Какими нас видят

Русские" глазами израильских русскоязычных подростков

Я "сижу" в "Одноклассниках", а Юдит в Facebook.
Там тоже есть форумы, группы и т.д...

Юдит и такие же подростки, как и она (рождённые в Израиле в русскоязычных семьях или приехавшие в страну несколько лет тому назад) создали группу "Ты русский, если…."

Юдит мне со смехом пересказывает то, что там пишут.

Ей это дико смешно, а мне и смешно и грустно. Потому, что всё это – правда.

Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники.

Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.

В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.

Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.

Если твоя мама учительница или врач.

Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.

Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец.

Если бабушка всё время говорит "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!"

Ты русский, если можешь рассказать несколько стихотворений наизусть.

Если у твоей бабушки есть платье с цветочками, и вечером она с другими старушками в таких же платьях ходит гулять.

Ты русский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh – это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух – оригинальные версии.

Если у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками.

Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть прямоугольная дырка!

Если ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не БабУшка!

Если в детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову.

Если у тебя есть фотография с новогодней ёлкой, а в первый месяц жизни в Израиле на фоне открытого холодильника.

Если ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней.

Если у тебя нет родных братьев и сестёр.

Ты русский, если ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной.

Если, зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки.

Если без видимой причины ты лучше всех учишься по математике.

Ты русский, если любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба.

Ты русский, если у тебя в пелефоне имена друзей написаны английскими буквами, а в конце списка по-русски написано "Дом".

Если утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как нельзя сидеть на кровати без покрывала.

Если на свадьбе родственников взрослые кричат "Горько!"

Ты русский, если твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки.

Только русские называют своих детей Шон, Николь, Шелли.

Ты русский, если твои родители сидят в "Одноклассниках".

Ты русский, если твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки.

Истинно так

Только русские называют своих детей Шон, Николь, Шелли.

Смешно,но правда...хотя моих зовут Дан и Рон

Стрелы блещут за спиною,
Топчет конь степную ширь -
Это скачет Рабинович,
Славный русский богатырь!
Шапка золотом расшита,
Меч горит, как бирюза,
Для отчизны он - защита,
Для обидчиков - гроза !
Выйдет в поле - жнет и пашет,
В город выйдет - там народ:
"Рабинович! Хлеба! Каши!" -
Всех накормит, всем нальет!
А потом, присев в сторонке
Для сирот и бедноты
Отливает он коронки,
Ставит зубы и мосты.
Но сограждане упорны,
Несмотря на славный труд,
Все равно "жидовской мордой"
Рабиновича зовут.

Взгляды на возраст
Вы понимаете, что единственное время в нашей жизни, когда нам нравится стареть - это детский возраст?
Если вам меньше 10 лет, то вам так нравится становиться старше, что вы думаете об этом в дробях.
"Сколько тебе лет?" "Мне четыре с половиной!"
Вам никогда не бывает 36 с половиной. Вам четыре с половиной и скоро будет пять! Вот он ключ.
Вы становитесь подростком, теперь годы не могут вас удержать.
Вы перепрыгиваете к следующему числу, или даже несколько вперед.
"Сколько тебе лет?" "Мне будет 16!" Вам может быть 13, но постойте, вам же будет 16!
А потом будет величайший день в вашей жизни ... вам стукнет 21. (В США - возраст полного совершеннолетия, можно голосовать, выпивать... - прим. перев.) Даже слова звучат как ритуал. ВАМ - 21. ДААААА!!!!
Затем вы перевалили за 30.
О-о-о, что такое случилось? Для вас это звучит как прокисшее молоко! Оно ПРОКИСЛО; нам придется его вылить.
Теперь уже нет веселья, вы просто кислый пельмень.
Что не так? Что изменилось? Вы ДОСТИГЛИ 21, ПЕРЕВАЛИЛИ ЗА 30, ПРИБЛИЗИЛИСЬ К 40, ДОСТИГЛИ 50 и ДОБРАЛИСЬ до 60.
Вы нарастили такую скорость, что ПОРАЗИЛИ цель с номером 70! После этого жизнь переходит на счет день за днем;
вы ДОЖИЛИ до среды! Вы вошли в 80-летие и каждый день теперь содержит полный цикл; вы ДОБРАЛИСЬ до завтрака;
вы ПЕРЕВАЛИЛИ за 16:30; вы ДОСТИГЛИ сна.
И здесь это не кончается. После 90 вы начинаете движение назад;
Мне ТОЛЬКО 92". Затем происходит странная вещь. Если вам больше 100, вы снова становитесь маленьким ребенком.
" Мне 100 с половиной!" Все ли вы можете добраться до здоровых 100 с половиной?!
КАК ОСТАВАТЬСЯ МОЛОДЫМ
1. Отбросьте несущее тленные цифры. Это включает возраст, вес и рост. Позвольте докторам заботится об этом.
Именно поэтому вы "им" платите.
2. Оставьте только веселых друзей. Брюзги тащат вас вниз.
3. Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах, садоводстве, о чем угодно.
Никогда не оставляйте мозг в лености. "Праздный мозг - мастерская дьявола". А имя дьявола - Альцгеймер.
4. Наслаждайтесь простыми вещами.
5. Чаще смейтесь, громко и долго. Смейтесь, пока у вас не перехватит дыхание, до коликов.
6. Бывают слезы. Потерпите, погорюйте и двигайтесь дальше. Единственная персона, которая всю жизнь с нами - это мы сами. Будьте ЖИВЫМИ пока вы живы.
7. Окружите себя теми и тем, что вы любите, будет ли это семья, звери, подарки, музыка, растения, хобби, что угодно.
Ваш дом - ваше убежище.
8. Лелейте свое здоровье: Если оно хорошее - сохраняйте его. Если нестабильное - улучшите его. Если это сверх ваших возможностей - обратитесь за помощью.
9. Забудьте про чувство вины. Съездите в магазин, даже в соседний район, в другую страну, но НЕ туда, где есть вина.
10. Говорите любимым людям, что вы их любите при любой возможности.

