Мир улыбки

Студенческий юмор

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Студенческий юмор

Сообщение автор rls в Пн 13 Апр - 19:18

1) Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже
была?"
2)Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по
третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед!
3)Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет
право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не
действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии
стодолларовой купюры.
4)Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
5)Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
6)Засылают англичане шпиона под видом студента - для натурализации.
Через неделю его высылают обратно.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями.
Высылают через месяц.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют -
я не пью. Разоблачили.
Третий продержался полгода.
- А тебя-то как?
- Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию
сдали, а я английский завалил.
7)Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы
скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
8)Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!
9)Встречаются 4 студента:
- Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить -
пиво будет, рыба...
- А девчонки?!
- А с девчонками я договорился..... ИХ НЕ БУДЕТ!
10)Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты
со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят
три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе
красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.

А теперь несколько интересных фактов из раздела "Удивительное рядом!" Выпуск № 213.
2655. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет
бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная
молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят,
ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый -
хадж, паломничество в Мекку.
2656. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе -
грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.
2657. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком
фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.
2658. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто
умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.
2659. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В
других странах этот же жест значит "сумасшедший".
2660. В одном году 31 557 600 секунд.
2661. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.
2662. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.
2663. Погонофобия - это боязнь бород.
2664. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота
полета - до 12 метров.
2665. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама
молитвенной книги.
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Студенческий юмор

Сообщение автор rls в Пн 8 Июн - 20:55

Идет экзамен в медицинском ВУЗе.Профессор спрашивает студента:- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.- Спирт, кушетка, медсестра. 

2)Студенты-медики рисуют на заборахГораздо хуже, чем студенты-живописцы.Зато - с подробным знанием предмета.

3)Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату.Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляниямечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается.Студенты просят: - Повторите, пожалуйста!Преподаватель, возмущенно: - Я одно и то же второй раз не то что повторить - ПОДУМАТЬ не могу!P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.

4)Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп - даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет... Вот некоторые его высказывания.Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу ``посидеть тихо``): ``Если будет шум - первый секс будет с тобой!!!``Ему же: ``Будешь ждать меня у деканата в позе ``Одинокого Бедуина, Собирающего Трюфеля``...``Вообще: ``Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!``

5)- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

6)25 января - день студента.23 февраля - день несостоявшегося студента!

7)На военной кафедре: - Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!" Как вам не студно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется! Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!

8)Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю".Девушка: - Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.Ректор: - Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?Математик: - Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга - это трипиэр (3*pi*r).

9)Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда.Дайте им доучиться.А то они потом Windows делают.

10)Профессор обращается к студенту:- Ты почему пропустил лекцию?- Болел.- Справку давай.- На стадионе справок не выписывают.
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Студенческий юмор

Сообщение автор rls в Пн 22 Июн - 19:12

1) - Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

2)Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

3)Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

4)Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.



6)Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких *нецензурная брань* перестановок еще не видел!!!

7)Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются, он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым... Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом - видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...
Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно, оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат на партах от хохота. После этого, полковник говорит: ``Что вы мне голову морочаете?``. Подходит снова к экрану, снова его снимает, переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре

8)Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!v
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Студенческий юмор

Сообщение автор rls в Вт 30 Июн - 21:35

1) Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже
была?"
2)Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по
третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед!
3)Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет
право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не
действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии
стодолларовой купюры.
4)Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
5)Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
6)Засылают англичане шпиона под видом студента - для натурализации.
Через неделю его высылают обратно.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями.
Высылают через месяц.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют -
я не пью. Разоблачили.
Третий продержался полгода.
- А тебя-то как?
- Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию
сдали, а я английский завалил.
7)Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы
скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
8)Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!
9)Встречаются 4 студента:
- Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить -
пиво будет, рыба...
- А девчонки?!
- А с девчонками я договорился..... ИХ НЕ БУДЕТ!
10)Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты
со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят
три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе
красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Фразы преподавателей

Сообщение автор rls в Ср 11 Ноя - 15:20

Препод диктует быстро. Молодой
> человек, не успевая что-то
> записать,
> поворачивается к девушкам
> списать. Препод: "Студент, не
> приставайте к
> девушкам. Лучше меня вам никто
> не даст!"
>
> Ты в туалет? Помочи заодно и
> тряпку.
> А сейчас посмотрите на
> картинку, которую я, к сожалению,
> стер.
> Посмотрите на меня - перед вами
> молекула водорода...
> Пусть вон тот желтый кубик
> будет для наглядности синим
> шариком.
> А сейчас открываем половые
> органы и внимательно их изучаем
> Я не могу, когда на меня смотрят
> 25 глаз!
> Запись в дневнике: "Пришел на
> урок физкультуры без трусов."
> Запись в дневнике: Ваш ребенок
> боится козла больше, чем меня.
> Физрук.
> Пpопиловый спиpт пить нельзя,
> поэтому его фоpмулу писать не
> будем.
> Нарисуем бесконечно малый
> треугольник. Нет плохо видно -
> нарисуем побольше.
> Я пошла в туалет, сидите тихо,
> дверь открыта, я всё слышу.
> Учитель астрономии: "Ребята,
> Земля, она ведь крутится
> набекрень. И вот угол
> этого бекреня равен..."
> Запись в дневнике: На уроке
> ботаники съел наглядное пособие.
> Тов. родители,
> давайте деньги ребенку на
> завтрак!
> Лектор опоздавшей девушке: -
> Девушка, ну, раз вы пришли, то
> раздевайся и
> работай.
> - Студент, вы что, действительно
> такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
> Знания половым путем не
> передаются.
> Девушка в заду, пересядьте ко
> мне на переднее место.
> 7 - число магическое: 7 дней в
> неделе, 7 пальцев на руке...
> Герой-десантник способен
> остановить танк с помощью малой
> саперной лопатки,
> а при наличии большой - его и
> закопать.
> После Павла I на российском
> престоле женщин больше не было.
> Летят N самолетов, нет N мало - К и
> оба реактивные...
> Спросит вас продавец в магазине
> формулу Гаусса-Остроградского...
> А вы ее не
> знаете!
> Студентам из Африки просьба
> сдать хвосты.
> Возмете график и крестиками
> поставите галочки.
> Давайте для простоты возьмем
> матрицу 7-го порядка.
> Запись в дневнике: "Кувыркался
> без мата."
> Я завтра неожиданно дам вам
> контрольную.
> "Всем встать - я кончил!" - сказал
> один преподаватель закончив
> лекцию...
> Слово allways вам о чем-нибудь
> говорит? Девочки, опустите руки!
> Мальчики, теперь понятно,
> почему вас девочки не уважают -
> вашего
> достоинства не видно.
> Советские микропроцессоры -
> самые лучшие микропроцессоры в
> мире: имеют 16
> ножек и... две ручки - для
> переноски.
> ГО: при бомбёжке большую
> опасность представляют осколки
> стёкол, поэтому при
> угрозе нападения промежности
> надо закладывать кирпичами.
> Вы мне врете, товарищ студент,
> но я вам верю.
> Всё, я кончил, сотрите с доски!
> Это будет абсолютно точно равно
> приблизительно следующему...
> Запись в дисциплинарной
> тетради: Жонглировал яйцами на
> перемене.
> Я академиев не кончал, но
> высшее образованое вам даду!
> Построиться в верхнем правом
> углу зала.
> Все это называется одним
> словом: устойчивость решений
> системы
> дифференциальных уравнений.
> Вы уже достаточно взрослые,
> чтобы поговорить с вами о том,
> как устроена
> печень.
> Итак, мои юные партизаны,
> начинаю допрос по прошлой теме.
> Откачаем оттуда
> вакуум...
> Когда Князь Владимир, по
> традиции, умер, начались
> междоусобицы.
> Вы что, первый раз с Луны
> свалились?
> - Кто здесь сидит из 9Б?
> - Я. А что?
> - Из какого ты класса?
> Эта постоянная меняется в
> пределах...
> Я жалею студентов, но на
> экзамене я сам себя не узнаю, я
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Студенческий юмор

Сообщение автор rls в Вс 6 Июн - 19:00

1)
Студент, пОмни - если ты не призовешь мозги, то их призовет военкомат.
2)Из здания университета выходит печальный студент. Идет
на автостоянку,садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его
смартфон... - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? -
Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя
сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точне даже
не хочу... Нет настроения... - Ммм, жаль, а что ты будешь делать? - Я
решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей
квартире, окна которой выходят
на Эйфелевую башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... -
Ага, пока!!! - Я тебя люблю.. - Угу... Заводит машину, и печально
произносит: - Жизнь - гавно!
3)ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних
кабинках сидятдва профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся...
Наконец, изодной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"... - О,
поздравляю, коллега! - Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали...
4)В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два
профессора. Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них. -
Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу? - Коллега, они просто
пытались уменьшить в два раза свой вес.
5)Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще
раз деньги!
6)В кафе видит на столе перец и соль, и подзывает
официанта:- Зачем на столе соль? - Это на случай, если в заказанном вами
блюде окажется мало соли.- А почему тогда нету мяса?
7)Физфак МГУ, военная кафедра. Посреди занятия в аудиторию
заходит полковник Кукса. Дежурный рапортует: - Товарищ полковник,
батарея студентов второго курса изучает устав караульной
службы.Полковник:- Хорошо. Даю вводную: Вы стоите на посту, охраняете
склад с военным имуществом. Вдруг в 50-ти метрах от себя в кустах
замечаете подозрительное шевеление. Ваши действия?Курсант 1: - Ну, я
вызову начальника караула, и мы вместе проверим, что там
такое.Полковник:- Неверно. Оставайтесь стоять до конца
занятия.Курсант 2: - Я подойду к кустам и примкнутым штыком там в них
пошевелю...Полковник: - Неверно. Оставайтесь стоять.Курсант 3: - Я
передерну затвор и дам очередь из автомата по этим кустам.Ответ тоже
неверный. Вскоре в аудитории стоит уже 15 студентов, но правильный ответ
так и не найден.Наконец полковник Кукса удовлетворенно говорит:- Ничего
вы не знаете. Правильный ответ такой: НАДО УСИЛИТЬ БДИТЕЛЬНОСТЬ!
8)Студент филологического факультета МГУ попал в
психушку.Психиатp спpашивает его:- Как же вы, батенька, дошли до жизни
такой?- Hу понимаете, на пеpвом куpсе я очень pадовался тому, что вокpуг
меня столько кpасивых девушек. На втоpом куpсе, когда они начали
тpепаться пpи мне о своем, о женском, все было ноpмально. Когда на
тpетьем куpсе они пpи мне меpяли новые джинсы и юбки, я не имел ничего
пpотив. Когда на четвеpтом куpсе они начали обсуждать со мной
подpобности своей интимной жизни, я теpпел.
Но когда на пятом куpсе мне пpиснилось, что у меня поползли колготки,
тут уж я не выдеpжал!
9)В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники.
Специальности: _революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в
Сибири), экзамены:политология, социология, 2 иностранных языка.
_террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантиейтрудоустройства),
экзамены: тест психолога, физкультура. _террорист-минер (5 курсов и
военная кафедра инженерных войск соспециализацией "Сапер"), экзамены:
химия, физика, баллистика. _стратегический подрывник (7 курсов и
дополнительные подкурсы),экзамены: высшая математика,
ядерная физика. Victor
10)Пpиходит студент 5-го куpса Текстильного института в
деканат и пpосит его отчислить. - Что случилось? - участливо спpашивает
декан. - Все! Hе могу больше! Когда на пеpвом куpсе они обсуждали меня -
я теpпел. Hа втоpом они обсуждали своих паpней - я теpпел. Hа тpетьем
они кpыли мужей - я теpпел.Hа четвеpтом они стали пpи мне подтягивать
колготки - теpпел. HО КОГДА Я СЕГОДHЯ ЗАБЫЛ ДОМА ЛИФЧИК!...
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Студенческий юмор

Сообщение автор rls в Вс 13 Июн - 19:54

Рабинович, скажите своему сыночку, чтобы он меня не
передразнивал!


- И таки - да, Изя, перестань корчить из себя
идиота!



- Рабинович, что такое
счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
- А что такое
несчастье?
- Несчастье? . . .
Несчастье - это иметь такое
счастье . . .

И
будьте мне здоровы!

Навечно
Ваш, -


Рабинович
Rabinov@narod.ru


P.S. Ой, на экране – Израиль. Разговор по понятиям . . .
КВН ДГУ -
"Русские Оле":




Видео – http://kvn-tube.narod.ru/du02.html


P.P.S. Две звезды –
Гарик Харламов и Настя Каменских -
"Как жаль":




Видео – http://songs-tube.narod.ru/Kamenskih/lyric.html
avatar
rls
Мудрость форума
Мудрость форума

Мужчина
Количество сообщений : 6435
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Студенческий юмор

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения