Мир улыбки

ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Страница 7 из 7 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение автор Люба в Ср 12 Мар - 1:11

Первое сообщение в теме :

Истории : Посмеёмся!


Ты следующая.

У моей тети когда-то была нехорошая привычка: на свадьбах она непременно подходила ко мне, щипала меня за ляжку и говорила: «Ты следующая!» Мне удалось избавить ее от этой привычки, проделав с ней то же самое на чьих-то похоронах.

Кит.

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас:
— А вы знаете какого диаметра член у кита?
Все сразу оживились, начали узнавать.
— 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
— 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

Электричка.


Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно.
Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать...
Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну, какой же из этих кретинов балуется?
Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные.
Снова осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет.
Рука делает такие приятные вещи, ну, такие... Потом нежно приспускает трусики...
Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох... сознания не потерять бы... Нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... Сейчас сердце выскочит... Неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз.
Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.


Америка.


Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!...
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Амери
avatar
Люба
Розовая фея форума
Розовая фея форума

Женщина
Количество сообщений : 3794
Возраст : 48
Географическое положение : Израиль
Настроение : замечательное и боевое в смысле к новыму форуму готова!
Репутация : 11
Дата регистрации : 2008-03-11

Вернуться к началу Перейти вниз


Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение автор rls в Ср 30 Мар - 22:01


- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.

- Доброе утро, господин Кон.. Куда это вы так спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!

- Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
- Какие у вас тут есть развлечения?
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

- Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?
- Папа, папа, любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не было.

- Вы любите детей? спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

- Звонок: Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт

- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

- Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

- Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

- 70-ти летний мужчина проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

- Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив
несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется...

- Криминальная хроника:
Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная группировка нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд своей армии патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания.

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор.
- Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение автор rls в Пт 15 Апр - 18:45

Известна история про одного из "отцов" советской психиатрии М.О.Гуревиче.
На лекции о прогрессивном параличе
демонстрировалась больная этим тяжело
ослабоумливающим заболеванием.

Она не могла назвать ни своего имени,
ни числа, ни времени года, но на вопрос,
кто ее привез в больницу,
с неожиданно осознанной злобностью
ответила: "Жиды".
Профессор повернулся к аудитории и заметил:
"Вот видите,
как мало нужно ума,
чтобы быть антисемитом".
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение автор rls в Чт 28 Апр - 9:52





70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, “блондынка".
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес:
- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение автор rls в Вс 1 Май - 17:54

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем
белье? Да вы рано ушли!



Сколько всего может случиться в ночь с пятницы на понедельник...



Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой

мама... Муж: - Узнала, да?



Если ты позвонишь мне, чтобы сказать, что я больше не нужна тебе и услышишь

выстрел.... Ну думай, что я застрелилась. Я всего лишь открыла шампанское!



Муж- жене: - Ну и растолстела ты мать! –

- На себя посмотри! Пузо-то какое

отрастил!- Эт-не пузо а - холм Славы! - Да? А под ним- павший воин???!



? Вот такого вируса у меня еще не было! ? сказал зять, увидев за

компьютером тёщу.



Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков,

порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла

мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...



Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч

долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста,

песню "Кайфуем"..))



В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.



CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги



Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь



Не трудно догадаться, что после "УРА, ВЕСНА" наступит "ПРИВЕТ, ЛЕТО", потом "УГУ, ОСЕНЬ" и "ПИПЕЦ, ОПЯТЬ ЗИМА"...



"Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что

президентов России подбирали производители матрешек"



Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?



Открываю холодильник:"Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет,

овощей нет нихера короче нет



Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у

меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все описались

на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"



На таможне.

-у вас проблемы с фотографией в паспорте

-какие проблемы? вон я третий слева.



Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и

смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?

А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.



Чукча у геолога спрашивает:

- А бывает женщина белая-белая?

- Бывает.

-А бывает черная-черная???

- Бывает.

- А бывает, что бы половина черная, а половина белая???!!!

-Нет, такого не бывает.

Помолчали?

Чукча:

-Значит, это был пингвин?



- Алло, доктор?

- Да, я вас слушаю.

- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?

- Засуньте её себе в задницу!

- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.



В купе едут молодой человек и девушка. Она разгадывает кроссворд: грызет

карандаш, чешет в затылке, бормочет что-то типа "Да что ж здесь может быть"

и т.д. Наконец, не выдерживает, и обращается к соседу за помощью:

- Простите, Вы не знаете, что это может быть: "Длинный цилиндрический

спортивный снаряд для нанесения ударов в горизонтальном направлении". Три

буквы.

- Кий.

- Хм-м-м... Действительно... Простите, у Вас резинки не найдется?
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение автор rls в Вс 1 Май - 21:09

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищалисьеё добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть, пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернуласьс чаем и печеньйм, они разговорились. Пастор старался скрытьсвоё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.

"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение автор rls в Вт 3 Май - 13:40

Шутка года

Однажды, в будущем, у Барака Обамы случился сердечный приступ, и он умер.
Он сразу же попал в ад, где дьявол уже ждал его.
"Я не знаю, что мне делать", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у
меня нет для вас места.
Но вы, безусловно, должны остаться здесь, так что я вам скажу, что я
собираюсь сделать. У меня здесь есть пара людей, которые не так плохи,
как вы.
Я дам одному из них уйти, и у вас появится возможность занять его
место. Я даже позволю вам решить, кто именно уйдёт."

Обама посчитал, что это хорошее предложение, и тогда дьявол открыл
дверь в первую комнату.
Там был Тед Кеннеди в большом бассейне с водой. Он все время нырял.
Все время за чем-то нырял, но всплывал ни с чем. Такова была его
судьба в аду.

"Нет", сказал Обама. "Я думаю, мне это не подойдёт. Я плохой пловец, и
не думаю, что могу это делать целый день."

Дьявол привел его к двери соседней комнаты.

В нем был Альберт Гор с молотом в комнате, полной различных камней.
Альберт Гор дробил камни, поднимая раз за разом свой молот.

"Нет, это мне не подходит, у меня проблема с моим плечом.
Я буду в постоянной агонии, когда буду молотить камни весь день ",
сказал Обама.

Дьявол открыл третью дверь.
Через его плечо Обама увидел Билла Клинтона, он лежал на кровати, с
привязанными над головой к спинке кровати руками, а его ноги держал
орёл с распростертыми крыльями. Моника Левински всё время наклонялась
над Биллом и делала то, что она делает лучше всех.

Обама посмотрел на это с недоверием, и, наконец, сказал: "Да, я смогу
с этим справиться."

Дьявол улыбнулся и сказал ...........

(Это бесценно ...)

"ОК, Моника, вы свободны !"
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение автор rls в Сб 14 Май - 13:34

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни,
кто и за что его распял?»

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то
делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник
она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в
горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в
перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному
дискурсу.
И началось.

- Так что же это получается? Они же там все были евреи?

- Да.

- И Христос был еврей?

- И он тоже.

- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась,
что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне
человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».

Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.

- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.

- Понятно.

- А в ней была союзная республика Иудея.

- Ну вот уже по-человечески.

- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено
из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй
секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.

- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески
написать! Ну и ?

- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся,
там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут
вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы
ему осанну кричат. Нехорошо.

- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?

- Ну, он выступал против формализма и начетничества.

- Ясно, волюнтарист!

- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали,
засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.

- То есть гласность у них была!

- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как
бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не
было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму
секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы
настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.

- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.
Ну и дальше что?

- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к
иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и
решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и
вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы
еще.

- Надо же, все как у людей!

- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию,
но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я
докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.

- Ну вот теперь понятно!

- Ну слава богу!

- Нет, стой, непонятно!

- Что непонятно?

- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение автор rls в Пн 30 Май - 13:59

Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь и выкарабкаемся..."
Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить можно".
Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте хоть спою что-ли..." Все согласились... Как свинья поет не знали лиса с волком... Как хрюшка завизжит, звери охренели...
Охотники услышали, прибежали, волка и лису убили... Последняя мысль угасающего сознания волка: " Мясо было, телка была, нет, *нецензурная брань*, шоу захотелось!!!!"
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение автор rls в Ср 1 Июн - 9:43

ГИМН СЛАБЕЮЩЕЙ ПАМЯТИ

Неумолимый факт: к старости память слабеет...
Пока это вас не касается, это звучит обыкновенной
банальностью. Когда это начинает вас касаться, это звучит, как открытие.
Просто чёрт знает, что делается с памятью.
Иногда я вдруг забываю имя знаменитого актёра, которое знал всю жизнь.
Или название острова, на котором отдыхал в прошлом году.

Я с ужасом жду того дня, когда забуду имя своей
жены. Единственная надежда, что она к этому дню забудет моё. По утрам я
принимаю две таблетки, два разных витамина, которые должны укреплять мою
слабеющую память. Таблетки большие, и их надо принимать по очереди.
Сначала я принимаю одну таблетку, запиваю апельсиновым соком.

Потом принимаю вторую и тоже запиваю. Потом я
пытаюсь вспомнить, принял ли я уже первую таблетку или нет. Пока я терзаюсь
этим вопросом, я забываю, принял ли я вторую.По прошествии некоторого
времени я нахожу решение. Я делаю так: прежде чем принять таблетки, я их
обе выкладываю на стол. А уж потом принимаю.

Теперь всё ясно: если на столе две таблетки,
значит, я их ещё не принимал. Если одна, значит, другую я уже принял.
Если ни одной, значит, я принял обе. Я торжествую свою победу над
слабеющей памятью. Но недолго.

Потом я начинаю мучительно соображать: если на
столе нет ни одной таблетки, значит ли это, что я их принял или ещё не
выкладывал? По-настоящему радикальное решение проблемы приходит позже и
стоит мне 99 центов. Это - пластмассовая коробочка, изобретённая каким-то
безвестным гением частного предпринимательства.
В коробочке семь отделений, по количеству дней в неделе, и каждое отделение
обозначено S, M, T и так далее.

Как всё гениальное, идея унизительно проста.
Теперь можно ничего не запоминать. В начале недели я заполняю коробочку
своими лекарствами, и далее каждый день опустошаю одно отделение,
соответствующее дню недели. Какой сегодня день недели - тоже помнить не
обязательно. Всегда можно посмотреть на календарь или включить телевизор.
Тут я вижу ваши иронические улыбки и слышу
саркастические замечания: а помнишь ли ты, где висит календарь или как
включается телевизор?

Ах, бросьте вашу неуместную иронию, дамы и
господа! Конечно, я помню! А если и нет, то всегда можно спросить у жены.
Кстати, о жене. Она кричит мне из спальни:
- Милый, сходи, пожалуйста, на кухню, принеси мне
яблоко!
- Окей! - с готовностью отвечаю я и иду на кухню.
Там я сначала принимаю свои витамины (теперь я уже
не путаю, принял я их или нет, спасибо безвестному гению пластмассовой
коробочки).

Потом открываю холодильник и долго вглядываюсь в
его коварное нутро, соображая, что бы такое съесть. И, наконец, решив, что
есть ещё рано, закрываю холодильник и возвращаюсь к жене.
- Принёс? - говорит она, не отрываясь от книги.
- Принёс что?
- То, что я тебя просила.
- Ах, это... Извини, дорогая, забыл.
- Так сходи, принеси.
- Что принести?
- Ну, то самое. Что я тебя просила.
- А что ты просила?
- Какой кошмар! - кричит жена, вскипая
справедливым гневом.

- Простую вещь не можешь запомнить! Ладно,
можешь ничего не приносить! По её искреннему негодованию я понимаю, что она
тоже забыла, что именно просила меня принести, но не хочет в этом
признаться. Впрочем, она не всё забывает. Например, она не забывает
съездить на неделю в Калифорнию проведать дочку. И тогда я остаюсь дома
один, в упоительном одиночестве. На третий день своего одиночества я
замечаю, что перед моим домом стоит белая машина. Я пытаюсь вспомнить,
стояла ли она здесь вчера. Кажется да, стояла.
Вообще, на нашей тихой улице не стоят машины. У всех есть гаражи,а если
приезжают гости, то они ставят машину перед тем домом, куда приехали.

И в тот же день уезжают. Зачем владельцу этой
белой машины понадобилось поставить её перед моим домом? К кому он приехал
и почему не уезжает восвояси? Меня начинает это тревожить.
В течение всего дня я, помимо своей воли, каждую минуту подхожу к окну.
Машина не уезжает.
Так проходит день, и наутро я забываю про белую
машину. Я просыпаюсь в хорошем настроении. Оказывается, иногда полезно
иметь плохую память.Но после завтрака я нечаянно бросаю взгляд в окно, и
меня прошибает холодный пот. Машина стоит на прежнем месте.
Тут мне в душу закрадывается паранойя, и мозг начинают сверлить гнусные
мысли про терроризм, тайную слежку, КГБ (или как уж оно теперь там
называется). Я решаю позвонить в полицию. В нашем тихом городке
замечательная полиция. Делать им нечего, и они с готовностью отзываются на
любой звонок. Я делюсь с ними своими опасениями по поводу подозрительной
машины. Полиция встречает моё сообщение с участием, переходящим в
энтузиазм.
- Оставайтесь на месте, сэр, - говорит мне
радостный баритон. - Заприте все двери и на всякий случай не подходите к
окну. Мы немедленно высылаем полицейский наряд.

И действительно, не проходит пяти минут, как к
моему дому подкатывает полицейская машина, и из неё выходят два рослых
красавца в форме. Они не спеша обходят загадочную белую машину, светят на
неё фонарём, хотя на улице яркий солнечный день, и что-то записывают. Потом
отпирают её с помощью длинной стальной линейки, садятся внутрь, звонят по
телефонуи опять что-то записывают.
Проходит полчаса, и, наконец, они вылезают из
машины и стучат в дверь моего дома. Я приглашаю их в гостиную, прошу сесть.
Они вежливо представляются: сержант Джэксон, очень приятно, сержант
Рутковски, очень приятно. Они жалуются на жаркую погоду, спрашивают меня о
здоровье и о моей семье. Они явно не спешат перейти к делу, по которому
приехали. Они ведут себя так, как будто пришли сообщить мне о смерти
близкого родственника.

Наконец, сержант Джэксон говорит:
- Сэр, мы установили личность и адрес владельца
этой машины.
- Чудесно! - кричу я и трясу их натруженные
сержантские руки.

- Прошу немедленно арестовать негодяя!
Пусть изволит объяснить, зачем он держит свою поганую машину у моего дома!
Но сержант Джэксон не разделяет моего порыва.
- Сэр, - говорит он тоскливо, - это ваша машина.
- Пардон?
- Ваша машина, - повторяет сержант Рутковски, не
проявляя эмоций.

- Хонда Аккорд, зарегистрирована на ваше имя, на
ваш адрес.
- Сержант, - говорю я. - Вы умный человек, но
мне просто противно ваш слушать. Я всё-таки немного старше вас. У меня
двое взрослых детей и несколько внуков, не считая внучек. И с вашей стороны
очень некрасиво принимать меня за идиота. Моя машина стоит в гараже.
- Ага, - понятливо говорят сержанты. - Можно на
неё посмотреть?
- Если вы никогда не видели Тойоты, то,
пожалуйста, прошу пройти за мной, - говорю я, источая сарказм.
Я открываю дверь в гараж, включаю свет, и меня
опять прошибает холодный пот. Гараж пуст. Я бледнею и хватаюсь за сердце.
- Сэр! - кричат сержанты, подхватывая меня под
руки. - Вы в порядке, сэр? Принести холодной воды?
- Украли! - шепчу я. - Похитили! Звоните в
полицию!
- Не надо звонить, сэр! Мы уже здесь.
- Да, да, конечно, - говорю я, приходя в себя.
Я немного забыл про вас.

Прошу немедленно составить надлежащий акт и
приступить к розыску моей украденной машины.
- Сэр, - говорит сержант Джэксон, - ваша машина
уже нашлась. Она стоит перед домом.
Я говорю:
- Чтоб ваша машина так у вас стояла перед домом,
сержант! Моя машина - синяя Тойота, а вы мне подсовываете какую-то белую
Хонду.
- Знаете что... - пытается сказать сержант
Рутковски, но сержант Джэксон вовремя закрывает ему рот.
- Да, конечно, - говорит он. - Мы сейчас же
приступим к розыску вашей машины. Мы будем держать вас в курсе дела.
Всего хорошего.Полицейские уезжают, а я начинаю искать ключи от своей синей
Тойоты.

Ключей нигде нет. Мне становится ясно, что
похитители пробрались в дом, украли ключи и с их помощью угнали мою машину.
Я начинаю думать, стоит ли позвонить жене и рассказать ей о том, что
произошло. После недолгого раздумья я прихожу к компромиссному решению:
позвонить, но ничего не рассказывать.Сначала мы обсуждаем школьные успехи
наших внуков, потом погоду в Калифорнии, и, наконец, я говорю, как бы
мимоходом:
- Дорогая, ты случайно не помнишь, где лежат
ключи от Тойоты?
- От какой Тойоты? - спрашивает жена, и в её
голосе звучат нотки подозрительности.
- От нашей синей Тойоты.
Жена некоторое время тяжело дышит в трубку.
- Милый, - говорит она с остервенением, - мы
продали синюю Тойоту три года назад и купили белую Хонду.
Хорошо, что в этот момент она не видит моего лица.
А голос можно подделать.

Я говорю, изображая незначительность и
безразличие:
- Ну да, - говорю. - Я как раз имел в виду белую
Хонду. Это я так, по привычке называю её Тойотой.
Кажется, мне удаётся её обмануть.
- Как бы ты её не называл, ключи лежат в спальне
на тумбочке, - говорит жена.- А машину ты хотел поставить перед домом, чтобы
не забыть меня встретить, когда я прилечу домой.
Ты помнишь об этом?
- А как же! Ты же знаешь, что я ничего не
забываю.
Проходит ещё день, и я забываю про двух сержантов
и про машину, которая, как выяснилось, принадлежит мне и стоит там, где
должна стоять. Я снова просыпаюсь в хорошем настроении, спасибо моей
негодной памяти. Но после завтрака я случайно бросаю взгляд в окно и: меня
опять бросает в холодный пот.
Машины перед домом нет.

<Ага, - соображаю я. - Наверно, я перегнал
её в гараж и забыл об этом. Я захожу в гараж, и меня бросает из
холода в жар. Гараж пуст.Следующие два часа я лежу на диване, отупело гляжу
в потолок и пытаюсь осмыслить происходящее. Мои бесплодные размышления
прерывает телефонный звонок.
- Говорят из отделения полиции, - объявляет
знакомый радостный баритон.

- У меня для вас хорошая новость: ваша машина
нашлась. Она доставлена к нам в отделение. Приметы, правда, не совпадают.
Она не синяя, а белая, и не Тойота, а Хонда. Но по документам это ваша
машина. Поздравляю.
- Спасибо, - говорю я уныло. - Вообще-то, она
не терялась...
- Как это не терялась? - обижено перебивает
радостный баритон. - Разве вы не заявляли о её краже?
Я говорю:
- То есть да, конечно, терялась. Но не сразу.
Она, вообще-то, как бы сначала нашлась, а уже потом потерялась, понимаете?
Не понимаете? Это у меня такой английский язык. Как бы это вам
объяснить... Когда я заявлял о краже, я имел в виду синюю Тойоту, которой у
меня на самом деле нет.
- Я вас понимаю, - соглашается баритон. - Ваш
английский просто великолепен. Гораздо лучше, чем мой польский.
Мы немедленно продолжим розыск синей Тойоты.
- Не надо, не надо! - кричу я. - Меня вполне
устраивает белая Хонда! И я не поляк.

Когда вы привезёте мою машину?
- Боюсь, что сегодня не сможем, - огорчается
баритон. - Все в разъезде. Я думаю, что завтра, во второй половине дня.
Это ничего?
Я великодушно соглашаюсь:
- Ничего. Я никуда не спешу. Будьте здоровы.
Привет сержантам Джонсону и Берковскому.
- Спасибо. У нас, правда, таких нет, но я
непременно передам привет всем сержантам. Я окончательно успокаиваюсь,
принимаю свои витамины и ложусь спать с чувством удовлетворения. Все
проблемы решены.
Утром меня будит телефонный звонок. Звонит жена.
- Доброе утро, дорогая, - ласково говорю я.
- Как там погода в Калифорнии?
- Чтоб ты засох от своей погоды в Калифорнии! -
говорит жена, явно сдерживаясь от более выразительного лексикона. - Я уже
час сижу в аэропорту и жду, когда ты за мной приедешь!
- Конечно, дорогая! - кричу я в испуге. - Сейчас
же одеваюсь и еду!
Тут я бросаю взгляд в окно, и события вчерашнего
дня всплывают в моей слабеющей памяти.

Я говорю с облегчением:
- То есть я, конечно, одеваюсь, дорогая, но никуда
не еду. Нашу машину украли.
- Как украли? - кричит жена. - Раззява несчастный!
Шлемазел! Тебя на один день нельзя оставить!
Кажется, она подала мне идею.
- Да? - говорю я язвительно-спокойным голосом. -
А кто велел мне поставить машину на улице?

А? То-то же. Бери такси и приезжай домой.
К вечеру нормальная жизнь возвращается в наш
мирный дом. Я смотрю новости по телевизору, а жена, уставши с дороги,
читает в спальне Агату Кристи. В перерыве на рекламу я захожу её проведать.
- Милый, - говорит она, - вот я лежу и
думаю: как это полиция смогла так быстро найти нашу машину?
- Очень просто, - говорю я. - Потому что я
подсказал им, где надо искать. Без меня бы они ничего не сделали.
- Какой ты у меня умный! - говорит жена, глядя на
меня с любовью. - Сходи на кухню, принеси мне яблоко.
- Конечно, дорогая.


Я отрываю листок бумаги, пишу на нём <яблоко> и иду на
кухню
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение автор rls в Сб 4 Июн - 13:50

В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих конкурсов),
раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
- СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.
*********************************************************************************************************
Разговор в баре Он и Она встретились в баре. Он привел ее к себе,
предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
***********************************************************************************************************
Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто
обязан на вас жениться.
Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то?
************************************************************************************************************
Из показаний в деле о сексуальных домогательствах:
"Да, он меня склонял, но как-то нерегулярно..."
**********************************************************************************************************
- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор
*****************************************************************************************************
Муж: - Сегодня вечером я вернусь поздно
Жена: - Могу ли я на это твёрдо рассчитывать?
**********************************************************************************************************
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед
такси ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это, правда, работает...
********************************************************************************************************
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии леди.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!!!...
***************************************************************************************************
Крупной фирме требуется программист.
Знание компьютера приветствуется
*********************************************************************************************************
МАРЬЯ ПО НОЧАМ БЫЛА ТАКОЙ ИСКУСНИЦЕЙ, ЧТО ЦАРЕВИЧИ В ЕЁ ДОМЕ НЕ ПЕРЕВОДИЛИСЬ.
***************************************************************************************************************************************
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка
моет общий холл шваброй, на которую накручены мои ТРУСЫ .....
**************************************************************************************************************************************
Жена:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая попка. Но как у вас на тупых вообще
встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги е...м!
***************************************************************************************************************************************
Утро, воскресенье. Пожилая пара садится завтракать.
Жена ставит мужу чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными
глазами и спрашивает:
-Koленька, ты все еще любишь меня?
Koленька бахает кружку о стол и орет:
-Люся! Ну как можно такое утро со скандала начинать?!
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение автор rls в Пт 10 Июн - 19:23


Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку,организуете беспорядки и блокируете дороги,т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соресу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

Капитализм по Путину:
У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение автор rls в Пт 2 Авг - 9:18