И ВСЕГДА ПОМНИТЕ: Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание.
И если вы не послали это, как минимум 8 человекам - кому какое дело?
Но поделитесь этим с кем-нибудь.
Нам всем нужно жить полную жизнь каждый день!!!

Рувим,это очень шикарный пост! Передам родителям мужа!

Игорь ИртеньEB
>
> Женщины носят чулки и колготки,
> И равнодушны к вопросам культуры.
> Двадцать процентов из них - идиотки,
> Тридцать процентов - набитые дуры.
> Сорок процентов из них - психопатки,
> В сумме нам это дает девяносто.
> Десять процентов имеем в остатке,
> Да и из этих-то выбрать не просто.
>
>
> Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
>
> Носят мужчины усы и бородки,
> И обсуждают проблемы любые.
> Двадцать процентов из них - голубые.
> Сорок процентов - любители водки.
> Тридцать процентов из них - импотенты,
> У десяти - с головой не в порядке.
> В сумме нам это дает сто процентов,
> И ничего не имеем в остатке.
>
>
> Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
>
> Сорок процентов из тех, что в колготках
> Неравнодушны к любителям водки.
> Любят порой голубых психопатки,
> Правда у них с головой не в порядке.
> Дуры всегда импотентов жалели
> А идиоток придурки хотели.
> В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
> Дур, идиоток, козлов, импотентов...

Ты русский, если твои родители сидят в "Одноклассниках".

а , если не сидят?
то они хуже татарина или не русские?

Игорь ИртеньEB
>
> Женщины носят чулки и колготки,
> И равнодушны к вопросам культуры.
> Двадцать процентов из них - идиотки,
> Тридцать процентов - набитые дуры.
> Сорок процентов из них - психопатки,
> В сумме нам это дает девяносто.
> Десять процентов имеем в остатке,
> Да и из этих-то выбрать не просто.

жызненна.
А самое гл;авное-чётко подмечено,обиженным мужчинкой....

Ну и какой же он обиженный. Вполне успешный и вокруг него всегда масса жаждущих женщин.

vadim1938 пишет:Ну и какой же он обиженный. Вполне успешный и вокруг него всегда масса жаждущих женщин.

И каких например?

Иана пишет:

vadim1938 пишет:Ну и какой же он обиженный. Вполне успешный и вокруг него всегда масса жаждущих женщин.

И каких например?

Рисовать не умею, постараюсь их классифициовать. Самая большая группа--это, естественно, блондинки. Из врождённого чувства любопытства и тяги к ещё неизведанному, а заодно и из стремления наконец-то научиться читать, что проще всего сделать в постели с поэтом. Далее, небольщое количество так называемых интеллектуалок, думающих, что их обнажённые мысли заинтересуют поэта больше, чем их не менее оголённые телеса. Вслед за ними, откровенные извращенки, предпочитающие получать наслаждение от слушания рифмованных завываний творца, чем традиционного способа удовлетворения, открытого человечеству коварным змием. Есть ещё некоторое количество представительниц прекрасного пола, но постоянное мелькание смайлика вверху отвлекает от дальнейших попыток теоретизировать и зовёт к практическим действям.