Историческая справка

Гай Юлий Цезарь был хорошим воином. А вот семейные дела у него не вязались.
Была у Гая дочь Дора. Ну прямо сказать, девочка не из лучших. И очень она охоча была до мужчин.
Одним словом влюбчивая была. Так вот, в то время и стали мужики таких женщин обзывать: вон она - Дора Гая. Прижилось это выражение. И теперь, в наши дни, если женщина приставучая, так её так и называют - дорагая.

дорагая.
Дорог.
И Гая не ведая твердили.

Шмуэль Вольфман
20.11.2008
"Трагедия" в переводе с древнегреческого – "песнь козлов".
(Википедия)
(Между именами героев и реальными людьми, если такие существуют, нет никакой связи и любое сходство случайно.
"Поцаки" – полицейские, жаргонное сокращение, принятое в современном русском языке)

…Ципи Шарони любила свою работу. Все свои силы и свободное время она отдавала безопасности государства. Она хотела видеть свою страну похожей на картинку старого календаря, висевшего в ее комнате в родном кибуце. На картинке молодой белокурый кибуцник на фоне бескрайних пшеничных полей пристально вглядывается вдаль и чему-то улыбается.

Ее родители почти построили такую страну, но совсем не вовремя понаехали всякие и мечта ее детства была погребена под толстым слоем "олим" из России, эмигрантов из Марокко и прочих американских евреев.

Она была активисткой "Молодых стражников", принимала деятельное участие в движении "Мир на сегодня". Ее заметили и направили в самый важный отдел полиции – еврейский отдел.

Ее родители были горды своей дочерью, а отец, не последняя фигура в кибуцном движении, горячо обнял ее и сказал: "Молодец, дочка! Сегодня ты получила путевку в жизнь! Все будущее открыто перед тобой!".

Ципи вела прослушивание телефонных бесед поселенцев. Она направляла в особо напряженные точки самых деятельных "поцаков". Не без ее прямой помощи размежевание прошло так гладко. Она даже получила цветной альбом с личной подписью ее непосредственного начальника. В альбоме были фотографии поселения до и после размежевания. Особенно ей нравилась одна большая фотография, на которой ковш "багера" обрушивается на крышу дома, и тот складывается, как картонная коробка. "Как просто, - думала она, - бац! – и нету!.."

…Сегодня она пришла на дежурство на час раньше. Ей нужно было проверить порученный ей участок, выявить центры напряжения, чтобы завтра утром ее доклад помог провести безболезненное размежевание незаконно построенного иерусалимского квартала под названием "Писгат Бэн Гурион". Без ее доклада "черные мундиры" не смогут начать работу.

Она не хотела задерживать акцию и для себя решила предоставить доклад как можно раньше назначенного срока.

До начала работы она решила выкурить "косячёк". Сигаретка была уже готова. Она зажгла ее, затянулась и закрыла глаза от удовольствия. Когда она их открыла, то увидела… стоящую перед ней старуху!

Ципи вздрогнула от неожиданности и "мурашки" поползли по спине. Но потом она поняла, что это "глюк". "Хорошая травка!" – произнесла она вслух, чтобы разогнать свой страх. Ципи включила установку и потянулась за наушниками. Ее остановила холодная стальная старушечья рука.
- Ты знаешь, кто я? – спросила старуха.
- Конечно! Ты – "глюк"!
- Нет, ты ошибаешься. Я – твоя прабабушка. И меня зовут так же, как и тебя. Ты носишь мое имя – Ципора. Я сгорела в Бухенвальде. Дочка, ты совершаешь страшное преступление против еврейского народа.

"Уф, этот датишный "глюк" с платком по самые уши будет читать мне мораль?!" – возмутилась Ципи. Но потом, поняв анекдотичность ситуации и, затянувшись "косячком" второй раз, успокоилась и решила поспорить с «видением».

- Слушай, Ципора, ты знаешь, где находишься? Ты находишься в начале 21-го века, в демократическом светском, свободном от религиозных предрассудков, государстве. А это значит, что народ сам решает, что ему делать, а что нет. Так что, пережиток прошлого, убирайся отсюда туда, откуда пришла!

Бабуля заморгала глазами, явно опешив от такой тирады. Потом, повернувшись назад, спросила у старика, непонятно как оказавшегося в комнате:
- Мойше, что такое "демократия"?
Старик пожевал ус, покрутил пейсы и ответил:
- Ну, это тогда, когда много придурков выбирают одного подлеца…

Это было уже оскорблением государства. Такого Ципи вытерпеть не могла. Она схватила кружку и, завопив "Убирайтесь отсюда, досы проклятые!", запустила ее в "глюков". Кружка пролетела сквозь "глюков", врезалась в стену, и большое черное пятно кофейных остатков стало медленно сползать по стене.

Мойше спокойно сказал:
- А меня убили казаки на Украине. Они сначала кричали "Жиды, убирайтесь в свою Палестину!", потом зарубили меня, а дом сожгли…"

Между тем, комната стала наполняться странными типами. Они все кричали наперебой, тыкая пальцами в Ципи Шарони. Так продолжалось несколько минут. Терпение Ципи было уже на пределе.

Но вот вышел вперед высокий старик в "джалабие" и обратился к Ципи:
- Ты видишь перед собой своих предков. Они все погибли от рук наших врагов: некоторые были убиты мусульманами, некоторые – христианами, а остальные – фашистами и коммунистами. Они все мечтали о жизни в Земле Обетованной. Они были рады, узнав, что ты – первый ребенок в нашем славном роду, родившийся в Святой Земле. Но ты ведешь себя, как самый худший из врагов. Твоим делам прощенья нет. Поэтому я, данной мне властью, объявляю: на тебе завершается наш род!..

Он отошел в сторону, а толпа зашевелилась и качнулась в сторону Ципи…

…Джекки Коэн уже начал терять терпение. Он вызвал дежурного. "Где рапорт от Ципи?" – грозно спросил он. "Я не знаю", – ответил дежурный, – "я пытался связаться с ней, но даже ее личный сотовый не отвечает…"

Что-то было не так. Ципи, образцовая "поцака", никогда себе ничего подобного не позволяла. В душе у Джекки зародилась тревога. "Проверит

ь базу прослушивания!" – приказал он, - "Скажи Ярону, чтобы взял командкар, проверил и немедленно доложил!"

Джекки Коэн не умел ждать. Но на этот раз пришлось ждать довольно долго…

…В дверях показался бледный офицер.

- В чем дело, Ярон? Почему так долго? Почему не доложил по рации?

Ярон сел в кресло. Он подложил руки под себя, чтобы унять дрожь в ладонях. Он сказал:
- Ципи убили.

Джекки буквально взорвался:
- Я прикончу этих ублюдков! Я взорву все дома в "Писгат Бен Гурион" вместе с обитателями! Я не дам никому из них улизнуть! Ты отвечаешь за это головой!
- Давайте поедем, командир. Я вам покажу кое-что… - пробормотал синими губами Ярон.

…Через десять минут командкар подлетел к бункеру. Джекки внимательно проверил ограду, замки и входную дверь. Все было не тронуто.

Но внутри был полный разгром: дорогая электроника безнадежно испорчена, секретные документы разбросаны по всему помещению, а на стене было странное черное пятно. Оно привлекло внимание Джекки Коэна. И чем больше он вглядывался в черноту, тем явственней становилась надпись – "Ках йовду кол ойвэха, Исраэль!" – "Да погибнут так все враги твои, Израиль!".

…Ципи лежала на полу. Неподалеку от нее валялся табельный пистолет. Все ее тело было покрыто пулевыми ранениями. На лице была гримаса ужаса.

- Командир, сюда никто не проникал… Совершенно непонятно, кто мог это сделать… Мистика какая-то… - прервал молчание Ярон.

