Симпатичные короткие рассказики

Последний звонок и ТыДы.
От старого учителя

Оссподя, я уже и не упомню, в который раз выпускаю дитёв…
Угловатые мальчишки, всунутые в душные «тройки».
Заштукатуренные по самое декольте девчонки.
Нервное до истерики начальство.
Печально-радостные родители.

Короче, классическая атмосфера пира во время чумы, плавно переходящая в ночь пьяных детей…
И вроде должен уже привыкнуть к этому трам-тарараму. Но вот, честное слово, почему-то всякий раз в глазах пощипывает.
И хочется надолго запомнить голоса выпускников.
Их лица...
Их глаза...
…Они обещают забегать как можно чаще, но я-то знаю, что в лучшем случае это означает два раза в год.
Они с жадностью смотрят в будущее, не подозревая, что пройдёт совсем немного времени, и их начнёт изрядно жучить от жестокой ностальгии по гимназии.
Хочется бессовестно украсть кусочек этого фантастического детского оптимизма.
Этой уверенности: «Что бы не случилось, всё будет Ок!»
Наверное, это просто зависть старого к молодым.

…И, почему-то сразу вспоминается собственный последний звонок. Уже изрядно поблекшие в памяти лица одноклассников.
Суматоха вступительных экзаменов в институт, который чуть позже неожиданно для всех превратился в университет.
Военно-полевой выезд на картошку. Староста группы – двухметровый сибирский детина по имени Женя Грива…
Грива сидя умудрялся быть выше большинства стоящих. Тщательно выскобленный до синевы череп старосты бросал блики от плафонов дневного освещения на всю аудиторию. Ярче черепа у Жени сверкала только фикса во рту и золотое кольцо в левом ухе. Голос же у Гривы был глухой и утробный, как урчание объевшегося медведя…
По крупным праздникам гривова родня присылала Гриве из недр Сибири пудовых вяленых тайменей. Их потом всей группой под пиво ели неделями. Но особую славу Грива заработал, впахивая в приёмной комиссии. Своим крупноуголовным обликом Женька изрядно смущал абитуриентов и особенно - абитуриентовых пап-с-мамами, что становилось приятным развлечением для прочих присутствующих. …Бывало, влетит в аудиторию мамаша, вся исходящая паром и шипением, как паровоз на резком стопе…
А на хвосте у той мамаши болтается маленьким чумным вагончиком какая-нибудь совершенно задроченная жизнью «доча».
Мамаша в два движения своим бюстом прорвётся к столам приёмной комиссии, плюхнется на стул, прокричит:
«А подайте-ка мне бланки для поступающих!..» И только потом поднимет глаза. И встретится взглядом с доброжелательно осклабившейся фиксой, золотой серьгой и бликующей тыковкой Гривы. И охнет. И обмякнет. Фикса утробно протянет: «Мадам?..» -, и вопросительно задерёт правую бровь. Как правило, в этом месте мамаша ракетой срывается с места и, волоча за собой дочку, уносится нах. Причём, делает это так быстро, что Грива успевает завершить свой вопрос уже только в пустоту: «…Сколько вам бланков выдать-то?»

Да… Женька-Женька, где ты теперь? Где Кот, Митрич, Арчи, Балтика, Майк, Старик, Зелёный Уролог, Чипа?.. Нас разбросало по пажитям и нежитям, как в шторм - корабли.

…И снова - Последний звонок. К преподавательнице русского, вся в шуршании кринолинов, подкатывает одинадцатиклассница. Подкатывает и со слезами просит прощения.
- За что, милочка? – удивляется училка.
- А я на вас была очень обижена… И в сочинении по Булгакову специально везде написала, что книга называлась «Мастер и Маргаритка»…
- Да Бог с тобой, Мариночка. Я сразу поняла, что ты это сделала специально. Ну, в самом деле, не могла же ты быть настолько глупой, чтобы дважды ошибиться в имени кота и написать «Бегемод»?..
- Ой!.. А вот это я, как раз, сделала случайно!..
Занавес.

На сцене – наша победительница всех мыслимых и немыслимых олимпиад по русскому языку.
Жутко побледнев от волнения, девушка поёт в микрофон романс из фильма «Дни Турбиных»… Поёт великолепно.
Но куда больше слушателей нокаутирует не потрясающий голос солистки, а то, что родом русскоязычная чемпионка… из Вьетнама. Смотрели гибсоновский фильм «Мы тоже были солдатами»? Прадед нашей солистки погиб как раз в долине Иодранг…
А его правнучка теперь выводит в московской гимназии «Белой акации гроздья пушистые…»
Воистину, чудны дела твои, Хосспыди.

…С охапкой цветов бреду вниз по лестнице. У самой кабинетной двери мнётся какая-то камуфлированная косая сажень в плечах.
- А.И., здравствуйте!.. А я вот на побывку к вам... С коньяком…
Фига-се, Стас взматерел на ниве курсантства. Могутный военный переводчик получается… Со снайперской подготовкой и 32-мя парашютными прыжками в активе.

Едва плеснули по первой, как в дверь стучат. Ну, кто там ещё?.. А там – целая толпа прежних выпускников.
С хохотом поздоровались, вошли, обсели парты… И понеслось – кто какой в ВУЗе экамен сдал, кто какой завалил,
кто кого родил, кто кем работает, и кто в какой части света сейчас обитает…
Проболтали почти два часа, прикончили коньяк. В районе 16:00 я засобирался домой.
Уже шёл на остановку, когда мне наперерез из кустов выломился Стас:
- А.И., мы тут с ребятами решили, что с пустыми руками вас отпускать – грех…
И всучил мне новую ёмкость с армянским коньяком.
Во, блин… Дети! ;)

Замечательно! Откуда сие великолепно - полустёбное и столь же милое и доброе? Картинка на картинке, замечательно.

