Мир улыбки

Медики шутят...

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Медики шутят...

Сообщение автор rls в Вт 11 Авг - 8:53

Вызывает женщина "мальчика" по телефону.Входит мэн.Молча одевает презерватив....один.....второй.....третий.......и прищепку на нос. -А это зачем?. -Не выношу запах паленой резины!!!


На приеме у врача:
-Бабуля,поздравляю! Вы беременны.
-Ох,уж эти внуки,то бабушка расскажи,то покажи,то дай попробовать....


Приезжает
как-то к бабульке бригада «03». Как обычно доктор около бабульки сидит,
фельдшер за столом, за ящиком. доктор спрашивает:
- Что бабушка беспокоит?
- Да голоса какие-то, сынок. -, отвечает бабулька.
В это время фельдшер из-за ящика грозно:
- Дай доктору денег! Даааай доктору денег!
А сейчас что-нибудь голоса говорят? -, спрашивает доктор.
Нет! Нет, ничего не говорят! - отвечает бабулька.


[size=19]Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.


[size=9]Божья кара - аллергия на пиво.

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...

При моей манере вождения глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови...

Клич гинеколога: "Эге-гей, залетные!"

Из него вышел хороший человек, и скрылся в неизвестном направлении.

Хорошо смеяться последним, плохо, что уже не над кем.

Минздрав докаркается...

Лекарство обычно пьют за свое здоровье.

Всё, уходи! А то сейчас привыкну...

Не отвлекаются любя.

Утро добрым не бывает

Человеческая глупость дает представление о бесконечности!

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Какая крыша не любит быстрой езды?

[size=22]Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...


Я проверялаcь. Вы больны не мною.

Воздерживайтесь от вина, мужчин и песен. Преимущественно от песен.

Лечиться даром, всеравно, что даром лечиться

Будь проще, и люди на тебе оттянутся.

Хочешь - не хочешь, а хотеть надо...

Она имеет «чудо-орган», т.е. исключительно мягкое сердце.

Нам до них (Мне до Вас) ещё деградировать и деградировать!

Толъко красивая женщина по-настоящему рада, если ее хвалят за ум...

нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец! (H)

Если не хотите попасть на прием к психиатру, то не
рекомендуется, наприеме у проктолога, напевать: - Как прекрасен этот
мир – посмотри!!!


Когда доктор, сыт, тогда и пациент ссыт...Девиз урологов.

Трудное детство никогда не кончается.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды8oI :-D

Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.


В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!


- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!


Парк. На спортплощадке спортсмен отжимается от земли. На лавочке сидит дедушка и смотря на спортсмена, говорит:
- Сколько живу, а впервые вижу, чтоб бабу прямо из-под мужика спёрли...



- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!


Встречаются
три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста.
Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на
парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе.
Так романтично
Жена ракетчика:
-
А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж
приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит
свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так
романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит
домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает
разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.


Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...


У меня три вопроса, написал читатель журнала из Нью-Йорка ...
1. Я боюсь подцепить венерическую болезнь при сексуальных контактах
2. Я страдаю быстрым и несвоевременным семяизвержением
3. Я бы хотел увеличить размер своего члена. Что вы присоветуете?
Редакция отвечает по порядку заданных вопросов
1. Одевайте гондон
2. Одевайте два гондона
3. Одевайте три гондoна ...








Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда,
готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись:
- А как это? Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда,
потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон уже:
- А, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...













Разговор подруг:
- представляешь, я вчера узнала, что такое куннилингус.
- во, блин, ни фига себе, а че это?
- Ну это как миньет, только наоборот.
- так это что, в него дуть нужно?...



Девушка начальнику:
-Я по гороскопу Близнец, но для вас могу стать Раком.



Всегда бываю не в себе,когда бываю не в тебе!Всегда я невменяемый,когда я невтебяемый!

неуклюжий комплимент: глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

" «Сексопатология» – плохая книга. Без юмора. Открыл первую страницу – а там «Введение». Разве можно так сразу?!"


На прием входит взбудораженная нафуфыренная барышня и
начинает причитать:
« Доктор, муж имеет меня и туда, и туда, и туда,
мне все нравится, но этого мне не хватает!...
Мои три любовника имеют меня и туда, и туда, и туда,
мне очень нравится, но мне и этого не хватает!...
я уже не знаю что мне делать. Помогите мне, доктор,
сделайте мне дополнительное отверстие для занятий сексом.»
В тот момент, когда женщина на секунду отвернулась,
обалдевший хирург оборачивается к обалдевшей медсестре и , постукивая себя пальцами по лбу, тихо шепчет: «дура!»
Женщина заметила движение доктора в зеркале и говорит:
«Нет, нет, на лбу не надо, а то яйцами глаза повышибают!»




