Юмор в рифму

Добрый доктор Айболит,
Он под деревом сидит.
Не придут к нему лечиться
Ни корова,ни волчица.
Ни жучок, ни паучок,
Ни неведомый сверчок!
Он поставил интернет
И теперь приёма нет!
И, продвинутый, опять
В Африку пошёл гулять.
Не пешком и не реально,
Понарошку - виртуально...
Сообщенья ночь всю слал
И, конечно же, не спал.
Не отдёрнуть от подушки -
На хрена ему зверушки?!
Он в каком-то классном сайте
Отыскал своих друзей.
И Татошу, и Какошу,
Был там даже Бармалей.
И Акулу - Каракулу -
Ту, что глазом не моргнула,
Проглотив в своих владеньях
Террориста из Кабула.
И огромную Гориллу -
Ту, с которой был роман,
А потом её взял в жёны
Чужеземный капитан...
В общем, был потерян доктор,
Добрый доктор Айболит:
Ведь теперь ему до фени -
Где и что кому болит......

Так наша жизнь уныла и сера,
Что иногда себе представить хочешь-
-Воткнувши в задницу три розовых пера,
На всех ты сверху гадишь и хохочешь.

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас:

и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это: отдается:..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....

Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man!
- Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет: ананас??!!!

Вчера я ехал на работу в метель,
туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там,
где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой и
тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил:
(Я дома не успел побриться и
по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо:
(между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама-
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо-
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и
из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный и
снова- в кофе, по прямой!
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ
ЗАБРАТЬ ПРАВА!

Вам иврит учить не нужно –
К черту всякие биньяны!
Эти буквы и глаголы
Не нужны здесь никому.
Нас они сюда позвали –
Пусть они и учат русский.
Пусть они во всех конторах
И на каждом перекрестке
Переводчиков поставят,
Раз нужна им алия!

Незачем читать газеты
Идиотские без гласных,
В их театр ходить не нужно,
А тем более в кино.
Ведь мы все прекрасно видим,
Ведь мы все прекрасно знаем –
Нет в Израиле культуры
Абсолютно никакой!
Создадим мы им культуру,
Только денег пусть дадут.


* * *
Как искать вам здесь работу?
Нужно, лежа на диване
И включив канал московский,
Вспоминать о прошлой жизни –
Как там было хорошо!

И наступит день счастливый,
Когда вам по телефону
Позвонят из Главной Фирмы
И предложат вам работу
С офигительным окладом –
Тысяч пять, а может восемь
(Это в долларах, конечно.)

Сразу вы не соглашайтесь –
Пусть предложат все пятнадцать.
И когда вы в новом "Вольво"
Возвращаетесь с работы,
Пусть кусают, гады, локти,
Кто вас раньше не ценил!


* * *
Нужно все отдать арабам –
Землю, воду и леса!
Пусть несчастные бродяги
Возвращаются домой.
Мы же вместе соберемся,
К морю Красному пойдем –
И утопимся тихонько,
Чтоб арабам не мешать...



***
Если ты решил кого-то
Посильнее напугать,
Покажи ему «пейсатых» -
Он от страха упадет.

Ничего страшнее нету
Дядек в черном с бородой –
Ведь они куда страшнее,
Чем бандиты в куфиях.
***
Умным людям здесь не место!
Собирайте чемоданы,
Оформляйте документы –
И в Германию скорей!

И когда побьют вам окна,
Закричат вам «Юден швайнен!»
Вы почувствуете сразу,
Будто дома вы, в Москве.
***


Если враг твою квартиру
Динамитом стал взрывать,
Объявить ты должен сразу
Прекращение огня.

И враги вдруг подобреют,
И поймут, что неправы,
И дадут они подарки
Вам и вашей всей семье.
***

Если массовых терактов
В жизни ты не проводил,
И убийств людей безвинных
Ты наладить не сумел,
То тогда не обращайся
В Нобелевский комитет –
Ибо премию за мир
Не получишь все равно.
***
Если на тебя бандиты
Собираются напасть,
А поблизости ты видишь
Наблюдателей ООН,
Ты на помощь стражей мира
Непременно позови
И тогда «своим» бандитам
Миротворцы подсобят.
***
Если на тебя несется
Обезумевший бандит
И ножом он в гневе машет
И орет «Аллах Ахбар!»,

Ты пойми, что он хороший
И ни в чем не виноват –
Социальные условья
Повлияли на него.

Ты вручи ему скорее
Пулемет и автомат.
И тогда несчастный сразу
Подобреет навсегда.

Крошка-сын к кацу пришел,
А кацо нет дома...

Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик -
Значит, он библиофил,
Извращенный мальчик.

Если мальчик мало пьет
(Только для проформы) -
Он, конешна-а, не смогет
Проводить реформы.

Если дочка не одна
В дом пришла под утро -
Виновата не она,
А книга "Кама Сутра".

Если бьет дрянной драчун
Слабого мальчишку -
Я уж лучше помолчу,
Почитаю книжку.

Если девочка служить
В армии не хочет -
Значит, так тому и быть,
Раз она не хочет.

Вот всем мальчикам урок,
Вот пример короткий -
Этот мальчик снять помог
Девочке колготки!

Настя,ну шо тебе сказать?

Ахринеть,но все это- голая жоп правда!

Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так ― тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим ―
Мужа в шоппинг тяни ― рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой ―
Там поймешь, кто такой.

Если муж в бутиках ― не ах,
Если смотрит, как зверь ― на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой ―
Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани ― гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.

Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А, когда продавец просил ―
Он стонал, но платил.
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет,―
Значит, муж твой ― волшебный муж,
Потерпи его уж....

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но все ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
- Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь белье, потом сходи на рынок,
Когда вернешься - приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт.
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожег.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
- Прими-ка душик, и пойдем в кровать.
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
- Помилуй, Госпожа, уж никаких нет сил!
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил..

ПАМЯТКА  АНТИСЕМИТА  Если в кране нет воды, значит выпили жиды.

В унитазе не журчит? Тоже выпил всё хасид.

Не течет в розетке ток? Здесь был Фима Левиншток.

Не растет в саду банан? Куст обрезал Цукерман.

Нету мебели в Икее? Все захапали евреи.

Накренилась башня в Пизе? Постарался дядя Изя.

Сала стырили шматок. Верни сало, Левиншток!

Вот накроется коллайдер, будет битым Сёма Шнайдер.

Не дала... так и не надо. Узнется стиль Моссада.

Стала жизнь невыносима - ты в постели у Хаима.

А теперь ушла к другому...Вот же сволочь Кацман Шлёма...

Ты дала, а я не смог. Будь ты проклят, Левиншток!

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку.
Секьюрити знает порядки -
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку,
В погонах неслась собачонка.
Майор все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки...
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
- "Не колет" - сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
- "Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!"
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
- "Мадам, Вы в своем или нет?!"
- "Ведь это же острый предмет!"
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, НЕ ПРОШЛА ЗУБОЧИСТКА

Поздней ночью, как на дело
Вышел интернет-маньяк.
Весь напрягся, плешь вспотела,
Сколько телок! Эх ништяк!

Вас люблю я Маша, Даша!
Вы одна на весь инет!
Фотография мне Ваша
Просто нравится – слов нет!

Из Москвы до Барнаула
К Вам примчусь за два часа!
Только бы не ускользнула,
Вожделенная краса!

Для начала нашей страсти,
Вышли фотку нагишом,
Чтобы все твои запчасти
Заценил мой «корнишон»!

Развелися Маша с Дашей –
Как такому отказать!
(Фотография Траволты,
Лет примерно, в двадцать пять

Слюни капают на клаву,
Руки нервно гладят мышь.
Тут из спальни женка Клава:
«Че ты старый хрен не спишь?!»

В комнату слона походкой,
Клава вышла не спеша.
И супруга сковородкой
Отходила по ушам!

Особенности национального стриптиза.

Посмотрел я передачу
О стриптизе. Вот удача!
Рассказал о ней жене
Отвечает она мне.

Что стриптиз, мол, ерунда
Типа танец живота.
Если хочешь, покажу!
Только дочку уложу.

Я естественно купился,
С дуру взял и согласился.
Думал, стану я в натуре,
Ближе к западной культуре

Сел за стол, бутыль поставил,
Пивом самогон разбавил,
Взял стакан, взял огурец -
Прям ковбойский удалец!

Выпил раз. Ещё налил.
Жду стриптиза – нету сил!
Стал я хлопать и кричать
Стриптизёршу вызывать.

Мне жена в ответ поёт:
«Деньги взял или ты жмот?
Все кто смотрит на стриптиз
Деньгами сорят на бис».

Почесал я черепок,
Что же делать-то дружок?
Задала жена задачку.
Плюнул и достал заначку.

Тут из кухни в центр зала
Выплывает моя пава,
Тихо музыку включает
И стриптиз свой начинает.

Сняла фартук и жилет,
Станцевала минует.
Я стопарь в себя залил -
Во стриптиз! Аж дух схватил!

Она бестия такая,
Говорит мне, не моргая:
«Потряси свою мошну
Я те дальше покажу».

Я полсотенный достал,
Как от сердца оторвал!
На край стола положил,
Выпил и опять налил.

Она деньги забрала.
Дальше танцевать пошла.
Я пока переживал,
Глядь, с неё халат упал.

Стало очень интересно
Где у ней какое место.
Хоть и видел я не раз,
Но стриптиз ведь это класс!

А она опять кричит:
«Заплати! Ведь ты ж не жид!»
Двести я рублей достал,
Хоть в душе я весь стонал.

Она мимо промелькнула
И купюры те слизнула.
Как корова языком.
Я молчу, жду что потом?

Вижу, что колготки сняла,
Но мне этого уж мало!
Я кричу: «Трусы сымай!»
А она: «Плати, давай!»

Я пол тыщи отвалил,
Выпил и ещё налил.
А она, такая стерва,
Не хватает даже нерва,

Комбинацию сняла.
Дальше танцевать пошла.
А трусы чтоб эти снять,
Надо тыщу аж башлять!

Я как порох загорелся,
Две достал - не пожалелся.
Говорю: «Кажи свой срам,
А не то я в морду дам!»

Она деньги посчитала
И глаголет: «Это мало.
Чтобы прелести глядеть,
Надо доллары иметь!»

Я сто долларов отдал.
«На, давись» - жене сказал.
Она мне: «Не кипятись.
Эти деньги ведь на бис!»

Ну, тогда другое дело.
Выпил я теперь уж смело.
Да, за бис надо платить,
Коли хочешь круто жить.

Дальше помню что-то плохо.
Пил, платил… Всё без подвоха.
Пил до положенья риз.
Досмотрел ли я стриптиз?

Странная в стриптизе сила!
Вишь, меня как подкосило
И не думал, не гадал,
А заначку всю отдал.

Но на следующей неделе,
Мы купили новый телек.
Импортный и с пультом даже,
Самый дорогой в продаж

перечитала фсе...ухохоталась.

КРАСНАЯ КИПОЧКА
> >
> > Возле леса, возле речки жил один еврей в местечке
> > со своей супругой Ривой, жил, как Бог ему судил,
> > и у этой пары дома подрастал сыночек Сёма,
> > он всегда, зимой и летом, в красной кипочке ходил.
> > В красной кипочке шелковой, сам начитанный, толковый,
> > материнскою любовью и вниманием согрет.
> > Ой, дэр татэ мыди бэйнэр, ой, а ингэлэ а шэйнэр,
> > то-есть, форменный красавец, хоть пиши с него портрет
> > А за лесом, на опушке, в однобедрумной избушке,
> > у глухого буерака, где растёт чертополох,
> > проживала Баба Роза - жертва остеохондроза,
> > по анкете, между прочим - Роза Львовна Шляпентох.
> > Ой, у бабушки-старушки ни укропа, ни петрушки,
> > никаких деликатесов, только хлебушка кусок.
> > Были гуси, были шкварки, а теперь - одни припарки,
> > всё, как в песне: здравствуй, поле, я твой тонкий колосок!
> > Но зато у Мамы Ривы - куры, гуси, вишни, сливы,
> > гоголь-моголь для сыночка - он на всё горазд и спор:
> > в красной кипочке гуляет и на скрипочке играет,
> > и не просто "Чижик-пыжик" - гамму ля-бемоль-мажор!
> > И когда утихла гамма, говорит сыночку мама:
> > "Надо бабушку уважить, как ведётся на Руси.
> > Положи смычок на полку и бери, сынок, кошёлку
> > и кошерные продукты Бабе Розе отнеси"..
> > А в кошёлку Мама Рива уложила всё красиво:
> > фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
> > яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
> > деруны на постном масле и, конечно же, компот.
> > Вот идёт по лесу Сёма, и тропа ему знакома.
> > Помощь бабушке-старушке - вот его священный долг!
> > В красной кипочке из шёлка он идёт, в руке кошёлка,
> > ничего не замечает, а ему навстречу - Волк.
> > Волк Иванович Свиридов - из матёрых инвалидов,
> > пострадал уже однажды, обмануть его хитро:
> > он был ранен в ягодицу, потому что съел девицу
> > в красной шапочке из сказки Шарля, кажется, Перро.
> > Волк сперва стоит на стрёме, а потом подходит к Сёме,
> > говорит: "Шолом Алейхем! Что за шухер? Тихо, ша!
> > Ты куда идёшь, пархатый, и чего несёшь из хаты?"
> > И ему на это Сёма отвечает, не спеша:
> > "Мне смешны твои угрозы!
> > Я несу для Бабы Розы фаршированную рыбу
> > с хреном в баночке от шпрот, яйца свежие в мешочке
> > и гусиный жир в горшочке, деруны на постном масле
> > и, конечно же, компот".
> > В предвкушенье пищи сладкой облизнулся Волк украдкой,
> > говорит он: "Бабе Розе эти яства - не нужны.
> > Я всю жизнь по лесу рыщу, обожаю вашу пищу -
> > фаршированную рыбу и особо - деруны.
> > А компот, в конечном счёте - посильней, чем "Фауст" Гёте,
> > так что нечего мне баки забивать своей мурой".
> > "Ни за что я злому Волку не отдам свою кошёлку!" -
> > отвечает Волку Сёма - в красной кипочке герой.
> > "Ты, приятель, из аидов, ну, а я - из инвалидов,
> > мне положена диета на гусином на жиру!
> > Что ж ты, красная ермолка, обижаешь злого Волка?
> > Я сейчас пойду и с ходу твою бабушку сожру.
> > Не пойми меня превратно - понесёшь тогда обратно
> > фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
> > яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
> > деруны на постном масле и, конечно же, компот".
> > "Ты мне бабушку не трогай - покараю мерой строгой!" -
> > красной кипочкой качая, Сёма Волку говорит.
> > "Что ж я, вместо Бабы Розы должен есть кору с берёзы?" -
> > очень нагло отвечает этот злобный инвалид
> > и помчался на опушку кушать бабушку-старушку,
> > по анкете, между прочим, Розу Львовну Шляпентох.
> > Волк - он тоже знанье копит, у него громадный опыт
> > поедания старушек всех народов и эпох!
> > В это время Роза Львовна (так зовут её условно)
> > на трёхногом табурете восседает у окна.
> > В однобедрумной избушке нет ни крошки, ни горбушки,
> > оттого-то Баба Роза, как собака, голодна.
> > Принести ей должен внучек много разных вкусных штучек -
> > фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
> > яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
> > деруны на постном масле и, конечно же, компот".
> > А пока что Баба Роза - в состоянии психоза:
> > голод, знаете, не тётка, всё померкло, мир умолк,
> > головная боль, икота...
> > Вдруг стучится в двери кто-то.
> > "Кто там?" - спрашивает Роза, а в ответ ей: "Это Волк!"
> > "Удивительное дело - я б сейчас и Волка съела!" -
> > так подумала старушка, открывает Волку дверь
> > - он сидит в смиренной позе, говорит он Бабе Розе:
> > "Ты меня бы в дом пустила. Не пугайся - чай, не зверь".
> > А в мозгу у злого Волка бьётся мысль такого толка:
> > "Мол, сожру её, старушку, буду к мольбам глух и нем,
> > сам оденусь Бабой Розой, и с такой метаморфозой
> > стану ждать внучонка Сёму, и его я тоже съем.
> > Съем и красную ермолку, и с продуктами кошёлку -
> > фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
> > яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
> > деруны на постном масле и, конечно же, компот".
> > "Ходят, бабка, злые слухи, что помрём мы с голодухи, -
> > Волк своею гнусной мордой Бабе Розе тычет в бок. -
> > Ты была бы человеком - поскребла бы по сусекам,
> > может быть, чего нашла бы, испекли бы колобок".
> > Но старушка Роза Львовна смотрит прямо, дышит ровно.
> > Ой, сегодня будет кто-то Бабе Розе на обед!
> > Вот она подходит к Волку и берёт его за холку,
> > а потом как рот разинет - ам! И всё, и Волка нет!..
> > Волк как пища - безыскусный, некошерный и невкусный,
> > если нет альтернативы - утоляет аппетит,
> > возникает сытость, дрёма...
> > Зохен вэй, а где же Сёма? Сёма всё ещё по лесу в красной кипочке бежит.
> > Он бежит, роняя слёзы,
> > и несёт для Бабы Розы фаршированную рыбу
> > с хреном в баночке от шпрот, яйца свежие в мешочке
> > и гусиный жир в горшочке, деруны на постном масле
> > и, конечно же, компот".
> > Cёма ёжится с опаской - он знаком с народной сказкой,
> > где несложная интрига разрешается в конце:
> > вот приходит он в избушку, Волк уже сожрал старушку
> > и лежит под одеялом в бабы-розином чепце,
> > и пойдут, пойдут вопросы, как назойливые
> > осы - почему глаза большие? почему большой живот?
> > почему большие уши?..
> > Ой, спасите наши души! Сколько можно этой сказкой
> > без конца дурить народ?
> > Но глядит - жива старушка! Где моя большая кружка?
> > В нашей сказке, кроме Волка, всем героям повезло!
> > Здесь пора остановиться. Будем петь и веселиться
> > алэ соным афцалухес, то-есть - всем врагам назло!
> > Прекратим глотать лекарства, будем есть сплошные яства -
> > фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
> > яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
> > деруны на постном масле и, конечно же, компот".

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖОПА!

Пусть не нашлось ей места в словарях, -
Она висит под поясницей г oрдо!
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте! Жопа - самый главный орган!

Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.

Грамматики законам не подвластн а-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!

Как верная жена - всегда с тобою,
Она - совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим: "Нет, наша хороша"!

Дух приключений ,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое:
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!

Всё жопой чувствуем,
всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла.

http://attach.mail.ru/cgi-bin/readmsg?id=12264843040000030733;0;1&mode=attachment