Рассказики с юмором

ПрЕкОлЬнАя ДеФчОнКа

Обычный день обычного развлекательного форума. Регистрируется и появляется новый участник ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
Здрасьте! Я тут новенькая!!! (улыбающиеся смайлики 3 шт.)

Хор ветеранов (настороженно)
И вам не кашлять...

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) – Как у вас сдесь здорово!

Хор ветеранов (настороженно)
Мы в курсе.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Диффчёнки я уже год читаю вас и писяюсь от смеха!

Хор ветеранов (облегченно)
Ляяяя… Все понятно.

БигБосс
Хотелось бы все-таки понять, чем руководствуются люди, выбирая себе ник типа «ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа»…

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт.) Это Вы меня имеете ввиду?

БигБосс
Нет, это я так, в воздух по воробьям стреляю.

Ассоль
Вам лишь бы новичков погнобить! На свой ник посмотрите!

МегаМачо
Девушка, а девушка, а вот сиськи у тебя на аве твои собственные или так, полет мысли и сила воображения? (подмигивающий смайлик)

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(кокетливый смайлик 3 шт.) А вот не скажу. Догадывайтесь сами.

Sterva
Бля@ь, зае@али тупые малолетки…

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ой как я с Вами согласная… Я вот когда по улице иду прямо устаю вся от них отбивацца, все познакомиццо хотят а у меня есть МЧ.

Хор ветеранов (еще облегченнее)
Ляяяя… Все понятно, дубль второй.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик с вопросом (3 шт.), смущенный смайлик (3 шт.))
А вот у меня есть вопрос и я давно над ним думаю. Вот мой МЧ мне цветы то дарит то не дарит. То-есть дарит вообще-то но не все время. И я думаю – он меня любит или нет? (злой смайлик (3 шт.), смайлик смеется (3 шт.))

БигБосс
Бросай ее! Это я твоему мужику говорю. Я бы с такой истеричкой и дня не прожил.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт.) - Я не истеричка!!! Мне все даже завидуют такая я спокойная!!!

МегаМачо
Ты не выйопывайся, а честно скажи – в попу даешь?

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(испуганный смайлик 3 шт.) А Вам какое дело?!!

Sterva
Для общего развития.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик смеется 3 шт.) Ой, как Вы смешно пошутили!!! Я прямо уписялась вся!!!

Sterva
Тупая аффца. Убей себя апстену!

Ассоль
Sterva, у тебя опять нидайоп? Надоело уже твое хамство!

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт., злой смайлик 3 шт.) Вот вы смиетесь а я не знаю чо мне делать!!! Вы чо не можете мне почеловечески ответить?!!

БигБосс
Вообще-то у нас на форуме не принято злоупотреблять восклицательными знаками и смайликами.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(злой смайлик 3 шт.) Не надо меня воспитувать, я суда не за этим пришла!!!

МегаМачо
Девушка, поспокойнее. И да, грамотность тоже немаловажна. Но на мой вопрос о попе ты так и не ответила.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик, высовывающий язык (3 шт.)) А как умею так и пишу!!! И догадывайтесь сами!!!

Sterva
Дура, цветами недойопанная, тебе русским по-белому сказали, бросай его. Пока он тебя не бросил с твоим целлюлитом, хроническим ПМС и небритыми ногами.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт.) А че это вы все такие злые?

Ассоль
Не все!

Хор ветеранов (радостно)
О! Началось!

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(злой смайлик 3 шт.) Так мне кто-нибудь ответит нормально или нет?!!

Хор ветеранов
А в чем вопрос-то?

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ну наконец-то. Я уш думала чо так и буду всякие гадости только слушать. Мой МЧ мне цветы то дарит, то не дарит. То-есть дарит вообще-то, но не все время. И я думаю – он меня любит или нет? (злой смайлик 3 шт., смайлик смеется 3 шт.)

Хор ветеранов
Бросай его!!!

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
Бля@ь, да вы мне нормально ответить можете?!! Я думала тут нормальные люди сидят а тут идиоты одни!!! Да пошли вы все на х@й, найду себе другой форум, полутше!

Хор ветеранов
Скатертью по жопе.

Ассоль
Ну вот, опять новичка довели...

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик, высовывающий язык (3 шт.)) – А я пиредумала!!! Я буду тут писать!!! Мне сдесь нравиццо!!! Это вы все щаз такие злые патамушта вы меня еще не знаите!!! Но я все равно буду с вами дружить!!!!

Хор ветеранов
Ляяяя… Пипец.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ну ладна, да завтра диффчёнки!!! Завтра еще поболтаем!!! А то я уже на свидание к своему МЧ опаздываю!!!

Ассоль
Пока-пока! (улыбающийся смайлик)

Хор ветеранов (обреченно)
Оно само отсюда не уплывет... Модераааатор!



Рабочий день заканчивался… Форум опустел. Сотрудники одной фирмы расходились по домам. Начальник управления комплектации Иван Иванович (БигБосс), терпеливо отодвинув от уха трубку телефона, уже полчаса слушал пронзительно-визгливый голос своей жены, возмущающейся по поводу его задержки на работе. Застенчивый программист Жора (МегаМачо), прилежно высунув язык, записывал под мамину диктовку список продуктов, которые надо купить по дороге домой. Секретарша Светочка (Sterva) докрашивала губы, уже опаздывая на свидание. Главный бухгалтер Марья Николаевна (Ассоль), жена, мать двоих детей и бабушка троих внуков, устало запирала сейф.

И только сисадмин Василий сидел за компьютером, прихлебывал пиво и, злорадно хихикая, писал на очередном форуме:

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающиеся смайлики 3 шт.)
Здрасьте! Я буду туточки писать!!!

ДНЕВНИК КОТА.
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". С***. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, с***, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё, ***, дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!.....
_________________

Кот русский

Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.
Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота.
Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. “Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл” - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. “Еле успокоил!”

Любася,только счас прочитала....


Ну и матикаются там,на других форумах....

Юл@ пишет:Любася,только счас прочитала....


Ну и матикаются там,на других форумах....

Ну ни чё себе! Это ж я когда еще ставила?!

* Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом

Какая тонкая душа у этого унитазика...
Да,есть нам чему поучиться у вещей. :D

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Mужик так и охренел, за что?? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил!
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала!




Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.),
ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять.
Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.
Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше,
не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу,
приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит:
- Да, как вы посмели трогать меня? Животное!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того,
как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья!

Настя - фулиганишь?
Ухахатайкалася я

1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.

2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества.

3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик.

4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: «Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?». Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо мыть, козёл!»

5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно.

6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) чёрт его знает. В крупных супермаркетах всё может быть…

7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце моё обливается кровью.

8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно.

9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек.

10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал гружёный самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже.

11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек.

12. Тапочки – прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать.

13. Тапочки – питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать.

14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки «жи» и «ши». Пишется через «и». Гоняют по телу энергию «ци». Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь мёдом не казалась.

15. Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни – тоже тапки. Нет. Не тапки. Ласково так – тапочки. Но не простые. Белые!

Учитель спрашивает у Вовочки:

- Какие люди попадают в рай?
Вовочка робко отвечает:
- Мертвые.




Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты?



Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба
свиньей, тот будет прикреплен к его личному
сортиру, убирать за ним
навоз!




От Вас все отвернулись! Даже гайки!



Контрольный выстрел мало что
исправил...



Учитель в школе:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора...
- Да ладно, мы и так вам верим!




- Представляешь, он меня изнасиловал, а я
его другом считала!
- Как же это случилось?
- Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он
пригласил меня к себе выпить, меня так
развезло, я
разделась, залезла в постель, и
тут он на меня набросился...
- Ты голая залезла к нему в постель и
говоришь, что тебя изнасиловали?!
- Ну так ведь я так рассчитывала на его
порядочность...




Жена, приобретя обновку, крутится перед
зеркалом и донимает мужа
вопросами:
- Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я
даже помолодела! Да?
На сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрачно):
- Сто рублей в час.




Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда сидишься верхом на мужчину,
говоришь ему: у меня
СПИД, и пытаешься
удержаться...




- Я перемерила все, во что влезала моя
задница!
- Ну и как?
-
Туфли супер!




Стоит девушка на остановке, вся такая, в
коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до
колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает
автобус, она подходит к
передней площадке, пытается зайти, но юбка
настолько тесная, что у нее не получается
даже ногу поднять. Она стеснительно
улыбается, протягивает руку себе за спину и
немного расслабляет змейку. Ничего не
получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе
за спину, расслабляет змейку еще больше, не
помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру
со змейкой. Когда и в этот раз ничего не
получилось, стоящий за ней мужчина
просто
взял ее за задницу, приподнял и поставил на
площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня?
Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с
вами полностью
согласился, но после того,
что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне
ширинку+.. я решил, что мы, поменьшей мере,
друзья+




Доставка
мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается,
звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки
пилочкой точит:
- здравствуйте, вот мы вам тут мебель
привезли;
- а ты кто такой?
- грузчик...
молча берет его за руку, заводит в квартиру,
и делает офигительный минет.. он в шоке,
сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... -
давай на верх, там типа все в шоколаде..
водитель поднимается, звонит, открывает
тетя вся такая...
- здравствуйте, вот мебель....
- ты кто такой?
- водитель
она ему протягивает сто рублей
- простите, а почему товарищу моему все
нормально... а мне сто рублей
- ничего не знаю, мне муж сказал, водиле
сотку,
остальным сос*ть




Игра "О счастливчик".
Дибров:
- Где любит заниматься сексом ваша жена?
а: в кровати b: на природе с: в автомобиле d:
в
туалете Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно
подсказку?
Дибров:
- Ээээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу...
Дибров, внимательно смотря на
жену:
- Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.




Мужик трахает жену мента,вдруг открывается
входная дверь и заходит муж..Любовник в
открытую форточку шасть...Мент его за
х..рукой ловить,а конец скользкий...Выскочил
с руки у мента и любовник бежать..Мент
выхватывает пистолет и стрелять в
догонку...Не попал..Сидит на кухне голову
подпер руками плачет и причитает..
-Е..твою
мать..Своими руками х.. вытер и с
салютом прводил!




Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что
ты дурак.
Пусть весь город знает...




Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины
слабое место, то щупайте его до тех пор, пока
оно не станет сильным.

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев> её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы> снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это> и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и> возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб,
сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в> неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине> подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы> помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо
знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем> много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 6


Маленькая птичка летела
на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно,
что она замерзла и упала
на землю в большом поле. Пока она там лежала,
корова прошла мимо и
покакала на нее.

Лежа в коровьей лепешке,
птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье
дерьмо вернуло ее к
жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она
запела, чтобы выразить
свою радость.

Пробегавшая мимо кошка
услышала пение и решила разобраться, в чем тут
дело. Следуя к источнику
звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:


1) не каждый, кто нагадил
на Вас, Ваш враг.

2) не каждый, кто достает
Вас из дерьма, Ваш друг.

3) когда Вам хорошо и
тепло, лучше держать рот закрытым.

#181 
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: 
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок! 

#182 
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: 
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки. 
- Я его съел. 
- Тогда дай мне кашу. 
- Я ее тоже съел. 
- Тогда доедай червячков, и пойдем домой. 

#183 
- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил... 
- Вот папа узнает... Он тебе задаст! 
- Папа уже знает - он на люстре висит! 

#184 
Маленький мальчик плача говорит папе: 
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься. 
- Вези, засранец, вези! 

#185 
В детском саду дети обсуждают свою внешность: 
- А у меня папины глаза и мамины уши! 
- А у меня мамины волосы и папин нос! 
- А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок! 
- А у меня штаны брата - говорит Вовочка... 

#186 
- Мама, что такое семейный банк? 
- Это когда муж и жена куют свое счастье. 
- Теперь я понимаю, почему у соседей такой грохот. 

#187 
Маленький сын спрашивает отца под Новый Год: 
- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко? 
- Для того, чтобы ты не достал их до Нового Года! 
- Так мне что, теперь конфетти жрать! 

#188 
Два малыша разговаривают: 
- Скажи "лук". 
- Лук! 
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! 
- Лук! 
- Еще раз по лбу стук! 
Тут второй разозлился: 
- Скажи "чеснок"! 
- Чеснок. 
- По спине лопатой - на! 

#189 
Вовочка спрашивает: 
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе: 
- Вот, оказывается как, молоко водой разбавляют… 

#190 
Директор школы позвал Вовочку и сказал: 
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: 
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Есть один исторический документ, который является
счетом, найденным в кладовой монастыря под
Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации
стен, икон и куполов храма.
После выполнения работ настоятель предложил маляру
написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка
и бухгалтерии, написал счет.
А вот и весь счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21
рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4
рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15
рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не
блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12
рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми
святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
Hа счете имелась резолюция: "Церковному старосте
оплатить счет тому богохульнику на 152 рубля, пока
он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

Рысик, рассказик супер

Все хочу задать вопрос: на аватарке Ваш песик? Наверное еду выпрашивает.

Ника пишет:Рысик, рассказик супер

Все хочу задать вопрос: на аватарке Ваш песик? Наверное еду выпрашивает.

