Мир улыбки

ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Страница 6 из 7 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение автор Люба в Ср 12 Мар - 1:11

Первое сообщение в теме :

Истории : Посмеёмся!


Ты следующая.

У моей тети когда-то была нехорошая привычка: на свадьбах она непременно подходила ко мне, щипала меня за ляжку и говорила: «Ты следующая!» Мне удалось избавить ее от этой привычки, проделав с ней то же самое на чьих-то похоронах.

Кит.

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас:
— А вы знаете какого диаметра член у кита?
Все сразу оживились, начали узнавать.
— 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
— 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

Электричка.


Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно.
Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать...
Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну, какой же из этих кретинов балуется?
Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные.
Снова осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет.
Рука делает такие приятные вещи, ну, такие... Потом нежно приспускает трусики...
Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох... сознания не потерять бы... Нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... Сейчас сердце выскочит... Неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз.
Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.


Америка.


Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!...
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Амери
avatar
Люба
Розовая фея форума
Розовая фея форума

Женщина
Количество сообщений : 3794
Возраст : 49
Географическое положение : Израиль
Настроение : замечательное и боевое в смысле к новыму форуму готова!
Репутация : 11
Дата регистрации : 2008-03-11

Вернуться к началу Перейти вниз


Театральные байки от Никиты Богословского

Сообщение автор rls в Вс 20 Дек - 0:09

> На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В главной роли Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот героя истыкают ножами... По закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"
> ? ? ? В Вахтанговском театре объявление помрежа по громкой связи: "Коваль, Коваль, как только разденетесь, сразу же идите на женскую сторону!"
> ? ? ? Там же, по громкой во время спектакля: "Почему не горит Смольный? Немедленно зажгите Смольный!!"

> Две знаменитые ленинградки певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку Люсей. Эта кошка однажды куда-то запропала и Ургант побежала ее искать. Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм русского языка, она при этом кричала на весь поселок: "Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка эдакая!!" На что одна из соседок любезно спросила с крыльца: "Вы Людочку Сенчину ищете?"
> ? ? ? Замечательный актер Малого театра Никита Подгорный входит в родное здание, и к нему тут же бежит молодой актер с новостью про помрежа: "Никита Владимирович, знаете? Алла Федоровна ногу сломала!" Подгорный тут же деловито спрашивает: "КОМУ?!"
> ? ? ? Никита Подгорный, как и многие артисты Малого, любил отдыхать в Доме творчества "Щелыково" это бывшая усадьба А.Н. Островского в Костромской области. Местом особых актерских симпатий на территории здравницы традиционно был маленький магазинчик вино-водочных изделий, в просторечии называемый "шалман". Так вот, однажды в этот шалман вдруг перестали завозить "изделия". День проходит, другой, третий нету! Артисты, привыкшие поддерживать творческое самочувствие по нескольку раз в день, занервничали. Собирались,
> обсуждали ситуацию... Выход нашел Подгорный, неожиданно вспомнив про одного провинциального артиста, отдыхавшего там же об эту пору. Они вдвоем прибежали на почту, где Подгорный сурово продиктовал почтарке срочную телеграмму: "Кострома, Обком партии. Обеспокоены отсутствием вино-водочной продукции магазине Дома творчества "Щелыково". Подписи: Подгорный, Брежнев". Почтарка в крик: "Ни в какую, говорит, не отправлю!" И тут ей Подгорный: "Не имеете права!" И торжественно оба паспорта на стол. А второй-то и вправду
> БРЕЖНЕВ, черным по белому!
> ? ? ?С великим скандалом отправили! Через три дня было грандиозное актерское пьянство. Окрестности оглашались криками "Ура!" в честь смекалистого Никиты и тостами во славу незыблемой партийной дисциплины.

> ? ? ? Однажды на гастролях, гуляя по улицам Саратова, артисты театра им. Пушкина завели извечный спор об оценке факта в Системе Станиславского. Артист Лева Любецкий сказал: "Вот смотрите, я вам сейчас покажу, что такое оценка!" Подошел к милиционеру и очень вежливо спросил: "Не подскажете ли, где у вас публичный дом?" На милицейском лице действительно отразились все возможные изгибы мышления, но вдруг оно прояснилось, и страж уверенно показал жезлом: "Вот!" Изумленные таким поворотом, артисты посмотрели по направлению палки и
> увидели большую вывеску: "Городская ПУБЛИЧНАЯ библиотека".
> ?
> * * *
> ? ?Актерские дети, как и цирковые, есть особая часть детского населения. Болтаясь с рождения в театре, они насквозь пропитываются запахом кулис. Сын моих знакомых актеров пошел в первый класс. Первого сентября прозвенели звонки, дети разошлись по классам, только этот сидит в коридоре со своим портфельчиком. "Почему ты не идешь в класс, спрашивает его завуч, ты что, не слышал, что был второй звонок?" "Слышал, сурово ответил ей театральный ребенок, ну и что? Вот дадут третий, тогда и пойду!"
> ?
> * * *
> ? ? ?Зиновию Гердту одна из его жен привезла из-за границы машину с правосторонним рулем. Это сейчас таких машин тьма-тьмущая, а тогда их по Москве ходили считанные единицы. И вот едут они с каких-то посиделок: Гердт слева, вполне веселый, а жена за рулем справа. Где-то "нарушили", подбегает гаишник, и Гердт, как любой автомобилист, начинает с ним собачиться: ничего, мол, не нарушали, правильно ехали... Конечно, гаишник моментально унюхал: "Что такое?! Пьяный за рулем?! Гердт ему тут же. "А где вы видите руль?" Тот заглядывает руля
> нет. Глаза у гаишника, по словам Гердга, сделались безумные, и Гердт, великий мастер импровизации смешного, добивает его окончательно "Молодой человек, я всегда, когда выпью, руль передаю жене!"

> Режиссеры Алов и Наумов снимали фильм, в котором была занята большая группа цыган. Один из постановщиков все время обращался к ним (видимо, ему казалось, так будет вежливее): "Товарищи цыгане, войдите в кадр!.. Товарищи цыгане, выйдите из кадра!.. Товарищи цыгане, все налево!.. Товарищи цыгане, все направо!.." В конце концов один из цыган спросил его: "Товарищ еврей, а перерыв на обед когда?"

> ? ? ? Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры Владимира Хенкина замечательного, остроумнейшего мастера, любимца Москвы. Реприза, с которой он вышел, получилась такой: "А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин.... ой, простите, Херкин... ой, простите... ну, вы же меня поняли!" Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и сообщил залу: "Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!"

> ? ? ? Московские артисты на гастролях в Тбилиси. Концерты ведет все тот же Михаил Гаркави. Как водится, гостей ведут в серные бани это одно из главных тбилисских угощений. По дороге те, кто уже бывал, рассказывают новичкам о банщиках-чудодеях, которые своим искусством просто возвращают десять лет жизни! Гаркави особенно волновался в предчувствии новых впечатлений. Быстрее всех разделся и побежал в зал. Увидев его, громадного, высоченного, необъятно пузатого, маленький жилистый банщик категорически сказал: "Эта мить
> нелзя!"?
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение автор Валет в Вс 20 Дек - 8:15

Скоморох
Третий час заслуженный артист П. терзал гармонь и охрипшим голосом орал матерные частушки:

На горе сирень цветёт,
Того гляди, сломится.
Парень девушку е**т -
Хочет познакомиться!

Зрители ломились в двери, рвались в окна, протискивались сквозь толпу, крушили мебель.

Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше х** стоял в постели,
А теперь - в автобусе!

-Оооо! - стонала заведенная публика. Экзальтированные поклонницы выли и заламывали руки, мужчины раскатисто ухали,
дети смеялись, старики трясли седой стариной. Под ободряющие крики заслуженный артист пустился в пляс, резво приседая под "яблочко"
и задорно раскидывая руки.
-Эх, эх, эх! - выдавал он.
-Ух, ух, ух! - поддавала и притопывала толпа.

Мне сегодня между ног
Как-то очень весело.
Это милка мне на х**
Бубенцы навесила!

-Ну мужик, ты даешь! - покатывались представители народа, душно клубясь перегаром.
Подстегнутый народной любовью, П. вдруг сделал то, чего сам от себя никак не ожидал.

-Я сейчас! - крикнул он в зал и рванулся за кулисы. Из кучи тряпья и реквизитного барахла он выудил пыльный футляр,
достал из него скрипку, смычок, размял задубевшие пальцы...
С давно забытым волнением П. бережно пристроил скрипку на груди, прижался щекой к холодному дереву, прикрыл глаза.
И разлились звуки - стонущие и дерзкие, пронизывающие и тягучие, кроткие и кричащие.
"Пам-па-па-пам-па-па-пам..." - шевелил губами П. в такт музыке, блаженно, улыбаясь, и глаза его под прикрытыми веками отчего-то увлажнились.

Народ затих. Сотни недоумевающих, осоловевших лиц остекленело уставились на него.
-Он чо, ох**л? - разрубила тишину басовитая баба с фигурой шпалоукладчицы и с сизым, под цвет бархатного занавеса, лицом.
П. вздрогнул и открыл глаза. С секунду он непонимающе смотрел в зал, затем перевёл взгляд на инструмент, снова в зал...
-Ох! - опомнившись, он хлопнул себя смычком по лбу, торопливо сунул скрипку в футляр, повернулся к публике спиной и отработанным движением спустил штаны, продемонстрировав сверкающий голый зад.

Толпа взорвалась ликованием. Десяток крепких рук подняли его и понесли куда-то, закружив в бурном человеческом водовороте.
Его качали, теребили, хватали, тискали, купали...

И лишь что-то неуютное, неудобное, как чужеродное тело в пятке, с тихой настойчивостью стучалось в висках у заслуженного артиста.
"Пам-па-па-пам-па-па-пам..."
avatar
Валет
Любимый гость
Любимый гость

Мужчина
Количество сообщений : 548
Возраст : 49
Репутация : 77
Дата регистрации : 2008-07-23

Вернуться к началу Перейти вниз

Рассказывает Зиновий Гердт:

Сообщение автор rls в Чт 24 Дек - 11:26

Рассказывает Зиновий Гердт:

-
Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует
чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того
- коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции
была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная
женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно,
разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только
обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.
Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло
расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в
одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по
лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко
администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы
обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой
стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного
номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы...
Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но
импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю
цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за
самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?
Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я
вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного
масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в
которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной
начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает
течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом...
Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за
шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и
приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас
прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!-
Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая
умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой
гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...-
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение автор Настюха в Вс 27 Дек - 21:13

На одном из научных симпозиумов
встретились четыре лингвиста:
англичанин,немец,
итальянец и русский.

Ну и,естественно, заговорили о
языках.

Чей, мол, язык
лучше, богаче и какому языку
принадлежит будущее?

Англичанин сказал: Англия -
страна великих завоеваний,
мореплавателей и путешественников, которые
разнесли славу её языка по всем уголкам мира.

Английский язык - язык Шекспира,
Диккенса, Байрона, несомненно,
лучший язык мира.

Ничего подобного, заявил
немец, - наш язык - язык науки и
философии, медицины и техники.

Язык Канта и Гегеля,
на котором написано лучшее
произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.

Вы оба неправы, вступил в
спор итальянец. Подумайте,
весь мир, всё человечество любит музыку,
песни, романсы, оперы. На каком
языке звучат лучшие любовные романсы, самые
чарующие мелодии и гениальные оперы?

На языке солнечной Италии.

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец
промолвил:
Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать,
что русский язык - язык Пушкина, олстого,
Тургенева, Чехова - превосходит
все языки мира. Но я не пойду по
вашему пути.

Скажите, могли бы вы на своих
языках составить небольшой
рассказ с завязкой, с последовательным развитием
сюжета, причём, чтобы все слова
этого рассказа начинались с одной и той же
буквы?

Это очень озадачило
собеседников и все трое заявили:
Нет, на наших языках
Это сделать невозможно.



А вот на русском языке вполне возможно и я сейчас вам это докажу.
Ну назовите любую букву, сказал русский обращаясь к немцу.

Тот ответил: Всё равно, допустим буква "П".

Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П"...

Пётр Петрович Петухов, поручик
пятьдесят пятого Подольского
Пехотного полка, получил по почте письмо,
Полное приятных пожеланий.

Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна
Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем,
погуляем.
Приезжайте, Пётр Петрович поскорей.

Петухову приглашение понравилось.
Поезд прибыл после полудня.
Принял Петра Петровича почтеннейший папаша
Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

Пожалуйста, Пётр Петрович,
присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.

Подошёл плешивенький племянник,
поздоровался: Порфирий Платонович
Поликарпов.

Просим, просим. Появилась
прелестная Полина. Полные плечи покрывал
прозрачный персидский платок. Поговорили,
пошутили, пригласила пообедать.
Подали пельмени,плов, пикули, печёнку, паштет,
пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.

Плотно пообедали. Пётр Петрович
почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после
плотного перекуса, Полина
Павловна пригласила Петра
Петровича прогуляться по парку.
Перед парком простирался полноводный пруд.

Прокатились под парусами; после
плаванья по пруду, пошли погулять по парку.

Присядем, предложила Полина
Павловна. Присели.
Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...

Поженим, поженим!, прошептал
плешивый племянник.



Право, поженим, пробасил
подошедший папаша.

Пётр Петрович побледнел,
пошатнулся, потом побежал прочь.
Побежав, подумал:
Полина Павловна -
Прекрасная партия.

Перед Петром Петровичем промелькнула
перспектива получить прекрасное поместье.

Поспешил послать предложение.
Предложение Полина Павловна
приняла.

Поженились. Приятели приходили
поздравлять, приносили подарки.
Передавая пакеты,

приговаривали: Прелестная пара.

Полный *нецензурная брань* подумалось
почитателям Пушкина:

_________________
Нужно создать такую штуку, которая будет бить током и отгонять от компа после получаса зависания в инете. И назвать её - сила воли...
avatar
Настюха
Ангел- хранитель форума
Ангел- хранитель форума

Женщина
Количество сообщений : 1784
Возраст : 48
Географическое положение : Иерусалим
Настроение : бодрое
Репутация : 99
Дата регистрации : 2008-03-12

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение автор Настюха в Чт 31 Дек - 22:13

Замечательная история из маршрутки...
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки,
заторы, светофоры... Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается
мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом,
погружается в оживленный диалог.
- Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба... А, как она минет делает - м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет... Да, повтори еще раз, я записываю... Да, спасибо, что познакомил!
...И все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и
ошарашенно смотрят на мужика. "Учительница" на соседнем сидении демонстративно
фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
- Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал... Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя...
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить
потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо
отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
- Меня так возбудило то, что ты ноги побрила... Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил... Ну да, приходится терпеть, а что делать...
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям.
Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только "учительница", она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
- Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок... Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
- Да, дорогая... Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили... Ну, ты же его знаешь, а что делать... Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается... Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час "учительницы". Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
- Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать... Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров.
Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес...

_________________
Нужно создать такую штуку, которая будет бить током и отгонять от компа после получаса зависания в инете. И назвать её - сила воли...
avatar
Настюха
Ангел- хранитель форума
Ангел- хранитель форума

Женщина
Количество сообщений : 1784
Возраст : 48
Географическое положение : Иерусалим
Настроение : бодрое
Репутация : 99
Дата регистрации : 2008-03-12

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение автор rls в Вс 3 Янв - 22:31

ОСТРОУМНЫЙ "ГОНЩИК"
>
> Пенсионер из Флориды,
купил новенький "Мерседес" с откидным верхом.
> Выехав на хайвэй, он
сразу выжал скорость 80 миль / ч, наслаждаясь
ветерком,который
нежно лохматил на его голове уже довольно редкие волосы.
> "Как прекрасно
так мчаться",- подумал он, свернув на магистраль И-75.
> В упоении
он выжал педаль скорости до конца.
> Вдруг в зеркале заднего вида он
заметил,что патрульная машина дорожной
полиции ,включив синие
огни и сирену,с рёвом мчится за ним.
> "Никаких проблем: я могу
спокойненько уйти от них.", -подумал пенсионер.И,
прибавив газу, еще быстрее
помчался со скоростью более чем
> 100 миль / ч. Потом- 110, ..120
!
> "Что я делаю?",-вдруг очнулся он,-" Я слишком стар для таких
подвигов".
> Притормозив,он остановился на обочине и стал ждать
приближавшуюся
патрульную машину.
> Полицейский остановился за
"Мерседесом" и,подойдя к машине,произнёс:
> "Сэр",- посмотрев на
часы,сказал он,- " Моя смена заканчивается через 30
минут.При том
сегодня пятница. Если вы сможете мне обьяснить ,почему вы
летели с
сумашедшей скоростью так, что я никогда не слышал раньше, то я
отпущу Вас
".
> Мужчина взглянул на полицейского и сказал:
> "Несколько лет
назад моя жена cбежала с флоридским полицейским.И я
подумал, что это он хочет
догонать меня и вернуть её обратно".
> Полицейский ответил:
> "Сэр,
всего вам хорошего".
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

В реале

Сообщение автор Настюха в Сб 16 Янв - 17:04

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.
Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.
В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку. Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками.
- У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка. Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.
Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро. Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон. Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.
Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.
Фёкла поплелась к дому. Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт. У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет. Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер. Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост: "Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".
Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту."Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".
Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту. "Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её. "Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"
Народу в стоматологической клинике не было.Телефон молчал,начальство ушло домой. Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой. Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.
Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она... Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.
Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..." Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю. Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством. На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин. Думаю, у этих людей просто банальный недотрах, и нам остаётся только их пожалеть. "
Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

_________________
Нужно создать такую штуку, которая будет бить током и отгонять от компа после получаса зависания в инете. И назвать её - сила воли...
avatar
Настюха
Ангел- хранитель форума
Ангел- хранитель форума

Женщина
Количество сообщений : 1784
Возраст : 48
Географическое положение : Иерусалим
Настроение : бодрое
Репутация : 99
Дата регистрации : 2008-03-12

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение автор Юл@ в Пн 1 Фев - 19:08

Настя,я давно знаю,что ты - лучшая....
Ну, давай уже встретимся в реале....

http://yapritopala.livejournal.com/188453.html - автор.

_________________
Улыбайтесь,господа,улыбайтесь...
avatar
Юл@
Улыбка форума
Улыбка форума

Женщина
Количество сообщений : 4400
Возраст : 48
Географическое положение : южанка
Работа/Хобби : стихоплетство
Настроение : улыбчивое
Репутация : 98
Дата регистрации : 2008-03-08

http://jul-777.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение автор Настюха в Ср 17 Фев - 10:33

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах > отпускались по
талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, > с
напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом > в
магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...

Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий на
работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим > самым
талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!

Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько > сползать
на пол,
мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей > лист.Девушка-продавец
пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика... Апогей...
Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.

_________________
Нужно создать такую штуку, которая будет бить током и отгонять от компа после получаса зависания в инете. И назвать её - сила воли...
avatar
Настюха
Ангел- хранитель форума
Ангел- хранитель форума

Женщина
Количество сообщений : 1784
Возраст : 48
Географическое положение : Иерусалим
Настроение : бодрое
Репутация : 99
Дата регистрации : 2008-03-12

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение автор rls в Ср 3 Мар - 16:15

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну, вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Еврейским дедушкам и бабушкам ПОСВЯЩАЕТСЯ

Сообщение автор rls в Вс 11 Апр - 20:33

Еврейским дедушкам и бабушкам ПОСВЯЩАЕТСЯ


- Докушала, мамочка? Ну, на здоровьичко! А теперь пижамку и
спать, - старая Бася с невыразимым умилением смотрела на внучку.
-
Баааа? - шестилетняя Риточка проглотила остатки зефира, допила чай и
выбралась из-за стола, - Скааазку!
- Хорошо, моя птичка, - кивнула Бася, - Беги живенько ложись в постель,
бабушка сейчас же придёт и расскажет тебе сказку.
- Может, бабушка
таки сначала покормит дедушку? - робко поинтересовался старый Моня.
-
Нет, ты видишь, какой ты шлимазл? - всплеснула руками Бася, - Даже
проголодаться умудряешься именно тогда, когда ребенок просит сказку. Ты
шо - не мог проголодаться раньше?
- Я таки мог, - пожал плечами Моня, - Но результат был бы таким же. Ты
гуляла с Риточкой, потом купала Риточку, потом кормила Риточку, теперь
идёшь говорить Риточке сказку.
- А шо я должна была делать? - тут же
завелась Бася, - Запереть грязного и голодного ребенка в паршивой
кладовке и бежать жарить тебе паршивую яичницу? Так ты потерпишь еще
маленькую капельку и получишь свой ужин!
- Ша, Бася, ша! - Моня примирительно вжал голову в плечи, - Риточка же
услышит! Шо я потом скажу ее родителям за нашу некошерную лексику?
-
Ну так и замолчи свой рот пять минут, - перешла на шепот Бася.
-
Золотко, я уже однажды купился на "пять минут" твоей покойной мамы, шоб
ей не знать бессонницы там, где она спит вечным сном...
- Говорю же, шо ты шлимазл! - успела вставить Бася
-... и получил
тебя на всю жизнь, дай тебе бог бессмертия, шобы на том свете я утешался
выражением лица твоих новых мужей, - продолжил Моня, - Но не надо
приближать счастливый момент второго замужества, заставляя меня
голодать, тебе ж кусок в горло не полезет за свадебным столом.
- Если ты такой голодный, шо твое брюхо тебе дороже счастья собственной
внучки, - решительно сообщила Бася, - то иди и говори ей сказку сам, а я
буду жарить эту твою яичницу.
- Я? - испугался Моня, - А шо я знаю
за сказки для шестилетних девочек? Нет, я могу, конечно, рассказать ей,
как ты обещала меня кормить, пока мы ехали в ЗАГС, но зачем мне учить
невинного ребёнка коварству брачной аферистки?
- Господи, Моня, - Бася едва не выронила яйца, которые перед этим
достала из холодильника, - Выйти за тебя было таким же удачным гешефтом,
как изобретать соевое сало! Вернись уже за сказку, а то у меня таки
есть шо сказать ребенку за ее гены прямо им в лицо!
Моня обречённо прошествовал в спальню и сел на край тахты.
- Радость
моя, так за шо дедушка скажет тебе сказку? За эту хитрую девочку в
стеклянных тапочках или за того ленивого мальчика с длинным шнобелем?
-
Не хочу про Золушку, не хочу про Буратино, - отрезала Риточка, - Хочу
фэнтэзи. Про Чёрного Властелина хочу, деда!
- Боже мой, Бася, она хочет, шобы я нафэнтазировал.
- Нашла кого
просить! - хмыкнула Бася, - Я за сорок восемь лет не видела от этого
старпера даже намёка на фэнтазию.
- Шо ты такое говоришь, женщина?! -
возмутился Моня, - Риточке еще слишком рано для фэнтазий, а мне уже
слишком поздно! Шо я скажу ее родителям за нашу моральную распущенность?
И шо такое этот чёрный властелин?
- А шварце пурыц, Моня, - моментально нашлась Бася, - Может, это как
Америка?
- А? Шо за поц? - не расслышал Моня, - Шо он может какой
мерять? Зачем я буду говорить ребенку за феркактого поца?
- Боже мой,
ты еще и глухой, - вздохнула Бася из кухни, - Моня, шварце пурыц - это
самый главный негр в мире. Говори уже деточке за главного негра и иди
есть свою яичницу.
- Бася, золото, пока я тут буду фэнтазировать малышку, моя яичница
совсем остынет!
- Таки не переживай, я её грею своим телом. Говори
уже сказку и говори быстрее, а то из твоей яичницы вылупится цыплёнок
табака.
Моня подтянул одеяло, укутывая внучку, пожевал губами и начал
рассказывать:
- Одна женщина плохо училась и поэтому родила негра. И назвала его..
Властелином. Потому шо не называть же негра Иваном или, не дай бог,
Абрамом. А когда мальчик подрос, то стал делать сплошную шкоду, потому
шо дружил с хулиганами.
- С орками он дружил, - поправила полусонная Риточка.
- Да уж конечно
не с Кацами, - согласился Моня, - Так вот, он только и знал, шо делать
пакости и говорить всем гадости. Боже ж мой.. так выходит, шо твоя тётя
Циля тоже Чёрный Властелин?
- Моня, как ты думаешь, омлэт не станет нежнее, если его выложить на
твою лысину? - негромко спросила Бася, - А сверху таки накрыть
сковородкой, шобы не стыло?
- А шо я сказал? - буркнул Моня через
плечо, - Я вообще молчу. Так вот этот мальчик, рыбонька моя, вытворял
чёрт знает шо такое..
- Деда, он творил Вселенское Зло, - снова поправила старика Риточка.
-
Ой-вэй, так в этом всё дело? - обрадовался Моня, - Так тут и
придумывать ничего не надо, я уже знаю, за какие дела придумали этих
сказок. Тоже мне, майсы-фэнтазии! Значит так, однажды Властелин сидел
дома и вдруг в дверь позвонили. Тогда он пошёл открывать дверь, хотя сам
себе подумал, шо таки не стоит этого делать. А там стояли два шейгица в
чёрных масках, с белым конвертом.
- Это были назгулы.. - пробормотала малышка.
- Ну пускай назгулы, -
кивнул Моня, - И они сразу спросили - "Это вы Властелин?" Так Властелин
им утвердительно ответил - "А шо?" Так эти твои назгулы дали ему конверт
и сказали читать. "Это мне?" - спросил Властелин. "Нет, это
Рабиновичу!" - ответили ему назгулы. "Так Рабинович тут не живёт! Жаль,
шо вам так некогда зайти!" - обрадовался Властелин и уже хотел закрыть
дверь, но один назгул сказал - "Ой, мы таки хочим войти!", а второй
сказал - "Очень жаль за Рабиновича, потому шо тогда это вам."
Властелин взял конверт, открыл его, вытащил письмо и спросил - "А про шо
тут написано, вы случайно не знаете?" "Ой-вэй, а шо по поводу
прочитать?" - спросили его шейгицы-назгулы. Так Властелин понял, шо все
свои и стал читать. И шо же там было написано? А там, на минуточку, было
написано - "Сим уведомляем получателя сего, что единогласным решением
Темного Синода он избран Великим и Беспощадным Властелином Тьмы. Решение
вступает в силу с момента прочтения этого документа получателем и
произнесением им ритуального словосочетания,выражающего согласие".


