленая есть?
> - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
> - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
> - ЭТО Я-ТО ПЛОХО?!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
> - Согласный...
> Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает:>
- А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
> - Есть.
> - О!
> - Ну, а черная есть?
> - Есть.
> - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой..
> - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
> ------------
> > ------------
> В суде: - Свидетельница Ройтберг, Вас проинформировали о результатах предварительного следствия?
> - Вус? Их нит ферштейн...
> - Еще раз повторяю.Свидетельница Ройтберг, Вас проинформировали о результатах следствия?
> - Вус? Их нит ферштейн!
> - Кто нибудь присутствует в этом зале кто может перевести мой вопрос к свидетельнице на Идиш?
> Один тянет руку из зала.
> - Пожалуйста переведите, товарищ.
> Переводчик подходит к мадам Ройтберг и говори:
> - Бобэ! Вы дер ознакомились с дер заключением дер предварительного следствия?
> 0на сразу ему отвечает: - Ё!
> ------------
> Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу.
> Останавливается перед сидящим и спрашивает:
> - Извините, как вы относитесь к евреям?
> - О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
> Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
> - Скажите, а вы любите евреев?
> - О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
> Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
> - И вам нравятся евреи?
> - Что? Да я их просто ненавижу!
> - Я вижу, вы честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, пока я в туалет схожу.
> ------------
> - Скажите, доктор, а кошерный грипп еще не начался?
> - Нет, Рабинович, пока только свиной.
> - Спасибо большое, доктор! Значит, я пока могу не беспокоиться
>
> =========== // =============== //
> =============
>
> Голдa Меир. (А это уже не анекдот!)
>
> Во время исполнения Голдой Меир обязанностей премьер-министра, она попыталась
> убедить Генри Киссинджера сделать Израиль своим первоочередным приоритетом.
> Киссинджер ответил ей письменным посланием: "Я хочу проинформировать Вас о том, что
> во-первых я - гражданин США,
> во-вторых государственны й секретарь, а только в-третьих - еврей".
> На что Голда ответила: "Мы, в Израиле, читаем справа налево".

Услышал мудрую притчу - кошки прослышали, что их дрек (кал) целебен.

И таки-да: они стали закапывать его поглубже.



- Всё, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, - говорит Рабинович.

Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.

- Ну, и что тут плохого?

- Она же меня обманула. У её сестры ночевал я.

* * *

- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев - сколько угодно.

Как-то
раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему.
Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо
молиться:
- Б-же, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром: БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав!
- Нет! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Б-же милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево!
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Г-споди, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- ОН ПРАВ!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!
=======================================================
В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Пилот обращается к пассажирам:
"Тех, кто сидит, поздравляю с Рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой!"

И будьте мне здоровы!
Навечно Ваш, -

Рабинович
Rabinov@narod.ru


P.S. Ой, на экране –
Ян Левинзон и Наташа Манор



на "7:40" показывают анекдот –

"Как выйти замуж":

Видео – http://idishe.narod.ru/yn/013.html


P.P.S.Юбилейный вечер В.Добрынина.
Вячеслав Добрынин, Лев Лещенко, Иосиф Кобзон –


"Не забывайте друзей":
Видео – http://songs-tube.narod.ru/vd.html

Заповеди

-Моисей, ты слышишь меня?
-Да, Господи!
-Моисей, ты просил дать тебе священные заповеди.
-Да, Господи! Я уже записываю.
-Слушай меня внимательно! Тебе не нужны заповеди!
-Не понял?
-Все, что тебе нужно, я дал тебе с самого рождения.
-Пятую графу?
-Совесть.
-Совесть?
-Да, Моисей. Совесть это твой ориентир. Совесть - это МОЙ голос, который звучит в тебе.
Слушай глас совести своей, и жизнь твоя будет в гармонии с...
-Господи, ты конечно извини, что я перебиваю... совесть-шмовесть - это все очень интересно.
Но как насчёт закона? Как нам судить преступников? Таки по-совести?
-Моисей, предоставь судить мне!
-Ну вот Шмулик... Ну ты знаешь Шмулика, Господи... Так вот, Шмулик на днях убил своего двоюродного дядю Абрама.
Напились вина, поспорили, не поделили чего-то. Нет, ты не подумай, дядя Абрам был ещё тот поц!
По-совести на месте Шмулика я бы поступил точно также, но по-закону...
-Моисей...
-Или вот Мойша украл у меня мешок овечьей шерсти и не признаётся. Как тебе это нравится?! Менору ему в штаны!
Так вот у меня вопрос, Господи. Могу ли я за это переспать с его женой Сарочкой? Я у неё уже спросил, она согласна.
-Поступай так, как тебе говорит твоя совесть.
-Моя совесть и остальные органы очень даже "за", Господи. Но вот Мойша, скорее всего, будет против. Или вот ещё такое...
-Какая же ты, все-таки, зануда, Моисей! Бери скрижали, записывай:

"...НЕ УБИЙ. НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ. НЕ УКРАДИ..."

Ты что , ЕВРЕЙ?!


> На международном конкурсе
> йогов
> первое место занял товарищ
> Рабинович,
>
> который 73 года живет, затаив
> дыхание.
>
>
>
> Конферансье
> торжественно объявляет:
>
> - Дорогие зрители! Начинаем
> эстрадный концерт! Перед вами
> выступят
>
> именитые певцы, знаменитые
> скрипачи, замечательные танцоры,
> лучшие
>
> юмористы...
>
> Голос из зала:
>
> - А можно сегодня без евреев?
>
> - Можно. Концерт окончен!
>
>
>
> Рядовой Рабинович как всегда
> отстрелялся на линии лучше всех,
> потом
>
> преодолел первым полосу
> препятствий, потом вырубил трех
> инструкторов
>
> по рукопашному бою. Сержант
> на построении:
>
> - Вот, солдаты! Берите пример
> с Рабиновича - плохой солдат, а
> старается!!
>
>
>
> В отделе кадров:
>
> - Вы - еврей?
>
> - Нет, я не еврей.
>
> - Хорошо, значит, вы не еврей?
>
> - Я же сказал, что я не еврей.
>
> - Отлично. Последний раз
> спрашиваю. Вы еврей?
>
> - Да не еврей я, не еврей!
>
> - Что вы горячитесь? Я же так и
> пишу, что вы - еврей.
>
> - Щас как дам в морду!
>
> - Вот теперь я вижу, что вы не
> еврей. Тогда переходим ко
> второму
>
> вопросу анкеты. Ваши
> родители - евреи?
>
>
>
> - Мы бы вас взяли, но нам нужен
> сотрудник со знанием высшей
> математики.
>
> - Я окончил мехмат.
>
> - Очень хорошо, но нужно также
> знать ядерную физику.
>
> - Я также окончил физфак.
>
> - Замечательно! Но дело в том,
> что в Ашхабаде у нас есть
> подшефное
>
> предприятие, так что нужно
> знать туркменский язык.
>
> - Я знаю туркменский язык.
>
> - Долго ты ещё будешь надо
> мной издеваться, жидовская
> морда?!
>
>
>
>
>
> - Папа, а пpавда что Иисyс был
> евpеем?
>
> - Пpавда, доченька. Тогда все
> были евpеями - вpемя было такое...
>
>
>
> Древние киргизы не знали о
> существовании евреев, а потому
> все
>
> происходившие с ними беды
> относили на счет темных сил
> природы...
>
>
>
> - Погода паршивая!
>
> - Это из-за Гольфстрима.
>
> - Он еврей?
>
> - Нет. Течение.
>
> - Масонское?
>
> - Океаническое.
>
> - Из Израиля?
>
> - Нет. Из Америки.
>
> - Так я и знал. У них, у евреев,
> небось солнышко светит, а мы тут
> гнить
> должны.
>
> - Да нет. Там сейчас ночь.
>
> - А ты откуда все знаешь? Ты
> что, ЕВРЕЙ?!

Разговор двух искусствоведов:
- Левитан - выходец из
бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой
русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?
- Я считаю, что
национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я
бы не назвал катаклизмом.
- Что вы, уважаемый
коллега, под катаклизмом я подразумевал термин "бедная еврейская семья"!