Ника! Ты права.но научилась она стоять и танцевать на задних лапках сама,я тут не при чём,особенно она вытанцовывает перед соседкой,когда она приносит обрезки от мяса.Ну ,а вот один раасказ


- В японской кухне практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже, чем в США и Англии..
-В китайской кухне жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже, чем в США и Англии.
- В Саудовской Аравии практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже, чем в США и Англии.
- Во Франции и Италии вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже, чем в США и Англии.
- В Алжире почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже, чем в США и Англии..
- В Бразилии, наоборот, занимаются сексом сo всем, что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже, чем в США и Англии.
Мораль:
Ешь что хочешь, пей что хочешь, трахайся сколько хочешь - тебя убивает только АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!


http://imalyshev.mmm-tasty.ru/entries/28322

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. – Ты знаешь арамейский? — спросил раввин. – Нет. – А иврит? – Нет. – А Тору в детстве учил? – Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. – Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. – Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. – Это тест на логику?! Раввин кивнул. – Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! – Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. – Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! – Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться? – Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое! – Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. – Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! – Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться? – Ну… Оба пойдут умываться. – Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться. Молодой человек пришёл в отчаяние. – Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое! – Ладно. Два человека спускаются по дымоходу… – О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!! – Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

*Изгнание евреев на Луну.*
>> >
>> > *(...фантастика, с элементами фантастики...)*