Юмор из первых уст от  мэтров жанра
   _Андрей Миронов на юбилее  "Кинопанорамы"_
  ( http://humor-tube.narod.ru/am01.html)
  _Аркадий Райкин  "В  греческом зале"_
  ( http://raikin-video.narod.ru/01.html)
  _Аркадий Райкин и Роман  Карцев "Авас"_
  ( http://raikin-video.narod.ru/rk01.html)
  _Валентин Гафт  "Эпиграммы"_
  ( http://humor-tube.narod.ru/vg01.html)
  _Геннадий Хазанов  "Тараканы"_
  ( http://humor-tube.narod.ru/gh/01.html)
  _Геннадий Хазанов  поздравляет Михаила  Жванецкого_
  ( http://zhvanetsky.narod.ru/gh.html)
 _Григорий Горин "Лекция о  Державине"_
  ( http://humor-tube.narod.ru/gg/01.html)
  _Григорий Горин "Хорошее  воспитание". Рассказывает
  Сергей  Юрский ( http://humor-tube.narod.ru/gg/03.htm)
  _Григорий Горин "Встреча  с писателем"_
  ( http://humor-tube.narod.ru/gg/02.html)
  _Зиновий Высоковский  "Люлёк"_
  ( http://idishe.narod.ru/h/zv01.html)
  _Михаил Жванецкий и Адольф  Шаевич  "Нетипичный еврей
  "_ ( http://idishe.narod.ru/h/mj01.html)
  _Михаил Жванецкий (молодой  :-) "Дефицит", "Сбитень
  варим"_ ( http://zhvanetsky.narod.ru/01.html)
  _Михаил Жванецкий  "О  часах, календарях и  жизни"_
  ( http://zhvanetsky.narod.ru/02.html)
  _Михаил Жванецкий   "Рассказ подрывника (без  мата)"_
  ( http://zhvanetsky.narod.ru/03.html)
  _Роман Карцев  "Раки по 5  рублей, но вчера . .  ."_
  ( http://kartsev-video.narod.ru/01.html)
  _Роман Карцев  "У нас  будет лучше!!!"_
  ( http://idishe.narod.ru/h/rk01.html)
  _Одесса, дворик, Роман  Карцев, Максим Леонидов  "Мы
  сойдёмся"_ ( http://idishe.narod.ru/h/001.html)
  _Семён Альтов  "Про  женщин"_
  ( http://humor-tube.narod.ru/sa01.html)
  _Ян Арлазоров   "Вова"_ ( http://humor-tube.narod.ru/ya01.html)
  _Ян Арлазоров  "День  рождения"_
  ( http://humor-tube.narod.ru/ya02.html)
  _Ян Левинзон - Из архивов  КВН - "Разговор с  Б-гом"_
  ( http://levinzon-video.narod.ru/01.html)
 _Ян Левинзон - КВН вне  игры - Воспоминания о 26-м
  съезде  КПУ_ ( http://levinzon-video.narod.ru/02.html)
  Ян  Левинзон и Наташа Манор
  на их телепередаче  "7:40" показывают анекдот:
  _-  "Бабник"_ ( http://levinzon-video.narod.ru/nm02.html)
  _- "Местный  наркоз"_ ( http://levinzon-video.narod.ru/nm03.html)
  _- "Говорю к  стене"_ ( http://idishe.narod.ru/yn/001.html)
  _- "Откуда  дети?"_ ( http://idishe.narod.ru/yn/002.html)
  _- "Лекарство от  бессонницы"_
  ( http://idishe.narod.ru/yn/003.html)
  _- "Отчет о соблазнении  Цилей"_
  ( http://idishe.narod.ru/yn/004.html)
  _- "Пьяный в  метро"_ ( http://idishe.narod.ru/yn/005.html)
  _-  "Начеку!!!"_ ( http://idishe.narod.ru/yn/006.html)
  _- "Жених для  дочери"_ ( http://idishe.narod.ru/yn/007.html)
  _- "Любовь к  Елизавете"_ ( http://idishe.narod.ru/yn/008.html)
  _- "Путин для  конституции"_ ( http://idishe.narod.ru/yn/009.html)
  _- "Шпроты и  Челси"_ ( http://idishe.narod.ru/yn/010.html)
  _- "Признание в  любви"_ ( http://idishe.narod.ru/yn/011.html)
  _- "Мадам в  парикмахерской"_
  ( http://idishe.narod.ru/yn/012.html)
  _- "Как выйти  замуж"_ ( http://idishe.narod.ru/yn/013.html)
  _- "Мама, мне надо . .  ."_ ( http://idishe.narod.ru/yn/014.html)
  _- "Клава, какой - пить,  какой - курить?"_
  ( http://idishe.narod.ru/yn/015.html)
  _- "Мила Петренко-Пузацкер  с парашютом"_
  ( http://idishe.narod.ru/yn/016.html)
  _Из кинокомедии Эльдара  Рязанова  "Старые клячи" - "
  Тум  балалайка"_ ( http://idishe.narod.ru/h/er01.html)
  _Письма русскому другу  (КВН - ДГУ)_
  ( http://idishe.narod.ru/h/kvn01.html)
  _Израильский юмор (с  автоматом)_
  ( http://idishe.narod.ru/h/002.html)
  Самые  дружественные сайты
  ( http://kartsev-video.narod.ru/) _ http://www.kartsev-video.narod.ru/_
  ( http://www.kartsev-video.narod.ru/)  - - Роман Карцев с раками по 3
  р и  5р.
  ( http://levinzon-video.narod.ru/) _ http://www.levinzon-video.narod.ru/_
  ( http://www.levinzon-video.narod.ru/)  - -- Ян Левинзон в зазеркалье
  ( http://raikin-video.narod.ru/) _ http://www.raikin-video.narod.ru/_
  ( http://www.raikin-video.narod.ru/)  - - -  Аркадий Райкин в греческом
   зале.
  ( http://zhvanetsky.narod.ru/) _http://www.zhvanetsky.narod.ru_/
  ( http://www.zhvanetsky.narod.ru/)  - - Михаил Жванецкий - подрывник
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 7 из 7 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения