НовоЕврейские анекдоты

Eврейская мама- : Алло!?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.!!!!!
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой «такой»?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их НЕ привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

- Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили спиртное и мясо.
- Ну, так теперь мы можем пригласить его на обед.


- Слушай, Сара, я узнал, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- К тому же, - с итальянцем.
- Ну, это уж совсем неправда!


Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль... :D

Беседуют две подруги
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
* * *
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет-. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи-
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.
* * *
Жена - мужу:
- Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару?
* * *
Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
* * *

Выпивают американец, француз и еврей.
Американец говорит:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
Француз говорит:
- Я Жан из Парижа. За ночь имею трех баб, и если меньше , то стыдно перед друзьями..
Еврей говорит:
- А я Хаим их Одессы. За ночь имею регулярно двух баб.
Выпили еще, потом еще добавили, американец и говорит:
- Честно сказать, приврал я. На самом деле, если одну бабу поимею, то это уже класс.
Француз говорит:
- Тогда и я признаюсь: у меня уже полгода никого не было.
Еврей говорит:
- Ну, раз пошел такой откровенный разговор! , то я тоже признаюсь: на самом деле я не из Одессы, а из Бердичева .
* * *

* * *
* * *
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль..
* * *
- Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете вместе?
- Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.
* * *
Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
Сара:
- Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне не принесут.
* * *
- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? - Спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
* * *
Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее
вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну Вы посмотрите! Меня обокрали! И что они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!



Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на розыгрыш"?!

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка)

Чем думали, то и получилось.

Ведь можем, когда не надо!

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

Взятка унижает тем больше, чем она меньше.

Депутат Рабинович из-за жары снял в кнессете пиджак.
- Кто Вам разрешил?
- Английская королева... Когда я был депутатом Британского парламента и пробовал снять пиджак при королеве, она подозвала меня и сказала: " Рабинович, пиджак Вы будете снимать в Вашем парламенте."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!
- Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович говорит соседке:
- Я слышал, как вы поёте.
- О, я просто убиваю время...
- Но зачем же вы хотите, чтоб о вашем преступлении знал весь квартал?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В чем отличие светской, ортодоксальной и реформистской еврейской свадьбы?
- На светской свадьбе невеста беременная.
- На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременная.
- На реформистской свадьбе раббанит беременная.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
- Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В ресторане еврей спрашивает официанта:
- Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но ... что "случайно", я слышу впервые.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Мой Абрам.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже думала.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Умирает старый богатый еврей. Всё своё имущество он завещает сыновьям. Причём, добропорядочному сыну достаётся корчма, а беспутному - весь капитал.
- Ты с ума сошёл! Он же пропьёт всё до копейки!
- Ну так что? Пропьёт он в корчме. Значит деньги попадут в надёжные руки родного брата! ! !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Додик - Изе:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он попросит у меня.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Беседуют два приятеля - раввин и пастор.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного. Но скажите мне, паcтoр, только честно, как духовное лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.
- Ну и как? Признайтесь, пастор, это лучше, чем свинина...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: - "Кушай! Кушай! Кушай!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Страховой агент уговорил Боруховича застраховать имущество от пожара, а затем предупредил:
- Но вы же понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжёте свой дом.
Борухович:
- Я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа, - спрашивает Мотл, что такое "этика"?
- Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается "этика". Должен я забытые им сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сынок, - говорит богач на смертном одре, - поступай в этой жизни как я: старайся побольше держаться среди честных и порядочных людей. Их гораздо проще одурачить
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приличный жених упрекает шадхена:
- Ну и невесту вы мне подыскали! Вы говорили, что её отец уже не живёт; оказывается, он сидит в тюрьме!
- А вы что, считаете, что это жизнь?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В человеке всё связано, - рассуждал реб Вайнтруб.
- Сердце с животом, уши с глазами, ноги с горлом...
- Как же связаны ноги с горлом?
- Очень просто: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло - заплетаются ноги.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Брайтон объединяет нации своими магазинами и ресторанами не хуже, чем ООН. Здесь все покупают. А на фасаде здания надпись: "Перевод денег". - Брайтон об этом честно предупреждает.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Банкир Блуменфельд молодому человеку:
- Итак, вы просите руки моей дочери?
- Это вершина моих желаний!
- Но мой ответ будет зависеть от вашего финансового положения.
- А моё финансовое положение зависит от вашего ответа.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - Оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...
Левенсон из провинции приехал проведать сына-студента. Каково же было его удивление, когда он увидел своего сына бегущим за трамваем.
- Что ты делаешь, сынок?
- Экономлю пять копеек.
- Дурачок! Беги за такси - съэкономишь в сто раз больше!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В вестибюле стоит человек с лампасами.
- Смотри - швейцар!
- Я не швейцар. Я - евреец. Швейцары в Швейцарии.
Невольно эта сцена напомнила старую байку о том, как из ресторана московского Дома литераторов выкатилась компания хорошо подгулявших поэтов и, увидев человека в лампасах, приказала:
- Швейцар, нам такси, пожалуйста.
- Я не швейцар, я адмирал флота.
- Тогда катер.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Что за день "пятница 13"?
- О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать "пятницу 13" с "8 марта"....
=====================================
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила.....
------------------------------------------------------------------
Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый!!!
--------------------------------------------------------------------
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой.
-------------------------------------------------------------------
Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет BCE в шоколаде. !!!

