Дневник мужа худеющей жены

Дневник мужа худеющей жены(стырето)

Я, конечно, всё понимаю.
И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле.
Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно:
Началось все, как обычно, после новогодних праздников.
Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года.
Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке
и пончикам с повидлом и прочим вкусностям.
Поэтому борьба была временно отложена.
И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю,
мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый
Наступил кризис.
В гости явилась Катина подружка.
С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка.
Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков.
Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду.
Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы.
И - джинсы застегнулись на ней легко.
Странно.
Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет).

Мама и папа хитро переглядываются.
И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки!
А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта,
и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею.
Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше.
Куда - видел только Мурзик.
Но он меня не выдаст.

Прелесть! :D Пойду поем чего-нибудь, аппетит нагнали.

Героический муж оказался,так долго держался....

Мой бы уже на второй день че нибудь бы утворил....пиццу бы приготовил ...

Юл@ пишет:Героический муж оказался,так долго держался....

Мой бы уже на второй день че нибудь бы утворил....пиццу бы приготовил ...

Похожим образом я и научился готовить. Приходишь с работы-жена на педсовете ,сам и дети голодные.Ну ,а насчёт диет,так у каждого своё. Моя жена сбросила 15 кг,отказавшись от ужинов. Я пока идёт ремонт не в состоянии,но вот на днях заканчиваю и после Песаха попробуем сбросить.

Я тут за 2 месяца 3 кило скинула!!!!Уряяяя!
Муж - 5.
Только белый хлеб и сахар из рациона убрали.

Первая неделя

День первый.

10-00 Он назвал меня Тумбой.
Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей.
А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре.
Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ?
Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа.
Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка и
комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я.
И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение :
Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм:
Раздельное питание в духе отметаю сразу же. - Во первых, его недавно ругали по ящику, а во вторых
- такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени.
Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное га.но.
Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных.
Посему тоже отметаем. Я, конечно, понимаю, что даже от одного
названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой:
Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ.
Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в магаз пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает, все таки 5 недель впереди!
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал.
Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя.
По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик.
Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз?
Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.

23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой ахтунг придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала, Короче, я почуяла не доброе, когда этот гитлерюгенд подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами...
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка
с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот .... (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу.
Мужественно отказываюсь. Горе заедаю капустой и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка , подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я не поеду, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике - сплошной йогурт и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете.
Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!

Вторая неделя.

День третий.

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы.
Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее йогуртом.

День пятый.

17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой поганой беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом .
Мы хряпнули его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга.
Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.

День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с тренажером прокатило. Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя.

День пятый.
23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.

День седьмой.

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин.
Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа .
17-00. I did it!
Робко взглянув на консультантку я попросила джинсы 46 размера.
Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел.
Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом,
я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз!
Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму.
Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга.
Убытки велики, но он молчит.
Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня,
рекламирующего лосьон для бритья.

Ой насмеялась доУпадууууу,давно так не смеялась....

Юленька , дай Бог тебе здоровья!!!!

Понедельник. Утро.

Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да?
Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….


Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…


Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.


Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…


Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете...
_________________

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете...

буа-га-га......ааааааа......

бедненький желудок....,шо он только не-выдерживает.......

Адская диета нажать тут и читаем.

Тетки на диете

отрывок....

Надо было действовать. Действовать, имея в наличии орущего человеческого детеныша, лактацию, бабушку, бабушкины пирожки и еще десяток родственников, которые считали своей прямой обязанностью принести мне много вкусной жрачки, было затруднительно. Усугубляло ситуацию то, что я, от нефиг делать, все это ела и ела и ела.
До апреля я рассуждала, что нужно действовать. В апреле сошел последний снег, а в соседнем магазине вывесили чудесную юбочку из какой-то клеенки модной расцветочки. Но моя корма не втискивалась в эту клеенку даже с вазелином. И все-таки на пятнадцатой минуте борьбы за правду, правда восторжествовала и отскочила верхней пуговицей ровно в переносицу продавщице, оставив на своем месте внушительную дыру.

- Надо покупать, - сощурилась белокурая грымза и ехидно улыбнулась.
- Не могу, - выдохнула я, вторая пуговица метко шлепнула продавщице в глаз. Грымза моргнула и всперилась.
- Да, пожалуй, придется, - резюмировала я, получая сомнительное приобретение в вечное пользование.
Дома я еще раз внимательно осмотрела свои ляжки, в которые врезалась нижняя кромка юбки, вдохнула, попыталась хоть как-то застегнуть молнию, выдохнула, молния треснула, я схватилась за телефон:

- Денис! – истерично взвизгнула я.
- Аааа? – отрыгнула трубка.
- Юбка-жопа-мечты-капут-бабушка-пирожки-апрель-капель. – На одном дыхании сообщила я о наболевших проблемах, не дающих мне ни сна, ни бодрствования. Надо заметить, что Денис меня понял мало, потому что рот мой был набит булкой с голубичным вареньем. С горя.
______________________________

отрывок....

Я нервно сглотнула и защебетала про завтрак, Денис брезгливо посмотрел на омлет с беконом, я сглотнула еще раз и успела протараторить:
- Это для молочного завода! – Прежде, чем и омлет, и бекон, а так же свиные хрящики, жареные в изрядном количестве масла полетеле в мусорку.
- Я умру голодной смертью, - всхлипнула я.
- Не умрешь, - сказал Денис и вытащил бутылку кефира.
- Умру, - уперлась я, - А перед этим продристаюсь.
- Так ты бегала или нет?
- Завтракать, наверное, не будем. Угадала?
- Отчего ж? Пей кефирчик, яблочко съешь. Каша есть? – он деловито залез в ящик над плиткой, - А вот и кашка…
- Какашка, - эхом пробубнила я.

Где-то через час я, нажравшись яблок, каши и кефира, ползла по земле. Нет, это я не симулировала, это я подыхала. Под бодренькое урчание полупустого желудка натурально загибалась где-то на Зеленом лугу. Морозный воздух и полкилометра бега сделали свое гиблое дело и я слегла на поле брани. Денис попинал мое тельце для отстрастки, потом посидел рядом в грязных остатках какого-то сугроба, разглядывая все еще заснеженную долину реки Лена, и даже разок спросил:
- Ань, ты чо?
- Гроб красного дерева и не иначе, - ответила я.
- Вставай, корова, я тебя не потащу обратно.

______________________