Французский анекдот

Французский анекдот

Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

Один французский журнал для мужчин объявил
конкурс на лучшее описание
своего утра. Первое место занял автор такого
произведения:
"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".

Тот же французский журнал объявил другой
конкурс: "Представьте себе,
что вы сидите в
ресторане с женщиной, с которой только что
познакомились и которая вам
нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы
объясните ей свой
выход, причем так, чтобы это было правдой и
прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с
которым познакомлю вас
чуть позже".

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

Франция. Париж.
Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный
пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки
дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши?

Встречаются две женщины: русская и француженка.
Русская: - Скажи, вот почему вы, француженки,
такие худенькие да
стройненькие, а мы - русские бабы, большие и
толстые?
Француженка: - Просто диета у нас особенная:
утром - кекс, вечером - секс.
Русская: - Ну, а если не помогает?
Француженка: - Тогда мучное исключить.