Этапы женского сопротивления: Никогда, не сейчас, не здесь, не туда..
[/size]
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Медики шутят...

Сообщение автор rls в Сб 14 Ноя - 21:26

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди
> национальность.


> Скажите, у Вас в роду беременные были?


> Тяжело в лечении - легко в раю.


> Больной пошел на поправку, но не дошел.


> Downtown - поселение умственно отсталых


> Хирург - вооруженный терапевт


> Анализы он сдал, но их вернули.


> Газета "Черепно-Мозговая Правда"


> Джин с гипертоником


> В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила


> Геморрой не стоит свеч


> В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё.


> Снизить заболеваемость нам поможет смертность


> Гинекологическое кресло-качалка.


> Трезвость - первая стадия алкоголизма.


> Культ-уролог


> Врач-некролог..


> Здоровенный образ жизни.


> Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.


> А ну-ка, больной, подышите на ладан.


> Врач-европатолог.


> Медицина - вторая по точности наука после религии.


> Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.


> Смерть застала его живым.


> Молчание - знак согласия с диагнозом.


> Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.


> О! Порно-двигательный аппарат..


> Бифштекс с кровью второй группы.
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Медики шутят...

Сообщение автор rls в Вс 19 Сен - 16:42

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя ж%пой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему ж%пой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к урологу.
- Доктор, помогите, у меня не писается.
- Снимайте штаны, посмотрим.
Мужик штаны стащил. Доктор - глядь, а у мужика член узлом завязан.
- Эка вас угораздило. Давайте развязывать, батенька.
Только доктор узелок развязал - как польется.
Полный кабинет нассал мужик. Плавают они с доктором под потолком.
- Спасибо, доктор!
- Да не стоит, чего уж там, будьте поаккуратнее в следующий раз.
- Ага, только, доктор, у меня еще и не какается.
- На х%й, на х%й. К терапевту!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет стаааренкая бабуля по поликлинике и щурится на кабинеты, никак нужный найти не может.
И тут на счастье, видит, идет по коридору молоденький доктор.
Бабуля, не долго думая, дрожащим голосом кричит доктору:
- Молодой человек, подскажите в каком кабинете принимает глазнюк?
- Бабушка, не глазнюк, а окулист и принимает он вот в этом кабинете.
- Спасибо касатик, сердце у тебя доброе, отвечает бабушка.
Выходит она из кабинета и опять, что-то ищет. А тут опять тот-же доктор.
Радостная бабуля подходит и спрашивает:
- А подскажи-ка мне в каком кабинете принимает ушнюк.
- Бабушка не ушнюк, а ухо-горло-нос, вот в этом кабинете.
- Спасибо тебе за помощь.
Доктор было уже собрался уходить, но бабуля поймала его за полы халата и вкрадчивым голосом спрашивает:
- А ты-то каким доктором будешь, глядь и пригодишься.
- Ну если - же вашим языком изъясняться, бабушка, то я пи%дюк".
--------------------------------------------------------------------------------------------------
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в п%зду залез или краб или кто-то там ещё... короче надо его от туда достать!
Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет...
Ну и вошёл во вкус - %б%т пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает:
- Док ты чё? Охренел?"
Доктор практически в экстазе орёт:
- Да я его убью там на х%й!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчина приходит к урологу.
Врач:
- Здравствуйте, какие проблемы?
- Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!
- Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся!
Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.)
- Доктор, вы же обещали?!?!?
- Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?
- У меня опухло!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор.
- Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот...
Станьте раком... Сделайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит женщина с ребенком к врачу.
Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!! < /span>
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Смех- лучшее лекарство (только не при поносе)!
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Медицинские перлы

Сообщение автор rls в Вс 14 Ноя - 20:50

Медицинские перлы


>Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
>
>
>Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
>
>Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой
>помощи")
>
>В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
>
>В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично
>впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
>
>Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом
>правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
>
>Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
>
>
>И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
>
>Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
>(Из истории болезни)
>
>При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
>(Из истории болезни)
>
>Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из
>истории болезни)
>
>Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично
>стонет".
>
>Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
>Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".
>
>Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном
>теле".
>
>Диагноз: "Общая пришибленность организма"
>
>в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.
>Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".
>
>Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
>Вопрос: Беременности были?
>Ответ: Нет.
>Вопрос: А роды?...
>
>В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".
>
>
>"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."
>
>«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже,
>она чем-то огоpчена."
>
>"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."
>
>"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях
>примерно в сеpедине декабpя."
>
>"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если
>не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."
>
>"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект
>в форме мата…"
>
>"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Медики шутят...

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения