Это интересно

Вы все еще думаете, что живете в неправильном государстве?..

1. В Сингапуре живет 3 миллиона человек. В основном, китайцы, славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю — правитель Сингапура с 1959 по 1990 год — обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему создать «государство-компьютер»: тоталитарное государство в стиле Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура.

2. Сингапур состоит из трех зон — туристической, экономической и спальной. Каждая зона отделена от другой границей — безупречным газоном шириной в пять километров.

3. Нарушения общественного порядка строго караются. Штраф за плевок на землю — 500 долларов. Штраф за курение в общественных местах — 500 долларов. Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги — штраф 500 долларов. Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов — 500 долларов (вода привлекает комаров).

4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы завести себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционе разрешение на автомобиль (разрешение дается на срок в 10 лет). Это разрешение обойдется в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от стоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учёт — 140% от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например, скромной Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов.

5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. Мужчины должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.

6. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час.

7. После 18-00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны подвозить коллег по работе или попутчиков. Едете таки один? Штраф — 500 долларов.

8. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его передвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальных мониторах. Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию охраннику, постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь город наводнен видеокамерами.

9. Сингапур — государство демократическое. Но, чтобы граждане не голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются паспортные данные голосующих.

10. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью в виде повешения. За более легкие преступления предусмотрены наказания кнутом. Законы распространяются и на туристов — в Сингапуре регулярно казнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немного наркотиков для личного пользования.

11. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено.

12. Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к поощрению правильного выбора партнерш. Мужчины, которые женятся на женщинах с высшим образованием получают вознаграждение. Женщины без высшего, которые заводят себе второго ребенка, платят штраф. Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться, в обмен на значительную сумму денег.

13. Оптимальным считается два ребенка на семью. Поэтому, по вечерам полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать презерватив.

ДВЕ 'ИЗЮМИНЫ' ШЕНДЕРОВИЧА


В последнее время мою коллекцию сатирических историй пополняет прокуратура. Я уже стал рецидивистом, у меня четыре ходки, я с 1995 года хожу давать показания. В прокуратуре я уже свой человек.
В послений раз я ходил в прокуратуру по такому вот поводу.
В своем Интернет-журнале полтора года назад поздравил всех, так и написал - 'всех ', - с еврейским Новым годом. Также написал: 'Если верить Библии, то все люди в той или иной степени евреи'. Ну, пошутил и пошутил...
Лучше всех мою шутку оценил гражданин Ёлкин из Хабаровска... Господин Ёлкин из Хабаровска написал заявление в прокуратуру с просьбой привлечь меня к уголовной ответственности за то, что я сказал, что все люди в некоторой степени евреи. И этим нарушил 26 статью Конституции Российской Федерации, в которой записано право человека самому определять свою национальность. Меня тоже обзывали евреем, но я привык. Я пошел к следователю в одну из районных прокуратур Москвы. Молодой следователь говорит:

- 'Давайте, пишите объяснение'.
Уточняю: - 'С какого места?'

- 'С самого начала'.
Я написал: - 'Аврaам родил Исака, Исак родил Якова...'
Следователь меня попросил:


- 'Так далеко заходить не нужно.'
Одним слово, я дал какие-то там объяснения, надеюсь, они когда-нибудь будут опубликованы. В завершение, не сдержавшись, я написал так: 'Отдельно объясняю, что, публикуя в Интернете запись о том, что все люди в той или иной степени евреи, я не имел в виду господина Ёлкина из Хабаровска'.

Про 'блядскую Россию'

Когда в стране Советская власть еще была, а еда уже закончилась, Я со своим юмором поехал по совхозам. Вместе со мной в дорогу за едой поехали еще десять артистов. За пару-тройку концертов для тружеников Ярославщины нам обещали несколько десятков яиц, по три курицы и вдоволь молока. Это был огромный гонорар осенью 1990 года. Деньгами в ту осень можно было заинтересовать разве что нумизматов. Среди фокусников, дрессировщика и подобных мастеров острого юмора по совхозам поехала очень известная народная артистка с двумя подручными немецкими баянистами. Ее патриотический номер завершал нашу целомудренную программу.
'Гляжу в озера синие', - выводила певица, протягивая к народу белы рученьки ладошками вверх. Потом одну рученьку переворачивала вниз, и проводила ею вправо, без колебаний любуясь воображаемым простором полей ромашек России. Спев, она кланялась, шла за кулисы, снимала кокон, вылезала из сарафана и, затовариваясь, мы ехали за новыми курами. Ехали в 'рафике', по классическому российскому бездорожью, и певица вся в кожанке, замше и драгметалле, подпрыгивая в такт 'рафику', повторяла: 'Ху, *нецензурная брань* страна!'


В следующем совхозе певица опять нацепляла кокон, протягивала руки в просторы, и все опять начиналось сначала: 'Зову тебя Россиею, единственной зову...', а через полчаса: 'Ху, *нецензурная брань* страна!'
И вот недавно включаю телевизор, и там идет съезд партии 'Единая Россия', а на сцене она: и
репертуар тот же... да и вообще страна та же.

несколько интересных фактов из раздела "Удивительное рядом!"
2547. В Великобритании почти 300 лет делали парики из волос, простите уж,
того, кто умер. Отказались от этой практики только после того как скончалось
разом 20 высокородных дам, которые примерили парики, сделанные из волос
жертв чумы - буквально накануне была эпидемия.
2548. Мэри, королева шотландская, здорово посмеялась над своим палачом уже
после того, как он отрубил ей голову. Мэри была лысой и носила парик, так
что когда палач захотел поднять ее голову за волосы, чтобы показать толпе,
получилось очень неудобно.
2549. Никогда не позволяйте заниматься вашей прической своим мужьям,
особенно если накануне вы с ними поругались. В 1964 году некий господин из
штата Денвер был признан виновным в полном облысении своей жены - ночью он
залил все ее волосы лаком суперсильной фиксации и за 8 часов волосы
свалялись так, что их пришлось отрезать целиком. К сожалению, ультракороткие
стрижки тогда были не в моде.
2550. А мужу певицы из некогда популярной американской группы Ранетки как-то
раз пришлось истратить целую бутылку растворителя на то, чтобы очистить от
клея свой парик. Банку с клеем оставила на прикроватном столике
домработница, а бедняга Фил, который всегда перед сном выключал свет, в
темноте положил парик аккурат на это место. Парик, конечно, погиб
безвозвратно.
2551. В 1996 году клиент салона красоты в Британии отсудил 400 тысяч
долларов за ШЕСТЬ неудачных попыток пересадить себе волосы с затылка на
переднюю часть головы. После шестой попытки он попытался покончить жизнь
самоубийством.
2552. Несчастный спаниель из НЙ, который так испугался электрической машинки
для стрижки, что начисто потерял нюх и способность лаять. Хозяин собачки -
заядлый охотник - предъявил собачьей парикмахерской иск, но, пока они
разбирались, спаниель умер.
2553. В 1983 году мамашу из Калифорнии лишили родительских прав за то, что
она мыла голову своему 7-летнему сынишке каждый день по пять раз. В конце
концов малыш сбежал к бабушке.
2554. В Уругвае в 1994 году 500 с лишним человек пострадали от
некачественного шампуня местной парфюмерной фабрики. Через час после его
использования все, кто имел неосторожность его купить - и мужчины и
женщины - полностью лысели. Хотя, в чем проблема, не понимаю. На флаконе
было написано, что шампунь гарантированно избавляет от перхоти.
2555. Парикмахер из Флориды, которого оштрафовали на 2 тысячи долларов за
то, что он облил своего клиента горячим кофе. Во время стрижки он готовил
себе завтрак и немножко не скоординировался.
2556. 22-летний панк из Дании, который отсудил 30 тысяч долларов у
парикмахера за то, что тот пренебрег его просьбой постричь его слегка.
Мастер ничего не имел против панка лично, но действительно немножко
перестарался и сделал из роскошного ирокеза (который пострадавший отращивал
4 года) легкий и изящный полубокс.

Урок в украинской школе.Учитель:
- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не "ТИXО, ДЕВОЧКА"











Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
---------------
В детстве я думал, что счастьe - есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье - пить.
-------------------
После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия"..
------------------
Мужик в аптеке: - Мне, пожалуйста таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
-----------------
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!
-------------------------
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе 'иждивенцы' написать 'государство'?!
--------------------
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
-------------------------
- Гоги! По части вставания, вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушка! Па этай части я арол!
-------------------------------------------
- А почему у гориллы такие большие ноздри? - Потому что у неё толстые пальцы.
---------------------------------------------------
- Дорогой, посмотри, не слишком-ли далеко я припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?
---------------------------------------------------
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
> -------------------------------------------
На грузинской свадьбе один другому:
- На много свадьба я бывал, но такого нэвэста еще нэ видел - нэ пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замалчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это мой дочь.
- Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Конэц тебе - я ей мать.
--------------------------------------------
- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было Пить!

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:
Его звали Иисус.
У него всегда были проблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
Он разговаривал с помощью рук..
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
Он называл каждого Брат .
У него не было постоянного адреса.
Никто не нанимал его на работу.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
Он никогда не стригся.
Он ходил босиком.
Он основал новую религию.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко держался на допросах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всe равно бы не дожил..
Он получил признание только после смерти.

И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошeл в бизнес своего отца.
Родители его содержали до тридцатилетнего возраста.
Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог!

Для любителей экзотики вот такая интересная инфа. Приятного аппетита.

Ресторан «Guo-li-zhuang» сейчас - самое модное заведение в Пекине. Полакомиться пенисами и яичками яков, ослов, быков и даже тюленей приходят бизнесмены и правительственные чиновники самого высокого уровня. Заказ принимают специально обученные официантки и диетологи, которые разъясняют пункты меню и расхваливают блюда с медицинской точки зрения.

Основные посетители модного заведения - мужчины. Они слепо верят, что поедание чужих членов поможет им увеличить свой. Или, в крайнем случае, усилить потенцию. Редкие женщины тоже пытаются найти в «фаллическом» меню пользу для здоровья. Ресторанный диетолог утверждает, что пенисы хорошо влияют на дамскую кожу. А вот яички женщинам есть не советуют. Содержащийся в них тестостерон может отрицательно повлиять на детородную функцию
Новичкам официантки рекомендуют ассорти из шести типов пенисов и четырех типов яичек, сваренных в курином бульоне.

Завсегдатаи же предпочитают заказывать фирменные блюда с красивыми названиями: «Головка, увенчанная нефритовой короной» (конский пенис по $35 за порцию) или «Дракон в пламени желания» (пенис яка, приготовленный на пару целиком, затем обжаренный и политый соусом, - $60). Самое дорогое блюдо - член канадского тюленя - стоит $400 и требует предварительного заказа.
Специально для россиян могут приготовить пенис русской овчарки. Его нарезают соломкой и подают с овощами. Удовольствие стоит $30.
Кстати
В Париже выпуском новой коллекции пряников «Камасутра» отметила свой юбилей булочная Этьена Картю. Французские гурманы приезжают к нему за экзотическими десертами - пирожными и булками в форме гениталий. Горячая сдоба расходится на ура. Выпить утренний кофе с марципановым фаллосом или ванильной вагиной уже десять лет считается у парижской богемы признаком хорошего вкуса.

3020. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.

3021. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.

3022. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.

3023. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.

3024. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".

3025. В одном году 31 557 600 секунд.

3026. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.

3027. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.

3028. Погонофобия - это боязнь бород.

3029. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.

3030. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.

> > Правила поведения
>
> > для мужчин (петровских
> времён).
>
> > Писано со слов царёва
> советника
>
> > Алексашки Меньшикова для
>
> > исполнения мужами
> государевыми
>
> > и цивильными.
>
> >
>
> > О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА
>
> > АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ДОЛЖНОМ
>
> > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>
> >
>
> > 1.Перед
>
> > появлением в многолюдье
> гостю
>
> > надлежит БЫТЬ:
>
> >
>
> > а) мыту
>
> > старательно воды не
>
> > жалеючи, без пропускания
> иных
>
> > мест.>
>
> > Опосля
>
> > цветошной
>
> > водой обрызгану,
>
> > дабы дамы морды не
> воротили>
>
> > от вони
>
> > конской и пороховой.
>
> >
>
> > в) бриту
>
> > с тщанием, дабы нежностям
>
> > дамским щетиною мерзкою
> урону не
>
> > нанести.>
>
> > На ассамблею
>
> > не соваться покудова кровь
> из
>
> > порезов на морде лить не
>
> > перестанет.
>
> >
>
> > в)
>
> > голодному наполовину и
> пьяному
>
> > лишь для куражу.>
>
> > До тово, зелье пить не
> сивушное и
>
> > яства жрать
>
> > без чесночново, луковово
>
> > и другова каково гадково
> выдоха.
>
> >
>
> > 2. В гости
>
> > придя, с диспозицией дома
>
> > ознакомиться заранее, на
> легкую
>
> > голову. Особливо
>
> > отметить расположение
>
> > клозетов. Сведения в тую
> часть
>
> > разума отложити, коя
>
> > винищу менее
>
> > остальных подвержена.
>
> >
>
> > В спешке не
>
> > путай наш клозет с дамским.
>
> >
>
> > Иные из
>
> > них неожиданно морду твою
> или
>
> > што другое
>
> > узрев, кокетства ради могут
> визг
>
> > поднять, а то и изукрасить.
> Али
>
> > што непотребное в морду
> запустят.
>
> >
>
> > 3. Яства употреблять умеренно,
> дабы
>
> > брюхом отяжелевшим
> препятствий
>
> > танцам не чинить. Зелье же
>
> > пить вволю, доколе ноги
> держут.
>
> > Кады откажут пить сидя.
>
> >
>
> > Основные силы
>
> > береги на конец, ибо, приняв
> на
>
> > посошок, можешь не сдюжить
>
> > - свину
>
> > уподобясь под стол залечь и
> до
>
> > казармы не добраться.
>
> >
>
> > 4. Ежели в питье меры не знаешь
> то контроль
>
> > вверь супруге своей (али
> какую
>
> > имеешь), - оный
>
> > страж поболе
>
> > государственных бдение
> имеет.
>
> >
>
> > 5. Ежели
>
> > учуешь у супруги рвение
> налево -
>
> > прикинься пьян, и всхрапнув,
>
> > поглядывай.
>
> >
>
> > Коли
>
> > увидишь, што энто она тебе
>
> > политесом продвижение по
>
> > службе устраивает>
>
> > то
>
> > потерпи и не дёргайся.
>
> >
>
> > Ну а коли
>
> > она просто блудит то, набей
> морды
>
> > обоим (ежели управишься).
>
> >
>
> > Жёнку
>
> > лупи не люто - ищё сгодится на
>
> > што.
>
> >
>
> > 6.
>
> > Перепив и беду в Брюхе
> почуяв,
>
> > скорым маршем следуй в
> клозет.
>
> >
>
> > На одёжу
>
> > людям и за портьеры
> хозяйский
>
> > харч не вываливай!
>
> >
>
> > По дороге все силы употребляй
> на
>
> > сдержании злодейски
> предавшего
>
> > тебя брюха.
>
> >
>
> > 7. Упитых складывать бережно,
> дабы не
>
> > повредились и не мешали бы
>
> > другим упиваться.
>
> >
>
> > Складывать
>
> > отдельно, пол соблюдая, иначе
> при
>
> > пробуждении конфуза не
>
> > оберешься.
>
> >
>
> > Лежачему не подносить,
> дабы не захлебнулся,
>
> > хоть бы и просил.
>
> >
>
> > Тем, кто
>
> > захлебнулся зельем - слава!
> Сия
>
> > смерть издревле на Руси
> почетна
>
> > была!
>
> >
>
> > 8. Будучи
>
> > без жены (дай Бог!), мни себя
>
> > холостым. На прелести
> дамские
>
> > взирай не с открытой
> жадностью, а исподтишка
>
> > - они и это примечают (не
>
> > сумлевайся).
>
> >
>
> > Таким
>
> > манером и их уважишь, и
> нахалом
>
> > не прослывешь, да и блаж телу
>
> > своему и ихнему справишь.
> Лапай,
>
> > шибко остерегаясь, и только
>
> > явный знак получив, што оное
>
> > дозволяется. Прежде
> оглядися:
>
> > нету ли тута мужа али
>
> > содержателя ейного, иначе
> печать
>
> > конфуза своего с неделю на
> морде носить будешь.
>
> >
>
> > 9. Без
>
> > пения нету веселия на Руси.
> Оное
>
> > начинается токмо по знаку
>
> > хозяйскому.
>
> >
>
> > В раж
>
> > входя, соседа слушай - оря в
>
> > одиночку, уподобляешься
> ослице
>
> > Валаамовой.
>
> >
>
> > Напротив,
>
> > музыкальностью
>
> > и сладкоголосием
>
> > снискаешь многие почести
> гостей>
>
> > и дамскую Благодать.
>
> > Помни:
>
> > сердце дамское на музыку и
> пение
>
> > податливо и во время оных
>
> > умягчается.
>
> >
>
> > Не
>
> > упущай моменту для штурма!
>
> >
>
> > 10.
>
> > Задумав табачищем
> побаловаться,
>
> > выдь на двор, а вонью гадкою
> дух в
>
> > зале не порти.
>
> >
>
> > Опосля
>
> > того, дабы дух противный
>
> > истребить, хлебу пожуй и
> морду к
>
> > дамам подоле не суй.
>
> >
>
> > Помни -
>
> > покедова дрянью заморскою
>
> > тешиться будешь иные хлыщи
>
> > зевать не
>
> > будут:
>
> >
>
> > и вечер
>
> > понапрасну потеряешь и ночь
> один
>
> > маяться будешь.
>
> >
>
> > 11.
>
> > Выбираясь из комор опосля
>
> > развлечения с дамой, проверь
>
> > правильно ли одет и
> застёгнут, ежели окажутся пятна
>
> > порочащие перед женой то
> мазни
>
> > поверх их маслом али салатом.
>
> >
>
> > 12. Уходя,
>
> > проверь
>
> > карманы: может што
> хозяйское
>
> > завалилось случайно, ибо
>
> > иные особо ретивые лакеи
> могут и
>
> > отвалтузить в парадном по
>
> > наущения хозяйскому!!!

http://nasha-canada.livejournal.com/623120.html

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почтовый ящик...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Это
интересно: Самый большой член в мире от Джона Фалкона

• Jun. 8th,
  2010 at 1:27 PM
  

Знакомьтесь, это актер, сценарист и
шоумен Джон Фалкон из Нью-Йорка. Он считается официальным обладателем
самого большого члена в мире и занесен в книгу рекордов Гиннеса. Размер
его пениса в состоянии эрекции достигает 34-х сантиметров, а в состоянии
покоя – 23,5. Ого-го подумала я и испугалась…


Впервые
о Джоне Фалконе заговорили в 1999 году. На одной из американских
передач в прямом эфире измерили его огромный половой член и огласили
вердикт, приведя в шок пол Америки.
Не смотря на гигантские размеры,
Джон Фалкон очень скромный мужчина, который мечтает стать
профессиональным актером. Сейчас он снимается в эпизодических роях и
мечтает о многобюджетном фильме, в котором бы он сыграл главную роль.
При этом он не хочет быть порно-звездой, но я представляю, какую бы
популярность он имел.
Самый большой член не дает Джону раскрыть себя
как личность. Женщины не могут с ним общаться спокойно и смотрят только
ему на штаны. У него было их сотни. Но никогда не было любви.
Журналистов интересует тоже только он – длинный член. В общем пожалеть
его можно.
Смотрим на фото член Джона Фалкона и даемся диву:

Ученые
утверждают, что в мире только у 1 мужчины из миллиона бывают половые
члены длинной более 30 сантиметров, так что не комплектуйте, господа.
Чтобы удовлетворить женщину не обязательно иметь огромный член.м

Если вы думаете,
что у вас сегодня плохой день, сравните-ка его
с этими историями:



1. После
экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна,
была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней
стоимостью $80 000 на одно животное. После курса лечения двух тюленей с
большой помпой и при большом стечении народа выпустили на волю в
залив... Через минуту на глазах у изумлённой публики их обоих сожрала
касатка.



2.
Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, чтобы
поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует
на придирки к своей работе... Через 4 часа работы под присмотром
студентки и непрекращающихся комментариев - плотник набросился на неё с
топором - и сделал калекой на всю жизнь.




3.
Супруга зашла на кухню и увидела, что её муж дергается в конвульсиях,
держась за электрический чайник, включённый в розетку. Она схватила
швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом
ему руку в двух местах... До этого момента муж слушал альбом своей
любимой группы на своём любимом плейере.




4. Два
борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле
загона для свиней, которых собирались отправить на бойню... Благодаря
дыре в изгороди, две тысячи свиней вырвались на волю и затоптали
насмерть своих защитников.




5. И
последнее... Иракскому террористу Каю Рахайету не хватило денег на
марки, которые он наклеил на посылку с бомбой - поэтому почтовая служба
прислала её с отметкой «возвращено отправителю»... Забыв, что именно
находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл её - и взлетел на
воздух вместе со своим домом.




А вы
говорите, что у вас плохой
день...

Игра слов, или Сусон-Гавнунон
> >
> > "Языки вещь интересная+ Изучая их, можно не только обогатить свои знания,
> но и повеселиться. Ибо натыкаешься на множество слов, которые для
> российского уха звучат несколько непривычно, а порой и не совсем прилично.
> > Поскольку в течение нескольких лет я изучала иврит, начну, пожалуй, с
> него. Для затравки просто приведу фразу, которая звучит следующим образом:
> "Ани мудак меод ше ани *нецензурная брань* теудат за...от шели ве хуле ве хуле"+ А
> переводится весьма безобидно: "Я озабочен тем, что потерял свое
> удостоверение личности, и так далее, и так далее"+ Эту фразу я любила
> повторять в гостях на бис.
> > "Ве хуле ве хуле" так звучит на иврите выражение "и так далее". А
> "за...от" это, помимо вышеупомянутого контекста (теудат за...от -
> удостоверение личности), еще и права. У замечательной писательницы Дины
> Рубиной в одной из ее книг есть эпизод, когда преподавательница на курсах
> обучения ивриту новых репатриантов несколько раз повторила это слово и
> наконец спросила у аудитории: "За...от. А как это будет по-русски?". "Да
> так, собственно, и будет", ответил один профессор.
> > Со словом "мудаг" (обеспокоен), как вы понимаете, и вовсе происходят
> всякие нелепицы, потому что последняя буква его звучит как "К". Говорят,
> однажды одна наша бывшая соотечественница слушала на своей новой родине
> радио, стараясь привыкнуть к малознакомому языку. Одно словосочетание
> повторялось в эфире постоянно и совершенно ее потрясло. "Премьер-министр
> мудаг, премьер-министр мудак+" - звучало на всю страну. "Интересно,
> спросила она удивленно, - за что ж они его так?" А суть заключалась лишь в
> том, что премьер-министр обеспокоен+
> > Есть и иврите и такие замечательные выражения, как "чек да...", -
> отсроченный чек, "там..." благотворительная столовая+ Игра этих слов в
> жизни замечательно описана все у той же Дины Рубиной. А слово "елда"
> переводится всего-навсего как "девочка".
> >
> > Я уж не говорю о том, как окрестил на иврите милого Конька-Горбунка
> известный израильский переводчик Авраам Шлионский. Ладно, скажу.
> Сусон-Гавнунон. Умереть - не встать!
> >
> > В Израиле я немножко изучала и арабский. В нем я тоже встретила забавное
> слово, правда, больше увеселяющее ухо английское.
> >
> > Как-то на занятиях мы изучали глагол "думать", - с инфинитивной формой
> "бифакер". "Факер", "факарта", повторяли мы вслух хором. Я не сразу поняла,
> почему окружающие меня иностранные студенты заливаются таким счастливым
> смехом. Потом, припомнив самый известный английский непечатный глагол,
> поняла.
> > В качестве отступления приведу и "перевертыш" русское слово, смешное для
> арабов. Слово "зуб" на некоторых диалектах арабского означает известное
> российское слово из трех букв. Говорят, арабских студентов, проходящих
> обучение в России, поговорка "Зуб на зуб не попадает" приводит в восторг+
> > Когда-то я изучала и испанский. Тут вообще слово "прехуисиус" (prejuicios)
> переводится как "предрассудки", а "охуеллос" (ojuelas) - как "блинчики". Так
> что, услышав слова "лас охуелас пара миньета" (las ojuelas para mi nieta),
> не пугайтесь - вам всего лишь сказали про "блинчики для внучки". Если же эта
> внучка имеет дедушку - "столяра-краснодеревщика", ситуация усложнится:
> название этой профессии звучит как "ебаниста" (ebanista)+
> > Как-то я отдыхала в Чехии. Было приятно узнать, что духи здесь называются
> "вонявки". А красота, как и в польском, "урода". В меню кафе меня пленил
> ингредиент, входящий в состав одного блюда - "чеpстве окypки". А ведь это
> просто "свежие огурцы"!
> > Очень разнообразен в интересующем нас плане и финский язык. Есть в нем
> корень "hui", связанный с понятием аферы. Соответственно звучат и включающие
> его слова. А еще финны употребляют слово "hui" в смысле "ой!" или "черт!" А
> вот слово "поцелуй" звучит по-фински протяжно и эротично - "сукко" (sukko).
> > Хитом шведского языка может стать выражение "муде виснет". Так называется
> в стране показ мод. Для пирожного шведы нашли, с точки зрения русскоязычных
> жителей, весьма неаппетитное имя "кака" (Kaka).
> > А вот немцы они философы. Не зря же, счастье по-немецки называется "глюк"
> (Gluck).
> > Но особенно сильна, с нашей точки зрения, японская "любовная лирика".
> Своих любимых здесь принято называть "суки". А само слово "любовь"
> выражается нашим кратким междометием "ай". Ну, и конечно, трогательны
> выражения "сосимасё" - договорились и "дайд

Человек собаку вдруг...
________________________________________________




Вера может двигать горы. Это колоссальная баба.



--------------------------------------------------------------------------------


Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++



--------------------------------------------------------------------------------


Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет.



--------------------------------------------------------------------------------


Реклама:
Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!



--------------------------------------------------------------------------------


Продюсер говорит молодому исполнителю:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.



--------------------------------------------------------------------------------


- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.



--------------------------------------------------------------------------------


- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю, правда, зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!



--------------------------------------------------------------------------------


Если судить о фильме по названию

"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.

"Девчата" - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.

"Красота по американски" - про бигмак.

"Основной инстикт" - про еду.

"Человек дождя" - про бомжей.

"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.

"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.

"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту

"Схватка" - про матерей.

"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер.

"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"

"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остается жить с этим грузом...

"Мимино" - про домино.

"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.

"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".

"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.

"Волшебная страна" - про Голландию.

"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.

"Ну, погоди!" - про милицию

"Ночной дозор" - сериал из жизни ДПС-ников

"Бой с тенью" - о белой горячке.

"Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти.

"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.

"Звонок" - про школу.

"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.

"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.

"Убить Билла" - о Монике Левински

"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл

"Жмурки" - про детскую игру

"Матрица" - про математиков

"Игры разума" - про мужиков, играющих в домино

"Водитель для Веры" - о шофере римского Папы.

"Стиратель" - о мужике-подкаблучнике

"Сматывай удочки" - о рыбнадзоре

"Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере

"Сорвиголова" - про серийного убивца

"Цыпочка" - про птицефабрику

"Улица разбитых фонарей" - про алкашей

"На игле" - про ежей

"Бетховен" - про композитора

"Бумер" - про жвачки

"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала

"Американский пирог" - о макдональсе

"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4-ой модели.

"Даже не думай" - про лоботомию

"Личный номер" - про присвоение ИНН

"38 попугаев" - про африканского снайпера

"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов

"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны

"Универсальный солдат" - про духа-первогодку

"Спасти рядового Райана" - про комитет солдатских матерей.

"Поющие в терновнике" - про алкашей

"Пила" - про женщину-алкоголичку

"Море внутри" - про пивное опьянение

"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.

"Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти!

"Зеленый фургон" - про наркотики

"Три толстяка" - про пиво

"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии

"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения

"Жестокие игры" - про русскую рулетку и "догони меня кирпич"

"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов

"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода

"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями

"Волга Волга" - про гаишников

"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги

"Злая машина" - про смерть сисадмина

"Касабланка" - про плохо печатающий принтер

"Невезучие" - про забастовку водителей

"Кошки против собак" - про депутатов

"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов

"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии

"Константин - повелитель тьмы" - про электриков

"Спартак" - про футбол

"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как майкрософт писал винду

"Ломоносов" - про боксеров

"Куб" - про наркоманов

"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев

"Заговор" - про народную медицину

"Вспомнить все" - про вчерашний праздник

"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров

"Елена Троянская" - про бабу, которая писала компьютерные вирусы

"Жажда Скорости" - про чувака, который сожрал экстази

"Враг у ворот" - про футболистов

"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи

"Грязный Гарри" - про нечестную игру шахматиста Каспарова


--------------------------------------------------------------------------------



*** Цитаты и Диалоги ***



Man1ac: Я тут подумал... что когда плещешься с девушкой в воде, подбрасывая её из воды за талию, то говорить фразу "если бы ты немного раздвинула ноги, то смогла бы сесть мне на шею" слегка опрометчиво.



--------------------------------------------------------------------------------


valexey: все озабочены скоростью разработки программ, а не скоростью работы программ :-)
zert: помогает утилизировать больше ресурсов
valexey: быстрее выйти на рынок и застолбить его!
zert: ага, выйти в центр рынка, навалить огромную кучу и встать рядом
zert: типа, смотрите, какой я молодец


--------------------------------------------------------------------------------



*** Истории ***



Недалеко от дома строят дорогу. Сейчас укладывают песок. Хороший песок, хоть и карьерный, но чистый, цвета сливочного молока. Запах, обалдеть.
Сразу детство вспомнилось. Так бы и залез в эту кучу, нарыл бы подземных ходов, настроил бы всяких замков и прочих полезных вещей, организовал бы дорогу и гонял бы там с разными машинками. Стою я так, улыбаюсь. И тут обращаю внимание на бульдозериста, что разравнивает все это богатство. У мужика на физиономии - совершенно блаженная улыбка и само лицо абсолютно блаженное от счастья. Тоже, наверное, детство вспомнилось, замки, подземные ходы, дороги...
Все мы родом из СССР.

мировой рейтинг анекдотов...

Британские ученые провели серьезнейшее исследование, чтобы определить
самую остроумную шутку на планете. Юмор для англичанина -- это очень
серьезно, потому что традиции британского общества предписывают шутить
даже в самых нешуточных ситуациях, демонстрируя тем самым
превосходство насмешливого и саркастического ума над любыми
обстоятельствами....Стоит ли удивляться, что именно британцы решили
проделать научно-исследовательскую работу, дабы определить, а какая из
существующих на свете шуток (или анекдотов) считается самой смешной. В
ходе эксперимента, длившегося целый год и обозначенного как
<<Лаборатория смеха>>, ученые из Хертфордширского университета под
руководством психолога, профессора Ричарда Уайзмэна проводили
посредством Интернета опрос двух миллионов человек по всему миру.
Оценить качество юмора и концентрацию остроумия требовалось по
пятибалльной шкале -- от <<не очень смешно>> до <<смешно очень>>. Заодно,
так сказать, по ходу дела удалось выяснить, у каких наций по части
юмора туго, а у кого совсем даже наоборот. Так, немцы гораздо чаще
других приходили в восторг едва ли не от каждой шутки, тогда как
канадцам в весьма редких случаях становилось <<очень смешно>>.Но в чем
же в принципе заключается секрет хорошей шутки? Теперь, после того как
исследование завершилось, профессор Уайзмэн готов ответить на этот
вопрос: <<Шутка работает тогда, когда дает нам ощутить свое
превосходство, когда снимает эмоциональное напряжение, вызываемое
тревожной ситуацией, или когда потрясает нас своей нелепостью>>.

Шутка, научно признанная лучшей в мире, - анекдот об охотниках --
содержит все три элемента. Вот она!

...Пробираются по лесу двое охотников из Нью-Джерси.

Вдруг один из них падает на землю как подкошенный, глаза его
закатываются, дыхания не слышно... Видя такое дело, его приятель хватает
мобильный телефон и звонит в <<неотложку>>. <<Мой друг помер! - кричит он
в панике дежурному оператору. -- Что мне делать?>> Оператор на другом
конце провода мягко отвечает: <<Прежде всего успокоиться и не
волноваться. Я смогу вам помочь. Но давайте удостоверимся, что он
действительно на самом деле мертв>>.

Наступает тишина... Затем слышится выстрел. Мужчина снова берет трубку:
<<О'кей. Что дальше?>>

---

И еще несколько анекдотов-победителей.

