КРИЗИС! КРИЗИС!! КРИЗИС!!!

Когда смешно, то не страшно Автор: Михаил ЗАДОРНОВ.



Кризиса не надо бояться, потому что именно страх делает из людей рабов, счи2ает сатирик. И призывает нас смеяться

Кризис - одна из мер, которые должны снова ввергнуть в страх все человечество. Мимо темы кризиса сатирик Задорнов пройти, разумеется, не мог. И сочинил хронику кризисных времен, предложив читателям «Субботы» стать его соавторами и продолжить тему: что еще с нами может случиться в ближайшие лет сто?

* * *

Первый год кризиса

Кризис уверенной поступью шагает по планете.

Запад в ужасе! Радуются только русские: «Так им и надо!»

Западные люди удивлены. Чему русские радуются? Не знают, что нашему человеку, даже если ему плохо, все равно хорошо, если другому тоже плохо.

Да, мы такие! У нас даже кризис и то протекает не так, как положено.

Во всех странах Европы пустые театры и рестораны. В России места в ресторанах и кафе, особенно в дорогих, надо заказывать в связи с кризисом за месяц. Нет мест. Все едят как в последний раз!

Появились новые тосты. «Ну, давайте, за тех, кто взял кредит в долларах!..»

Действительно, почему не порадоваться?! То, что раньше не позволяла сделать совесть, нынче разрешил кризис: увольнять, зарплаты срезать...

— Дай в долг. — Не могу... Ты чего, кризис... — Тогда пойдем, пропьем? — Пошли!

На любой вопрос один нынче у всех ответ:

— Что кашляешь? — Кризис.

— А ты чего-то полысел? — Кризис!

— Я смотрю, у тебя новое ожерелье? — Кризис!

Ведь теперь на все есть отговорка.

У кого-то наконец появилась причина развестись. Кризис! Кто-то со спокойной совестью решил соскочить со свадьбы... Басков и тот отказался жениться на Монтсеррат Кабалье. Кризис! Не прокормит.

Максим Галкин наоборот... Официально как можно скорее решил расписаться с Пугачевой. Все-таки у нее приличная пенсия! Кстати, на Галкина, говорят, нед0вно обиделся Абрамович. За то, что Галкин в связи с кризисом пригласил его для участия в передаче «Кто хочет стать миллионером?». Из миллиардера.

Политики довольны! Можно заработать дополнительные очки. Российская дума собирается выступить с благотворительной акцией — в связи с кризисом предоставить всем пенсионерам бесплатный проезд на =D 1акси... с двух до четырех ночи!

Газпром объявил, что в связи с нехваткой финансов не будет с сотрудниками никуда выезжать на Новый год. Как тусовались на Мальдивах, так там и останутся.

Таиланд, Индия, Египет будут молиться за единственных оставшихся в мире русских туристов. За то, что им не страшны ни кризис, ни т5ррористы, ни стрельба с пальбой, ни революции, ни партизанские войны, ни катастрофы... Ведь только русские фотографируются на фоне стрельбы, цунами, извержений вулканов и других катаклизмов...

— Давай-давай, фотографируй скорее — лава уже к ногам подползает! На цунами не попадем!

На Украине в связи с кризисом появ ятся новые партии. На выборах партия «Наша Украина» будет бороться с партией «Не ваша Украина, а наша». И вместе они будут бороться против партии «Идите в баню — Украина наша!».

Отношение к России на Украине будет теплеть только с наступлением холодов.

Хотя украинские власти будут продолжать жаловаться Евро е и США на бессовестность России, которая мало того, что не хочет отдавать газ бесплатно, — еще и не разрешает его воровать.

Белоруссия с целью поддержать свою экономику наконец-то введет в нее российский рубль. А потребуются более крупные инвестиции — то два рубля!

В общем, жить станет гораздо веселее. Особую радость россиянам доставит министр финансов России Кудрин. Он будет замечен в метро с портфелем, перепрыгивающим через турникет.

Ну а поскольку рейтинг в России будут иметь только юмористические телевизионные передачи, все передачи на всех каналах сделают юмористическими. И даже новости будут прерываться смехом за кадром. Президент уве8 0ил россиян в том, что кризиса в России нет, с коррупцией покончено и продукты дорожать не будут... (Ха-ха-ха-ха!)



Второй год кризиса

Кризис продолжает уверенно шагать по планете.

Слово «прибыль» в программе Word подчеркивается красненьки=D 0.

Абрамович сократит игроков «Челси» до трех.

Даже ФСБ в России уволит половину сотрудников. Их будет всего восемьдесят миллионов.

Корпоративные вечеринки Газпрома будут проходить в «Макдональдсе».