>> > Евреи поселились на Луне в 2053-м году, примерно через пять лет после> > окончания Исламских Войн в 40-х годах, когда Ближний Восток и,
>> > естественно,
>> > Израиль, был уничтожен атомными взрывами. Оставшиеся два миллиона
>> > евреев,
>> > рассеянных по миру, из них примерно сто тысяч в мусульманских странах,>> > собрались вместе и выкупили тёмную стороны Луны, которую не хотел>> > колонизировать никто другой.>> > Космические баржи были организованы и все евреи в мире, включая тех, >> > кто]>> > имел хоть некую связь с евреями, собрались и улетели туда, где никто и >> > ни за>> > что не мог их обвинить.>> > Земля ликовала - она избавилась от евреев.Большие празднества были>> > организованы в Европе, Африке, Азии, Южной и Северной Америке (которая >> > была>> > известна как Северное Объединение Исламских Государств после того, как >> > их>> > мирно захватили на выборах 2040-го года Конгресс, в котором было>> > мусульманское большинство и Президент, который немедленно внёс >> > поправки,>> > которые сделали ислам главной религией США и остального мира).>> > После того как последний еврей взошёл на баржу (Давид Гольдштейн, 62 >> > года,>> > житель Нью-Йорка), Земля была официально провозглашена как Judenrein >> > никем>> > другим, как Хансом Ибн-Гитлером, пра-пра-правнуком Адольфа Гитлера, >> > которого>> > вырастили в Бразилии и придерживали для этого великого момента.>> > Это было нелегко для евреев, но, в некотором роде, не слишком >> > отличалось от>> > того, что они переживали за свою историю.Некоторые бывшие израильтяне>> > (оставшиеся в живых только потому, что были заграницей, когда >> > взорвались> > бомбы) говорили, что на Луне будет проще потому, что там не будет >> > исламских>> > фанатиков. Это, естественно, вызвало широкие дискуссии с некоторыми >> > евреями,>> > которые считали, что если рядом не будет радикальных мусульман, это >> > будет> > недостаточно сложно.>> > Другие евреи говорили, что создание поселения в месте без атмосферы,>> > растительной и животной жизни и температурами близки к абсолютному нулю>> > предоставит достаточно сложностей. Другие спорили с ними о том, что >> > споры> > непродуктивны. Ни для кого это не оказалось сюрпризом, что, в конце >> > концов,>> > на два миллиона евреев было построено миллион синагог (в которые не >> > ступала>> > нога другого миллиона евреев).>> > Это так же не оказалось сюрпризом, что в течение трёх лет, евреи >> > создали>> > контролируемую среду, которая позволила добиться фантастических урожаев и приплода скота.Баржи, которые назвали "Ковчегами", несли, вдобавок к >> > людям,>> > по паре от каждого животного и растения и благодаря успехам >> > клонирования и>> > генной инженерии появилось много новых сортов растений и видов >> > животных,>> > которые плодились и размножались с большой скоростью, а так же имели>> > некоторые улучшения (например - коровы с шестью сосками, куры с >> > четырьмя>> > ногами и так далее). Население стремительно росло и благодаря научным и>> > медицинским умам, большинство болезней и даже старость были сведены к>> > минимуму.>> > Было создано даже Министерство связи с Землёй, в котором работали >> > бывшие>> > продюсеры и постановщики Голливуда, которые посылали на Землю фильмы и >> > жизни> > на Луне. Ещё в процессе переселения было решено - опираясь на >> > 6,000-летнюю>> > историю людей, которые завидовали еврейским достижениям - что все >> > новости>> > будут показывать только страшные вещи.Киноиндустрия, которой заправлял>> > Джордан Шпильберг, делала многое, чтобы сфабриковать фильмы, >> > показывающие>> > евреев, которые еле-еле выживают на Луне. Артисты и инженеры работали, >> > чтобы>> > создать иллюзию куполов, которые показывали бы пустыни и заброшенные >> > земли ->> > на случай того, что Земля пошлёт разведывательные корабли с >> > кинокамерами,>> > чтобы проверить, что происходит на Луне.>> > Но никто не посылал, а годы шли; десятилетия за десятилетием пролетали,>> > бар-мицвы, свадьбы, брит-милы, все они праздновались в искусственном >> > мире,>> > который создали евреи - это не только было неплохо, дело дошло до того, >> > что>> > некоторые еврейские писатели называли лунную базу "Эдем-2".>> > Естественно, другие евреи не соглашались.На самом деле, много времени >> > было
>> > проведено в спорах и несогласии. Были даже дискуссионные конкурсы, но, в>> > общем и целом на Луне были мир и спокойствие. Любой человек, который >> > нарушал>> > мирное течение жизни, был обязан спорить с людьми, которые считали, что >> > он>> > неправ.Дебаты длились целыми днями (а иногда и неделями) до тех пор, >> > пока>> > он не просил прощения (многие наказания на Луне были похожи на это и>> > оказывались очень эффективными).>> > А в это время на Земле жизнь разваливалась без евреев. Произошло >> > возвращение>> > к Средним Векам - только официальная религия была признана правильной - >> > все>> > остальные были зажаты и бедствовали до тех пор, пока не начались войны, и>> > положение менялось каждые несколько лет.>> > Другая интересная аномалия проявилась в том, что антисемитизм поднялся на>> > небывалые высоты. Знаменитые ораторы объясняли это просто: "Мне не >> > нужно>> > иметь пистолет, чтобы бояться, что мне вышибут мозги". Вдобавок, без>> > "громоотвода" в виде евреев, проявилось зло, которому не на кого было>> > выплеснуться.(Предыдущее зло, как правило, выплёскивалось на евреев. >> > Один>> > из раввинов на Луне сказал, что Бог обратился к нему и сказал, что Он, >> > Бог,>> > собирается уничтожить Землю из за того зла, которое на ней >> > сконцентрировано.>> > Раввин попросил у Бога передумать, если на Земле окажется 1,000 > > праведников.>> > Бог ответил раввину: "Слушай, я это уже проходил с Ноем и Авраамом, я уже>> > знаю ответ потому, что я Бог".)>> > Люди смеялись над раввином, но в один прекрасный день, когда они >> > занимались>> > своими делами, жуткое количество взрывов было увидено на Земле. Все >> > жители>> > Луны смотрели на огненные шары, которые как бы поглотили голубую >> > планету,>> > которая когда-то была их домом.>> > Несмотря на гнев на то, что их заставили покинуть Землю, истинный дух>> > еврейства всегда присутствовал на Луне, и никто не желал ничего плохого>> > своему старому дому.Точно так же как в традиции Пасхального вечера>> > (когда>> > проливают несколько капель вина в память об утонувших египтянах и нет>> > радости по поводу погибших, несмотря на то, что они были врагами), >> > когда>> > евреи увидели, что происходит, они начали рыдать и молиться и смотреть то>> > что выглядело как последняя передача с Земли. Ужас апокалипсиса был >> > заснят и>> > передавался в эфир до тех пор, пока ионизация от бомб не отключила>> > электричество. Целые страны были сметены с лица Земли в мгновение ока. и>> > тогда пришла последняя передача от нации, которая это всё начала - это был>> > безнадёжный заголовок, который кричали в эфир сотни умирающих дикторов.Это>> > была напыщенная речь, которая продолжалась до самого конца, до тьмы.>> > Что они>> > говорили? В последних словах умирающей цивилизации было проклятие >> > евреев.>> > "Евреи были причиной всех наших проблем - они нас бросили разбираться с тем>> > бардаком, который они тут оставили.Если бы евреи не забрали лучших >> > учёных и>> > инженеров, мы бы победили наших врагов. Наши враги - евреи! Бей жидов!">> > Прошло некоторое время и эксперты разобрались в том, что произошло на >> > Земле>> > в её последние дни.Нарастающий антисемитизм, который постоянно>> > усиливался с>> > тех пор, как евреи улетели, достиг своего пика, и все страны мира [>> > решили>> > начать массированную атаку на Луну. Атака была скоординирована ООН и,>> > несмотря на то, что все ракеты были запущены правильно, в навигационной>> > системе была неполадка из за которой ракеты столкнулись в верхних слоях>> > атмосферы и пролились на Землю радиационным дождём обломков и >> > электронными>> > помехами.Неполадка вызвала автоматическую реакцию оборонных систем >> > всех>> > стран (у всех стран к тому времени имелось ядерное оружие и другие не >> > менее>> > жуткие "игрушки"), результатом чего был настоящий Армагеддон.>> > На Луне евреи погрузились в глубокую печаль. Ортодоксальные евреи [/s>> > раздирали>> > на себе одежду и постоянно велись заседания. И тогда, примерно через>> > неделю>> > после ТОГО ДНЯ, как он теперь назывался, было обнаружено движение >> > некоего>> > тела в сторону Луны. Неужели одна из ядерных ракет?Неужели евреи>> > погибнут>> > несмотря ни на что?Правительство совещалось с военными экспертами. >> > Нет, это>> > была не ракетаЭто был старый космический корабль, из тех, которые>> > использовались в ранних семидесятых.Когда он приблизился, лазерные >> > прицелы>> > взяли его на мушку. Шли дебаты по поводу того, надо ли его уничтожить >> > или>> > позволить приблизиться, чтобы начать переговоры.>> > Передача с корабля пришла как раз во время. "Мы последние представители>> > Земли - по двое из каждой страны и мы идём с миром". Некоторые евреи>> > радовались тому, что остались спасённые. Другие требовали изолировать >> > или>> > расстрелять корабль.>> >>> > Раввин, у которого было видение о разрушении Земли, сказал >> > предводителям,>> > что Бог хочет дать им шанс, и кораблю было разрешено лечь на орбиту > вокруг > Луны. Кораблю передали, что им будет выделен район на Луне, на котором они>> > смогут жить, но они были не согласны. Они сказали евреям, что те >> > обязаны их>> > принять к себе и дать им все привилегии. Ведь по еврейской религии, в >> > конце>> > концов, пришелец имеет те же права, как и гражданин.>> > Услышав это, предводители пошли к раввину с видениями и он предложил>> > провести визитёров на посадку.Разрешение было дано. Но командир >> > корабля не>> > поверил инструкциям раввина и в результате корабль рухнул в один из > > лунных>> > кратеров.>> >>> > Итак, перед нами последние дни истории планеты Земля, которыми >> > поделились с>> > нами еврейские колонисты 453-ей Солнечной системы Галактики М. Несмотря >> > на>> > то, что Земля в данный момент необитаема, командир еврейской колонии на>> > Марсе говорит, что Венера будет полностью колонизирована к 2120-му году и> если темп зелёных насаждений на Земле сохранится, Земля будет готова > > принять>> > евреев возвращающихся с других планет к 2136-му году.>> > Интересная ремарка - среди обломков ракеты с землянами был особый >> > пакет,>> > который сохранился после падения. В этом пакете было написано >> > следующее:>> > "Когда-то существовала великая планета, которая называлась Земля. И >> > было на>> > Земле много народов, и жили они между собой в мире, кроме евреев. Там>> > где>> > были евреи, были проблемы.Евреи приносили с собой грязь, смерть,>> > ненависть>> > и раздор. В конце концов они были изгнаны с нашей планеты, но забрали с>> > собой изобретателей, учёных и врачей, и не оставили на Земле ничего. Мы>> > решили уничтожить остатки евреев и после того, как у нас не получилось в>> > первый раз, наш корабль является последним шансом для Земли. Тот, кто >> > найдёт>> > эти записи, должен знать - ВО ВСЁМ ВИНОВАТЫ ЕВРЕИ!">> > Эта запись сохранилась и показывается в Музее Памяти Земли в Кратере [/>> > Ривки,>> > для всех путешественников, которые желают увидеть остатки цивилизации,>> > которая не понимала значения слов - "Тот, кто благословит евреев, будет>> > благословлён. Тот, кто проклинает евреев, будет проклят".

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик"скончался на месте.
============================================
Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.
==============================================
Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
==============================================
Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
==============================================
Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
----------------------------------------------------------
Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
===============================================
Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.
===========================================
Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.
================================================
Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.
==============================================
Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.
===================================================
Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
=================================================
Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик

Иврит выучить очень легко.
Надо просто вместо русских слов вставлять ивритские.
( из народного израильского фолклора )


Чего только забавного не услышишь от вновь прибывающих репатриантов. Особенно, от прибывающих с необъятных просторов бывшего СССР. Случилось мне поработать в гостинице Дан Панорама. В гостинице этой и произошел забавный случай, о котором я Вам расскажу.

Устроился на работу на кухню новый повар. Год в стране, иврит уже сносный. Простые предложения говорить может, понимает, что требуется от него, профессионал. Особенности работы повара в гостинице следующие : "новобранец" проходит сначала все круги ада и лишь потом его подпускают непосредственно к приготовлению блюд.

Самый мерзкий этап - молочная кухня. Она же - завтрак. Если Вы думаете, что завтрак по-израильски в гостинице это корнфлекс с молоком и яблоко - фигвам, не угадали. Завтрак по-израильски это несколько вариантов горячих утренних традиционных блюд, с десяток различных салатов, столько же сортов сыра, йогурты, фруктовые салаты, компоты, фрукты и вставать на работу в 4 утра. Потому что в 7-00 все вышеперечисленное и неупомянутое должно быть красиво разложено на блюдах в трапезном зале. А потом, когда шестьсот израильтян заваливают заморить утреннего червячка, надо носиться, как в зад ужаленному, все наполнять по-новой. Еда в гостинице не заканчивается - неукоснительное правило.

Наш новый повар стоически перенес неделю, и поскольку в молочной кухне, помимо беготни, готовить практически ничего не требуется - только красиво раскладывать на блюда и украшать - заскучал. Подошел к заместителю шефа, замечательному повару и супер-профессионалу Боре и попросился в горячий цех.

- Борь, ну я же профи. Возьми меня готовить. Плиииииз.

Боря внял и перевел его в горячий цех. Но и там свои тонкости. В обед и ужин надо стоять на раздаче. А парень очень хотел доказать свою профессиональную состоятельность. Постоял день, постоял другой. Подходит опять к Боре.

- Боря, блин, ну я же профессиональный повар ! Я медведя разделывал, а тут стоишь как дебил, бабушкам картошку в тарелки кидаешь. Дай мне готовить, я умею !

Боря почесал репу и отправил нового повара к шефу. Шеф араб. По-русски ни в зуб ногой. Чтобы осознать следующую сцену, подробно опишу обоих действующих лиц.

Ваня. Двухметровый русский парень, Несколько косых саженей в плечах или тридцать восемь попугаев - кому как удобнее считать. На пол-лица шрам, происхождение которого мы так и не узнали. Громадные ручищи и золотая фикса во рту.

Зияд. Неказистый араб, в профессиональном плане его знания стремятся к нулю, поэтому держит в замах гениального повара Борю, который и тащит на себе всю кухню. Зато изумительно влезает в задницу начальству. Прям-таки ввинчивается и без разбега. Поэтому начальство его любит и, собственно, благодяря этому умению Зияд стал шефом.

А теперь сама сцена : Ваня приближается к Зияду, как Белаз к Запорожцу - затормозил в полуметре, накрыл тенью.
За спиной Боря. Группа поддержки, типа.

- Зияд, ани ло яхол лаамод ба мизнон. Ани микцои, *нецензурная брань*. Тир э ядаим шели ( показывает длань ) . Ани пиракти дуби ба ядаим а зэ. ( перевод : Зияд, я не могу стоять на раздаче. Я профи. Смотри на эти руки - они медведя разделывали )

Зияд попятился, но уперся спиной в стену - отступать дальше было некуда. ( В Израиле вообще трудно представить, зачем надо разделывать медведя. Тем более, что они тут водятся только в зоопарке, а уж про блюда из медвежатины вообще ничего не слыхивали. ) Тем не менее шеф взял себя в руки и как и подобает семиту ответил вопросом

- Аз ма ата роце ми мени ? ( что ты отменя-то хочешь ? )

Ваня, приняв мяч, воодушевился и решил брать нахрапом.

- Тен ли леахин охел, *нецензурная брань* ! Ма кета ше ани омед ба мизнон вэ мохер паним ? ( дай мне еду готовить. Зачем я стою на раздаче и продаю лицо )

Зияд, Боря, проходивший мимо я на несколько секунд зависли. Что-то мешало понять смысл последней фразы.
Ваня, видя замешательство на наших лицах сообразил, что выразился как-то неуклюже.

- Боря, мохер паним - я правильно сказал "еблом торговать" ?

С тех пор за Ваней стойко закрепилась кличка "мохер паним". А варить соусы он так и не научился. Балда.

ФОРД,ЕВРЕЙ И КОНЧИК
>
> Уж не знаю, правда ли,за неё не поручусь. Говорят, что старший
Форд,
> основатель всей династи автомобильной, терпеть не мог евреев, и на
работу
> их не брали на его заводах, и к себе он их не допускал. Только
однажды к
> нему все-таки проник еврей и предложил купить у него киперную ленту
-
> фабрика у еврея была, выпускала такую ленту.. На обмотку она шла
где-то в
> моторах.
>
> - Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне попали,то секретаршу я
> уволю за то, что она вас пропустила, то куплю я у вас эту киперную
ленту.
> Но немного: от кончика вашего носа и до кончика вашего члена
еврейского, и
> не больше того. До свидания, впредь не появляйтесь.
>
> Ну, проходит месяц, новая секретарша уже у Форда, и возникает этот
еврей
>
> -Я пришел,говорит он Форду, чтобы вас поблагодарить за
исключительно большой
> заказ и заверить вас,
>
> что условие ваше я неукоснительно выполнил:
> я поставил вам вагон киперной ленты. Форд молчит, онемел от ярости.
>
> - Потому что, продолжает еврей, ровно десять тысяч километров
разделяют
> кончик моего
> носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет
назад
> при обрезании
>
> остался в местечке под Витебском. Еще раз большое вам спасибо.

Все выражения и стиль авторов оставлены в неизменном
виде!


Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим
телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно,
кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я
подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три
комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что
подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась.....


Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе.
Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные
народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее
обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей
сказала: «Надо тебе грелку на всё тело!» (ну, в смысле мужика в
кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница
выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
«Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...»


Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне
набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я,
Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..


Подходя
к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу
летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на
плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с
неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию
на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке
продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки по силе
воздействия превзошел бы самого Шварценегера:
"Фалоимитатор,
импотенты!"


У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с
огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу
пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя
главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,
поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал
бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний
хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли,
попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но
потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай
себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему
вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.


Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик
сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле:
"Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист
отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо
кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего
забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее
сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру
отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...


Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо
не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с
вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама
пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
-
А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.


Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду.. Спасатель
замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один
отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите, что
батюшка на пляже, отпою не дорого!" Подействовало!

Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец
цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и
грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит,
смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он
игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан
ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а
потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.


Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя
Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже,
потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в
ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать,
вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного
лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут
открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды
через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый
на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а
Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха,
сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального
> директора Майкрософт-Европа.
> Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди
которых был
> Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже.
> Билл Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех,
не умеющих
> пользоваться языком JAVA, выйти. 2000 человек покинули зал.
> Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю
если
> останусь?
> Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства
группами
> свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал.
> Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я
потеряю если
> останусь?
> Билл попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с
отличием.Еще
> 500 человек вышло из зала.
> Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если
останусь?
> И опять остался.
> Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не знающих сербского и
> хорватского языков. 498 человек ушли.
> Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этих языков, но, елки-палки,
что я
> потеряю если останусь?
> В огромном зале сидят Морис, Билл и еще один претендент. Билл
подошел к ним
> поближе, и сказал:
> -Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским
языками.Поэтому
> я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.
> Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
> - Ма ништана алайла азе миколь алейлот?
> На что второй ответил:
> - Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца.
==================================
(Первый вопрос и ответ из Пасхальной Агады - иврит).

Сказка о золотой рыбке на современный лад

— Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
— Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
— Уфф. - с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штуку и постоянный клев на удочку?
— Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
— А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? Или 20 мулаточек?
— А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.
— Хы-хы-ы. И возвращения эрекции?
— Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И, чтоб без подвохов там типа: "Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп"! Чтоб хорошая известность!
— "Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез!" - кивнула рыбка.
— Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
— Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо, что не "Еще один эпизод в деле Майкла Джексона." Дальше чего?
— Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.
— Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
— Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
— Понятно... Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.
— А еще хочу, чтобы я такой... выхожу на улицу, а все вокруг - "Уау!! Старче вышел!!" или нет.. Не так... "Старичищще вышел!!" и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегути кричат: "Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!". И троллейбус останавливается, а водитель мне оттуда - "А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! За бесплатно! Потому что заслужил он!"
— Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка. - Не части!
— Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А, нет... Черноног не надо!
— Лицо кавказской национальности - писала рыбка.
— И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят... И бугрящиеся бицепсы по всему телу! И, на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И, черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам!
И, чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил -"Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу - вон отсюда!" А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет "Да ни в жисть!".
— Постой, постой... старче...
— Тиха ты, водоплавающее! И, чтобы - я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и "Бабло отдай и забудь меня прям сразу!" и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал "Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!" - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще, чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная, чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И, чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел, кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого!
И деревянную лошадку в натуральный рост!
— Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.
— Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.