- Это – убрать! – носком ботинка пошевелил Джекки недокуренный "косячок". – Немедленно – следователей и раввина, чтобы все убрать быстро и молча! Сообщить родителям, чтоб успели на похороны!

- Командир, родителям уже сообщили. – доложил Ярон.

Лицо Джекки начало наливаться кровью:
- Без моего ведома?! Кто посмел?!?

Бедный Ярон, заикаясь, рассказал, что перед рассветом неизвестные, очевидно, убийцы, позвонили в кибуц и сообщили родителям Ципи о происшедшей трагедии.

Несчастный отец, не выдержав свалившейся на него беды, тронулся рассудком. Он все время повторял одну лишь фразу: "Твоим делам прощенья нет!"

Мать Ципи, увидев все это, получила кровоизлияние в мозг и сейчас находится в бессознательном состоянии в больнице.

Джекки схватился за голову и зашагал из угла в угол.
- Какая трагедия! Какая трагедия! – повторял он.

…Между тем криминалисты завершили свою работу и передали тело полицейскому раввину. Через минуту он вскрикнул:
- Идите скорее сюда! Почитайте, что здесь написано!..

В сжатом кулаке у покойницы была записка следующего содержания: "Я ухожу из жизни, потому что моим делам прощенья нет. Да погибнут так все враги твои, Израиль!", и подпись – "Ципи Шарони".

- Командир, - обратился раввин к Джекки Коэну. – Мне очень жаль, но она – самоубийца, и ей нет места на еврейском кладбище!...

У Джекки не было ни сил ни времени пререкаться с бородатым. Через час должна начаться операция размежевания "Писгат Бен Гурион". Это – дело всей его жизни. За успешно проведенную операцию он получит еще одну "какашку" на свои погоны, и путь к министерскому креслу будет открыт. А в какую яму бросят эту наркоманку, ему ровным счетом наплевать…

…Он вновь вернулся в свой кабинет. Он подошел к окну и посмотрел вниз на площадь. Вся она была забита "поцаками" в черных мундирах со свирепыми псами на поводках, конными отрядами и всевозможной техникой. Как слоны выделялись над толпой огромные цистерны с водой и насосами, которые когда-то давно использовались для депортации жителей города Ямит.

Вдруг дневной свет стал желтым, вместо живых людей появились скелеты. Они смеялись, шутили, дергали за поводки двигающиеся кости собак. Самыми страшными были скелеты верхом на лошадиных костях.

Джекки с силой потер глаза. Потом осторожно, через полуоткрытые веки, вновь взглянул на площадь. Все было нормально. Полицейские, гордость нации, защитники демократии, готовы были служить своему государству и своему народу. Они ждали приказа от Джекки Коэна.

За его спиной раздался тихий, как шелест сухих листьев, гонимых ветром, голос:
- Янкеле, я пришел за тобой…

Джекки Коэн знал, кто пришел за ним.

Его дедушка Яаков Мэндл погиб в Освенциме.

* * *


(Из цикла "Война Сынов Света с Сынами Тьмы")
О-Ками-Ман (Десять Тысяч Волков)
Новолунье месяца Шват 5768 года

lord пишет:Гай Юлий Цезарь был хорошим воином. А вот семейные дела у него не вязались.
Была у Гая дочь Дора. Ну прямо сказать, девочка не из лучших. И очень она охоча была до мужчин.
Одним словом влюбчивая была. Так вот, в то время и стали мужики таких женщин обзывать: вон она - Дора Гая. Прижилось это выражение. И теперь, в наши дни, если женщина приставучая, так её так и называют - дорагая.

Лорд,мне очень понравилась Ваша идея про справки,юмор ,да и место Вы выбрали хорошее.
Спасибо!
Так держать!!!


+++++++++++++

Левад,вам особая благодарность.

Подмечая важные черты супружества, меткие изречения учат мудрости в семейной жизни.


Прежде всего, супружество объединяет для счастья.

Неженатый – как волк, а женился – как шелк (Литва).
Мужчина без жены – голова без тела, женщина без мужа – тело без головы (Германия).
Знакомство – на год, брак – на век (Узбекистан).
Мужик без жены – путник в глухой пустыне (Индия).
Женщина без мужа, как песчинка в реке (Малайзия).
Муж да жена – одна сатана (Россия).
Муж и жена одной веревкой связаны (Испания).
Если быть одиноким, то лучше и не рождаться (Киргизия).




Брак – дело ответственное.

Азербайджанцы говорят: «жениться – не воды напиться», почти как мордва: «жениться – не лапти обуть» и венгры: «замуж выйти – не новую шапочку надеть». А ирландцы предупреждают о том, что «три вещи тяжелее всего выбрать: жену, косу и бритву».

Баски выражаются весьма откровенно: «кто женится, рассмотревши бабу только с зада, того ждет быстрая досада». Евреи тоже предостерегают от поспешности: «быстро узаконенная любовь ведет к разводу». О том же толкуют и словаки: «на быстром коне жениться не езжай».

Но и затягивать чересчур не стоит. Как у нас говорят: «много выбирать, женатым не бывать». Поляки, например, утверждают, что «до тридцати лет мужчина женится сам, после тридцати люди его женят, а после сорока женит бес». Болгары подшучивают: «Был молодой и зеленый – кругом девушки пели, а стал старый – только мухи вокруг загудели».

А девицам на выданье народная мудрость подсказывает: «не тот любит, кто обещает, а тот, кто под венец ведет» (Литва).

Много советов, как выбирать жену.

Во-первых, с чувством и с толком. Английская традиция предлагает: «выбирай жену в будни, а не в выходные», «ни жены, ни белья не выбирай при свете свечи». Шведы велят держать ухо востро: «покупай глазами, а не ушами, но женись ушами, а не глазами». А евреи считают, что «любимую надо рассмотреть не глазами, а сердцем».

Во-вторых, избранница должна быть работящей. Совет «девушку надо видеть за работой в кухне, а не в праздничном платье» так или иначе присутствует в устном фольклоре разных культур.

В-третьих, не стоит увлекаться красотой. В этом солидарны...
азербайджанцы: «не та прекрасна, что красива, а та, которая всегда правдива»;
баски: «богата да красива – всегда норовлива»;
тамилы: «выбирай жену не по красоте, а по нраву; женись не ради денег, а ради доброго имени»;
турки: «красотою налюбуешься за сорок дней, а на доброе сердце и сорока лет мало»;
украинцы: «красота до венца, а ум – до конца».

Какими бывают жены?

Ну, известно, какими: хорошими или плохими...

Добрая жена – волшебство, плохая – колдовство, – повторяют киргизы.
Хорошая жена – дома рай, а при поганой – хоть из дому убегай, – считают казахи.
Хорошая жена – сокровище, плохая – беда, – твердят туркмены.
Светится жена – сияет вся семья. Хмурится жена – в доме темнота, – отмечают тамилы.
От сердитой бабы ты стареешь, а от доброй молодеешь, – свидетельствуют украинцы.

О плохих женах очень много присловий сложено:

- Лучше жить в безлюдном лесу, чем со злой бабой. Тот на коне злость сгоняет, кого жена дома за дурака считает (Швеция).
- Много есть бед на свете, но злая жена – наибольшая из них (Норвегия).
- Плохая жена, как тесная обувь (Афганистан).
- У кого плохая жена, тому и пекла не надо (Болгария).
- Плохая жена – хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет (Израиль).
- Оставил дома голубку и вышел на улицу с крокодилом (Африка).
- Нет тяжелее ноши, чем легкомысленная жена (Куба).

А мужья – какие?

Литовцы говорят, что «за хорошим мужем – словно за стеной, за плохим - будто за пенькой». Украицы шутят «пусть мужик как ворона, а все ж бабе оборона» и жалуются, что бывает «пока женится, то мостом стелется, а как женился, костью горло перекрыл». Понятное дело, что недовольство вызывает ситуация, когда «бывает, что в семье детей уже трое, а сердце мужа еще на воле».

Корейцы ворчат: «мужа-недотепу на спасет и шустрая жена». Тамилы уверены, что «распущенного мужика спасет только жена». А шведы заявляют: «Нет такого хорошего мужчины, которого женщина не смогла бы сделать еще лучше». Да, полный разнобой.



Что советуют супругам?

Шведы не зря повторяют, что «мужчина любит головой, а женщина думает сердцем». Поэтому и наставляют их слова, сложенные в разных уголках земли и сохраняемые из поколения в поколение:

о ревности: «ревновать – жену потерять», «любовь розы ищет, а ревность – шипы», «когда б от ревности чесотка появлялась, то вся округа бы чесалась»; «женщина, что не ревнует – как мяч, что не подпрыгивает»;

о диктате: «плохо, когда петух поет лишь тогда, когда курица прикажет», «на богатенькой женился, под пятою очутился»; «женщине покориться – в обезьяну превратиться»; «мужчины подрезают крылья у женщин, а потом укоряют их, что они не ангелы»;

о близости: «не ругайся с женой на ночь глядя – придется одному спать», «ложиться спать отдельно от жены – все равно, что убить безоружного»; «жена как мята: чем больше мнешь, тем ароматнее»; «днем ругаются, ночью мирятся»; «кто жену свою не любит, тот ее и не голубит»;

о согласии: «если муж капризный, а жена покладиста – будут у них радости»; «умный мужчина перед женой отшутится, а умная женщина перед мужем всегда оправдается»; «перед свадьбой шире раскрывай глаза, а после – прищуривай»; «над ссорами мужа и жены даже порог дома смеется»; «милые бранятся – только тешатся».

Совет да любовь!

Повод для огорчений

Александру Македонскому были преподнесены в дар великолепные стеклянные сосуды.
Они ему очень понравились, но он приказал их разбить. Когда его спросили, почему он так странно распорядился,
Александр ответил:
- Я знаю, что со временем эти стеклянные сосуды были бы неизбежно разбиты, один за другим, руками моих слуг.
И каждый раз после такой потери я бы огорчался и гневался.
Так не лучше ли одним сильным огорчением сейчас устранить повод для многих огорчений в будущем?

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос:
«Все, что существует, создано Богом?» - и один студент смело ответил: «Да, создано Богом». «Бог создал все?» - спросил профессор. «Да, сэр, » - ответил студент. Тогда профессор спросил: «Если Бог создал все, значит Бог создал и зло, раз оно существует, и, согласно принципу, по которому наши дела определяют нас самих, Бог есть зло». Студент притих, услышав такое. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что еще раз доказал, что Бог - это миф.

Тогда еще один студент поднял руку и сказал: «Могу я задать Вам вопрос, профессор?» «Конечно, » - ответил профессор. Студент поднялся и спросил: «Профессор, холод существует?» «Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Молодой человек объяснил: «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273, 75 по цельсию) есть полное отсутствие тепла. При этой температуре вся материя становится инертной и неспособной реагировать. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла».

Студент продолжил: «Профессор, а темнота существует?» Профессор ответил: «Конечно, существует». Студент сказал: «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Но Вы не можете измерить темноту. Как Вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено, не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать то, что проиходит при отсутствии света».

В конце концов, молодой человек спросил профессора: «Сэр, а зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил: «Конечно, как я уже сказал, мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным, как проявлением зла». В ответ на это студент объяснил: «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло - это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют, как свет и тепло. Зло - это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света».

Имя молодому студенту было - Альберт Эйнштейн.

Юл@ пишет:Имя молодому студенту было - Альберт Эйнштейн.

Притча интересная, но вот сильно сомневаюсь, что она как-то относится к Эйнштейну. Студентом он был ничем не примечательным. Не говоря уже о том, что в университете он никогда не учился.
Первая его попытка поступить в Цюрихский политехникум провалилась из-за отсутствия знаний. А откуда они, если он не мог окончить школу из-за своей дислексии - неспособности выразить мысль словами?
Попал он туда только со второй попытки, после того как окончил спецшколу в Аарау (школа эта по типу наших спецшкол для слабоумных) - без экзаменов на основании школьного аттестата на факультет готовящий учителей математики и физики.
Такой ход мыслей более похож на ход мысли Нильса Бора. Но скорее всего вся притча чистая выдумка.

Согласен с постом Шамана-вот выдержка из биографии Эйнштейна

После окончательного разорения отца семейства в 1894 году Эйнштейны переехали из Мюнхена в итальянский город Павию, близ Милана. Сам Альберт оставался в Мюнхене ещё некоторое время, чтобы окончить все шесть классов гимназии. Так и не получив аттестата зрелости, в 1895 году он присоединился к своей семье в Милане.
Осенью 1895 г. Альберт Эйнштейн прибыл в Швейцарию, чтобы сдать вступительные экзамены в Высшее техническое училище (Политехникум) в Цюрихе и стать преподавателем физики. Блестяще проявив себя на экзамене по математике, он в то же время провалил экзамены по ботанике и французскому языку, что не позволило ему поступить в Цюрихский Политехникум. Однако директор училища посоветовал молодому человеку поступить в выпускной класс школы в Аарау (Швейцария), чтобы получить аттестат и повторить поступление.
В кантональной школе Аарау Альберт Эйнштейн посвящал своё свободное время изучению электромагнитной теории Максвелла. В сентябре 1896 года он весьма успешно сдал все выпускные экзамены в школе, за исключением экзамена по французскому языку, и получил аттестат, а в октябре 1896 года был принят в Политехникум на педагогический факультет. Здесь он познакомился с сербской студенткой факультета медицины Милевой Марич (на 4 года старше его), впоследствии ставшей его женой. В этом же году Эйнштейн отказался от своего гражданства и стал апатридом. Чтобы получить швейцарское гражданство, ему требовалось выплатить 1000 швейцарских франков, однако бедственное материальное положение его семьи не сразу позволило ему сделать это.
Стиль и методика преподавания в Политехникуме обнаруживали существенные различия с закостеневшей и авторитарной прусской школой, поэтому дальнейшее обучение давалось юноше легче. У него были первоклассные преподаватели, в том числе замечательный геометр Герман Минковский (его лекции Эйнштейн часто пропускал, о чём потом искренне сожалел), и аналитик Адольф Гурвиц.

[править] Начало научной деятельности


В 1900 году Эйнштейн закончил Политехникум, получив диплом преподавателя математики и физики. Экзамены он сдал успешно, но не блестяще. Многие профессора высоко оценивали способности студента Эйнштейна, но никто не захотел помочь ему продолжить научную карьеру. Сам Эйнштейн позже вспоминал:^[5]

Я был третируем моими профессорами, которые не любили меня из-за моей независимости и закрыли мне путь в науку.

Хотя в следующем, 1901 году, Эйнштейн получил гражданство Швейцарии, но вплоть до весны 1902 не был способен найти постоянное место работы — даже школьным учителем. Он мог лишь подрабатывать, заменяя учителя в Винтертуре. Вследствие отсутствия заработка Альберт Эйнштейн буквально голодал, не принимая пищу по несколько дней подряд. Впоследствии это стало причиной болезни печени, от которой учёный страдал до конца жизни.
Несмотря на лишения, преследовавшие его в 1900—1902 гг., Эйнштейн находил время для дальнейшего изучения физики. В 1901 г. берлинские «Анналы физики» опубликовали его первую статью «Следствия теории капиллярности» (Folgerungen aus den Capillaritätserscheinungen), посвящённую анализу сил притяжения между атомами жидкостей на основании теории капиллярности.
В 1902 году Эйнштейн получил известие из Италии о болезни отца; Герман Эйнштейн умер спустя несколько дней после приезда сына.
Эйнштейн в патентном бюро



Один из друзей Эйнштейна и бывший однокурсник, математик Марсель Гроссман, рекомендовал Эйнштейна на должность эксперта III класса в Федеральное Бюро патентования изобретений с окладом 3500 франков в год. Великий физик работал в Бюро патентов Швейцарии с июля 1902 по октябрь 1909, занимаясь преимущественно экспертной оценкой заявок на изобретения. В 1903 году он стал постоянным работником Бюро. Характер работы позволял Эйнштейну посвящать свободное время исследованиям в области теоретической физики.
Милева Марич



6 января 1903 года Эйнштейн женился на двадцатисемилетней Милеве Марич. У них родились трое детей. Один из многочисленных мифов, связанных с Эйнштейном, состоит в том, что жена якобы помогала ему в разработке теории относительности или даже была её истинным автором. Этот вопрос исследовался историками, см. en:Mileva Marić#Role in physics. Никаких оснований для такого предположения не обнаружено. Милева не показала особых способностей к математике или физике, она даже не смогла (с двух попыток) сдать выпускные экзамены в Политехникуме.^[6] Неизвестна ни одна её научная работа — ни в годы жизни с Эйнштейном, ни позже (она умерла в 1948 году).

[править] 1905 — «Год чудес»


1905 год вошёл в историю физики как «Год чудес» (лат. Annus Mirabilis). В этом году «Анналы физики» опубликовали три выдающиеся революционные статьи Эйнштейна:

1. «К электродинамике движущихся тел» (нем. Zur Elektrodynamik bewegter Körper). С этой статьи начинается теория относительности.
   
2. «Об одной эвристической точке зрения, касающейся возникновения и превращения света» (нем. Über einen die Erzeugung und Verwandlung des Lichts betreffenden heuristischen Gesichtspunkt). Одна из работ, заложивших начало квантовой теории.
   
3. «О движении взвешенных в покоящейся жидкости частиц, требуемом молекулярно-кинетической теорией теплоты» (нем. Über die von der molekularkinetischen Theorie der Wärme geforderte Bewegung von in ruhenden Flüssigkeiten suspendierten Teilchen). Это теория Броуновского движения.
   

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AD%D0%B9%D0%BD%D1%88%D1%82%D0%B5%D0%B9%D0%BD,_%D0%90%D0%BB%D1%8C%D0%B1%D0%B5%D1%80%D1%82

Эйнштейн не мог быть героем этой притчи,так как не учился в университете.

значит это был или профессор с техникума или Нильс Бор

Повод для огорчений

Александру Македонскому были преподнесены в дар великолепные стеклянные сосуды.
Они ему очень понравились, но он приказал их
Когда его спросили, почему он так странно распорядился, Александр ответил:
- Я знаю, что со временем эти стеклянные сосуды были бы неизбежно разбиты, один за другим, руками моих слуг. И каждый раз после такой потери я бы огорчался и гневался.
Так не лучше ли одним сильным огорчением сейчас устранить повод для многих огорчений в будущем?

САМОЕ ДЛИННОЕ СЛОВО В РУССКОМ ЯЗЫКЕ,
когда-либо употреблявшееся в письменном виде, было обнаружено Александром Семеновичем Забарой из города Белгорода.
Слово "превысоко-многорассмотрительствующий" в 19 веке означало титул русского Сената и состоит из 35 букв.

*Иврит и топонимика <http://users.livejournal.com/_stern_b/422031.html <http://users.livejournal.com/_stern_b/422031.html>
Как все за уши притянуто!

Прикольно! Надо же до такого додуматься!

http://www.ortiland.net/books_ilia/book004/book004b.htm

У человека национальность
и не заслуга и не вина
Если страна рассуждает иначе-
значит несчастна эта страна
Роберт Рождественский