Рублевское шоссе переименуют в Копеечное.20

За гуманитарной помощью в Россию первым прибежит чрезвычайный посол Кении. Остальные послы от него отстанут.

В условиях кризиса у детей появятся и новые любимые мультперсонажи. Так, на смену знаменитым Смешарикам придут ПлаксоДистрофики.

Появятся на телевидении малобюдже ные шоу: вместо «Дом-2» — «Палатка-2», вместо программы «Звездный лед» — «Звездный асфальт». Зубная щетка, коробок спичек, совок с метлой, набор фломастеров и канцелярские скрепки — отныне такие призы в капитал-шоу «Поле чудес».

Бывшие участники телешоу «Последний герой» захотят есть и попросятся обратно на остров.

Юрий Куклачев научит своих кошек воровать.

Появится новая певица Надежда Уже-Который-Год-Безбабкина.

Артисты за свои выступления потребуют заоблачные гонорары. Пугачева — ведро картошки. Верка Сердючка — два буряка. Фриске будет выступать за семечки. И только Зверев будет выступать, как и сейчас, за чу па-чупс.

Весь мир впадет в панику. Только русские будут продолжать радоваться и придумывать новые тосты. Например, на Рождество, встречая друг друга, приветствовать словами «Мерри кризис!».

Россиян не будет тревожить даже отсутствие продуктов в магазинах. Россияне еще с советских времен знают немало хитросте=D 0. К примеру, если голод не дает уснуть, надо быстро выпить два-три стакана кипятка и тут же лечь — мозг не сразу поймет, что его обманули.

По-прежнему никаких изменений в связи с кризисом не произойдет на Украине. Как были выборы, так и продолжатся.

В Белоруссии появится первая школа, построенная на уроках труда. =D 0 Швеции появятся тысячи мужчин в расцвете лет, которые будут жить на крыше.

Швейцарские часовщики начнут производить кошельки для олигархов... с кукушкой! Через каждые полчаса из кошелька будет выглядывать кукушка и говорить: «Ку-ку!»

Сомалийские пираты перестанут нападать на суда, потому что наконец-то накоп ят денег, чтобы продолжить учебу в российском Университете дружбы народов.

Тысячи россиян, правда, вынуждены будут переехать из шикарных квартир в более скромные.

Не на что будет содержать Мавзолей Ленина. Поэтому Владимира Ильича перенесут домой к Зюганову. Правда, он об этом еще не знает. Да и Ленин тоже не д огадывается.



Пятый год кризиса

На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой станет проездной на общественный транспорт!

В Москве закроется сеть престижных магазинов. Вместо нее откроется сеть секонд-хэндов «Арбат-Грустишь».

В «Евросети» в продаже появляются громкоговорители. Так начнется новая акция — «Чем звонить, дешевле докричаться!».

В ресторанах, если посетитель найдет в супе волос, он уже не будет устраивать скандал, а бережно стряхнет с него все обратно в тарелку.

В связи с сокращением штатов даже в медицине врач и будут совмещать специальности. Появятся такие профессии, как уролог-ухо-горло-нос, проктолог-окулист.

На Пасху будут красить горошины. Вексельберг обменяет свои яйца Фаберже на куриные. По курсу один к одному.

Юрий Куклачев выгонит кошек и заведет свиней.

А у Тимати появится нD0вая татуировка — «Хочу жрать!».

А безработный Чубайс устроится в «Макдональдс» рыжим клоуном.

Телевидению урежут бюджет окончательно, рекламы на телевидении не будет. Поэтому звезд так и оставят на необитаемом острове. Они одичают и сделают то, о чем мечтала вся Россия уже много лет, — съедят Ксению Собчак.

Бензин станет недоступен.

ГИБДД пересядет на самокаты. На самокаты с мигалками! Президент станет ездить на велосипеде. Эдакая процессия: на переднем багажнике — начальник охраны, в заднем — снайпер, а на раме премьер-министр — руки на руле! Президент крутит педали, премьер рулит.

&nb sp; В это время по проезжей части бегут два телохранителя, неся на руках банкира. Их останавливает милиционер:

— Что это значит?

— Да вот, продал машину. Теперь добираюсь на работу на своих двоих.

В Китае будут продавать рис поштучно.

Мадонне за к нцерт будут давать не два лимона, а один банан.

В Афганистане впервые в истории начнут выращивать хлеб...

На Нью-Йоркской бирже за ведро картошки будут давать ведро долларов. Поэтому Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном. Всемирный финансовый центр переместится в Минск. Обама приедет к Лукашенко с просьбой принять его в союзное государство. Посмотрев на него внимательно, Лукашенко потребует, чтобы Обама сначала помылся.