- Шоб я так жила.. - донеслось из кухни.
- Вот именно! -
подхватил Моня, - Тут раздался такой гром, будто нам на голову свалилась
твоя тетя Циля, эти двое в масках упали на колени и сказали - "Мы таки
ждем твоих приказов, Великий Чёрный Властелин! Так Властелин сказал им -
"Слушайте, а шо, если я теперь прикажу таки всучить эту бумажку
Рабиновичу и пускай он потом крутит вам пуговицы?" Но эти твои назгулы
уже продались Черному Властелину, поэтому стали тут же донимать его
всякими Мировыми Проблемами. Они начали говорить ему за Вселенское Зло.
Они стали ныть, шо Протоколы не подписаны, а мудрецы ударились в Большой
Спорт. И шо Всемирный Заговор трещит по швам, потому шо ж никто им не
управляет. И шо Запасы Крови не обновлялись уже триста лет. И вообще, в
Кране полным-полно Воды, шо переходит уже Всякие Границы!
- Моня, ты с ума сошёл! - Бася выросла в дверном проёме и погрозила мужу
сковородкой, - Шо за глупости ты говоришь бедной девочке?
- А как я
объясню ребенку, за шо Властелина все так сильно не любили? - развёл
руками Моня, - Только за то, шо он был негр? Шо я потом скажу ее
родителям за нашу расовую непримиримость?!
- Скажи уже малышке за Победу Добра и иди кушать яичницу, - прошипела
Бася, - Шоб я скисла, если я еще раз пущу тебя говорить девочке сказки,
потому шо от твоих сказок хочется стать тараканом и броситься под
тапочек!
Моня вздохнул и послушно приступил к кульминации.
- Так пока они так строили свои Чёрные Планы и совсем забыли смотреть по
сторонам, в дверь опять позвонили. Ну, Властелин сказал назгулам -
"Постойте меня тут немного", а сам пошёл и открыл дверь, хотя обратно
подумал себе, шо второй раз уж точно не стоит этого делать. А там были
милиционэры, которые пришли положить конец Вселенскому Злу, потому шо
соседи таки уже открыто возмущались гвалтом.
- Леголас и Гимли пришли, да, деда? - прошептала Риточка сквозь сон,
-
Эльф и гном.
- Братья-милиционэры, птичка моя? Хм.. Бася? - Моня
встал и выглянул из спальни, - Ты когда-нибудь слышала за милиционэров с
фамилией Эльфигном? Лично я не встречал ничего сказочнее инспектора
Пилипчука. Хотя ну вот был же сантехник Баринбойм..
Бася застонала и демонстративно повернулась к мужу спиной. Моня пожал
плечами, вернулся на край тахты и продолжил:
- Значит, эти твои
братья Эльфигном не стали даже разбираться с бандитами, а тут же всех
арестовали. Так Добро таки победило Зло, потому шо Добро всегда
побеждает Зло, кроме случаев замужества твоей бабушки Баси, второй из
которых я уже не увижу, но ты увидишь и поймёшь, шо дедушка Моня таки
был немножечко прав. А теперь спи, моя радость. Или ты уже спишь? Она
уже спит. Правильно, или самое главное она не услышала! Пакости
какого-то негра ей интереснее мучений собственного дедушки. Ну пускай
тебе снится твой любимый зэфир, моя птичка. Пока дедушка жив, у тебя
всегда будет зэфир и кому послушать за несправедливость этого мира.
Тихонько шаркая, старый Моня вышел из спальни, прошёл в кухню и сел за
стол.
- Бася, сэрдце? Или я уже могу наконец скушать этот твой
яйцовый студень? Потому шо дикий зверь во мне уже совсем завидует
ожирэнию того заморыша суслика, которого мы вчера видели в телевизор.
Бася поставила перед мужем тарелки с яичницей и салатом, намазала маслом
ломоть хлеба, придвинула чашку с дымящимся чаем.
- Кушай, пока не
остыло, - хмыкнула она, - Ты ж мой мишпуха Гримм в куче Маршака! Когда я
слушаю, как ты фэнтазируешь нашу рыбоньку, я таки понимаю, шо именно
такого, необходимого слабой женщине в сильном возрасте, я в тебе нашла.
- Каменую штену? - спросил Моня с набитым ртом.
- Шнотворное! -
ответила Бася и выплыла из кухни с видом победителя.
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

ГИМН СЛАБЕЮЩЕЙ ПАМЯТИ** * >

Сообщение автор rls в Вс 11 Апр - 22:51

*ГИМН СЛАБЕЮЩЕЙ ПАМЯТИ** *
>
>
> *Неумолимый факт: к старости память слабеет. *
>
> *Пока это вас не касается, это звучит обыкновенной банальностью.
Когда > это
> начинает вас касаться, это звучит, как открытие. Просто чёрт знает,
что
> делается с памятью. Иногда я вдруг забываю имя знаменитого актёра,
> которое
> знал всю жизнь. Или название острова, на котором отдыхал в прошлом
> году. Я с
> ужасом жду того дня, когда забуду имя своей жены. Единственная
надежда, > что
> она к этому дню забудет моё.*
>
> *По утрам я принимаю две таблетки, два разных витамина, которые
должны
> укреплять мою слабеющую память. Таблетки большие, и их надо
принимать > по
> очереди. Сначала я принимаю одну таблетку, запиваю апельсиновым
соком. > Потом
> принимаю вторую и тоже запиваю. Потом я пытаюсь вспомнить, принял
ли я > уже
> первую таблетку или нет. Пока я терзаюсь этим вопросом, я забываю,
> принял ли
> я вторую.*
>
> *По прошествии некоторого времени я нахожу решение. Я делаю так:
прежде > чем
> принять таблетки, я их обе выкладываю на стол. А уж потом принимаю.
> Теперь
> всё ясно: если на столе две таблетки, значит, я их ещё не принимал.
> Если
> одна, значит, другую я уже принял. Если ни одной, значит, я принял
обе. > Я
> торжествую свою победу над слабеющей памятью. Но недолго. Потом я
> начинаю
> мучительно соображать: если на столе нет ни одной таблетки, значит
ли > это,
> что я их принял или ещё не выкладывал? *
>
> *По-настоящему радикальное решение проблемы приходит позже и стоит
мне > 99
> центов. Это - пластмассовая коробочка, изобретённая каким-то
безвестным
> гением частного предпринимательства. В коробочке семь отделений, по
> количеству дней в неделе, и каждое отделение обозначено S, M, T и
так > далее.
> Как всё гениальное, идея унизительно проста. Теперь можно ничего не
> запоминать. В начале недели я заполняю коробочку своими
лекарствами, и > далее
> каждый день опустошаю одно отделение, соответствующее дню недели.
Какой
> сегодня день недели - тоже помнить не обязательно. Всегда можно
> посмотреть
> на календарь или включить телевизор.*
>
> *Тут я вижу ваши иронические улыбки и слышу саркастические
замечания: а
> помнишь ли ты, где висит календарь или как включается телевизор?
Ах, > бросьте
> вашу неуместную иронию, дамы и господа! Конечно, я помню! А если и
нет, > то
> всегда можно спросить у жены.*
>
> *Кстати, о жене. Она кричит мне из спальни:*
>
> *- Милый, сходи, пожалуйста, на кухню, принеси мне яблоко!*
>
> *- Окей! - с готовностью отвечаю я и иду на кухню.*
>
> *Там я сначала принимаю свои витамины (теперь я уже не путаю,
принял я > их
> или нет, спасибо безвестному гению пластмассовой коробочки). Потом
> открываю
> холодильник и долго вглядываюсь в его коварное нутро, соображая,
что бы
> такое съесть. И, наконец, решив, что есть ещё рано, закрываю >
холодильник и
> возвращаюсь к жене.*
>
> *- Принёс? - говорит она, не отрываясь от книги.*
>
> *- Принёс что?*
>
> *- То, что я тебя просила.*
>
> *- Ах, это... Извини, дорогая, забыл.*
>
> *- Так сходи, принеси.*
>
> *- Что принести?*
>
> *- Ну, то самое. Что я тебя просила.*
>
> *- А что ты просила?*
>
> *- Какой кошмар! - кричит жена, вскипая справедливым гневом. -
Простую > вещь
> не можешь запомнить! Ладно, можешь ничего не приносить!*
>
> *По её искреннему негодованию я понимаю, что она тоже забыла, что
> именно
> просила меня принести, но не хочет в этом признаться.*
>
> *Впрочем, она не всё забывает. Например, она не забывает съездить
на > неделю
> в Калифорнию проведать дочку. И тогда я остаюсь дома один, в >
упоительном
> одиночестве.*
>
> *На третий день своего одиночества я замечаю, что перед моим домом
> стоит
> белая машина. Я пытаюсь вспомнить, стояла ли она здесь вчера.
Кажется > да,
> стояла. Вообще, на нашей тихой улице не стоят машины. У всех есть
> гаражи, а
> если приезжают гости, то они ставят машину перед тем домом, куда
> приехали. И
> в тот же день уезжают. Зачем владельцу этой белой машины
понадобилось
> поставить её перед моим домом? К кому он приехал и почему не
уезжает
> восвояси? Меня начинает это тревожить. В течение всего дня я,
помимо > своей
> воли, каждую минуту подхожу к окну. Машина не уезжает.*
>
> *Так проходит день, и наутро я забываю про белую машину. Я
просыпаюсь в
> хорошем настроении. Оказывается, иногда полезно иметь плохую
память. Но
> после завтрака я нечаянно бросаю взгляд в окно, и меня прошибает
> холодный
> пот. Машина стоит на прежнем месте. Тут мне в душу закрадывается
> паранойя, и
> мозг начинают сверлить гнусные мысли про терроризм, тайную слежку,
КГБ > (или
> как уж оно теперь там называется). Я решаю позвонить в полицию.*
>
> *В нашем тихом городке замечательная полиция. Делать им нечего, и
они с
> готовностью отзываются на любой звонок. Я делюсь с ними своими >
опасениями по
> поводу подозрительной машины. Полиция встречает моё сообщение с
> участием,
> переходящим в энтузиазм.*
>
> *- Оставайтесь на месте, сэр, - говорит мне радостный баритон. -
> Заприте все
> двери и на всякий случай не подходите к окну. Мы немедленно
высылаем
> полицейский наряд.*
>
> *И действительно, не проходит пяти минут, как к моему дому
подкатывает
> полицейская машина, и из неё выходят два рослых красавца в форме.
Они > не
> спеша обходят загадочную белую машину, светят на неё фонарём, хотя
на > улице
> яркий солнечный день, и что-то записывают. Потом отпирают её с
помощью
> длинной стальной линейки, садятся внутрь, звонят по телефону и
опять > что-то
> записывают. *
>
> *Проходит полчаса, и, наконец, они вылезают из машины и стучат в
дверь > моего
> дома. Я приглашаю их в гостиную, прошу сесть. Они вежливо >
представляются:
> сержант Джэксон, очень приятно, сержант Рутковски, очень приятно.
Они
> жалуются на жаркую погоду, спрашивают меня о здоровье и о моей
семье. > Они
> явно не спешат перейти к делу, по которому приехали. Они ведут себя
> так, как
> будто пришли сообщить мне о смерти близкого родственника. Наконец,
> сержант
> Джэксон говорит:*
>
> *- Сэр, мы установили личность и адрес владельца этой машины.*
>
> *- Чудесно! - кричу я и трясу их натруженные сержантские руки. -
Прошу
> немедленно арестовать негодяя! Пусть изволит объяснить, зачем он
держит > свою
> поганую машину у моего дома! *
>
> *Но сержант Джэксон не разделяет моего порыва.*
>
> *- Сэр, - говорит он тоскливо, - это ваша машина.*
>
> *- Пардон?*
>
> *- Ваша машина, - повторяет сержант Рутковски, не проявляя эмоций. -
> Хонда
> Аккорд, зарегистрирована на ваше имя, на ваш адрес.*
>
> *- Сержант, - говорю я. - Вы умный человек, но мне просто противно
ваш
> слушать. Я всё-таки немного старше вас. У меня двое взрослых детей и
> несколько внуков, не считая внучек. И с вашей стороны очень
некрасиво
> принимать меня за идиота. Моя машина стоит в гараже.*
>
> *- Ага, - понятливо говорят сержанты. - Можно на неё посмотреть?*
>
> *- Если вы никогда не видели Тойоты, то, пожалуйста, прошу пройти
за > мной, -
> говорю я, источая сарказм.*
>
> *Я открываю дверь в гараж, включаю свет, и меня опять прошибает
> холодный
> пот. Гараж пуст. Я бледнею и хватаюсь за сердце.*
>
> *- Сэр! - кричат сержанты, подхватывая меня под руки. - Вы в
порядке, > сэр?
> Принести холодной воды?*
>
> *- Украли! - шепчу я. - Похитили! Звоните в полицию!*
>
> *- Не надо звонить, сэр! Мы уже здесь.*
>
> *- Да, да, конечно, - говорю я, приходя в себя. Я немного забыл про
> вас.
> Прошу немедленно составить надлежащий акт и приступить к розыску
моей
> украденной машины.*
>
> *- Сэр, - говорит сержант Джэксон, - ваша машина уже нашлась. Она
стоит
> перед домом.*
>
> *Я говорю:*
>
> *- Чтоб ваша машина так у вас стояла перед домом, сержант! Моя
машина -
> синяя Тойота, а вы мне подсовываете какую-то белую Хонду.*
>
> *- Знаете что... - пытается сказать сержант Рутковски, но сержант
> Джэксон
> вовремя закрывает ему рот.*
>
> *- Да, конечно, - говорит он. - Мы сейчас же приступим к розыску
вашей
> машины. Мы будем держать вас в курсе дела. Всего хорошего.*
>
> *Полицейские уезжают, а я начинаю искать ключи от своей синей
Тойоты. > Ключей
> нигде нет. Мне становится ясно, что похитители пробрались в дом,
украли
> ключи и с их помощью угнали мою машину. Я начинаю думать, стоит ли
> позвонить
> жене и рассказать ей о том, что произошло. После недолгого раздумья
я
> прихожу к компромиссному решению: позвонить, но ничего не >
рассказывать.*
>
> *Сначала мы обсуждаем школьные успехи наших внуков, потом погоду в
> Калифорнии, и, наконец, я говорю, как бы мимоходом:*
>
> *- Дорогая, ты случайно не помнишь, где лежат ключи от Тойоты?*
>
> *- От какой Тойоты? - спрашивает жена, и в её голосе звучат нотки
> подозрительности.*
>
> *- От нашей синей Тойоты.*
>
> *Жена некоторое время тяжело дышит в трубку.*
>
> *- Милый, - говорит она с остервенением, - мы продали синюю Тойоту
три > года
> назад и купили белую Хонду.*
>
> *Хорошо, что в этот момент она не видит моего лица. А голос можно
> подделать.
> Я говорю, изображая незначительность и безразличие:*
>
> *- Ну да, - говорю. - Я как раз имел в виду белую Хонду. Это я так,
по
> привычке называю её Тойотой.*
>
> *Кажется, мне удаётся её обмануть.*
>
> *- Как бы ты её не называл, ключи лежат в спальне на тумбочке, -
> говорит
> жена. - А машину ты хотел поставить перед домом, чтобы не забыть
меня
> встретить, когда я прилечу домой. Ты помнишь об этом?*
>
> *- А как же! Ты же знаешь, что я ничего не забываю.*
>
> *Проходит ещё день, и я забываю про двух сержантов и про машину,
> которая,
> как выяснилось, принадлежит мне и стоит там, где должна стоять. Я
снова
> просыпаюсь в хорошем настроении, спасибо моей негодной памяти. Но
после
> завтрака я случайно бросаю взгляд в окно и... меня опять бросает в
> холодный
> пот. Машины перед домом нет. <<Ага, - соображаю я. - Наверно,
я > перегнал её в
> гараж и забыл об этом. Я захожу в гараж, и меня бросает из холода в
> жар.
> Гараж пуст.*
>
> *Следующие два часа я лежу на диване, отупело гляжу в потолок и
пытаюсь
> осмыслить происходящее. Мои бесплодные размышления прерывает
телефонный
> звонок.*
>
> *- Говорят из отделения полиции, - объявляет знакомый радостный
> баритон. - У
> меня для вас хорошая новость: ваша машина нашлась. Она доставлена к
нам > в
> отделение. Приметы, правда, не совпадают. Она не синяя, а белая, и
не
> Тойота, а Хонда. Но по документам это ваша машина. Поздравляю.*
>
> *- Спасибо, - говорю я уныло. - Вообще-то, она не терялась...*
>
> *- Как это не терялась? - обижено перебивает радостный баритон. -
Разве > вы
> не заявляли о её краже?*
>
> *Я говорю:*
>
> *- То есть да, конечно, терялась. Но не сразу. Она, вообще-то, как
бы
> сначала нашлась, а уже потом потерялась, понимаете? Не понимаете?
Это у > меня
> такой английский язык. Как бы это вам объяснить... Когда я заявлял о
> краже,
> я имел в виду синюю Тойоту, которой у меня на самом деле нет.*
>
> *- Я вас понимаю, - соглашается баритон. - Ваш английский просто
> великолепен. Гораздо лучше, чем мой польский. Мы немедленно
продолжим > розыск
> синей Тойоты. *
>
> *- Не надо, не надо! - кричу я. - Меня вполне устраивает белая
Хонда! И > я не
> поляк. Когда вы привезёте мою машину?*
>
> *- Боюсь, что сегодня не сможем, - огорчается баритон. - Все в >
разъезде. Я
> думаю, что завтра, во второй половине дня. Это ничего?*
>
> *Я великодушно соглашаюсь:*
>
> *- Ничего. Я никуда не спешу. Будьте здоровы. Привет сержантам
Джонсону > и
> Берковскому.*
>
> *- Спасибо. У нас, правда, таких нет, но я непременно передам
привет > всем
> сержантам.*
>
> *Я окончательно успокаиваюсь, принимаю свои витамины и ложусь спать
с
> чувством удовлетворения. Все проблемы решены. *
>
> *Утром меня будит телефонный звонок. Звонит жена.*
>
> *- Доброе утро, дорогая, - ласково говорю я. - Как там погода в
> Калифорнии?*
>
> *- Чтоб ты засох от своей погоды в Калифорнии! - говорит жена, явно
> сдерживаясь от более выразительного лексикона. - Я уже час сижу в
> аэропорту
> и жду, когда ты за мной приедешь!*
>
> *- Конечно, дорогая! - кричу я в испуге. - Сейчас же одеваюсь и
еду!*
>
> *Тут я бросаю взгляд в окно, и события вчерашнего дня всплывают в
моей
> слабеющей памяти. Я говорю с облегчением:*
>
> *- То есть я, конечно, одеваюсь, дорогая, но никуда не еду. Нашу
машину
> украли. *
>
> *- Как украли? - кричит жена. - Раззява несчастный! Шлемазел! Тебя
на > один
> день нельзя оставить!*
>
> *Кажется, она подала мне идею.*
>
> *- Да? - говорю я язвительно-спокойным голосом. - А кто велел мне
> поставить
> машину на улице? А? То-то же. Бери такси и приезжай домой.*
>
> *К вечеру нормальная жизнь возвращается в наш мирный дом. Я смотрю
> новости
> по телевизору, а жена, уставши с дороги, читает в спальне Агату
Кристи. > В
> перерыве на рекламу я захожу её проведать.*
>
> *- Милый, - говорит она, - вот я лежу и думаю: как это полиция
смогла > так
> быстро найти нашу машину?*
>
> *- Очень просто, - говорю я. - Потому что я подсказал им, где надо
> искать.
> Без меня бы они ничего не сделали.*
>
> *- Какой ты у меня умный! - говорит жена, глядя на меня с любовью. -
> Сходи
> на кухню, принеси мне яблоко.*
>
> *- Конечно, дорогая.*
>
> *Я отрываю листок бумаги, пишу на нём <<яблоко>> и иду
на кухню. *
>
>
>
>
>
>
> * И.Я. Склеротинский, Бостон*
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение автор rls в Пт 7 Май - 20:36

Дневник мигранта
>
> 3-е июня Вот мы и в
Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь
>
восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас
> зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду
наступления
> весны.
>
> 25-е июля. АВСТРАЛИЯ! Это
самое чудесное место на земле! На вечно
> зеленых деревьях сидят
толстые летучие мыши. Вчера совершил
> увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не
>
поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и
>
грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
>
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
>
>
>
> 1 августа. Сегодня познакомился с местными
аборигенами.
> Удивительные люди!
> В их глазах светится
мудрость древнего народа, а внешне они
> маленькие и безобидные.
Как они здесь выживают? Дал им доллар.
>
> 11-е августа. Скоро открывается сезон охоты на кенгуру.
Это ужасно!
> Не могу себе представить, что у кого то может
подняться рука на это
> милое, безобидное создание. Со дня на
день ожидаем прихода весны.
> Мне здесь нравится!
>
>
> 2-е сентября. Весна
пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!!
> Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном.
> Всё покрыто
белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее!
> Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой
>
букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на
>
нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять!
>
>
> 12-е ноября. Этой ночью опять шел дождь. На
приторный запах цветов
> стали прилетать большие и злые осы. Узнал
значение слова
> "аллергия". Местами протекает крыша и мы
поставили ведра и тазики.
>
> 19-е ноября. С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня
убрали
> ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу.
Одежда
> больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке.
По
> размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что
>
рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон
>
дождей. Наверное неправильно его понял: "сезон???"- у австралийцев
> такое интересное произношение...
>
>
> 22-е
ноября. ЖОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено.
>
Местные жители катаются на своих грузовичках разбрызгивая ведра грязи по
>
сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям -
> сказали, что утконос. Жалко птичку..
>
> 23-е ноября.
Лучше бы не показывал - приходил инспектор и
> оштрафовал на 500
баксов за уничтожение редкого представителя
> фауны. Хотел
пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не
> смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.
>
>
27-е ноября. Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава
>
Богу - соседи поделились страусиными яйцами . Яичницы из трех яиц
>
хватает на всю семью и на весь день.
>
> 28-е ноября. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся!
>
Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется,
> у меня растут
перепонки между пальцами.
>
> 7-е декабря. Сегодня наконец
то выбрался из дому!!! Поехал в
> магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу
>
эта скотина - кенгуру и... .. сворачивая в кювет попадаю в гнездо
>
дикообразов. Твари. Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока
> ходил за запасными колесами три аборигена слили весь бензин.
>
Они его нюхают!Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза.
> Дал
им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру.
>
Аборигены притащили дохлого утконоса.
> Кстати, несмотря на маленький рост бегают они быстрей, чем летают
>
мои дырявые покрышки.
>
> 10-е декабря. Наступило лето,
жара. Сбрил бороду. Купил джип. С
> двухметровым кенгурятником.
Теперь посмотрим кто кого!
>
> 20-е декабря. Поехали с женой на побережье. Океан - это
классно!
> Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что
одного
> серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку.
Там акул
> нет...
>
> 21-е декабря. ...но там есть крокодилы.
Хорошо, что первой в воду
> сунулась собака. Все равно ей
собирались купировать хвост. Были на
> страусиной ферме. Кормил с
руки птичек арахисом. Лучше бы этого не
> делал.
>
> 23 декабря. Доктор сказал что гипс с руки
снимет через две недели.
> Скоро Рождество! Только сумасшедший
будет наряжаться Санта Клаусом
> при +30.Все, завтра улетаем в
Канаду. Мы так соскучились по снегу,
> родному баяну и байкам вечерами перед камином...
>
>
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь
>
восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их
>
покрытыми снегом.
>
> 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле!
Листья на
> деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от
красного до
> оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за
город, в
> сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле,
>
они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные
>
животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно
>
рай!
>
> 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это
ужасно!
> Не могу себе представить, что у кого то может подняться
рука на это
> милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем
снег. Мне здесь
> нравится!
>
> 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал
снег. УРА!!! Проснувшись
> поутру, мы обнаружили очаровательную
картину за окном. Всё покрыто
> белоснежным, пушистым покрывалом.
Вид, как на удивительной
> рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали
>
из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с
>
хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно
>
снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но
> это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно.
>
Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
>
> 12-е декабря. Этой
ночью опять выпал снег. Снегоочиститель
> повторил свою выходку и
завалил парковку.
>
> 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог
очистить
> парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно,
но я уже обессилел,
> постоянно очищая парковку от снега.
Идиотский снегоочиститель!
>
> 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я
заработал
> кровавые волдыри на руках и постоянную боль в
пояснице, от
> бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что
этот дятел на
> снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт
когда я откидаю
> снег с парковки. ЖОПА!!!
>
> 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН
КРИСМАС! Опять
> этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до
горла того сукина
> сына, который на снегоочистителе. Клянусь,
задушил бы урода!!! И
> потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых
>
дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
>
>
> 27-е
декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день
> сижу
дома,за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
> Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой
дряни! И как
> же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику
обещает ещё 20
> сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А
ты знаешь, сколько
> лопат снега составят эти 20 сантиметров???
>
> 28-е
декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50
>
сантиметров.
> Похоже, этот б...кий снег не растает до лета.
Снегоочиститель
> застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с
>
просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат,
>
откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и
>
сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
>
> 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в
магазин
> закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на
дорогу эта
> скотина - олень и расшибает копытами весь передок
машины. Ущерба
> на три тысячи!!! Ну почему говнюки-охотники не поубивали этих
>
паскуд в ноябре? Эти твари-олени везде и повсюду. Что б их
>
разорвало, ублюдков!
>
> 3-е мая. Отвез машину в мастерскую.
Вы не поверите, но эта лоханка
> успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских
>
служб сыпали на дороги.
>
>
> 10-е мая. Всё! Уезжаю
во Флориду. Не могу себе представить, что
> кто-нибудь, находясь в
здравом рассудке, пожелает жить в этой ё....
> Канаде!
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

ТЁТЯ МИНЯ - ВСЕМИРНАЯ СВАХА

Сообщение автор Настюха в Ср 26 Май - 8:46

Аркадий Хайт

Миня Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего
друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил:
- Миня Моисеевна, - сказал он, - знаете, кто это? …Это Хайт!
- Так что, - спросила она, - мне встать по стойке «смирно» или пойти
помыть шею?
- Не надо, - сказал я. – Можете ходить с грязной.
- О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня
будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы,
кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного?
- Если можно, то без малинового.
- Пожалуйста! У меня всё есть.
Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и
печенье, и конфеты – как это водится в приличном еврейском доме. Вот
иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь
его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с
Миной Моисеевной.
Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для
которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь
ей никто не писал, она всё придумывала сама.
Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг - телефонный звонок. Кто-то
ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:
- Куда я попал?!
- А куда Вы целились? – спрашивает тётя Миня.
Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла
разговоров, какие мы все потрясающе умные.
- Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, - тупой,
как одно место. Кончил в этом году школу – и что? С его знаниями он
может попасть только в один институт – в институт Склифосовского!
Я иногда начинал её дразнить:
- Но мы же с вами избранный народ!
- Мы – да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным
голосованием, как наш Верховный Совет.
Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была
профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и
электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех,
кто знал Мину Моисеевну.
- Человек должен уметь расхвалить свой товар, - говорила она. – Реклама
- это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит,
как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука… И результат?
Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было
звуковой рекламы!
Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у
неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера. Было сплошным
удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.
- Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была
молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно
три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы
имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем
искать…
- Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень
приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого,
для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам
исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? … Хорошо-хорошо будем
искать… Может быть, что-то откопаем.
- Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы
оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить.
Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и
кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!
Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в
своей жизни – уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её отговаривали:
- Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей!
- Я вот что подумала, - сказала тётя Миня, - лучше я буду жить среди
незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов!
И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в
аэропорту «Шереметьево» фотографировали всех провожающих, и она не
хотела, чтобы у нас были неприятности после её отъезда. Прошли годы,
многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические
отношения с Израилем – и я впервые оказался на Святой земле.
Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё
жива, а если нет – хотя бы узнать, где она похоронена.
На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:
- Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?
- Тётя Миня! – заорал я. – Это Вы?
- Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?
Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии
московской: те же занавески на окнах, те же фографии на стенах, такой же
маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.
- Ничего не меняется, - сказала она, перехватив мой взгляд. – Всё как
было. Даже профессия у меня та же.
- Как? Вы и здесь сваха?
- Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится,
сводить концы с концами.

Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных
разговоров тёти Мини:
- Алло? Слушаю!... Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим
приданым. Там вот, можете открывать счёт в банке «Хапоалим» - я вам
нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть
её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите
приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!

- Алло? Боке ртов, геверет! - и тётя Миня затараторила на иврите, как
пулемёт. – Ненормальная румынская еврейка, - сказала она, положив
трубку. – Денег полно – и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет
брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё
спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.

- Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у
неё есть ребёнок. Какой позор?... В чём позор?...Ах, ребёнок родился до
свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?...

А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за
окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава
Б-гу, есть то, что в нашей жизни не меняется.
Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня
олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка,
скептическое отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что
позволило нам выжить в этом кошмарном мире!
Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу – и
уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:
- У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу,
скорее на японочку. Какое приданое?... Какие олени?...Нет, он сошёл с
ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь
– и у вас рога будут больше, чем у оленя!
Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя
приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я
написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не
услышит. Иначе она бы непременно сказала:
- Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл
вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни.
Обязательно напиши: «Пока жизнью недоволен – она и проходит!» Так всегда
говорила я, простая еврейка, которая соединяла людей по парам.

_________________
Нужно создать такую штуку, которая будет бить током и отгонять от компа после получаса зависания в инете. И назвать её - сила воли...
avatar
Настюха
Ангел- хранитель форума
Ангел- хранитель форума

Женщина
Количество сообщений : 1784
Возраст : 48
Географическое положение : Иерусалим
Настроение : бодрое
Репутация : 99
Дата регистрации : 2008-03-12

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение автор rls в Чт 10 Июн - 23:42

Одному крутому
программисту в конце концов опостылели коды и он решил

наконец-то взять
отпуск. Он приобрел билет на один из карибских круизов


и подготовился
отлично провести время.

В пути корабль попал
в ужасный шторм и пошел ко дну. Мужчина обнаружил

себя выброшенным на
необитаемый остров, без продуктов и каких-либо

вещей. Только бананы
и кокосовые орехи. Привыкший к четырехзвездочным

отелям, он не имел
ни малейшего представления о том, что же делать.

Долгих четыре месяца
он бродил по острову в надежде найти спасение,

питаясь одними
бананами и кокосами, тоскуя по прежней жизни и тщетно

вглядываясь в море,
надеясь дождаться спасателей.

И вот, однажды,
мужчина лежал, как обычно, на берегу, предаваясь

отчаянью, и вдруг
краем глаза заметил какое-то движение. Это была

лодка, на веслах
которой сидела самая великолепная женщина из всех,

которых он
когда-либо видел.

- Откуда вы? И как
вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря

своим глазам.

- Я приплыла с
другой стороны острова, - ответила женщина, - меня

выбросило там на
берег, когда наш корабль потерпел крушение.

- Вам очень повезло,
что поблизости в этот момент оказалась лодка. Я

не подозревал, что
кто-то еще спасся. Сколько вас? - спросил

программист.

- Я одна, и лодки не
было - ничего не было!

- Откуда же взялась
лодка?

- Это было просто: я
сделала ее из того, что нашла на острове. Весла

выстругала из ветвей
каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а

борта лодки - из
древесины эвкалипта.

- Но это невозможно!
Как же вы могли сделать все это голыми руками, без

инструментов?

- Ну, это не
проблема. Я нашла неподалеку россыпь железной руды.

Выплавила железо и
сделала все необходимые инструменты. Ну да ладно...

А вы где живете?

Мужчина был
ошеломлен. Чувствуя себя дурак дураком, он вынужден был

признаться, что
большую часть времени просто проспал на берегу.

- Давайте
переберемся ко мне? - предложила женщина.

Спустя несколько
минут она пришвартовала лодку возле небольшого

причала. Мужчина
посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла

мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. Пока
его

спутница привязывала
лодку с помощью отлично выделанного пенькового

каната, он только
тупо пялился прямо перед собой, не в силах произнести

ни слова. Когда они
направились к бунгало, по пути женщина небрежно

обронила:

- Это не бог весть
что, но я зову его домом.

- Присаживайтесь! Не
хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они

зашли внутрь.

- О, нет, спасибо. Я
уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил

мужчина, пребывая в
ступоре.

- Да я тоже решила
сделать перерыв. А как насчет Пина-Колады?

Мужчина был
ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,

пили и рассказывали
друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что

хочет переодеться во
что-нибудь более удобное. И предложила мужчине

подняться в ванную,
принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина

действительно нашел
и душ, и бритву, сделанную из кости и мастерски

заточенных раковин.

- Это потрясающая
женщина, пробурчал он в полной растерянности... - И

что же будет дальше?

Спустившись, он
застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. От

ее изящного наряда
исходил едва уловимый запах жасмина. Это был

настоящий
романтический ужин.Она предложила сесть рядом с ней, потом

прижалась к нему,
прикоснувшись своей ногой к его ноге, и прошептала:

- Мы так долго
прожили на этом острове в одиночестве. Вам было так

тоскливо... Есть
кое-что, я уверена, что вы хотели бы сделать прямо

сейчас. То, о чем вы
мечтали все эти месяцы, сказала она, посмотрев ему

прямо в глаза.

Он не мог поверить
своим ушам. Все его мечты были готовы исполниться в

один день!

- Вы имеете в виду:
- он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись

слезы. -Неужели я
могу отсюда проверить свою электронную почту?!








avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение автор rls в Вт 22 Июн - 14:41

Самолёт
находился на
пути в Торонто, когда блондинка, сидевшая в
экономическом классе, встала, перешла в 1-й
класс и села там.Стюардесса, увидев это,
попросила блондинку показать билет.Затем она
сказала блондинке, чтобы та платила за место в
экономическом классе и должна вернуться на своё
место. Блондинка отвечает: "Я блондинка, я очень
красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть
здесь".Стуардесса зашла в кабину пилотов и
объяснила ситуацию. Второй пилот выходит в салон
1-го класса, подходит к блондинке и объясняет
ей, что раз она платила за эконокласс, то должна
вернуться на своё место.Блондинка отвечает:"Я
блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и
останусь сидеть здесь". Второй пилот
возвращается в кабину и говорит командиру, что
они должны радировать полиции, чтобы блондинку
арестовали после приземления за невыполнение
распоряжения.Командир отвечает: "я женат на
блондинке, и поговорю с этой пассажиркой". Он
подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, и
она отве
> чает: "О,я извиняюсь...",
встаёт и идёт на своё место в экономическом
классе. Изумлённые стюардесса и второй пилот
спросили командира, что же он сказал блондинке,
что она вернулась на своё место без спора? "Я
сказал ей, что первый класс не летит в
Торонто".
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение автор rls в Сб 26 Июн - 22:01

Чтобы там не говорили мужчины, но только женщины
способны на
самопожертвование,
даже многократное, когда речь идёт о спасении людей. Особенно на водах.

Эпиграф:
КАПИТАНУ НАКОНЕЦ-ТО Я ДАЛА
НЕ ПОДУМАЙТЕ ПЛОХОГО
Я ЛЮДЕЙ ОТ ГИБЕЛИ СПАСЛА
МУЖИКА ОБНЯВ ДРУГОГО









Дневник.






Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую
красивую одежду.
Трепещу в ожидании.

Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов -
красота!
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня
отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий
джентельмен. Я тронута.

Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на
роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.
Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна
мужу.

Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и
провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки
джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не
соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.

Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды.
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение автор rls в Вт 29 Июн - 19:57

В русской военной академии, генерал прочитал лекцию
на тему "Возможные
проблемы и военную стратегию". В конце лекции, он
спрашивает, существуют ли
какие-либо вопросы. Офицер встал и спросил:
"Будет ли Третья мировая война?
Будет ли Россия принимать участие в
ней? Генерал ответил на оба вопроса
утвердительно. Тогда офицер
спросил: "Кто будет противником?" Генерал> ответил: "Все
свидетельствует о том, что это будет Китай". Все в зале были в
шоке.
Офицер спросил: "Генерал, нас лишь 150 миллионов а их 1,5 миллиарда.
Можем ли мы победить их всех? Генерал ответил:" Подумай о том что в
современной
войне побеждает не количество а качество. Например, на Ближнем
Востоке,
недавно мы имели несколько войн. 5 миллионов евреев боролись против
150
миллионов арабов и Израиль всегда побеждал. "После небольшой паузы,
офицер
спросил:" Достаточно ли у нас евреев? "
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение автор rls в Ср 30 Июн - 10:26

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к
ним Бог и говорит:
-Дети мои, у меня есть 2 подарка, только вы должны
решить кому какой... Первый подарок- писать стоя!
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал об этом и все такое.... Ева ему уступила, и
Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на
деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом
с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила:
-Господи! а второй подарок какой?
И молвил
Бог:
-Мозги, Ева...Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму,
иначе он тут все обоссыт!


Есть
два способа обрести своё место в жизни:
1. Занять твердую позицию
2.
Принять неудобную позу.








Женские глаза - всегда океан: то
Тихий, то Северный Ледовитый...






Жена с грустью смотрит на немолодого,
обрюзгшего, потраченного временем
мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть
бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь!!!
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Чего хотят женщины

Сообщение автор rls в Пн 5 Июл - 15:54

Чего хотят женщины






> , Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он
> его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень
> сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он
> не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле
> хотят женщины?"
> Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в
> течение года, но никто не смог ответить на этот вопрос. Наконец, ему
> сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет
> очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что
> она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина.
> Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур
> сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше
> умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего
> королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После
> этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины
> больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
> После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы.
> Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма
> отвратительно себя вела, жрала руками и икала во время свадьбы. Когда
> наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.
> Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо
> видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в
> благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и
> противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а
> половину времени старой ведьмой.
> Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она
> была днем, а какой ночью. Гаваин задумался.
> Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со
> старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с
> красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это
> услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее
> уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
> Так какова мораль этой длинной истории?
> Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная,
> умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

ЕСЛИ У ВАС ТРУДНЫЙ ДЕНЬ…

Сообщение автор rls в Ср 6 Окт - 23:16

ЕСЛИ У ВАС ТРУДНЫЙ ДЕНЬ…

Вы думаете, что у вас трудный день - сравните-ка с этими историями:

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После курса лечения двух тюленей с большой помпой и при большом стечении народа выпустили на волю в залив... Через минуту на глазах у изумлённой публики их обоих сожрала касатка.

2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе... Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев - плотник набросился на неё с топором - и сделал калекой на всю жизнь.

3. Супруга зашла на кухню и увидела, что её муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включённый в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах... До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своём любимом плейере.

4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню... Благодаря дыре в изгороди, две тысячи свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.

5. И последнее... Иракскому террористу Каю Рахайету не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой - поэтому почтовая служба прислала её с отметкой «возвращено отправителю»... Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл её - и взлетел на воздух вместе со своим домом.

А вы говорите, что у вас плохой день...
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Шлимазл по-палестински

Сообщение автор rls в Вс 28 Ноя - 23:42

Шлимазл по-палестински



Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.



Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.

Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.

Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание довольно быстро.

А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.

Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес «Вводите их всех!».

Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил:

«Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец. «Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!».

После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.

В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.

Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.

И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил,

«Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и… заплакал
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Альтернативный еврейский гороскоп

Сообщение автор Настюха в Пт 24 Дек - 23:19




ЗНАК "ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ КОЗЕРОГА
. Судя по рогам,
секс у него в семье есть, но он в нем не участвует. дядя - человек парадокс -
по городскопу - ТИПИЧНЫЙ козерог, А по словам тети, РЕДКАя скотина и козел...



ЗНАК ЦУРЕС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН. Остерегайтесь, от овна (от цуреса)
можно ждать любого овна. Под знаком ЦУРЕС родились Адольф Гитлер, Джакомо
Казанова, Вячеслав Малежик, короче люди, которые затрахали всех.



ЗНАК ШИКСА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА. При чем дева из плохой семьи. Если дева
из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно шикса, под каким бы знаком
она не родилась и лучше ей не родиться совсем!


ЗНАК "ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА.
Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком - кто ее
раздевает, тот слезы проливает...


ЗНАК ДЯДЯ ЛЕВА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА. В каждой приличной еврейской семье
должен быть Лева. При чем лева должен быть ярым сионистом. Любому гою порвет
что угодно на флаг любой развитой страны. Помните, именно львы придумали позу
"и в хвост и в гриву"...



ЗНАК секс. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК. И наоборот. В сексе евреи признают три
позы - так, как вчера ту шиксу в кино и так, шоб не закружилась голова, так,
шоб не разбудить маму...


ЗНАК "ДОЧКА ТЕТИ БЕЛЫ ИЗ ТАГАНРОГА И АНЖЕЛИНА ДЖОЛИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ
"БЛИЗНЕЦЫ". Никто не знает как и почему, но тятя Бела утверждает, что ее
дочка - вылитая ета губастая гойка... Хоть и старше ее в два раза...



знак тухес. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ. ОТРАЖАЕТ КРАСОТУ ЕВРЕЙСКИХ ГЛАЗ. Если
глаза - заркало души, то весы - зеркало жопы.


ЗНАК "МАМА ШИКСЫ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН. Постоянно поднимает хвост и
норовит то ужалить, то обосрать. Успокаивается серией коротких и точных
ударов со словами "Сейчас кто-то поедет обратно в свой сраный Бердичев!!!"

ЗНАК "СОСЕД". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ. Постоянно стреляет то соль, то
перец, то сигареты, то глазами на вашу шиксу и на ее маму. Сосед, единственный
знак, под которым можно не только родиться, но от которого можно и залететь.



ЗНАК "АИДИШЕ МАМЭ ИЛИ ИМАЛЭ", СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВОДОЛЕЙ. Способна выплакать
до трех ведер в день только из-за того, что ее мальчик плохо поел, мало
покакал или опять привел в дом эту шиксу. Владеет техникой точечного и
тематического плача. Если ее мальчик хорошо поел, то водолеем автоматически
астановится он.


А теперь загадка, угадайте, какому знаку соответствует знак ГЕФИЛТЕ-ФИШ?
ПРАВИЛЬНО, РЫБЫ! Рыба бывает горячая, как еврейская мама, холодная, как
шикса, да и как ее мама тоже, с ней много возни, как с родственниками из
Житомира, но без нее нельзя!

_________________
Нужно создать такую штуку, которая будет бить током и отгонять от компа после получаса зависания в инете. И назвать её - сила воли...
avatar
Настюха
Ангел- хранитель форума
Ангел- хранитель форума

Женщина
Количество сообщений : 1784
Возраст : 48
Географическое положение : Иерусалим
Настроение : бодрое
Репутация : 99
Дата регистрации : 2008-03-12

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение автор rls в Пт 31 Дек - 20:51

31.12.10 13:42 В Израиле

Раввин-извращенец пойман при попытке бегства из Израиля

Известный раввин с севера страны задержан накануне в аэропорту Бен-Гуриона при попытке сбежать из страны на фоне жалоб, поданных против него двумя девушками и юношей.

Как передает NRG 31 декабря, согласно имеющимся подозрениям, раввин совершал акты насилия в извращенной форме над молодыми людьми, обращавшимися к нему за советами. В полиции Афулы, расследующей дело, отмечают, что одна из подавших жалобу девушек – соседка раввина, знающая его с рождения.

Известно, что раввину около 60 лет. Все его личные данные засекречены следствием. Слушания по делу начались сегодня в окружном суде Нацерета. Было решено продлить его содержание под стражей до следующей пятницы. Следствие подозревает, что раввин около трех лет назад изнасиловал 14-летнюю девушку, а в минувшем году многократно совершил развратные действия в извращенной форме над девушкой и подростком, которому не было и 14 лет.

Развратные действия совершались в доме раввина – духовного лидера местной общины. Известно, что все жертвы насильника происходят из ортодоксального сектора.

Вопрос на засыпку: сколько же лет соседской девушке, которая знает раввина с рождения?(Раввину 60 лет)
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение автор rls в Пн 17 Янв - 16:13

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое —
батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися
атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу
кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного
газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли
нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из
голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то
переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух
табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы
коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не
изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.




Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает,
как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен
проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он
осел.



Встречаются две планеты. Одна другой говорит: "Какая-то хрень у меня
завелась, люди называется. Житья нет: бурят, взрывают, леса вырубают,
атмосферу загрязняют.". Другая отвечает: "У меня тоже было. ПРОШЛО."



Больной с отчаянием в голосе спрашивает врача:
- Доктор, я буду жить?!
На что следует спокойный ответ:
- А смысл?...



Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?



- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.


Рабинович, вы уже устроились у себя в Одессе?

- И таки - да, нет, еще работаю.



- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с нашего одесского детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу! смех
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 6 из 7 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения