Рабинович & Co

Subject: Рабинович & Co


>
>
> - Рабинович, у вас поесть не найдется?
> - Не ем...
>
> Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
> - Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино
> таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед
> был бы совсем не плох.
>
> Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
>
> В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
> - Яков Сруилович, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Богу,
> демократия, можете спать спокойно.
> - Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.
>
> В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами.
> Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает
> другую:
> - Вы не знаете, кто это такие?
> - Не знаю. Народный контроль, наверное...
>
> Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на
> стол, очень некрасива.
> - Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
> - Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные
> такую уродину!? Это моя жена.
>
> Моня пришёл из школы и говорит родителям:
> - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
> Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
> - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
> - Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
> Моня снова уходит, через полчаса возвращается:
> - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
>
> В Одессе,в очеpеди:
> - Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию!
> - Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю инфекцию?!
> Да я чихать на вас хотел!
>
> Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
> Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
> - Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
> Судья:
> - Нет, я юрист.
> - Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
> Эксперт:
> - Нет. Я химик.
> Рабинович:
> - Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался
> и в том и в другом?
>
> В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
> "Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я
> тоже мог жить!".
>
> - Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
> - Это когда ты уже внутри.
>
> Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.
>
> Приходит дамочка к сапожнику: - Я хотела бы, чтобы вы сшили мне
> тапочки. - Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с
> правой ноги, - Заходите послезавтра. - Но вы же сняли мерку только с
> одной ноги. Между ногами же всегда есть разница! - Мадам, я сапожник!
> А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!
>
> -- Тетя Роза! -- бросается к гостье маленькая племянница.
> -- Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
> -- Почему ты так решила? -- спрашивает тетя.
> -- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: 'Только ее
> нам для полного счастья не хватает! '

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить:

- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.


У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...


В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:

- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?


- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях"


Одесса. Разговор бывших однокурсников.

- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тётя.


Из разговора в очереди:

-ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- а ты???
- а шо я??? я сказала " молодой человек, я там была ,больше чем Вы на свежем воздухе


Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.