Очень актуально

ОЧЕНЬ АКТУАЛЬНО!!!!!!!!!!! БЕРЕГИТЕСЬ ГОЛУБЕЙ!!!!!!!!!!!!!!!


Дорогие друзья!


Я вам всем искренне благодарен за те письма, которые вы мне пересылали в течение долгого времени!

Благодаря им я познал очень много нового, как например :


- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат " проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.


- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налет с сантехники.


- Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзится игла, инфицированная СПИДом.


- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами, потому что они приводят к раку подмышек.


- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет звонить в Венесуэлу, Уганду и Торо-Боро.


- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком .


- Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе.


- Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года...


- Я чуть ли не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить $50,000, которые мне должны были выслать Microsoft и AOL за то, что я принял участие в их исследовании.


- Сраный телефон Эрикссон так и не пришел. Tем более, не состоялась обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами.


- Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама!


- Я выслал более 500 за войну с террором, и в поддержание мира в Израиле, но эта европейская сволота свела наши усилия на нет, а Хамас и Хезболла наплевали на все призывы о мире.


ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течение 10 лет твоей > жизни...........................

Советы со стороны

Вам не надо будет лить слезы во время неприятной процедуры чистки лука, если вы воспользуетесь баллончиком со слезоточивым газом - это быстро и эффективно. Советует нам журнал "Секреты сценического мастерства".

У вас запор? Раскачайтесь очень сильно на качелях. Центробежные силы решат ваши проблемы, - считают физики.

Если вы хотите, чтобы у вас родился мальчик, делайте больше детей, - советуют математики.

Совет психолога. Если вам хорошо, найдите того, кому еще лучше, и вам разу станет хуже.

Если тебя ударили по левой щеке, поставь капкан на правую, - советуют охотники.

А вот бороду лучше всего отпускать на экваторе, потому что вращение Земли придает ей дополнительное ускорение, и борода растет быстрее, - полагает Федор Конюхов.

Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем г…о, - сообщил нам автор, пожелавший остаться неизвестным.

Из 10 пластиковых бутылок можно сделать небольшой плот для купания, а из миллиона - авианосец, - итог подсчетов группы конструкторов.

Не беда, если под рукой нет "дождичка" для елки. Если вам нужно перерубить кубометр дров, он вам и не понадобится, - скажу вам я.

Случается, что при сильном морозе в молнии на вашей одежде зуб на зуб не попадает. Ну и хрен с ней. Зачем нам в лютый мороз еще и молнии?.. - размышляет бомж Внехатиков.

Чтобы кипящее масло не разбрызгивалось со сковородки, бросьте в нее деревянную крестовину от елки, - считают в Виллабаджо.

Если вы купили туфли на размер больше, поменяйте их местами, и они не будут спадать, - уверены в обувной мастерской №7.

А вот на зрении хорошо сказывается невесомость. Видели ли вы на орбите хоть одного очкарика? То-то же, - поучают офтальмологи.

Почему американская экономика свалилась в пропасть )))
источник: pmos_nmos, , дата: 18.05.09

Джон Смит начал свой день рано утром, пробудившись от звонка будильника (made in JAPAN). Пока готовился кофе в кофейной машине (made in CHINA), он побрился бритвой (made in HONG KONG). Затем он надел шорты (made in SHRI LANKA), джинсы (made in SINGAPORE) и спортивные кроссовки (made in KOREA).

После приготовления завтрака в специальной электрической кастрюле (made in INDIA) он взял свой калькулятор (made in MEXICO), чтобы проверить, сколько же он сможет потратить сегодня. После сверки своих часов (made in TAIWAN) по радио (made in INDIA) он сел в свою машину (made in GERMANY) , заполнил ее газом (made in SAUDI ARABIA) и отправился на поиски хорошо оплачиваемой американской работы.

В конце очередного бесплодного дня Джон уселся за свой компьютер (made in MALAYSIA), чтобы немного расслабиться, надел свои сандалии (made in BRAZIL), налил бокал вина (made in FRANCE) и включил ТВ (made in INDONESIA), удивляясь, почему же он не может найти себе хорошо оплачиваемую работу в Америке.

Но теперь он надеется получить помощь от президента made in KENYA!

B военной академии идёт
> лекция по теме "Потенциальные
> стратегические проблемы
> войны". В конце лекции
> генерал-докладчик, предложил
> задать вопросы.
>
> Oдин из офицеров: "Если
> будет третья мировая война,
> будет ли Россия в нее
> вовлечена?"
> Генерал отвечает
> утвердительно.
> Офицер: "А кто будет
> нашим противником?"
> Генерал: "По всем
> признакам это будет Китай"
>
> Слушатели в зале
> поражены.
> Офицер: "Но нас 150
> миллионов, а их - 1500 миллионов,
> как же мы победим?"
>
> Генерал: "Подумайте
> хорошенько: в современной войне
> важно не количество,
> а качество. Вот, на
> Ближнем Востоке, 5 миллионов
> евреев сражаются против 50
> миллионов арабов и неизменно
> побеждают"
> Офицер, после лёгкого
> раздумья: "А у нас достаточно
> евреев?"

Мэра Хайфы очень беспокоила зараза от голубей в Хайфе. Ему не
удавалось изгнать голубей из города. Вся Хайфа была запачкана помётом, жители Хайфы не могли ходить по тротуарам, ездить по дорогам. Стоило огромных денег держать чистыми улицы и тротуары.
Однажды человек пришёл в Городское Управление и сделал предложение мэру:
"Я могу избавить Хайфу от голубиной заразы и это ничего не будет
стоить городу. Но Вы должны обещать, что не будете мне задавать
никаких вопросов. Если же Вы хотите спросить меня, как я это сделаю,
Вам придётся заплатить мне за один вопрос 1миллион долларов".
Мэр быстро оценил сделанное ему предложение и решил не задавать
никаких вопросов.
На следующий день этот человек забрался на крышу Городского
Управления, распахнул своё пальто и выпустил голубого голубя.
Голубой голубь пролетел круг над крышей, а затем стал подниматься
высоко в ярком голубом небе над Хайфой. Все голуби Хайфы последовали за ним к югу и исчезли из виду.
На следующий день только голубой голубь вернулся в на крышу Городского Управления к хозяину.
На мэра это произвело большое впечатление. Он чувствовал, что этот
человек и его голубой голубь совершили чудесное деяние, избавив город от голубиной заразы.
Хотя хозяин голубого голубя не просил никакой платы, мэр дал ему чек
на 1 миллион долларов и сказал, что у него есть один вопрос, за ответ
на который он и платит этот миллион долларов.
Человек принял плату и сказал мэру, что он может задать один вопрос.
Вы, конечно, думаете, что мэр спросил, как голубому голубю удалось
увести навсегда всех голубей из Хайфы?
Вы думаете, мэр спросил, куда улетели все голуби?
Вы думаете, мэр спросил, где человек взял голубого голубя?

Ничего подобного!

Мэр спросил: "Есть ли у Вас голубой араб?"

(Перевод Елены Левин)

Старость - это когда человек начинает понимать, что назад нельзя,
а вперёд ни к чему...

> Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
>
> Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
>
> Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
>
> Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
>
> Если руки золотые, то неважно откуда они растут!
>
> Старость - это когда будущее становится настоящим.
>
> Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
>
> Время - хороший доктор, но плохой косметолог.
>
> Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
>
> Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
>
> Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.
>
> Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной.
>
> Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.
>
> Чем больше плешь, тем кучерявей речи.
>
> Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."
>
> Пространства и времени не существует, их выдумали люди, чтобы не заблудиться.
>
> Раньше и ностальгия была лучше...
>
> Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...
>
> Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Камасутра для (американских)
> пенсионеров
>
>
>
> Наум Сагаловский
>
>
>
>
> Внимание: Изложенный
> ниже
> материал содержит в себе
> тематику, предназначенную для
> людей зрелого
> возраста. Лицам до 65-ти лет
> читать этот
> материал не рекомендуется.
>
>
>
> Камасутра -
> это, как
> известно, древнеиндийский
> трактат о любви, не столько даже
> о любви, сколько
> о сексе. Хотя, говорят, секс и
> любовь взаимосвязаны. Не знаю,
> как говорил
> Довлатов, не думаю: в 34-ой
> средней киевской школе, где я
> учился, предмета
> "Sex Education" не было. Про
> Камасутру я услышал впервые
> уже в зрелом возрасте, будучи
> отцом двоих
> детей, и то потому, что моя
> сотрудница Аня Асташева
> очень красочно
> рассказывала о том, как она
> провезла эту книгу через
> советскую таможню,
> возвращаясь из Индии. Саму
> Камасутру я никогда не видел,
> хотя сейчас есть уже и её
> русское издание.
>
>
> Камасутра, кстати,
> звучит на санскрите как
> "камасутрам" и означает
> "учебник любви" (кама -
> любовь, сутрам - учебник,
> учебное пособие). Формально
> здесь собраны
> предписания, касающиеся любви
> и брака согласно хиндуистским
> законам.
>
>
> И вот недавно, сидя
> у телевизора и почти уже
> засыпая, я обнаружил на одном из
> каналов
> любопытную передачу. Какая-то
> американская матрона, изучившая,
> вероятно,
> эту самую Камасутру
> досконально, взялась учить
> неопытные пары искусству
> древнеиндийской любви, или
> другими, более простыми, словами
> - сексуальным
> позициям, описанным в
> трактате. Один из её уроков и был
> показан в передаче:
> где-то с десяток молодых и не
> очень молодых пар, будучи почти
> нагишом,
> выполняли указания матроны и
> принимали всевозможные
> головоломные (и, если
> можно так выразиться, ного- и
> руколомные) позиции,
> долженствующие
> облегчать, извиняюсь,
> совокупление учащихся. Матрона
> же строго следила за
> правильностью расположения
> соответствующих органов и
> просовывала какие-то
> подушечки между полом и
> отдельными, опять извиняюсь,
> задницами. Всё было
> очень увлекательно. При этом
> демонстрировались красочные
> рисунки из Камасутры,
> на которых бравый индус с
> закрученными усами и чернявая
> индуска с пятном
> над переносицей обслуживали
> друг друга. Зрелище, надо вам
> сказать, не из
> эстетических. Хорошо, что жена
> ушла спать и я смотрел это дело
> один.
>
>
> Но Боже мой - и я, и
> всё моё поколение выросли, не
> зная никаких сексуальных
> позиций! Всё
> давалось нам чисто
> эмпирическим путём, а позиции,
> которые мы знали, были
> либо военными ("На позицию
> девушка провожала бойца:"),
> либо шахматными
> ("Позиция Ботвинника в
> отложенной партии более
> предпочтительна:"). Ребята,
> на что ушла наша жизнь?..
>
>
> Смешно рассуждать о
> сексе, когда тебе под
> семьдесят. Хотя имеется, говорят,
> ваягра, которая как
> бы продлевает молодость.
> Молодость она, конечно,
> продлевает, но действует
> на сердце, а согласно новейшим
> данным, от неё и ослепнуть можно.
> Кого это,
> впрочем, остановит?.. И что
> интересно: малоимущие мужчины, у
> которых есть
> Медикейд, могут
> получать эту самую ваягру
> совершенно бесплатно. Чего
> нельзя сказать о
> тех, у кого Медикер. Вероятно,
> бедному человеку секс нужнее,
> чем человеку
> более или менее зажиточному.
> Не случайно говорится в народе:
> бедному
> жениться - ночь коротка. В том
> смысле, что ваягра действует
> всего 4 часа.
> Есть ещё и другие средства с
> красивыми названиями - сиалис и
> левитра, те
> действуют от 8 до 36 часов. Об
> этих двух средствах существуют
> разные
> мнения. С одной стороны -
> "Нет, не талес и молитва, а
> сиалис и левитра!", а
> с другой - "Чем сиалис и
> левитра, лучше смалец и
> пол-литра!" Поди
> разберись.
>
>
> Так вот, посмотрел я
> фрагменты из древнеиндийской
> Камасутры и заинтересовался: а
> есть ли
> Камасутра для пенсионеров?
> Что вполне естественно, потому
> что я сам -
> пенсионер. Не на Медикейде,
> правда, а на Медикере. И, к
> большому своему
> огорчению, обнаружил, что
> никакой Камасутры для
> пенсионеров нет. Что делать?
> Какие позиции принимать?
> The
> Social Security
> Administration
> на эти вопросы не отвечает.
> Ясно, что позиции должны быть,
> в первую очередь, эротическими, а
> во вторую
> - соответствующими
> пенсионному возрасту и
> положению. Хотя положение я,
> вероятно, упомянул напрасно:
> какое у пенсионера положение?
> Незавидное.
> Просто мы привыкли к мысли о
> том, что с возрастом приходит и
> солидное
> положение. Ничуть не бывало.
>
>
> Но вернёмся к
> Камасутре. Поскольку никаких
> трактатов о любви для
> пенсионеров нет, я решил
> таковой написать. Что мне -
> времени жалко? Всё равно его
> девать некуда.
> Однако, потом, изучив
> литературу и опросив своих
> знакомых старше 65-ти лет,
> понял, что никакого трактата
> не получится и нечего даже на
> него
> размахиваться. Статистика
> показывает, что имеется всего
> шесть приемлемых
> сексуальных позиций для
> пенсионеров. Вот они (но
> предварительно обозначим:
> Он - пенсионер мужского пола,
> Она - пенсионерка женского
> пола):
>
>
>
> Позиция 1-я. Он и
> Она раздеваются и ложатся в
> постель. Она тут же засыпает и
> похрапывает, а
> Он долго рассказывает ей о
> том, что такое Home Equity
> Loan.
>
>
> Позиция 2-я. Она
> садится к нему на колени, Он
> слышит, что в его левом колене
> что-то хрустит,
> и просит её встать. Она встаёт
> и решает мыть окна, а Он ощущает
> большое
> облегчение и думает об
> актрисе Шерон Стоун.
>
>
> Позиция 3-я. Он и Она
> лежат на кровати валетом, Она
> на левом боку, Он - на правом, и
> смотрят по
> телевизору интервью, взятое
> Виктором Топаллером у Олега
> Газманова.
>
>
> Позиция 4-я.
> Она ложится на спину на мягком
> коврике в углу
> комнаты и поднимает ноги,
> слегка согнув их в коленях. Он
> становится между
> ног, снимает с неё туфли и
> относит в починку.
>
>
> Позиция 5-я. Она
> наклоняется над кухонной
> раковиной, упираясь в неё руками.
> Он подходит
> сзади и просовывает в
> раковину шесть картофелин и
> небольшой ножик. Она
> начинает чистить картофель, а
> Он уходит в гостиную и читает
> газету
> "Реклама".
>
>
> Позиция 6-я. Он
> пытается обхватить её за
> талию, но не может сомкнуть руки.
> Она кокетливо
> изворачивается. Обессиленный,
> Он плюёт на всё и падает на пол.
> Она набирает
> 911 и вызывает скорую помощь.
>
>
> Думаю, что шести
> позиций для пенсионеров
> достаточно. Может быть, даже
> много. Судите сами -
> вот расписание будничного дня
> рядового статистического
> пенсионера:
>
>
> 7.00 - 7.30 утра.
> Поднялся, сходил, умылся, одел
> зубы.
>
>
> 7.30 - 9.00 утра.
> Позавтракал, прослушал радио
> "Новая жизнь".
>
>
> 9.00 - 10.00 утра.
> Прослушал радио "Эхо
> планеты".
>
>
> 10.00 - 12.00 утра.
> Перечитал русские газеты.
>
>
> 12.00 - 12.30 дня.
> Поланчевал, прослушал радио
> "Ланч Тайм".
>
>
> 12.30 - 2.00 дня.
> Дослушал радио "Ланч Тайм".
>
>
> 2.00 - 5.00 дня.
> Прослушал радио "Народная
> волна". Позвонил
> пару раз на студию, чтобы
> высказать своё мнение
> относительно, например,
> кормления детей грудью
> (тематика каждый день меняется),
> не дозвонился.
> Расстроился, но быстро
> отошёл.
>
>
> 5.00 - 5.30 вечера.
> Отобедал, вынул и прополоскал
> зубы, вставил обратно.
>
>
> 5.30 - 5.45 вечера.
> Слегка задремал, потом
> вспомнил и включил радио "Новая
> жизнь". Ничего,
> кроме треска, не услышал.
> Выключил радио. Задумался о
> сексе.
>
>
> 5.45 - 6.30 вечера.
> Думал о сексе, в том смысле,
> что хорошо бы, но где ж его взять.
> Позвал
> жену, предложил попробовать
> какую-нибудь позицию, но получил
> алюминиевой
> миской по голове.
>
>
> 6.30 - 10.00 вечера.
> Прикладывал к голове лёд,
> грозился сообщить о жене в
> ассоциацию инвалидов и
> ветеранов. Ужина не дождался,
> опять расстроился, вынул зубы и
> лёг спать.
>
>
> 10.00 вечера - 7.00
> утра. Спал с перерывами на 5-7
> минут в 11.35, 2.20 и 4.50 ночи для
> отправления личных нужд.
>
>
> Где в этом
> расписании есть место для
> секса? То-то же. Я даже не включал
> сюда времени
> для приёма лекарств,
> разговоров по телефону с
> обсуждением последней статьи
> Семёна Ицковича в газете
> "Реклама", походов в
> прачечную и
> натирания жены тигровой
> мазью. Так что шести названных
> мною сексуальных
> позиций вполне достаточно для
> комфортабельной и спокойной
> старости.
>
>
> А если пенсионер
> примет, скажем, сиалис для
> всеобщего поднятия духа, то что
> он будет делать
> от 8 до 36 часов? Он обречёт себя
> на муки. Потому что невозможно
> прикладывать лёд к голове или
> складывать простыни после
> стирки в состоянии
> приподнятого духа. Так мне, по
> крайней мере, кажется. Между
> прочим, если бы
> я излагал всё это на радио, мы
> бы сейчас часа полтора обсуждали
> с вами
> такое состояние, но кто же
> пустит нас на радио с
> Камасутрой?..
>
>
> И ещё есть интересный
> вопрос: а как относительно
> оргазма у пенсионеров? Влияет ли
> на это дело тот
> факт, какой у тебя иншуренс -
> Медикейд или Медикер? Думаю, что
> ничего уже
> на это дело не влияет.
> Новейшие медицинские
> исследования показали: то, что
> раньше считали оргазмом,
> оказалось бронхиальной астмой.
>
>
> Пенсионером быть нелегко.

- Дорогая, я задержусь сегодня

> вечером на работе...

> - Ты гарантируешь?

>

>

> Доктор больному:

> - Вам нельзя пить, курить,

> увлекаться случайным сексом,

> играть в карты.

> Больной про себя:

> - Видимо, тут уже побывала моя

> жена.

>

>

> - Как ты мог на вопрос "лучший

> продукт, который оправдал ваши

> надежды"

> написать - "вазелин"?!

>

>

>

> Как говорят урологи:- Век

> живи-век мочись.

>

>

>

> Больной жалуется врачу:

> - У меня это... вот... ну, как

> называется, когда забываешь?

> - Долги?

>

>

>

> Пациент: - Доктор, а это правда,

> что здоровье не купишь ни за

> какие деньги?

> Доктор: - Да бог с вами! Кто это

> вам сказал такую глупость?

>

>

>

> Настоящий джентльмен - это тот,

> кто кошку всегда называет

> кошкой, даже если

> он о нее споткнулся и упал.

>

>

>

> Вчера наряд милиции задержал

> пьяную учительницу русского

> языка, пытавшуюся

> исправить вывеску магазина

> "ОБОИ" на "ОБА".

>

>

>

> Она хотела только серьезных

> отношений, я согласился... И

> действительно: за 4 года повод

> улыбнуться так и не нашёлся...

>

>

>

> Каждая женщина считает себя

> незаменимой и полагает, что

> могла бы легко

> заменить любую другую.

>

>

>

> Секс - это наследственное. Если

> ваши родители сексом не

> занимались, то ваши

> шансы заняться им ничтожны.

>

>

>

> - А у людей есть безусловные

> рефлексы?

> - Есть, просто у людей они

> называются смертными грехами и

> запрещены.

> - И как запрет, действует?

> - Какое там... Рефлексы то

> безусловные!

>

>

>

> Знаете ли Вы что...

> Исаак Ньютон прославился тем,

> что, когда яблоко упало ему на

> голову, он

> единственный, кто задумался, а

> не просто вскрикнул: "&б твою

> мать!"

>

>

>

> Чем больше денег, тем больше

> проблем.

> Но это совсем не означает, что

> если у вас дофига проблем, то у

> вас - куча

> денег...

>

>

>

> Похоже, нашим Президентам

> удалось справиться с

> антисемитизмом в России.

> Теперь во всём виноваты

> американцы.

>

>

> Политкорректное название негра

> - обамаобразный.

>

>

> Никита Михалков лишь недавно

> узнал, что мир существовал и до

> его рождения.

>

>

>

> Если вы захотели бросить курить,

> но не получилось, потом - пить, и

> тоже не

> получилось, а затем отказаться

> от излишнего секса - и опять

> безрезультатно,

> то и наплюйте! От секса по пьянке

> еще ни один курильщик не

> помирал.

>

>

> Две лесбиянки выходят из

> кабинета гинеколога. Одна из них

> оказалась

> беременной. Вторая возмущенно

> отчитывает ее:

> - Это же надо было так напиться -

> до потери сексуальной

> ориентации!

>

>

>

> Надпись на стене в сексшопе:

> "Журналы читать обеими руками!"

>

>

>

> Молодая красивая блондинка

> (90-60-90) ищет старого, толстого,

> лысого и

> вообще омерзительного мужчину.

> Для контраста.

>

>

>

> Ближе к финалу матча

> Россия-Германия баннер

> "Родина-Мать"

> трансформировался в лаконичное

> "Твою мать..."

>

>

>

> 1990 - президент СССР получает

> Нобелевскую премию.

> 1991 - СССР не стало.

> 2009 - президент США получает

> Нобелевскую премию.

> Весь мир, затаив дыхание, ждёт

> Нового Года.

>

>

>

> На самом деле, Обаме присвоили

> Нобелевскую премию по физике. Но

> он

> категорически отказался. Тогда

> решили дать в области

> литературы, как аванс.

> Но писать романы и стихи он тоже

> отказался...

> Но и шведы - они тоже известны

> своей настойчивостью...

>

>

> Пока мы жаловались на жизнь, она

> закончилась...

>

>

> Непонятно, каким способом

> размножаются таджики. Все мужики

> в России, а бабы

> рожают и рожают.

>

>

> Среди основных причин брака

> любовь занимает второе место -

> между глупостью и

> водкой.

>

>

> Запись в медицинской карточке:

> "Психических заболеваний нет.

> Просто дурак".

>

>

> Рог изобилия - это когда жена

> изменяет с олигархом

>

>

> Словом можно обидеть, а словарем

> - убить

>

>

> Единственный врач, который

> считает, что у вас все в порядке,

> работает в

> военкомате.

>

>

> Все в мире относительно.

> Вот например те 100$ о которых не

> знает жена мне гораздо дороже 1000$

> о

> которых она знает.

>

>

> -Ты где вчера был?

> -Да к другу в гости ходил. Всю

> ночь в шахматы играли.

> -Ну и кто кого?

> -Никто никого!!! Мы в шахматы

> играли.

>

>

>

> - Знаешь, я прочитал столько

> плохого о влиянии алкоголя на

> человека, надо с

> этим завязывать.

> - С выпивкой?

> - Нет, с чтением.

>

> Русские так долго боролись за

> права негров, что наконец-то их

> получили.

>

>

>

> Первый раз женился в Москве -

> неудачно. Второй раз женился в

> Питере -

> неудачно. Третий раз женился в

> Киеве - удачно. Теперь всегда

> буду в Киеве

> жениться.

>

>

> - Василий Иваныч, сколько будет

> ноль целых пять десятых плюс

> одна вторая?

> - Нутром чую, что литр, а доказать

> не могу!

>

>

> На одноклассниках:

> "Вася Петров и Света Булкина

> теперь больше чем друзья!"

>

>

> Только русский человек, услышав

> <<сто грамм>>, не спрашивает

> <<чего?>>

>

>

> Поели, попили, пора и честь

> терять!

>

>

> Не могу пройти мимо безобразия.

> Так и хочется принять участие.

>

>

> Иногда так хочется поплакаться,

> но не в жилетку, а в

> бюстгальтер...

>

>

> У нас всего хватает. Другое дело,

> что не всем

ВСЕМ УЛЫБОК И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!



В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

И сотворил Сатана мороженое «Бен и Джерри», и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! И добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: «Ты хочешь чипсы?»
«Да! - ответил Адам – Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт!

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и больничные кассы.

Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все равно не выбраться!

Знаете ли вы, что адвокаты бывают настолько дороги, что легче купить судью?



Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости.

Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.

Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже!

Cчастье иногда так неожиданно сваливаетса, что не успеваешь отскочить в сторону!

Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться и подобрать!

Красть мысли у одного человека - плагиат, y многих - научное открытие.

ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ!

- А вы знаете, что есть натощак вредно?*

- А является ли каша в голове пищей для ума?*

- А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?*



- Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?*



- А мегабайт - это сколько в пол-литрах?*

- А вас не нервирует тоt факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?*

- Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!*

- Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?*

- Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?*

- Если ты умнее всех, кто это поймет?*



- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носятn наушники?*

- Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!*

- Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?*

- Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?*



- Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?*
- Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?*

- Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины- статья???*

- Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?


-Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Наложен запрет на ритуал "Изгнания свиного
гриппа"
15:58 22 Сентября 2009


Тель-авивский Мировой суд
запретил парапсихологу
Орену Зарифу совершить ритуал "Изгнания свиного гриппа", для
которого он собирался поднять в воздух на ветолете пять свиней,
привязанных за ноги, чтобы "уловить частоту, на которой транслируется из
космоса на землю энергия болезни" - как объяснил Орен Зариф.

Орен Зариф подробно описал суть проведения ритуала: свиньи должны быть
привязаны к вертолету за ноги, головами вниз; вертолет должен подняться и
зависнуть в воздухе на определенной высоте; Орен Зариф уловит
проходящий через подвешенных свиней канал, по которому проникает
"отрицательная энергия свиного гриппа" на землю и загонит ее всю в тела
пятерых подвешенных свиней; затем свиньи должны быть умерщвлены, а с
ними исчезнет и потенцал заражения "свиным гриппом" на территории
Израиля.

Иск против проведения чудовищного ритуала был подан против Орена Зарифа
активистами движения "Дайте животным жить!", борющимися против разного
рода издевательств над животными.

Суд не принял объяснения Орена Зарифа всерьез и зпретил проведение
ритуала. Суд также запретил Орену Зарифу причинять приобретенным им для
ритуала свиньям какой-либо ущерб и распорядился об изъятии свиней у
Орена Зарифа ветеринарной службой израильского Минздрава.

Замечания о старости

~ Ваши дети становятся похожи на вас ... и они вам не нравятся
.. Но ваши внуки прекрасны!

~ Когда говорят, что вы выглядите "великолепно" ...
то добавляют "для своего возраста!"

~ Когда вам нужна была скидка, вы платили полную стоимость.
Теперь вы получаете скидки на все ...
фильмы, отели, авиабилеты, но слишком устали, чтобы их использовать.

~ Вы забыли имена ... но это нормально
потому что другие люди забыли,
что даже знали вас!

~ Вы хотели сбросить 5 фунтов
Теперь хотите 15, но у вас больше шансов потерять ключи.

~ Дела, которые вас раньше заботили, теперь вам безразличны.

Но вам действительно не все равно, что вам их больше не хочется делать.

~ Ваш муж лучше спит в кресле рядом
с ревущим телевизором, чем в постели.

~ Раньше вы говорили:
"Я надеюсь, что мои дети женятся ...
Теперь, "Я надеюсь, что они ОСТАНУТСЯ женатыми! "

~ Вы скучаете по тем временам, когда все работало
только с переключателем "ON" и "OFF",
когда GOOGLE, Ipod, электронная почта, модем ...
были неизвестны, и мышь не смела
подниматься на стол.

~ Теперь, когда вы можете себе позволить
дорогие ювелирные украшения, их некуда носить.

~ То, что было веснушками, сейчас пятна из-за печени .

~ Теперь, когда муж ушел на пенсию ...
вы бы все отдали, что бы он нашел себе работу!

~ У вас есть 3 размера одежды в шкафу
2, из которых вы никогда не будете носить.

~ ~ ~ ~ Но старое лучше в некоторых вещах:
старые песни,
старые фильмы

И лучше всего, старые друзья!

Средняя женщина предпочитает быть красивой,
а не умной, потому что средний мужчина лучше
видит, чем соображает.


У женщины много недостатков,
а у мужчины всего два: то, что он
говорит, и то, что он делает.


Извечный вопрос женщин:
что б такое съесть, чтобы похудеть?


Если женщина сердится, значит,
она не только неправа, но и понимает это.


Настоящий мужчина всегда добьется того,
что хочет женщина


Когда муж приходит домой рано, он думает:
"Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".


Темное пиво лучше светлого будущего


- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!


Когда мужчине плохо, он ищет женщину,
а когда ему хорошо - он ищет другую.


Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук ,
он распускается , когда берет в руки - сматывается.


Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.


Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!


Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!


Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)


Если у вас растут рога, не спешите обвинять в
этом свою жену. Возможно, вы просто козел.


Лежит в опочивальне царевна - ликом ясна,
устами красна, грудью пышна...
А рядом Иван спит, дурак.


Чтобы доставить женщине удовольствие в постели,
оставьте её одну - пусть выспится!


- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.


- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?


- Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не
валялся.


- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.


- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?


- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.


- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.












:))

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.



- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.

-Сеня,-- Скажите, а окулист принимает?
-Ха!!! - Не то слово, бухает по-черному!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.\
\\\\\\\\\\\\\\\\\
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
\\\\\\\\\\\\\
Деньги - это грязь, но лечебная
\\\\\\\\\\\\
Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать
и на всякий случай берешь загранпаспорт.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Скажите, Самуил Рафаэлевич дома?
- Пока да, но сейчас уже будут
выносить. Венки вот уже вынесли...
- Он шо, умер?!
- Да похоже на
то...
- Быть не может! А от чего?!
- Да вот, на венках читайте: "От
парткома", "От месткома", "От скорбящей жены"...
\\\\\\\\\\\\
\\\\\\\\\\\\\\\
Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и
культурно рaзошлись
.Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт.
Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три
aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
Вот до чего
доводит сухой зaкон.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\


*Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся

* * *\\\\\\\\\\\\\\\\
- У меня не математический склад ума!
- Склад? Громко сказано. У тебя
так, подсобка...
* * *\\\\\\\\\\\\\\\\
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?"
отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина...
"А грамотный знает,
что надо взять интеграл по поверхности!
\\\\\\\\\\\\\\\
Математика для гурманов:apelsin2x+abricos2x=1. \\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Пижон - человек, у которого число жён равно числу "пи".
\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность,
что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс
США.Медведев говорит: "Фигня! Я тебе помогу. Есть у меня мегаспец по
выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет -- все уладит>>
.Выборы в
США прошли. Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.Обама говорит: "Да
вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный
какой-то -- во всех штатах с большим отрывом победила <<Единая Россия>>.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, у тебя скрипка захлопнулась?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
... а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно
недоплачивает.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Что Вы пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Бэлочка, переведи мне этикетку от лекарства, а то я плохо вижу. Та
переводит. Так против чего это? Примите, где станет легче - против
того и будете пить.\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\


WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением
плохих и хороших детей...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
82-летний старик приходит к доктору:
- Я наследующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может
иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
\\\\\\\\\\\\\
Дочки Путина не пойдут на выборы президента, потому что родителей не выбирают...
\\\\\\\\\\\\\\\\\
Рецепт: запеченная курица для страдающих депрессией
1. Взять свежую курицу весом около 3 кг. 2. Нафаршировать курицу
овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли и розмарина (можно
также добавить имбиря и щепотку острого перца). 3. Разогреть духовку
до 350° C. 4. Положить курицу в большую миску и добавить туда: - 50 г
рома; - 50 г бренди; - 50 г коньяка; - 50 г виски; - 50 г водки; - 50
г текилы; - 50 г шампанского; - 50 г красного вина; - 50 г белого
вина; - 50 г светлого пива; - 50 г темного пива. Тщательно завернуть
миску в толстую алюминиевую фольгу. 5. Запекать 30 мин при темп. 200°
C. 6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 минут.
7. Курицу достать из миски и отдать собаке. 8. Наслаждайтесь бульоном!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны,
другие жалуются на питание
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник -
уже главный инженер.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\.
- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов
- 20 долларов за три
минуты?
- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну
влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не
могу..
.- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на
одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про
ступеньки...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Доктор, у меня провалы в памяти!
- И давно это у вас?
- Что?
- Провалы!
-
Какие провалы?!
\\\\\\\\\\\\\\
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается
алкоголь, антисемитизм выходит наружу.

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую
родину", придумана обязательная процедура - пришивание.

Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...

Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не
огорчайтесь, просто он тоже еврей... Б. Замятин

Если первым семитом был Адам, то первой антисемиткой была Ева? Б. Замятин

Заводы - рабочим, землю - крестьянам, Euro - евреям

Знаю, откуда миф о богатстве евреев. Евреи платят за все. Ежи Лец


Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду с доплатой!

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и
негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают
сомневаться в своем происхождении.

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.

Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если
надо - он его применит.

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него
есть друзья. Б. Замятин

В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: "Будьте
красивыми!"?
- Потому что умные тут все.

- Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
- Так ему и надо.

Когда евреи, наконец, добрались до земли обетованной, оказалось, что
их там не ждали.

В течение около 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был евреем.
Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные одиннадцать, не
считая Его самого, были евреями?


\\\\\\\\\\\\\\\\\\
В психбольнице:
-Доктор!Он бросается стулом!
-Так бросьте вы в него!
-Я
не могу,он у меня жидкий!
\\\\\\\\\\\\\\\\\
Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды... Когда
всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на
будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!