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? ....Останутся еще девять.

- Бася! Ты знаешь, твой Яша вчера угрожал мне обрезом!

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю!

Пункт пограничного контроля в Амстердаме:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

- Аркадий, ты только недавно женился, а уже такой хмурый?
- Ой, не знаю мама, шото у мене на груди, как-то ни хорошо шипит...
- Кого пригрел то и шипит.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

С моря доносится крик о помощи: 'Help me! Help me!'.
Два одессита проходят мимо, и один говорит другому:
- Слышишь, пока все одесситы учились плавать, этот пижон учил английский...

На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
- Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

Лучший Старый Новый Анекдот
- Василий Иванович - вы еврей?
- Видишь ли, Пётр...

Из интервью:

Скажите, почему Вы антисемит?
Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь...
Да!? И как же его звали? Неужели - Рабинович?
Нет, - Мендельсон!!!
* * *

Лева все время ходит по камере взад-вперед. Сема спрашивает:

Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?
* * *

Старый еврей-фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш:

Слышь, дед, это: с обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
Сфотографироваться? No virus found in this incoming message.
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!


--------------------------------------------------------------------------------

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная тепень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" Понятно? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!


--------------------------------------------------------------------------------

Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!


--------------------------------------------------------------------------------

Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!


--------------------------------------------------------------------------------

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!


--------------------------------------------------------------------------------

Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".


--------------------------------------------------------------------------------

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня...
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Все очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!"
Шмульберг: - Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением Так что тебе нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".



Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:

Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.


Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.


А я тебе топор оставлю в залог.


Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:

Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может, один сейчас сразу отдашь, а второй потом? Иван подумал - а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"



Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь. - Нет, - говорит им раввин, - я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа. - Почему ты так говоришь, ребе? - Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!


корабль тонет, капитан в полной растерянности, уже не знает что делать. Впоминает, что на борту есть старый еврей и просит у него совета:

корабль тонет, - посоветуйте - что делать???
тут таки есть виход в интернет?
да, конечно!
тогда быстро продавайте корабль



Дядя Йося собирается в Америку к своему племяннику. В телефонном разговоре интересуется у него, что привезти из Одессы.

Да ничего не надо, разве шо одесских конфет. По приезде в гости дядя Йося сокрушенно рассказывает, что вот отложил покупку на последний момент, а в магазине оказался переучёт. -Ну, ничего, - хлопает он по плечу племянника - в следующий раз я тебе обязательно привезу одесских конфет. Но и в следующий раз дядя Йося разводит руками:
Ты не поверишь, как раз в тот день, когда я пошёл за конфетами, в магазине начался ремонт. А ехать в другой магазин, уже не было времени. Ну, ничего, - заверяет он племянника - в следующий раз я тебе, как пить дать, привезу одесских конфет. В третий раз дядя Йося приехал в гости к племяннику и опять без конфет
Дядя, таки опять был переучёт? - спрашивает племянник.
Нет, - отвечает дядя.
Новый ремонт? - удивляется племянник. -Нет, ты не поверишь, но шоколадные конфеты у них кончились, как раз перед моим приходом - чуть не плача отвечает дядя.
Ну, тогда вы бы хоть карамелек привезли, - раздосадованно говорит племяш.
Шо ты, Арончик, дорогой! Ты запомни на всю свою жизнь: пока твой дядя Йося жив, ты будешь кушать ТОЛЬКО шоколадных конфет!!!



Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:

Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют:
А сала мы не едим. Хохол разводит руками:
Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?



Отощавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.

Я умираю от жажды. Дайте воды!


У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет ...


Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!


Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю.

Неужели не нашли? - поинтересовался еврей.


Нашёл, - прохрипел араб. - Твой брат не впускает без галстука!




Изя, ты уже устроился?
Нет, работаю пока...



Председатель:
И так Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.

Врач:
Какая же это болезнь, если затрачивается столько энергии! Это работа!

Инженер:
Ка кая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс.

Адвокат:
К акой же процесс, если один дает, а другой берет? Это взятка!

Прокурор:
К акая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.

Артист:
Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.

Профессор:
К акая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет. Это сделка.

Еврей:
Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.



80-е годы. Аэропорт. Еврейская семья отправляется на ПМЖ в Израиль и проходит томоженный досмотр. Таможеннник указывает на клетку с попугаем:

Попугая вывозить не положено! Хозяин птицы:
То есть как? Он же практически член семьи...
Не положено.
Поймите, он перешёл ко мне по наследству от отца, а тому от деда... Ему уже почти триста лет!
Тем более - триста лет, антиквариат. Вывозить нельзя!
Но неужели нет никакого варианта?! Ну пожалуйста!
Можно чучелом или тушкой. Хозяин в ужасе. Тут попугай поворачивается к нему и говорит:
Слушай, Сёма! Хоть чучелом, хоть тушкой, но сваливать отсюда надо!



Молодой еврей спрашивает ученого талмудиста:

Как это получается, что у раввинов есть дети? Ведь они днем и ночью только и делают, что изучают Святое писание.
Могу тебе объяснить, - отвечает талмудист. - Вечером, когда раввин уже изнемогает от усталости, приходят к нему сорок тысяч ангелов. Две тысячи берут его за голову, две тысячи за ноги, две тысячи за руки и относят в постель к супруге.
А что делают остальные тридцать четыре тысячи?
Эти потом тянут его из постели.

Приходит молодой еврей к раввину.

Ребе, я хочу развестись!
Развестись?! Но должна быть причина.
Дело в том, что я женат всего три месяца, а вчера жена родила ребёнка! Ясно, что он не от меня, ведь всем известно, что для этого дела нужно девять месяцев!
Погоди-погоди... Давай разберёмся... Сколько ты прожил с женой? Три месяца?
Да.
И она с тобой, стало быть, тоже три месяца?
Разумеется.
А вместе вы прожили, соответственно, три месяца?
Верно.
Три, три и три - сколько будет?
Девять...
Вот и не морочь мне голову!



Женщина приходит к раввину:

Ребе, я хочу развестись...
Как так? Что случилось?
Видите ли... У меня подозрения насчёт моего мужа...
Подозрения? Какие?
Я подозреваю, что мой последний ребёнок - не от него!


Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.

Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
Нет, мне будет лучше. Так они долго препираются, наконец раввин говорит:
Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
Что ты мне суешь свою туфлю?
Ребе, посмотрите на эту туфлю.
Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!






Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре:

ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?

РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!


Нашёл еврей пачку денег. Пересчитал - не хватает!


Советский Союз. Тотальный дефицит. Рабинович приходит устраиватся директором продовольственной базы. Ему обясняют где что находится:

Здесь у нас мясные изделия, здесь молочные, здесь хлебобулочные. А зарплата у вас будет.. Рабинович: Так у вас еще и зарплату платят???

Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?

Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
Усаме бин Ладену.
Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на хер.




Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
Таки нет!
И шо так?
Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!




Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!
Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!




Мойше, почему ты не пошёл на похороны Хаима?
А чего ради я должен идти на его похороны? Он ведь не придёт на мои!
---

Старый еврей, умирая, говорит жене:

Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу...
Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу!
Я хочу, чтобы она пришла.
Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову!
Роза, кто из нас умирает, ты или я???
Ну хорошо-хорошо... Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в этом случае никакого удовольствия от твоих похорон я не получу!



Однажды Джорджа Буша решили проверить на детекторе лжи. Подключили к нему датчики и говорят:

Значит так. Мы вам будем задавать вопросы, а вы будете отвечать. Как только соврете, загорится красная лампочка. Понятно?
Понятно, - ответил Буш. И загорелась красная лампочка.
Выжившую во время кораблекрушения красавицу выбросило на остров. Лежит она без сознания, тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец рассматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:

Давай сожрем ее, гляди, какая аппетитная! Отец еще подумав немного, говорит:
Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму.



Собралась мужская компания. Сидят, выпивают. Потом стали хвастаться своими амурными подвигами. Один говорит:

Я прошлой ночью с женой смог аж пять раз! Наутро она сказала: "Ты самый лучший"! Другой:
А я шесть раз смог! Утром жена мне сказала, что я просто супер мужик!.. А что это Рабинович у нас всё отмалчивается? Давай, Абрам, не отрывайся от коллектива! Признавайся, сколько раз у тебя было вчера с женой? Абрам, смущённо:
Один раз...
Ха-ха, всего-то?! И что она тебе сказала утром?
Сказала: "Не останавливайся"...



Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.

Ребе, я согрешил с чужой женой...
Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
Не могу, ребе.
Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
Нет, ребе.
Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
Нет, ребе.
Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
Нет, ребе.
Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
Нет.
А чего ты тогда такой довольный?
А я таких три адреса узнал



Изя.Зачем ты женился на Розе?
Она же красавица.Она же будет тебе изменять. Знаешь.Лучше кушать торт всем вместе, Чем дрек одному.


(4слова) Больно? - Да. Вынуть? Нет.
(5слов) Любишь? -Да. Женишся? Нет. Слезай

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".


Беседуют двое христианских паломников, завершивших визит в Израиль.

Ты знаешь, по-моему в израильском правительстве нет ни одного еврея.
????
Ну, евреи умудряются худо-бедно управлять всем миром, а израильское правительство не может прекратить бардак в одной маленькой стране - своей собственной.





Кто такой психиатр?
Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.



Вопрос:

Что такое еврейский свитер? Ответ:
Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.



Сара с важным видом говорит соседке:

Между прочим, мой муж - сифилитик и мудозвон! Абрам:
Сара! Ну сколько раз тебе повторять! Я филателист и нумизмат!!!



Абрам уехал в командировку в другой город. Поздно вечером позвонил жене Саре, чтобы узнать, как дела. Из-за помех на линии она плохо слышала, что он говорит. Поэтому финал их разговора был таким:

Ну всё, дорогая, до свидания. Целую тебя, спи с богом...
Абрам, я не слышу! Спать с кем?
С богом!
С кем, с кем?
С богом!! По буквам: Борис, Олег, Григорий, Олег, Михаил!
Хорошо, Абрам! Буду спать с Борисом, а с Григорием и Михаилом я уже спала! Но почему с Олегом два раза? Он что, твой начальник?



Вокзал в Германии, наши дни. По перрону идёт старый еврей и катит большой чемодан. Приближается к одному из немцев:

Добрый день! Скажите пожалуйста, как Вы относитесь к евреям? Тот пожимает плечами:
Как? Да нормально отношусь - люди как люди...
Большое спасибо! - говорит старик и идёт дальше. Подходит к другому немцу:
Здравствуйте! Будьте любезны, скажите, как Вы относитесь к евреям?
Прекрасно! Они мне очень нравятся, и среди моих друзей есть много евреев...
Благодарю Вас! И старик отходит от него к третьему немцу с тем же вопросом. Немец шипит в ответ:
Как я отношусь к евреям?? Да я их ненавижу! Терпеть не могу! И вообще, чего ты пристал ко мне, старый жид?
Ну вот, - облегчённо вздыхает еврей, - наконец-то попался честный человек! Посторожите, пожалуйста, мой чемодан, пока я хожу в туалет!



Решил один еврей, которому исполнилось ровно 60 лет, жениться. И так как он был весьма богат, мог позволить себе посвататься к молодой девушке. Присмотрел двадцатилетнюю девицу, посватался, и она согласилась. Один из друзей жениха взялся его отговаривать:

Хаим, что ты делаешь? В свои шестьдесят женишься на двадцатилетней??
Ну и что? Разве я плох? Я ещё всем молодым нос утру!
Конечно, но я не об этом! Ну вот представь: вы поженились, прошло десять лет - тебе 70, а ей 30...
Подумаешь! Да я и в 70 буду ого-го!
Разумеется. Но вот прошло ещё десять лет- и что же? Тебе только 80, а ей уже 40! Ну и что ты будешь делать с такой старухой??



Золотая свадьба.Спрашивают жениха.
И что? За столько лет ,вам никогда не хотелось развестись? Что вы. Боже упаси.
Убить -да.
Развестись - нет.

Еврей сидит на берегу реки, Удит рыбу. И! Вдруг! Таки да! Золотая.
Все, поначалу, строго по сказке:

Слушай, ты уж меня отпусти. А я за это выполню твои три желания!
Три желания? А чего, давай. Значит так: вилла на Канарах, личный самолет, миллион долларов - это раз!.. 2. Та же история. Еврей вылавливает золотую рыбку. Она ему:
Ты уж меня не губи, не жарь, добрый молодец! Лучше скажи, что тебе надо. Я выполню любое твое желание!
Гут. Почему нет. Пусть у меня во дворе появится нефтяное месторождение, а вся нефть в мире в него перетечет!
Слушай, мужик... Может чего-нибудь другое, все-таки? Это ну уж очень напряженно. Мировой экономический кризис. Может и война мировая случится. Тебе оно надо? Подумай.
Ну, в принципе, ладно... Хорошо, Сделай тогда, чтобы меня Сара слушалась.
Оп-па!.. Э-ээ... Так чего ты там про нефть-то говорил? 3. Ровно то же самое. Но короче. Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
Еврей? Он отвечает:
Да.
Лучше зажарь



Спускается Моисей со Скрижалями Завета с горы Синай к народу.

Ну что, Моисей? - спрашивают его.
Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
Начни с хорошей.
Сошлись на десяти!
А какая плохая?
Прелюбодеяние вошло...



Ресторан в Нью-Йорке. За одним из столиков сидит в стельку пьяный новый русский. Официант-китаец говорит другому официанту, еврею:

Слушай, чего этот русский до сих пор здесь? Выведем его уже на улицу.
Нет, - отвечает еврей, - пусть ещё посидит. Я подхожу к нему каждые десять минут, и он опять платит по счёту!




Хаим мечтал попробовать свинину, но в своём местечке, где его все знали, он никак не решался на это. Однажды, когда он поехал по делам в другой город и оказался далеко от тех мест, где обычно бывал, он зашёл в харчевню и заказал поросёнка. Ожидая заказа, Хаим вдруг к своему ужасу увидел, как вошёл его знакомый раввин! Раввин тоже увидел его, так что встречи было не избежать. В этот момент Хаиму подали блюдо с аппетитным жареным поросёнком и печёными яблоками вокруг. Раввин, увидев это, выпучил глаза:

Хаим! Что это такое??? Хаим развёл руками:
Я сам удивляюсь, ребе - как они тут яблоки подают!




Одесский вокзал. Поезд уже тронулся и набирает скорость. За ним из последних сил бегут трое с чемоданами. Двоим таки удаётся вскочить на подножку последнего вагона, а один остаётся на перроне. Глядя вслед поезду, он начинает хохотать. К нему подходят и говорят:

С чего это Вы веселитесь? Вы же упустили поезд!
Они меня провожали!



Начальник в СССР вызывает подчинённого: "Семён Исаакович, мы вас увольняем! - За что?! - Вы не повышаете свой научный уровень. - Как же так, я вчера защитил диссертацию, её одобрил весь научный совет! - Это меняет дело. Идите, работайте... Хотя, постойте. Мы вас всё-таки увольняем. - За что?! - Вы не повышаете ваш политический уровень. - Но как раз сегодня утром товарищи дали мне рекомендацию в партию! - Это меняет дело. Идите... Нет, стойте! Мы вас увольняем. - За что?!! - Вы теперь наш товарищ, человек практически партийный. Могу вам сказать прямо: ваша национальность не позволяет нам держать вас на работе. Мы должны учесть права граждан коренной национальности. - Но я поменял национальность и имя, теперь я - Иванов Иван Иванович! - Ну что ж... Товарищ Иванов, мы вас увольняем! - Господи, да за что же?!!! - Ну, не всё ведь евреев увольнять!"


Советские времена. Абрама послали в командировку. Дело оказалось сложным, и он вынужден был задержаться, о чём сообщил в письме жене: "Дорогая Сарочка, я задержусь ещё на неделю. Вышли мне, пожалуйста, сто рублей на еду и прочее. Целую."
Сара отправила перевод на 50 рублей:
"Дорогой Абрам, высылаю пятьдесят рублей на еду. Прочее получишь дома бесплатно."


В мужской бане:

Иван Израилевич, ну Вы или крест снимите, или плавки наденьте!
Идёт рабинович и катит дамский велосипед. Навстречу ему Абрамович.

Что это Вы, Рабинович, с таким велосипедом?
Да, понимаете ли, встретил я Сарочку. Поговорили, она пригласила меня зайти к ней...
Ну, и...
Я посидел у неё, мы попили чаю, ещё поговорили... Вдруг она прилегла на диван и сказала: "Возьми самое дорогое, что у меня есть!"
И??
Ну я таки взял её велосипед и пошёл...




Софочка, говорят вы обладаете несравненным даром очаровывать мужчин...
ДАРОМ??!! Фигушки!



Мужик приходит к психологу-
"Меня жена бьет!"
"Ну ты попробуй поговорить с ней ...покажи кто в доме хозяин!" советует психолог...
Приходит мужик вечером домой
Жена уже в низком старте со сковородкой... "Слышь ты!"
Грит мужик
"Седня мы с друзьями на футбол потом берем телок и в ресторан а когда утром приду знаешь кто мне будет ботинки снимать?" Жена(поигрывая сковородкой)
"Патологоанатом!"


Начало ХХ века. Один молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, уже стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно... Гость собрался уходить, но хозяева говорят:

Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уже на ночь, а утром спокойно пойдёшь домой.
Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, - отвечает молодой человек и... выходит на улицу. Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно, промокший до нитки и простуженый.
Изя! Где ты был??
Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...

Мнение членов жюри по вопросу - " Что такое любовь".

Председатель:- "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач:- " Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!'
Инженер:- " Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это - процесс."
Адвокат:- " Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор:- " Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса:- " Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор:- " Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей:- " Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж !!! "

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

--------------------------------------

- Зачем вы эмигрировали?
- А у меня жена - еврейка. Так вот ради неё.
- И она рада?
- Конечно. Она-то осталась в Киеве!

Звонок в семье Мандельштейнов.

- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму.
Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?


-------------------

Господь диктует Моисею Тору:
"...не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
"O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
"Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей:
"Aааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно):
"послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал!
Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..."
Моисей:
"Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов,
прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
"э, делайте, что хотите..."

Cтарый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69.
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?
--------------
Встречаются два еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
-Таки нет!
- А шо так?
- Ой, она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который захочет на ней жениться!
-------------
В Одессе говорят: "Не можешь любить - сиди и дружи."
-------------
В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает водителя:
- Водитель, Вы меня стоя возьмёте?,
Водитель, не растерявшись: - Женщина! Я на работе!!!
-----------------
- Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
-----------------
Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!
- Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
- Еврейского мужа!
- Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!
------------------
Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
-Два. -Что два? -Два раза!
-----------------
- Але! Одесса? Позовите Михайла Михайловича!
-Он умер. От чего...? А... тут на венках написано..."От жены","От родственников","От детей"...
-----------------
Стоят два еврея у здания КГБ из ворот которого выходит верблюд.
-Хаим ты только посмотри ,что эти бл*ди с лошадью сделали.
----------------
Встречаются две соседки:
-Розочка, вы что заболели? Я видела утром от вас доктор выходил.
-Ой, Циля, я видела от вас полковник выходил, так что война началась?
---------------
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
--------------
-- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
- "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе, тебе же нечего туда положить.
- Ну, так что - говорит жена - Ты же носишь трусы...
---------------
- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете
вашего мужа - Адя?
- Ну, не могу же я его при всех називать адиёт !
----------------------------------------

Еврей звoнит сыну в другoй гoрoд.
- Кaк делa?
- Хoрoшo, пaпa, a у вaс?
- У нaс не oчень. Мы с мaмoй решили рaзвестись.
- Кaк? Чтo? Пoчему?
- Не хoтелoсь бы рaспрoстрaняться oб этoм пo телефoну.
- Пaпa, я тебя умoляю ничегo не предпринимaть, пoкa я не приеду. Я сейчaс сoзвoнюсь сo всеми нaшими и мы все приедем. Oбещaешь?
- Хoрoшo, oбещaю, чтo дo Песaхa ничегo делaть не буду.
- Oтличнo. К Песaху мы все будем у вaс.
- Сaрa, - гoвoрит еврей жене, - нa Песaх я тебе всех детей oбеспечил, Рoш a-Шoна ты уже вoзьмёшь нa себя....
-----------------
Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
---------------
Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
- Я вчера была у Яши в гостях.
- Да, и что вы там делали?
- Я целый вечер играла там на пианино.
- Да, я тоже не люблю эту семью!
---------------
- Рабинович, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А, где?
- В магазинах.
- Что значит "в магазинах"?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги!
---------------
Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа:
- Абрам, как ты можешь спать, когда я стону!
- Ну, хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать...
---------------
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев.
И стали они сайра и мойва.
----------------
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
-----------------------
Разговаривают две еврейки :
1-я - Ты была у нового народного целителя?
2-я - Нет. А шо???
1-я - Ты помнишь Изю, который ходил на костылях?
2-я - Да. Так шо?
1-я - Так он говорит: "Изя! Иди сюда!"
2-я - И шо???
1-я - И Изя пошел!!! Потом говорит: "Изя брось костыли!!!"
2-я - И шо???
1-я - Разбился к чертовой матери.
------------------------
-Абрам, ты уже был у врача? И, что он тебе сказал?
-Сара, то что мы с тобой, 20 лет принимали за оргазм - оказалось астмой...
-----------------------
- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает....
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
- Нет, ещё рано... Подожди, я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная !

Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой.
Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет:
"I want sex!"
И так целый день.
Пошел еврей к раввину.
- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want sex!
Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху.
И один из них тихонько произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!

На балкон выходит его мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать!

Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!

- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.

- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так стояло, как он падает!

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

У еврея жена родила рыжего ребенка. Приходит врач , она ему и говорит:
- Доктор, помогите, у меня и у мужа в семье все черные, а ребенок рыжий- не поверит муж, что от него!
Доктор пошел к счастливому папаше, и спрашивает:
- Ты со своей женой сколько раз спишь?
- Один раз!
- В неделю?
- Нет
- В месяц?
-Нет
- В квартал????
-Да!
- Так вот иди и посмотри, что ты своим ржавым членом наделал!!!!!