Очень полезные советы

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Поднимая на ребёнка руку, помни- ты оставляешь неприкрытым пах!

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.

* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.


Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.


* Отрицайте все! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю- успейте надеть трусы!
* Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
* Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).
* Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!
* Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

* Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

* Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

* Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

* Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.


Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня..
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины .

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинскаямудрость).

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.


* Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
* Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
------------------------- # ---------------------
Четыре правила мужчины, для счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
------------------------- # ---------------------

Если все неприятности позади, - береги спину!
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.


* Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.

* Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.
* Если кто-то сказал тебе:"Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
* Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...
* Аквариумные рыбки скажyт вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

* Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...
* Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!
* Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо цифру- -"Тринадцать!" то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
* Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".


* Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

* Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
* Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.
* Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

* Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке 'Mercedes-600' и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.