Говорят дети....

Оксана (3 года) смотрит мультфильм "Красавица и Чудовище", я (мама) сижу рядом и пытаюсь накормить ее яблоком:
- Оксана, скушай яблочко и вырастишь такая же красивая, как "Красавица".
На что мне ребенок отвечает: - Мама, а ты что в детстве яблок не ела?
---------------------------------------------------------------------------------
У моей подруги заболел сынишка (3 годика) она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать.
Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать...
Врач: - Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???
Мальчишка: - Богдан!!
Врач: А дома тебя как называют???
Мальчишка: - ГОВНЮК!!!!!!
------------------------------------------
У нас есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет с большим удовольствием
машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А!». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович).
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет.
Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Но ситуацию сравнял один малыш,
который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - «Все. С этого дня я для вас просто Гена!»

Я под столом! Я ж на половине подумала, что это правда!!!

Ну вот. Вы уже знаете, как я люблю розовое. И дочка знает.
Купила себе домашние летние тапочки: розовые в сеточку и с блестящими маленькими розовыми цветочками. :D Ребёнок возвращается с армии.. я выхожу в тапочках, жду реакции..( понимаю, что она хотела сказать что-то очень хорошее, но получилось так) " видно, что ты когда-то пользовалась успехом" :D

Джиппиппа,это она не подумавши....

Мой старший сын писал сочинение (в 12 лет):

"Я ЗАНИМАЮ ПОСЛЕДНЕЕ МЕСТО В СЕМЬЕ" - имея ввиду возраст,а получилось,то что он как будто на заднем плане.

Прелесть! :D Пусть наши дети говорят все, что они думают. Это такое счастье!
Честно, "перлы" своей я записываю в дневник, потом так смешно перечитывать.

ДжиПи пишет:Прелесть! :D Пусть наши дети говорят все, что они думают. Это такое счастье!
Честно, "перлы" своей я записываю в дневник, потом так смешно перечитывать.

Прочитала все сообщения, теперь икотка от смеха. И забавно, и смешно. Тоже вспомнилось. Сын заговорил очень рано, и очень долго шепелявил, картавил и тому подобное. Года в четыре забираю из садика, в раздевалке дети с родителями. Он мне громко так : а почему Павлик непьявильно говоит? Мама Павлика заинтересовалась, а что неправильно? Сынуля так критично : - ну, он говоит - лучка! А как нужно? Сын очень уверенно - А нужно - ючка!
Как-то мы с мужем совещались на кухне, где лучше оставлять ключ, чтобы никто не догадался. ( Частный дом был). Так и не пришли к единому мнению. На следующий день приходим домой, на двери записка печатными буквами- " Мама, ключ в форточке".
Еду с сыном в гости к родителям мужа. В электричке полно народу. Сын раззнакомился, рассказывает рядом сидящим, какой он замечательный, и что всем помогает. Маме - пельмени делать, папе - машину ремонтировать, бабушке в селе - цыплят кормить. Его спрашивают, а дедушке помогаешь? Нет - отвечает. - Почему?? - Я хотел ему помочь, а он мне не разрешил, потому что детям воровать сено нельзя.
Прихожу домой вечером. На тот момент 33 года мне было. Сын ( 11 уже было) сообщает - к тебе приходила незнакомая женщина. Я интересуюсь, а как она выглядела? Подумав, отвечает - Ну, такая пожилая, как ты.
Чтобы не утомлять вас, о дочери ( пока!) не рассказываю.

Сашуня!
Пиши еще,мне даже очень нравится,ты так нежно и с улыбкой о детях!
Жаль,что уже поздно,муж бурчит,но завтра я такие истории про малышню накатаю...

Старший мой сынок потешно болтал:

"РУЧКИХ И НОЖКИХ БОЛЯТ"

"ДЕТКИ СИДЮТ И ЖДЯТ"

"Я БАБУШКИН ВНУКА И ПОДРУЖОК"

Маленький Рончик купается.Смотрит на свою писулю...и вдруг спрашиват меня:
-Мама,а у тебя пусулюлька есть?
-Нет,в туалет упала.
-Так я тебе новую куплю.

Жена полощет белье. Сын наблюдает.
За тем вздыхает и произносит.
Мама , когда я выросту , то дам тебе вольную.
(Влияние фильма рабыня Изаура).

Levad пишет:Жена полощет белье. Сын наблюдает.
За тем вздыхает и произносит.
Мама , когда я выросту , то дам тебе вольную.
(Влияние фильма рабыня Изаура).

Левад, пила чай, весь чай на мне . Теперь ни в жисть в этот раздел с питьем...

Когда мой муж был маленьким ребенком,лет так 5-6,его родители взяли в кинотеатр
(так как оставить было не с кем).

Шел фильм "Злото Макены".
В какй-то момент он,на весь зал,спрашивает:
-Ну,и где здесь немцы,а где наши???

Придет лето , согреется все и на людей из своих крамарилий будут нападать кусучие крамары.

Юл@ пишет:Когда мой муж был маленьким ребенком,лет так 5-6,его родители взяли в кинотеатр
(так как оставить было не с кем).

Шел фильм "Злото Макены".
В какй-то момент он,на весь зал,спрашивает:
-Ну,и где здесь немцы,а где наши???

:D понравилось!

как-то старший сын будучи лет 4-5 пристал "куда мы идем?"
спрашвал раз 10,а мы шли к моей сестре в гости в соседний раенчик.
прикололся,сказал что идем на кудыкины горы.
так он еще несколько лет,когда мы шли в тот раен,говорил:"прада мы на кудыкины горы идем?"

.....Леха!
Да я тебя съем!
.....головом подавися....

Дочка подруги (4года) спрашивает:
" Мама, а дед бабушке кто?"
Подруга отвечает : "муж"
Дочка: " А папа тебе тоже муж?
Подруга соглашается.
Дочка (Разочарованно) : "Все замужем, даже бабушка, одна я - старая дева!"

Мальчик пяти лет распевал песенку Газманова, "офицеры,офицеры ваши почки под прицелом...."

Сынок подошел к отцу.
Разглядывал,разглядывал лицо ,увидел морщики??? и говорит - "ой, папа, какая у тебя голова старая..."

Моя старшая, в нежном возрасте, была ужасной болтушкой, говорила взахлёб, выдумывая на ходу целые фразы:
- папа, папа, смотли - как моцотокл каслит! (мотоцикл кашляет);
- пап, наша мама такая мельзявка, такая мельзявка, - всё мёльзнет и мёльзнет!
- эти ябенди есть не буду - они ксилые!

Но, в обществе незнакомых людей, из моей дочери слова нельзы было вытянуть - всё изображалось жестами. Однажды, когда ей было 4 годика, мы с ней пошли на предновогоднюю ёлку во Дворец спорта в Лужниках. Возвращались в толпе народа. Я посадил ребёнка к себе на шею, чтобы случайно её никто не задел. Очень быстро вокруг меня образовалось совершенно свободное пространство, а люди с удивлением поглядывали куда-то вверх, надо мной. Оказывается, моя дочь, решила помочь папе и пластмассовой лопаткой, с размаху, лупила по головам тех, кто случайно приблизился ко мне! Папина защитница!

Улыбнул....
Она еще и моя тезка

Юл@ пишет:Она еще и моя тезка

Ага! Названа родителями Юлией, а в крещении - Софьей!

От моей подруги Киры:

- Наша доча с нетерпением ждет возвращения бабушки из командировки и вопит:
- "Завтра приедет кое-кто на букву Б!"
Глядя на нас недоуменно :
- "Ну и чо вы смеетесь?"

-Проезжаем в трамвае, мимо супермаркета "Гудвин",
ребенок поет что видит, песенку:
"Ой, ГУДВИН_МУДВИН, а вон тетя, с ней ПУДЕЛЬ_МУДЕЛЬ"
Трамвай лежал от хохота...

А однажды доча предложила папу клонировать.
Оригинал оставить дома нам, а остальных отпустить работать вот!

“Устами младенца” была одной из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым (как правило, семейным парам) значения разных простых слов, а взрослые должны были угадать о чём речь (т.е. слово) как можно быстрей.
Жаль что ее закрыли..

Самые забавные объяснения:

* Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
* Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
* Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
* Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
* Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
* Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
* Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
* Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)
* Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
* Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
* Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)
* Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)
* Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
* Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)
* Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
* Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
* Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
* Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
* Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
* Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)
* Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
* Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

У Вовки в садике есть
боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня
утром бужу сына. Не реагирует.. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу
пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну,
Мааашааа...!


Племяннице объяснили, откуда берутся дети.
Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
Ура! Ура! Папа
приехал! Сперматозоиды привёз!


Дочери 5 лет. Приходит из сада
расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
Дура,
я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом
вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но
красивая...


Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр
воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти
длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить
хорошо.


Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом
дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К
дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку
квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим
объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к
дедушке.


Сын уснул на диване и папа решил переложить его в
кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где
взял.


Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения
процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне
кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я
понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын
удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше
нету!


Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике.
Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя
аллергия...


Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете
фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
Девчонки гуляют
ночью, ищут приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней,
пьющих пиво.
А вот и приключения стоят! отзывается мой
9-летний сын.


Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на
заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви
героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в
животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты,
дружок!


Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а
теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!


Ульяне 3 года. Сидит
с игрушечным фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для
доктора!
Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Да, вот, горло болит.
Вы можете помочь?
Не могу.
Почему!?
Я рыбу
ловлю...


Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки
маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними
шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и
обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в
молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж,
лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко
мне:
Мам, вылижешь?!


Болеет. Наняли няню она
приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает
экскурсию.
Это зал, это спальня, это моя комната, это мои
игрушки.
Заходят в кухню:
Вот это мне творожок на завтрак, в обед
хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в
день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же
духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
А ему точно няня
нужна?


Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На
этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных
ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к
верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут
диалог:
Мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала
дебилы....



В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то
малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога.
Но, ведь, никто не знает, как
он выглядит!
Сейчас узнают!

Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной,
я тебе сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он
ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него.
И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и
забрали к себе.
Почти заснул.
Я
(любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же
прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын
(ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя
заберут!



Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года
исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или
сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и
родить может.



Сын (года в 4) наслушался русских народных
сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит
мне:
Папа, смотри трактор землю русскую
роет!



Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец,
на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой
задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
Это ЕГО
мне подарили или МЕНЯ ему?



Сын моего знакомого сидит с
завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он
угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом
папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом
говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и
говорит:
Папин.



Бежим утром с сыном в школу, которая
находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами
о местных достопримечательностях:
А вот тут, мы с Людочкой, видели
крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
Это
как?
Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
С чего ты взял, что она ругалась?
Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда
знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!



У нас была
двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать,
дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь
сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
Пап, а пап, ты
когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не
найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так
вздохнув:
Ладно, иду.



Мама укладывает в комнате спать
двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка
комментирует:
Тарелки звенят.
Мама:
Спи сынок..
Сережка
снова:
Вода течёт.
Сынок, спи, а то
придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова,
подтверждает их тоненьким лаем:
Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав,
задумчиво:
Бабушка прогавкала.


На обочине лежит дохлая
кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
Что с ней случилось?
Она
умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул
обратно?