Лучший британский анекдот:

Женщина с младенцем садится в автобус. Водитель, глянув на малыша,
вдруг произносит: <<Это самый уродливый младенец, которого я когда-либо
встречал в своей жизни!>>Разъяренная женщина проходит на заднее
сиденье, садится и говорит соседу-мужчине: <<Наш водитель только что
оскорбил меня!>> Сосед-пассажир отвечает: <<Идите к нему немедленно и
отбрейте его как следует. А я пока подержу вашу обезьянку!..>>

Лучший канадский анекдот:

Когда НАСА впервые начала запуск астронавтов на орбиту, очень скоро
выяснилось, что в состоянии невесомости перестают писать шариковые
ручки. Что делать? Десять лет и 12 миллиардов долларов потребовалось
ученым, чтобы решить эту проблему и изобрести авторучку, способную
писать в невесомости, вверх ногами, под водой, на любой поверхности и
при температурах от сверхнизких до трехсот градусов Цельсия....Русские
между тем стали использовать карандаш.

Лучший немецкий анекдот:

Генерал замечает, что один из солдат ведет себя весьма странно: он все
время подбирает какие-то старые бумажки, рассматривает их, выбрасывает
и при этом шепчет: <<Нет, это не то!>> Генерал назначает психиатрическое
обследование. Психиатр осматривает пациента, приходит к заключению,
что солдат психически болен, и выписывает заключение о его
демобилизации. Солдат берет справку, радостно улыбается и произносит:
<<А вот это -- то!>>

Лучший австралийский анекдот:

В кабинет врача входит чрезвычайно взволнованная женщина. <<Доктор,
взгляните на меня! Когда я проснулась сегодня утром и посмотрела в
зеркало, я ужаснулась, увидев, что мои волосы как проволока, кожа
морщинистая и бледная, глаза налиты кровью и вообще я выгляжу как
мертвец. Что со мной, доктор?>> Врач осматривает пациентку и, закончив
осмотр, объявляет: <<Ну-с, могу вас заверить, что с вашим зрением все в
порядке!>>

Лучший американский анекдот:

Два приятеля играют в гольф на местной площадке. Один уже почти
заносит клюшку для удара, как вдруг замечает длинную похоронную
процессию, движущуюся по дороге. Он отводит руку, снимает свою
гольфовую каскетку, закрывает глаза и погружается в молитву.
Потрясенный подобным поведением приятель говорит: <<Это самое глубокое
и трогательное зрелище, которое мне доводилось лицезреть в моей
жизни. Ты действительно замечательно добрый человек!>>
<<Да-а, - отвечает тот, закончив молиться. -- Мы с ней, понимаешь, были
женаты 35 лет!>>

...Ну и наконец несколько анекдотов о <<чукчах>>.

Куда же без них? Только вот в Британии в роли <<чукчей>> выступают
почему-то шотландцы и ирландцы. В анекдотном фольклоре и те, и другие
рисуются эдакими неуклюжими простофилями, недотепами и деревенщинами,
попадающими на каждом шагу впросак. И хотя сие крайне мало
соответствует действительности, анекдотные предания настаивают на
своем. А с анекдотом разве поспоришь?

* * *
...Ирландец звонит в турагентство: <<Сколько времени займет мой полет до
Лондона?>> Намереваясь заглянуть в расписание, клерк говорит ему:

<<Минуточку, сэр!>>

<<Большое спасибо!>> - отвечает довольный ирландец и вешает трубку.

* * *

...Шотландец возвращается домой из поездки в Англию. <<Ну как там было, в
Лондоне?>> - спрашивают его домашние. <<Да ничего! - отвечает шотландец.
-- Вот только странные какие-то люди, эти англичане. Всю ночь в
гостинице колотили мне в стену как сумасшедшие!>>

- Ну а ты что?

- Да я ничего! Как играл на своей волынке, так и продолжал играть!

* * *

...Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в
Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повел его в номер.

- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. -- Уж не думаете ли
вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту
тесную конуру!

- Спокойно, сэр! - возразил коридорный. -- Это лифт.

* * *

...Англичанин, путешествующий по Южной Ирландии, поднялся на вершину
отвесного утеса. На тропе ему встретился местный фермер.

- Опасный утес! - сказал, обращаясь к нему англичанин. -- Не кажется ли
вам, что здесь стоило бы повесить предупредительный знак, чтобы никто
не свалился вниз?

- Ваша правда, сэр, - ответил фермер. -- Был тут у нас знак. Но так как
никто не падал, мы его и убрали! Что зря стоять?

* * *

А знаете у кого, согласно выводам ученых, присутствует самое тонкое и
высокоразвитое чувство юмора? У тех, кто от всей души, до слез, не
испытывая ни малейшего комплекса неполноценности, готов смеяться над
самим собой -- над своими промахами, ошибками, попаданием впросак и
действиями невпопад. Смейтесь над собой! И тогда вам не будет слышно,
как над вами смеются другие