Страны Балтии по отношению к США по-прежнему будут занимать такую позицию, которую занесут как редчайшую в «Камасутру».

На Украине и в России появятся новые антикризисные пословицы. Dа Украине: «Хочет в ООН — не знает, где он». А также «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы за газ платило».

В России: «Кто рано встает, того еще не сократили».

Новыми мудростями порадует даже Грузия. К примеру: «Америка не захочет — у Грузии не вскочит!»



ПятнаD0цатый год кризиса

Народится новое поколение, которое будет уверено, что кризис был всегда.

Даже в школьных сочинениях ученики будут писать: «Анна Каренина легла под поезд, потому что не смогла выплатить ипотеку в срок».

Изменятся даже сказки. К примеру, в сказке о тридцати тр=D 0х богатырях из пучины морской с дядькой Черномором будут выходить только три богатыря — остальных сократят.

У Белоснежки останется четыре гнома — остальных она не прокормит. Золотую рыбку дед, как только поймает, даже не даст ей вякнуть — сразу съест!

В сказке «Репка» дед никого не позовет, сам чуть инсуль8 2 не заработает, но вытащит репку и сожрет ее под одеялом!

А сказка про кашу из топора уже будет рассматриваться не как сказка, а как рецепт.

Юрий Куклачев научит свиней воровать.

На Украине наконец-то закончатся выборы. И начнутся перевыборы!

БоB Bьшинству американцев с голоду будет сниться кошмарный сон — будто Китай поголовно принял мусульманство!

Но главное — американцы наконец-то начнут учиться выживать у русских. Например, заваривать чай с одного пакетика до девяти раз. И узнают, что на десятый чаинки всплывают сами, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Однако легче всего перенесут мировой кризис эстонцы. Пока они его осознают... он уже закончится.

Россию переименуют в страну имени Путина. Сокращенно — Странипу. В ней будут жить странипуты и странипушки.

В связи с кризисом изменят российскую Конституцию, в которой можно будет переизбирать президента на 9920лет без выборов, просто нажав на кнопку «Повтор». По Интернету.

Ну а в целом ничего не изменится. Русские будут продолжать веселиться, пить, закусывать, произносить новые тосты. «Ну, за наше будущее... не чокаясь!»

Однако никто не сможет за все это время сказать лучше, чем бывший посол России на Украине Виктор Черн=D 0мырдин в первый год кризиса: «Надо же... как же это... вообще... никогда в России такого не было... и вот опять повторилось!»

Молодой безработный, проходя мимо биржи труда в Тель Авиве, заметил объявление:
"Требуется помощник гинеколога"...

Несмотря на длинную очередь, парень решил навести справки у служащего.
Подойдя к окошку, он получил обстоятельный ответ:
Помощник гинеколога должен был встречать пациенток, помогать им раздеться (включая нижнее белье),
усаживать их в кресло, подмывать, намыливать и аккуратно выбривать то
место их тела, которое будет осматривать врач-гинеколог... Зарплата -20000 шекелей.

Закончив перечислять условия, служащий добавил, что для собеседования с врачом, ему прийдется прибыть в Эйлат.

- А-ааа! - Догадался безработный. - Там находится кабинет?
- Нет. - Ответил служащий. - Там находится конец очереди желающих получить эту работу.

rls пишет: намыливать и аккуратно выбривать то
место их тела, которое будет осматривать врач-гинеколог....

А ЗАЧЕМ?

Вам виднее - я химик, а не хирург.

В случае углубления экономического кризиса министерство финансов планирует снова повысить налог на добавленную стоимость (НДС), а также акциз на бензин и сигареты, сообщает газета "Маарив".

Согласно плану минфина, если рецессия углубится и снижение налоговых поступлений в государственную казну продолжится, в январе 2010 года НДС будет повышен на 0,5-1% сроком на год. Таким образом, он может достигнуть 17,5%. Кроме того, министерство планирует увеличить акциз на бензин и сигареты, что поднимет их стоимость более чем на 10%, пишет издание.

Повышение НДС и налога на бензин и сигареты в 2010 году приведет к увеличению поступлений в государственный бюджет примерно на 3,5 миллиарда шекелей.

Бюджет на 2009-2010 годы основывается на прогнозах, согласно которым в 2009 году израильская экономика сократится на 1%, а в 2010 году – вырастет на 1,5%. Большинство аналитиков считают, что такой прогноз уже перестал быть реальным, и сокращение экономики в нынешнем году достигнет 2%. Они ожидают, что налоговые поступления продолжат снижаться.

Однако в случае, если этого не произойдет, величина НДС и налога на бензин и сигареты обещает остаться прежней.