Милый Вик, я рада Вашей улыбке,а то что Вы улыбнулись,читая этот милый рассказик,я знаю наверняка!

Нашла я его на одном милом форуме,писал простой посетитель,вроде нас с Вами.

Спасибо за ответ, Юля. и Ваша полу-улыбка столь загадочна и в тоже время столь же мила, что хочется сказать Вам что-то приятное и весёлое, чтобы увидеть саму улыбку во всей её красе.
Улыбайтесь Юля, Вам улыбка очень идёт.

Жизнь мегаполиса. Пара мгновений осени.
Мгновение первое или "Из жизни кротов". (автор тот же)

Утро. Вход в метро.
Толкотня потных задов у турникетов....
Тыкаю в механизьму магнитной "социалкой" и шествую на зелёный. Тут же передо мной рисуется ретивый "крот" - молоденький младший сержант метрошной милиции. Вялое почёсывание черепа в районе правого виска демонстрировало отдание сержантом чести вкупе с репликой "здравствуйте, гражданин страны Рассейской!"

- Предъявите вашу социальную карту.

Предъявляю. Сержант переворачивает её и с радостным возбуждением обнаруживает на обратной стороне карты отсутствие моей фотографии. Мда... Теперь я точно знаю, какое бывает выражение лицеморды у самца-павиана, внезапно обнаружившего в соседних кустах белый рояль.

- Ага!!! - восклицает младший сержант и испытующе смотрит на меня.

Уж не знаю, чего сержант от меня ждал, но я решил самца не злить и перейти на его наречие.

- Ага!.. - говорю.

Видимо, отзыв был не верный. Самец сержант, эта краса и гордость отечественного андеграунда, отконвоировал меня в ментовскую метрошную забегаловку. Там, спиной ко мне за школьной партой сидел толстый старший сержант. Этот новый персонаж с интересом читал "Экстра-М". Судя по седому бобрику под фуражкой, дядя носил гордое звание старсера лет уже дцать с гаком. И на этом основании давным давно никуда не торопился.

- Чо там? - спросил старший сержант не отрываясь от газеты.

- А вот - ЧЁРНОГО с чужой социальной картой поймал! - лучась счастьем доложился младший сержант старшему.

- Чёрного - это хорошо... А то мне курить нечего. - устало сказал старший сержант и с грациозностью беременного бегемота обернулся.

Видимо, вид меня - выбритого, в тройке, плаще и с кейсом - в сознании старшего сержанта с термином "чёрный" не состыковался. Дальше произошёл следующий служебный диалог.

Старший сержант (в тональности Волка из "Ну, погоди"): - Ты кого, ДРОЧЕР, мне привёл?! Какой же это чёрный, когда он - БЕЛЫЙ!..

(Ёж-моё, за кого меня, русского, только в этой жизни не принимали - и за араба, и за немца, и за еврея, и даже за жЫдогрузина, но вот, чтоб - за чёрного!.. Да, день явно удался)

Младший сержант (в тональности кота, пойманного хозяйкой за дефекацией посреди персидского ковра): - Дык, это... Там же ж у турникетов свет плохой, я смотрю - вылитый чёрный. И идёт не как человек... А вальяжно! Опять же - карта у него без фотки.

Старший сержант (в тональности Питера Пена, отказывающего во взаимности Венди): - Всё, ДРОЧЕР, свободен! Вали отсюда. Ну, брысь!..

Младший сержант испаряется.

Оставшийся в гордом одиночестве толстяк долго рассматривает мою "социалку", вслух дивуется отсутствию на ней фотки и зачем-то колупает торец пластика ногтём.

Вспомнив, что опаздываю на работу, а потому времени на бодания с родными правоохранительными органами не имею (да и муторное это занятие - бодание с органами), начинаю стремительно "колоться".

Объясняю, что с тех пор, как государство признало за мной право именоваться "многодетным отцом", но не сочло необходимым на этом основании выдать социальную карту москвича, я объявил гос-ву вендетту. Т.е. гос-во на каждом повороте дурит меня, а я по мере сил дурю гос-во. Причём, у нас обоих эта веселуха неплохо получается.

Например, государство не индексирует мою зарплату, а я рассекаю в общественном транспорте за счёт "социалки" своего двухлетнего сына (вот, почему там нет фотки). Что облегчается совершенно одинаковыми именами-фамилиями у меня и Дрон-Дроныча...

...Старший сержант хмыкнул и выдал трансцендентальную реплику "Все вы - умные, а я тут - в жопе!" Затем потребовал для ознакомления мой паспорт. С удивлением обнаружил в нём московскую прописку, груду старых пропусков в погранзону и мою фотку в камуфляже. Опосля чего окончательно впал в каталепсическую задумчивость. Было понятно, что толстяк никак не решит, что же со мной делать? То ли экспроприировать у меня "социалку" с концами, то ли попробовать с меня что-нибудь персонально поиметь?

Поскольку опаздывалось мне уже не по детски, пришлось срочно идти навстречу чаяниям человека в мундире. В бумажнике у меня меньше бумажки в 500 "деревянных" не было. Расставаться с такой суммой ни за хрен в мои утренние планы не входило...

- Товарищ старший сержант, разрешите мне сделать ещё одно признание?
- Чо?.. Разрешаю.
- У меня тут в кармане лежит непочатая пачка "Captain Black". Давайте поднимем друг другу настроение в это пасмурное утро? Вы курить хотели, а мне на работу уже до смерти подрываться надо...

Через пару минут, обеднев на два десятка сигарилл, я выпорхнул на платформу вольный как ветер. И - с социальной картой.

Однако, перед тем, как меня отпустить, толстый сержант счёл необходимым озвучить следующие берущие за душу слова:

- Ты это... Хоть бы в "социалку" сына свою фотку вклеил, что ли? ...А то совсем нас за мудаков держите, честное слово! И это... Слышь, теперь как кто через турникеты с социальной картой прёт - у нас специальная лампочка (ахтунг, cейчас вы узнаете, с каким звуком срабатывают лампочки) - ШВЫРК!!! - и загорается. Мы тут же идём на перехват. Т.к. есть приказ - "социалки" пасти. Во избежание. Так что ты учти - по вторникам и пятницам - мы тут!.. А за курево - спасибо. Занычу. И это... Если на выходе ДРОЧЕР будет чо клянчить - пошли его на .... Я - человек честный и взятки вымогать не позволю!.. Ну всё. Будь.

...И я ушёл. Но до сих пор мучаюсь невысказанным тогда вопросом: "ДРОЧЕР" - это погонялово или всё ж-таки фамилия?..

Мгновение второе или как блондинки бросают курить.

Есть у меня на работе совершенно чудная секретутка Наденька. Я бы даже сказал - идеальная секретутка. Во всех смыслах. Натуральная блондинка, 24 года, ноги от коренных зубов, волнующий бюст энного размера, идеальный маникюр, вечно торчащий из сумочки рулончик "Cosmo", мини-юбка и гарцующая рысь от бедра на "шпильках". Из слабостей - тяга к ботфортам и ментоловым сигаретам... Причём, если ботфорты моя секретутка любила до самозабвения, то с собственным курением долго и безрезультатно боролась.

Для этого Наденька периодически публично выбрасывала очередную едва початую зелёную пачку "More" в корзину для бумаг, после чего вечером того же дня валила с подружками в кабак, дабы обмыть свой столь серьёзный поступок. После третьей или четвёртой порции мартини с апельсиновым соком, Наденька чисто машинально стреляла у подруг сигаретку "на один затяг"... И к утру всё возвращалось на круги своя. Не помогали ни специальные диеты, ни бабки-ведуньи, ни катание во рту леденца, ни обещанный гороскопом "удачный день".

Эта беззаветная борьба блондинки с ментолом продолжалась на моей памяти года полтора. Но вот вчера эта война наконец-то закончилась победой! Дадада, сегодня за весь рабочий день Наденька не высмолила ни одной "моры". Напротив, на все предложения курнуть отвечала страдальческим перекосом лица и, со стоном припадая на обе ноги, норовила отползти куда-нибудь подальше. Чтобы даже запаха табачного не обонять!..

...Попутно народ подметил, что вопреки собственному давно устоявшемуся пониманию фразы "дресскод для секретарши", Наденька на работу явилась не в мини-юбке и ботфортах, а в джинсах и кроссовках. Это окончательно отправило зрителей в аут.

Часа четыре Наденька стойко держалась под градом любопытствующих вопросов, но после обеда таки раскололась и поведала нам, убогим, что же вызвало в ней столь радикальные перемены. История оказалась столь тушераздирающей, что удержаться и не пересказать её, я просто не могу. ;)

А дело было так.
Стояла Наденька утром на остановке автобуса и этого самого автобуса соответственно ждала. И, наслаждаясь последними утренними минутами перед началом работы, со смаком курила очередную дамскую ментолку. Как говорится: "На сердце лежали лёгкость и покойность".

Вот и автобус... Вместе с толпой прочих страждущих, Наденька двинулась к передней автобусной двери. Подождала своей очереди. Ухватилась левой рукой за поручень, поставила правый ботфорт на нижнюю ступеньку, потянулась наверх... Тут секретутка сообразила, что в правой руке всё ещё гламурно держит недокуренный "моровский" бычок. Не долго думая, Наденька машинально метнула сигаретку куда-то влево и вниз. Как быстро выяснилось, это было большой ошибкой.

Горящий бычок послушно полетел по заданной траектории. Но потом по какой-то причуде судьбы, вместо того, чтобы тихо-мирно упасть в тротуарную лужу и там почить в бозе, наткнулся на выглядывающий из-под левой надькиной подмышки край сумочки. Отрикошетировал от него и угодил прямо в раструб левого ботфорта. Боль была неожиданной и острой. Наденька пронзительно заверещала и рефлекторно дёрнула левой ногой назад.

Это движение имело сразу два непредвиденных последствия.

Во-первых, блондинка смачно врезала "шпилькой" по промежности стоящего сзади мужика. Гражданин как раз наслаждался созерцанием возносящейся в автобус наденькиной попки, так что будучи по уши погружённым в этот процесс, отшатнуться не успел... Спустя секунду он застыл, ухватив себя за яйцекладку и уронив челюсть. В вытаращенных глазах гражданина чётко проступали видения Хатыни пополам с Хиросимой.

Во-вторых, в полном соответствии с законами инерции, бычок внутри злополучной ботфортины скользнул вдоль ноги до самой икры. Где, сука такая, расплавив лайкровую колготину и приклеился. Намертво!..

Возопив от нового ожога и забыв про всё, Наденька схватилась обеими руками за левую ногу. После чего немедленно потеряла последнюю точку опоры. И с высоты первой ступеньки автобусной двери навернулась на всё ещё пребывающего в трансе яйцевладельца.

Приземление было шумным и неприятным.

Неизвестно, чего себе ещё отбил мужик... Но вот Наденька, в довесок к обожённой в двух местах левой ноге, умудрилась благодаря неустойчивому ботфорту подвернуть себе ещё и правую ходилку.

Чуть позже добравшаяся до дома на такси, Наденька мысленно приплюсовала к жертвам рокового бычка вусмерть угвазданную о мокрый асфальт одежду. Выматерилась, доползла до зеркала и, с холодной яростью глядя самой себе в глаза, дала страшную-престрашную клятву никогда больше не курить и не носить ботфорты.

Не знаю, что там будет дальше, но пока Надежда слово своё держит, хе-х. :)

Собиратель улыбок



История, которую я хочу вам рассказать, произошла со мной несколько лет назад.
Хотя нет, не со мной. Ведь тогда это был не тот я, что сейчас и соответственно сейчас я не тот, каким был тогда.
Так что в некотором роде рассказ не обо мне. Или обо мне?
А, ладно! Смысл-то не в этом.
А дело все в том, что в определенный момент жизни, я вдруг осознал, что живу не просто так, по инерции как большинство людей. Жизнь моя обрела ясный смысл и появилась четко определенная цель. И цель, хочу вам сказать, не из мелких.
Я бы даже сказал – Великая Цель.
Не хочу показаться нескромным, но это действительно так.
Я собирал улыбки....
Я не был коллекционером. Нет! Ни в коем случае.
Это не было моим хобби, хотя стоит признать, что занятие увлекательнейшее и очень приятное.
Это было моим Призванием.
Не знаю, откуда у меня этот дар, это уникальное умение накапливать в себе, как в сейфе, подаренные людьми улыбки.
Если бы я не был атеистом, сказал бы, что это дар от Господа.
Но Его нет (так как сила такого масштаба не может быть бездеятельной и бездоказательной), так что божественное предназначение отпадает. Да и неважно это по большому счету. Главное то, что мне было зачем жить.
Знаете, это так прекрасно, когда точно знаешь, для чего ты живешь, какова твоя цель и даже как к ней идти!
Сразу хочу оговориться, собирание улыбок не было той самой Целью.Это было лишь подготовкой, долгой дорогой к исполнению своей задачи.
Я уже говорил, что занятие это было приятное? Именно так! Вам же приятно, когда кто-то искренне улыбается, глядя глаза в глаза? А теперь представьте, что будете чувствовать, если эта счастливая улыбка останется с вами навсегда, и в любой момент вы снова сможете испытать то удовольствие. И еще представьте, что этих улыбок у вас несколько тысяч! Вы были бы счастливым человеком? Определенно, ДА!
Однако, не все так гладко, как кажется. Были и негативные моменты на моем пути.
От меня ушла жена, забрав с собой маленькую дочь. Я очень любил их обоих, правда!
Они были всем, пока не появилась Цель. Да и после семья была более чем важна. Просто времени стало меньше, намного меньше. Надо было совмещать и работу и поиск новых уникальных улыбок и заботу о близких.
Жена решила, что я изменяю ей, что больше не люблю ее и мою малышку. Я пытался объяснить. Пытался рассказать, о своем пути, о том, что все это закончится и вернется на свои места. Я рассказал про дар, про сейф внутри меня, про то, что сделаю, когда накоплю достаточное количество улыбок. Про то, как все будут счастливы. Она не поверила, устроила истерику, сказала, что я псих и меня надо лечить.
«Или ты совсем сошел с ума, или просто обманываешь меня в надежде, что я поведусь на такую чушь!!! Но в любом случае, я не дам такой сволочи как ты воспитывать мою дочь и портить мою жизнь!!!» - вот что сказала она, перед тем как хлопнуть дверью и уйти из моей жизни навсегда, забрав с собой дочь, которую я любил больше себя.
Мне было плохо, я плакал. Я хотел отказаться от всего, снова стать обычным человеком.
Но потом что-то внутри меня щелкнуло, и я осознал,
как несоизмеримо мало мое личное счастье по сравнению с тем счастьем, которое я скоро подарю тысячам людей.
Я пошел дальше.
Хочу немного рассказать вам о тех редких экземплярах, которые хранились во мне.
Ведь кто знает, может именно в вас живет одна из тех улыбок. Их было много.
Очень разных: улыбок сквозь слезы, первых и последних в жизни, улыбок восторга и спокойной удовлетворенности жизнью.

Я помню, как пробрался в детскую больницу с яркой побрякушкой в кармане.
Там, в палате, было много малышей, но я нашел чутьем того, который еще ни разу не улыбался.
Я показал ему игрушку, он потянулся к ней маленькими ручонками и подарил мне первую в своей жизни улыбку.
Слезы стояли у меня на глазах, когда я аккуратно укладывал ее поглубже в Хранилище.

Я помню как нашел женщину, умирающую от рака. Ей осталось совсем недолго и все, чего она желала, чтобы кто-то помог уйти раньше, чем болезнь убьет ее. Никто не хотел брать на себя такую ответственность.
Отказались доктора, родственники, друзья.
Я нашел ее, не спрашивайте как, сам не знаю. Я сделал то, что было нужно...
Испуская последний вздох, она подарила мне улыбку, счастливую последнюю улыбку в своей жизни.
Не надо называть меня убийцей! Я освободил ее от страданий, а не убил. Она не пожалела о принятом решении –
я видел это по улыбке. Она была счастлива, умирая.И я был счастлив, пряча ее подарок.

Я помню молодую девушку с работы. Она проходила мимо, занятая своими мыслями, взгляд скользнул по мне, и я улыбнулся ей, так открыто и дружелюбно, как только мог. Удивление появилось в ее взгляде, и вдруг она ответила тем же.
Полной восторга улыбкой наконец-то замеченного человека. Такого искреннего проявления эмоций я не видел почти никогда. Мы подружились с ней потом. Она так и не поняла, почему я ее притягиваю.
Но ей было хорошо, и мне было хорошо от этого.

Я помню выражение лица своей любимой жены после двух часов, проведенных со мной в постели.
Абсолютное удовлетворение и спокойная уверенность в чувствах своего мужа сверкали у нее на лице.
Я взял и этот ценный экспонат. Нечасто люди бывают настолько довольны жизнью, как была довольна она в тот момент.
Я чувствовал такое только один раз. Но об этом позже.

Я помню свою дочку, незадолго до того, как мать забрала ее от меня. Я вернулся с работы, подхватил ее на руки, стал щекотать и подкидывать под потолок. Для нее это было редким удовольствием, так как из-за своего Пути у меня не хватало времени на воспитание ребенка. Этот неожиданный всплеск любви у папы был для нее лучшим подарком.
Она смеялась, визжала и обнимала меня своими маленькими ручонками.
Я почувствовал, что Хранилище наполнилось на добрую треть, после того, как, наконец, поставил ее на пол.

Были улыбки попроще.
Радость ребенка, которому подарили на день рождения трехколесный велосипед;
удовольствие коллеги, поднятого в должности;
состояние души девушки, только что получившей долгожданное признание в любви;
счастье от встречи старого друга-одноклассника.
Все не перечислишь.

Я ходил по городу, заглядываю людям в глаза, заходил в бары, рестораны, туристические фирмы.
Я искал. Упорно, терпеливо, самоотверженно собирал по крупицам одно целое.
И вот пришел тот день, когда, проснувшись, я почувствовал, что готов.
Что Хранилище наполнено до отказа. Что пришло время осуществить То, к чему я шел все это время.
Я вышел из дома, несколько часов бесцельно бродил по улицам.
Казалось, что я прощаюсь с полюбившимися местами. Наверное, все так и было.

Я ведь так и не сказал, зачем я в течение нескольких лет складировал в себе позитивные эмоции людей,
для чего я нарушал закон, потерял самых дорогих в жизни людей.
Я должен был подарить счастье всему своему огромному городу, миллионам людей.
Старым и молодым, мужчинам и женщинам. Всем! До последнего бродяги и расфуфыренного богача.
Все, абсолютно все получили бы свою порцию накопленного во мне.
Вы можете представить себе такое?
Миллионы людей в одночасье ставших бесконечно счастливыми! Ни капли неудовлетворенности, ни грамма негатива, только чистое наслаждение жизнью. Скажите, вы пошли бы на все эти потери, зная, что вы получите в результате?
Если вы не законченный циник и неисправимый эгоист, вы ответили бы – Да! Да! И еще раз Да!
Так ответил и я в свое время.
Но я отвлекся, вернемся к повествованию.
Гуляя по городу, я дошел до одного из небоскребов в центре города. Что-то подсказало мне, что именно здесь все должно произойти. Я зашел внутрь. Было воскресенье и в холле меня остановил охранник. Он не хотел пропускать меня к лифтам. Виктор, именно так его звали, если верить бейджу, просто выполнял свою работу, поэтому я не стал обижаться на него. Просто подарил несколько улыбок из своей коллекции. Мне не было жалко, ведь он был одним из тех, кого мне предстояло осчастливить через несколько минут.
Виктор беспрепятственно позволил мне вызвать лифт.
Я бы сделал то же, переполняй меня на тот момент те же чувства, что его.
На последнем этаже был еще один охранник, которого я миновал тем же способом, что и Виктора.
Наконец, я выбрался на крышу.
В то воскресенье была отличная погода. Приветливо светило солнце, легкий ветерок трепал мои волосы.
А внутри, в Хранилище, трепетали в предвкушении свободы тысячи моих приобретений.
Я подошел к краю крыши, глянул вниз. Люди и машины внизу казались даже не игрушечными, а какими-то ненастоящими… нереальными, принадлежащими другому миру. За
прыгнув на парапет, я вдохнул полной грудью прохладный воздух...
Великолепный вид открывался моим глазам. Как на ладони вся жизнь моего города, моей обители, моего мира.
Я медлил. Момент еще не настал.
Я ждал. Прошла минута, другая...
И вдруг я почувствовал толчок изнутри. Сейчас! Вот оно! Сейчас или никогда! Сейф внутри меня скрипнул, двинулись шестеренки защитного механизма, дверь начала приоткрываться.
Все мое естество рвалось наружу, в новую жизнь.
Время пришло!
Я раскинул руки, оттолкнулся от парапета и взлетел.
Нет, не в небо, как вы подумали. Я не приближался к нему, холодному, бесконечному, голубому небу.
Я удалялся, но не падал. Это был полет. Двери хранилища распахнулись, и все собранное за годы вырвалось на свободу. Огромной радугой оно раскинулось над городом.
Жаль, что никто, кроме меня не увидел этой радуги. Она была невидима для глаз тех, кому принадлежала.
Я летел, а радуга накрывала мой город.
Я летел, и все вокруг менялось.
Я парил, а мир преображался.
Когда я достиг земли, все уже было по-другому.
Мой полет закончился....
Закончился на грязном сером асфальте одной из крупнейших улиц, перед входом в один из самых высоких небоскребов.
Я лежал, опустошенный, а на лице сияла улыбка. Та Часть, что принадлежала мне.
И знаете что?
Первый раз в жизни я был по настоящему счастлив!

Смерть будет вам Богом...

Дина Рубина


Что касается местожительства, то скажу твердо: я свой балкон ни
на какие версали не променяю. Нависает он над Вади Эль-Хот, древнейшей
дорогой в Иерусалим, дорогой, по которой паломники и завоеватели всех
мастей поднимались из Иерихонской долины в этот непростой и непокорный
город. Всегда проходили здесь торговые караваны, разные люди
встречались, передавались из уст, что называется, в уста предания
старины...
Ну, а мой балкон тоже до известной степени -
перекресток путей, место встречи проезжих людей....Редкая залетная
птица, щебечущая по-русски, пролетая над Иерусалимом, не присядет на
мой балкон. Шендерович подтвердит: сам сидел недавно, орешки клевал,
клюв в вине замочил, байки рассказывал.
Самые разные темы питают здешние разговоры под оклики муэдзина с минарета соседней мечети.
Я даже задумываюсь в последнее время: не завести ли новую рубрику - «байки с моего балкона»?

Дня три назад, к примеру, оказалась здесь моя приятельница, профессор
из Бостона Анна Гейфман, специалист по истории и психологии
современного террора, автор книги на английском языке «Смерть будет вам
Богом (от российского нигилизма до мусульманского терроризма)». В этой
книге, кстати, автор подробно описывает методы, которыми создают
профессиональных террористов. Описывает «фабрику смерти», дьявольское
производство террористов-самоубийц: жесткий отбор в группы,
психологическую подготовку, социальную инженерию, поэтизирование
смерти. Аня говорила весь вечер, а я вкратце перескажу основное.

- Политические-то убийства существовали испокон веков. Но массовый
террор против гражданских лиц - это достижение 20 века. И, как ни
удивительно, зародился он в России. Например, мало кому известно, что
за несколько лет первого десятилетия нового века было осуществлено 21
тысяча покушений, из них - 17 тысяч - «удачных».
Мало кто
знает, что упавшие башни 11 сентября имели свой российский прообраз:
боевая организация эсеров в начале века планировала уничтожить дворец в
Петергофе при помощи летательного аппарата. А член боевой питерской
организации большевиков Наталья Драбкина перевозила взрывчатку на теле
собственной четырехлетней дочери...
... Анна оказалась в
Израиле в составе группы американских наблюдателей - юристов,
журналистов и политологов, которые совершили подробный и познавательный
вояж по израильским тюрьмам.
В тот день, когда Аня сидела на
моем балконе, Израиль обязался освободить еще одну партию палестинских
заключенных. Много чего за две недели повидавшая в Израиле и совершенно
обалдевшая, Аня пересказывала диалог между американским журналистом,
борцом за права заключенных, и высоким чином внутренней разведки
Израиля.
- Вы считаете этичным применение пыток? - спросил борец за права заключенных.
-Что вы называете пытками? - вежливо уточнил высокий чин.
- Ну, например, не давать подследственному спать...

-Послушайте, - внешне не теряя благорасположения, произнес офицер. - А
вы представьте ситуацию, когда нам удалось схватить и обезвредить
террориста, и он сидит передо мной, нагло развалясь. Смертной казни у
нас, видите ли, не существует. Поэтому что бы он ни натворил, у него
всегда есть надежда, что года через два-три-пять он может выйти на
свободу в обмен на тело какого-нибудь убитого израильского солдата. Вот
он сидит передо мной, но я-то знаю, что еще два таких типчика вместе с
ним вышли из Шхема вчера утром и бродят где-то в поисках автобуса или
дискотеки, или детского сада. Время идет, счет идет не на часы, а на
минуты...И что - он у меня будет спать? - вкрадчиво осведомился толстый
и на вид вполне добродушный дяденька. Повисла пауза.
- Нет, он у меня спать не будет! - закончил офицер.
И
надо было видеть, с какими вытаращенными глазами специалист по террору,
повидавший несколько израильских тюрем, описывала условия, в которых
живут убийцы. Да еще накануне группу возили на корабли израильского
военного флота, и у «борцов» была возможность сравнить весьма жесткие и
тесные условия жизни военных моряков на подводных лодках и просторные
камеры с телевизором, где бодрые упитанные террористы встречают «борцов
за права» требованием немедленно сообщить еще адреса правозащитных
организаций в Европе и Америке.
- Мы приехали с Севера после
целого дня поездок - уставшие, голодные...Подоспели к самому тюремному
обеду. Увидели эти фрикадельки...ох, как захотелось присоединиться к
трапезе...Не дали!
До поздней ночи сидим мы на балконе.
Сверкает извилистая цепочка фонарей на старинном пути паломников,
торговых караванов и странников разных сортов и мастей.
Я стелю гостье постель и напоследок перед сном открываю газету.

И по известному принципу «притяжения сюжета» первым делом натыкаюсь на
маленькую заметку, в которой сообщается, что двое амнистированных
палестинских заключенных отказались выходить из тюрьмы. И далее по
тексту: «Дело в том, что один из них решил продолжить учебу на аттестат
зрелости в рамках учебной программы Управления тюрем, а второй
предпочел остаться в камере с братом. Палестинские заключенные выразили
удовлетворение тем, что в израильских тюрьмах им создаются все условия
для сдачи экзаменов на аттестат зрелости»
И уже засыпая, думаю
- не взорвать ли мне кого? Отдохнуть, подучить иврит, закончить
бесплатные курсы по античной, например, этике...

Неотвратимо надвигалось время ужина. Побросав калькуляторы и органайзеры, полчища городских служащих суетливо спешили с работы домой, за кухонные столы, в общество румяных говяжьих котлет и упитанных свиных эскалопов. Как перезревшие арбузные сферы, лопались переполненные автобусы и в чреве метро натужно хрипели эскалаторы, перевозя голодные тела горожан.

"Бульончик с грибами", "Пельмени с капустой", "Картошечка с хреном" повсеместно заменили на устах утренние "Поставки комплектующих", "Ставку рефинансирования", "Скидку 30%", а также полуденные "Симпатичные ручки", "Восхитительные ножки" и "У нас, кажется, будет флирт". Вечерний хор урчащих желудков пришел на смену утреннему шороху авторучек и обеденному чмоку поцелуев. "Книга о вкусной и здоровой пище" потеснила с прилавков "Бухгалтерский учет" и издания серии "Шарм"…

… Я уютно развалился на кухонном табурете и почти не думал о женщинах, разглядывая помидор, одиноко лежавший на тарелке. Лишь образ отдельных, совершенно исключительных женщин, еще тревожил мое маленькое глупое сердце в этот ответственный момент.

Неожиданно помидор покосился на меня зеленым хвостом и отчетливо заявил человеческим голосом:
- Не ешь меня, двуногое, отравишься!
Каюсь, в это мгновение я позабыл даже образ отдельных, совершенно исключительных женщин.
- Врет! - хищно оскалилась в моей руке вилка, - все это наглое вранье трусливого овоща!
- Спятил, - роняя вилку, констатировал я.
- Вовсе нет, - торопливо заверила меня упавшая вилка, - просто наступил кризис среднего возраста и ты стал понимать пищевой язык Брэгга.
- Да, Брэгг – первый, кто изучил наш язык, - уважительно сообщил говорящий помидор, - оттого и разработал свою систему голодания. А до этого объедался так, что шести порций на раз не хватало. От него английские коровы в бешенстве шарахались.

- Кризис среднего возраста, - задумался я, - разве это повод, чтобы с тобой разговаривали помидоры-переростки?! Есть люди и старше, я точно знаю. Я их видел. Они ходят по улице, и даже без посторонней помощи. А потом, я ведь могу сбрить усы и кататься на велосипеде по ночам. А утром меня будут останавливать прохожие и восхищаться:
- О, какие у вас накачанные ноги! Небось на велосипеде по ночам катаетесь?
- Да нет, - буду скромно отвечать я, - просто молодые здоровые ноги.
Можно бросить курить и начать жевать "Орбит" без сахара. А потом очаровывать свежим дыханием женщин. Дыхнул – и нет женщины.

Пить… Нет, пить бросить нельзя.
- Кстати, - радостно воскликнул я, возвращаясь взглядом к помидору, - у меня была початая в холодильнике!
Я торопливо открыл холодильник и потянулся за початой бутылкой водки. Помидор громко начал ругаться. В результате не то что отдельные, совершенно исключительные, но даже и женщины недосягаемых мечт, оказались под угрозой забвения.

- Не пей меня, - булькнуло в это время из бутылки, - опьянеешь!
- Ерунда! - тут же возразил надтреснутым голосом стакан, - плесни, сухач давит.
Я сочувственно посмотрел в его сухую пустоту и плеснул грамм пятьдесят. После чего залпом выпил и прислушался. Падая внутрь, водка отчаянно цеплялась и драла горло. Наконец, она шлепнулась в темноту желудка, но не успокоилась, как полагается порядочной, доброкачественной водке, а начала бузить и булькать.
- Ты ее выпил! - обвиняюще хрюкнул помидор, - выпил беззащитную водку!
И мне стало стыдно. Так стыдно, что даже самая обворожительная из женщиномечт на секунду превратилась в расплывчатый и утративший конкретность образ.

- Всё, - подумал я, - надо бросать пить.
Когда с тобой разговаривают помидоры, первым делом нужно бросить пить и налечь на закуску. И я подобрал вилку, чтобы проткнуть назойливый парниковый овощ. Но он издевательски увернулся.
- Правее бери! – в охотничьем азарте завизжала вилка. Я взял правее. Бесполезно. Эта маленькая оранжевая парниковая бестия была гораздо проворнее.
- Ну, и черт с тобой, - обругал я помидор.
- Спасибо, - ответил он.

А я принялся за водку. Водка убежать не могла. В отличие от возраста и женщин…

Израильская арифметика
> Марьян Беленький, Иерусалим
> Йоси и Владимир работают на одном и том же предприятии. Йоси целый сидит
> в конторе и пьет кофе, а Владимир вкалывает у станка. У Владимира -
> высшее образование, у Йоси - никакого, зато хорошие связи. Йоси получает
> в три раза больше Владимира. Йоси платит за свою амидаровскую квартиру
> 100 шекелей в месяц, а Владимир за свою съемную - 500 долларов. Йоси
> получает отчисления в пенсионный фонд, страховой, в фонд повышения
> квалификации, а Владимир получает хрен с маслом. Йоси обедает на
> предприятии бесплатно, а Владимир приносит с собой бутерброды. После
> работы Йоси едет на своей машине домой, а Владимир - на автобусе убирать
> квартиру Йоси.
> 1. Кто из них приехал в Израиль раньше и на сколько лет?
> * * *
> Палестинский патриот взорвал автобус, в результате чего погибли 20 ни в
> чем не повинных человек, стали калеками 35, включая детей. Патриот целых
> три года мучился в сионистских застенках, где кушал 9-процентный творог,
> лечился у лучших врачей, играл в компьютерные игры, читал интересные
> книжки, смотрел телевизор, учился заочно в открытом университете. После
> этого его выпустили на свободу.
> 1. Сколько дней отмучался патриот в сионистских застенках за каждого
> убитого и покалеченного?
> 2. Сколько человек он убьет и покалечит в следующий раз?
> * * *
> Один израильский программист за счет своих налогов содержит семью
> ортодоксов из семи человек.
> 1. Сколько программистов уедет в этом году из Израиля?
> * * *
> Служащий израильского учреждения выпивает в течение рабочего дня 5 чашек
> кофе.
> 1. Сколько чашек кофе выпьет он до ухода на пенсию, если кроме этого он
> ничем не занимается, а уволить его с работы невозможно?
> * * *
> В ходе операции "Литой свинец" в демонстрациях солидарности с
> палестинскими братьями приняли участие 120 тысяч израильских арабов. 40%
> из них получают от государства пособия - в среднем, по 2000 шек. на
> человека, плюс пособия на их детей.
> 1. Сколько выплачивает государство Израиль своим врагам в качестве
> пособий?
> * * *
> Правительство Шарона в результате программы размежевания разгромило
> процветающие еврейские поселения и отдало арабам территорию в 160 кв.км,
> откуда арабы стали запускать ракеты по нашим городам.
> 1. Какую территорию еврейского государства может отдать арабам
> правительство Израиля, если его вовремя не остановить?
> * * *
> Арабский депутат Кнессета, призывающий к уничтожению государства,
> депутатом парламента которого он является, получает от этого государства
> 34 тыс. шекелей в месяц и уйму льгот. Автор этого текста Марьян
> Беленький, отстаивающий и разъясняющий позицию Израиля в СМИ разных
> стран, работает в фирме по уходу за пожилыми и получает 1800 шек. в
> месяц.
> 1. Во сколько раз призывать к уничтожению Израиля выгодней, чем
> отстаивать позиции страны на международной арене?
> * * *
> Евросоюз в прошлом году перевел ХАМАСу 2 млрд. евро. Из них половина была
> украдена, а вторая половина использована для закупки оружия. В текущем
> году ЕС намеревается удвоить сумму помощи ХАМАСу.
> 1. Сколько из этих денег украдут, а сколько пойдет на закупку оружия на
> борьбу против Израиля?
> * * *
> Во время операции "Литой свинец" в Газу было направлено из Израиля 600
> грузовиков с гуманитарной помощью. 100 % этой помощи разворовано
> хамасовцами.
> 1. Сколько достанется простым палестинцам из следующей колонны с
> гуманитарной помощью, которую Израиль отправит завтра?
> Вопрос на закрепление материала:
> До каких пор все это будет продолжаться?
>

Кредитный кризис на пальцах

Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее отменный.
Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и вытеснить с
рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать
самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы
продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены
взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье
найдешь.

Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так, а
под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал - все
честь по чести. Договор, в натуре.

А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку
фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров выхлопотал.
Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.

В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен
залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.

Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту
пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпусттим
бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.

Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и
БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу эти
бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не понимал
че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит надо брать.

Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом
выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал вонять
что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по бондам уже
на подходе. У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила
банкротство.
Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе Маше
за копейки отдать. Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот
разорился из-за внезапно упавших продаж.

Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы держались
лучше упав только на 80%.
Банк пришлось срочно спасать поселковому совету. За счет непьющих, конечно.

"Игорь Губерман, у которого в кармане всегда блокнотик и карандаш, рассказывал мне, что, услышав или увидев что-то ценное, немедленно отлучается в туалет, и там, присев на краешек унитаза, аккуратно все заносит в блокнотик. И ведь это – человек, который и сам чуть ли не ежеминутно извергает афоризмы и каламбуры, которому, казалось бы, можно и побрезговать оброненной кем-то фразой… Но вечный хищный тонус охотника за скальпами… И ведь знаете, надо ж еще приличную мину соблюсти."-------------------------------------------------------------------------------------------------------------Недавно я заскочила к своему врачу – выписать рецепт. В приемной передо мной уже сидят две пожилые дамы, и в кабинете, судя по голосам – еще одна. Причем, кабинет от приемной отделяет тонкая стенка, так что врачебная тайна отдыхает. А если еще учесть, что к нашему «русскому» доктору записываются в основном «русские» пациенты… можешь быть уверен, что весь городок скоро будет в курсе всех твоих немочей.
Короче, пристраиваюсь я в очередь, а за стенкой, между тем, идет беседа врача с пациенткой:
– Доктор, выпишите мне яду!
  – Я не выписываю ядов, у меня другая профессия.
– Нет, выпишите мне яду, я не буду больше жить с такой болью в колене!!!
– Так, хорошо, яду. Что еще?
– И лекарства на три месяца…
В эти же мгновения другое мое ухо фиксирует неспешную беседу тех двух дам, которые сидят в очереди передо мною:
– Вы слышали, у Гуревича жена умерла. Бедный, он так страдает… На нем просто нет лица!
– Ай, оставьте, на нем есть лицо! На нем нет чистой рубашки. Ну, ничего: вот она умерла, вот он ее похоронил, скоро женится, и на нем будет лицо, и на нем будет чистая рубашка!
Наконец, из кабинета выходит любительница ядов, и входит следующая пациентка. Эта как раз к лекарственным препаратам относится с подозрением:
– Доктор… вы мне сказали пить две таблетки: красненькую и желтенькую.
– Да-да. Одну вы принимаете до еды, другую – после.
– Доктор… я как раз хотела спросить: можно я буду принимать только красненькую?
– Да что вы, это разные лекарства от разных болезней! Будьте любезны – одну до еды, другую – после!
– Знаете, доктор… тогда я буду принимать только желтенькую…
В кабинете наступает зловещая тишина, как перед взрывом. Наконец, вскипающий голос доктора:
– Послушайте: Фишер и Фридман – это одно и то же?!
Снова тишина, озадаченная…
– А я с ними не знакома… – наконец, искренне отвечает дама.
И я, закусив губу, сижу с каменным лицом, чтобы, выйдя из кабинета врача, тут же записать на обороте рецепта не только «слова песни», но и интонацию – что не менее важно.